弟夫婦、両親に全額出させて平気ってアリですか？

レス215

（トピ主 3 ）

🙂

トマトマト

2025年09月20日 10:07

恋愛

私は20代後半の女性です。弟（2歳下）が結婚することになりました。弟のお嫁さんは「結婚式は嫌いだからやりたくない」とのことで、弟もそれを尊重して式はナシ。それなら…と両親が「せめて親戚への顔合わせも兼ねて食事会を」と提案し、弟夫婦も同意しました。会場は両親行きつけのお店。親戚や両親の友人、お嫁さんのお母さんやお姉さんまでお呼びして、私も参加しました。 1人一万ほどのコース料理とお酒です。人数は、30人ほどところが後日、会費はすべて両親が支払ったと聞き、びっくりしました。弟夫婦からはお礼の言葉だけで、お金の負担はゼロ。「ちょっと、それってどうなの？」と正直モヤモヤしています。たしかに両親が主催した部分もあるので全額弟夫婦が払う必要はないと思いますが、少しは気持ち程度でも出すのが常識では？と思ってしまいます。しかもわざわざ遠方から来てくれた弟妻の母や姉のホテルを手配してなかったそうで、日帰りでした。可哀想です。気が効かなさすぎ。皆さんならどう感じますか？私の感覚がおかしいのでしょうか？

トピ内ID：4ff91b3b89804d90

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親の立場ですが

🙂

べるる

2025年09月20日 12:28

自分が言い出して時間を作ってもらったことなので子供に金銭負担をさせたくないです。新婦側親の立場でも、宿泊が必要と思えば自分で手配できますし、その経済力はあります。むしろ、小姑である娘にそんなことを言わせてしまうことが哀しいですね。気が利かないというより新郎親が主催した食事会に参加してあげた・・・という事でしょ？親の立場として、参加してくれただけで十分です。

トピ内ID：8658a443980f757a

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おかしいというか

🙂

やまんば

2025年09月20日 12:28

しんどくないですか？あなたがどうすることもできない問題には、首を突っ込まないことをおすすめします。｢課題の分離｣というものです。弟夫婦とご両親が良ければいいじゃないですか。そうやって｢気が利かない｣とか他者の課題ばかり見ていると、人生生きづらいですよ。あなたはあなたの課題に集中しましょう。

トピ内ID：5a7131b1b5c397fe

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それはご両親主催のパーティーですよね

🙂

１／６アップルパイ

2025年09月20日 12:38

両親の友人？弟夫婦が結婚の挨拶しないといけない間柄ですか？ご両親が主催した「部分」があるのではなくて、まるまるご両親が主催したものですよね。弟夫婦の友人たちは居なかったのでしょう？お披露目したかったのはご両親だけなので、ご両親が支払いでよいと思いますが。話が違いますが、私が長男を出産して初めての義実家帰省の時に、親戚20人くらいを家に招いてお披露目されました。仕出し取ったりお金もかかったと思いますが、お金を払おうとは思わなかったです。お嫁さんの親族は日帰りの方が都合が良かったのかもしれませんよね？そんな席に嫁がわ二人だって、早々にお暇したくなると思いますよ。そこ知りもしないで気が利かないと決めつけるのはどうでしょう。

トピ内ID：51e658f595cb248a

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何が悪いのか

🙂

猫好き

2025年09月20日 12:38

みんな御祝儀を持参したのだろうし、その会の負担が両親だとしても、みんな手ぶらで来たわけじゃないから。まぁ御祝儀は新生活にでも使えばいいと思います。弟夫婦は結婚式を挙げたくなかったのに食事会はご両親の希望だったんでしょ？場所もご両親が決めたこと。だったら費用はご両親の負担でいいと思う。宿の手配なんて、したければ自分ですると思う。わざわざ泊まってゆっくりしなくても、日帰りで帰っていいと向こうが判断した結果でしょう。

トピ内ID：e043541fb931c2d5

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あり。

🙂

お疲れ様です。

2025年09月20日 13:00

トピ主さんの考えは正しいかもしれない、でも、人に強制することではない。ご両親と弟さんがそれでいいなら、それも有りです。ちなみに私も、結婚式等、親からもらったお金でやりました。ある人が出せばいい、と思っています。

トピ内ID：e30fcde9aaf92142

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両親の友人

🙂

みさき

2025年09月20日 13:00

両親の友人を呼んだこと、呼ばれて来た人に、何の違和感も感じませんか? 弟夫婦の友人もいない。両親主催の、両親のための、お披露目会に、弟夫婦は断らず、出席して[あげた]側で、両親は来て[もらった]側。新婦のご家族にも来て[いただいた]。ホテルの手配は両親がやってもよかったし、本人たちが日帰りでもよかったんだからいいのでは? 弟夫婦のためのお披露目会なら、別のやり方があったはず。

トピ内ID：526878888e58545d

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ご両親主催のパーティーですから

🙂

ん？

2025年09月20日 14:27

ご両親が主催したパーティーですから、ご両親は払うのが当然だと思いますよ。皆でやりましょうというものではないですから。しかもわざわざ遠方から来てくれた弟妻の母や姉のホテルを手配しなかった、あなたのご両親は非常識ですか？そうかもしれませんね。お土産等は頂いたのではないでしょうか？

トピ内ID：a47a9aae9f9b1f9f

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何も思わない

🙂

コシヒカリ

2025年09月20日 14:30

私なら親の提案でもしないです親のお願いで、親がお金を出すと言ったんだから、それでいいじゃない同意をしておきながら、弟さん夫婦が仏頂面していたのなら断れよと思いますが、普通ならそれでいいじゃないお礼も言っているんですよね？わざわざ泊まらなくてもいいじゃない妻側の家族で泊まりを希望するのであれば自分らでするでしょうからね

トピ内ID：b4e7a4e14e760bf1

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トピ主の立場

🙂

配慮

2025年09月20日 15:29

トピ主の思いはご自分の胸にしまって下さいトピ主の考えに同意する人がいても主催者は両親であり両親がそれで良いのならトピ主が何を考えようが何を思うかトピ主の立場はメインではなく参加者にすぎません

トピ内ID：f541f08a7f96f044

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別になんとも思いません

🙂

普通

2025年09月20日 15:29

ご両親が払えるから払っただけ。弟様達がねだったわけでもなし。別にいいと思いますよ。お嫁様のご両親だって望んで日帰りだったかも知れない。どうして人の事に口出しするのかな？それより姉としてご祝儀は包んだのでしょうね？弟夫婦にですからまさか5万とかじゃ無いでしょうね？

トピ内ID：16aec872073d2ddb

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アリでしょ

🙂

はな

2025年09月20日 15:29

親が子供の結婚式費用全額負担とか大部分を負担とかよくある話でしょ。＞「ちょっと、それってどうなの？」と正直モヤモヤしています。たしかに両親が主催した部分もあるので全額弟夫婦が払う必要はないと思いますが、少しは気持ち程度でも出すのが常識では？と思ってしまいます。そんな常識あります？＞しかもわざわざ遠方から来てくれた弟妻の母や姉のホテルを手配してなかったそうで、日帰りでした。可哀想です。気が効かなさすぎ。その人、義妹ですよね。弟妻呼ばわりする人にごちゃごちゃ言われたくないですす。気が利かないのは呼びつけたトピ主両親でしょ。自分の地元に呼びつけておいて日帰りさせるなんて。＞皆さんならどう感じますか？義妹気の毒。嫌だと言ってるのに準じたものに付き合わされて、夫の姉に金を出さないと非難までされる。＞私の感覚がおかしいのでしょうか？だって、かんけいないじゃん。

トピ内ID：117acf0c506fdac3

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こういうのを

🙂

匿名

2025年09月20日 15:29

こういうのを、節目はキチンとする会違う言い方だと親希望のやりたい自己満会親出すの当然

トピ内ID：4b1af12de2267302

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それは両親持ちでよくないか？

🙂

へるなん

2025年09月20日 15:29

メンバーからして両家顔合わせというよりはトピ主両親の自己顕示欲を満たすための会ですよね。それは両親持ちで良いのでは。弟夫婦からしたら自慢のための道具になってあげたのだからお金なんか払わないよ。となりそう。それだけ言うのだからトピ主は自分の飲食代はご両親に払ったのですよね？

トピ内ID：34ef6452dfe535d0

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誰が？

🙂

匿名

2025年09月20日 15:29

想像だけで判断しない＞わざわざ遠方から来てくれた弟妻の母や姉のホテルを手配してなかったそうで、日帰りでした。可哀想です。気が効かなさすぎ。 ↑気が効かなさすぎなのは誰？　弟夫婦？主催者の両親？弟妻の母や姉は日帰り希望だったかもしれないし日帰りした経由はトピ主は知っているのですか？＞少しは気持ち程度でも出すのが常識では？と思ってしまいます。 ↑これも両親が全額出した経由を知っているのですか？　弟夫婦が「少しは気持ち程度でも出す」と言っても　両親が辞退したかもしれないし・・両親が「全額出費」で良ければ　それで良い弟妻の母や姉が「日帰り」で良ければ　それで良いトピ主の考えに同意する人がいてもトピ主の考え通りでなくても　それで良いのでは？

トピ内ID：f541f08a7f96f044

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ありです

🙂

2025年09月20日 15:29

両親の友人とか親戚ばかりで、妻側は遠方の母と姉のみですよね。しかも会場だって両親が望む場所で。それって、よく妻も受け入れてくれたなと逆に感謝すべきことではないのですか？その母や姉も遠いのに来てくれたんですよね。当事者ふたりは元々結婚式も挙げたいと思ってない。でもご両親はきちんと会食だけでもしてお披露目したかった。それってご両親による、ご両親の為の会ですよね？費用負担を少しでもって、一体どのくらい? 妻側が自己負担で遠方から来ているのに、そのうえ弟夫婦への御祝儀のほかに、食事代でも包めば良かったのかしら。そんな事したら逆に不公平だと思うけど弟夫婦にばっかりズルいと思うんだったら、トピ主さんがいつか結婚した時同じようにやってもらったらいいですよね。

トピ内ID：e043541fb931c2d5

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レスします

育メンではなく只の父

2025年09月20日 15:38

結婚式披露宴でも無いのだから、弟夫婦の対応に特に違和感もないですよ。 > 弟夫婦、両親に全額出させて平気ってアリですか？全額出させるも何もご両親主催ですよね？顔合わせの場を提供してくれたので、そこには感謝してお礼を伝えてますよね。 > しかもわざわざ遠方から来てくれた弟妻の母や姉のホテルを手配してなかったそうで、日帰りでした。 > 可哀想です。 > 気が効かなさすぎ。ここも遠方とは言え、日帰りで行き来出来る距離と時間帯なら、それも別に普通と言えば普通です。結婚式や披露宴があって朝早くから、ヘアメイクや着付けなどがあり、準備が大変ならホテルの手配という配慮も必要かもしれませんが、食事会ですよね？ドレスコード必須の高級レストランなどでしょうか？仮にそうであったとしても、主催がご両親なら、配慮する人はご両親かと思います。まぁ、そんなにお金を出すべきだとか遠方から来てるからゆっくりホテルでくつろいで欲しいと言うなら、トピ主様がそのような事を主催する際に配慮すればよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：c5ac1be56d825d8f

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これから一生揉めてそう…

🐱

茜

2025年09月20日 15:38

トピ主さんは弟さんと仲良くはなさそうだし弟さんのお嫁さんとも仲良くなりたくもなさそうだし… こんな感じでこれからある何かしらのイベントごとにいちいちカチンと来てモヤモヤとかイライラするんだろうなぁ、って思う。仲良し弟だったらこんなところでグチグチ言わないで直接話すなりそもそも心配ならそうなる前に遠方の方のフォローはどうなってるか聞くなりしただろうけど仲良しではないから親から終わってから話を聞いてビックリしたんでしょうね。で、後から聞いたにしても仲良しならそういう時はこうした方がよかったろうと思うよ、って弟さんに話したら済む事なのにそうではなくてここへ書いて文句を吐き出してるんでしょうけどお嫁さんの事も思うような気持ちがあればモヤモヤしてないでこの先のために弟さんと話すだろうけどこの先の事より今の気持ちのモヤモヤをちょっと聞いて！って感じでの投稿なんだろうなぁ。 “自分の結婚”って大抵は初めての事ですからね、知らない事や分からない事があるのも当たり前なんだけどそれでもある程度は“知ろう”とするかどうかでも対応って違うものですよね。弟さん夫婦はそもそも式などはやらないはずだったけど親がやる、というのでそこに参加したって気持ちなんだろうと思いますよ。そこで親がお金について何も言わなかったら負担しようという発想は出ないでしょうけどそういう事にムカついても親がそういう対応しなきゃ気付けないでしょうから仕方ないですよ。だからそうやってモヤモヤしてるならこれから何十年と親戚としての付き合いになるけど何かのたびに気が利かない気が利かないとイライラモヤモヤする感じ悪い義理のお姉さんで過ごすのかなぁ… って思いました。その感覚がおかしいかどうか、ってよりずっと楽しくない付き合いになっちゃうんだろうなぁ、大変だなぁって思いますよ〜

トピ内ID：e6115143ce671876

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それのどこが悪いのか

🙂

まりも

2025年09月20日 15:38

逆になぜ弟夫婦が気持ち程度出すのが常識なのか教えてください。弟夫婦の立場で考えたら式や披露宴はやりたくない。でも弟の親がやれと言った。しかも親の友人まで呼んだ。親がやりたいように呼びたい人を呼んでやってそれに付き合わされた。それ以外の何ものでもないです。あなたの両親が比較的まともなのでは？金は出さないけど口は出すなんて話、小町でもいっぱい見ますけど。

トピ内ID：8bb2d18a053fec4f

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親の友人まで来るならそれは「親の会」

🙂

フロス

2025年09月20日 15:38

トピ主さんの言い分も分かりますが、来てるのメンバーを見てください。新婦側は母親と姉だけ。トピ主側の親戚は居るけど、両親の友達まで来てるのであれば、それは弟夫婦が望んだ式じゃない、完全に親のための式です。弟夫婦は「うちの息子が結婚した」と友人に自慢するためのダシにされたにすぎません。私が弟さん、あるいはその奥さんの立場なら、なんで親のアピールのためにうちがお金出すわけ？ってイラっとすると思います。ただでさえやりたくないって言ってるのに。それなりの恰好もしてたでしょうし。引き出物なりお礼の品も親が用意したのかもしれないけど、その分ご祝儀も親が貰ったのではないですか？だから全額負担も納得ですね。弟妻側の親戚とか、弟夫婦の友達が来ていたのなら、多少は払ったら？とは思うけど。弟嫁さんのお母さんやお姉さんの旅費や宿泊代については、弟夫婦が出す「べき」でも無いと思いますよ。お車代や宿泊代はゲスト向けのものであって、親兄弟は国内ならいくら遠かろうが駆けつけるべき関係性なので、お車代などは無い方が多いのではと思います。身内の葬式だってお車代なんか貰わないでしょ？あれと同じです。弟嫁さんのお母さんにしても、望んだ形ではないにせよ結婚式らしきものを相手の親の負担でやってくれたともいえるので、宿泊、お車代ぐらい自力で出してもいいと思いました。日帰りできるなら帰ったというのはお母さん、お姉さんの選択だと思います。

トピ内ID：ba82676ef5b6e49e

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多分、

🙂

果実の森の住民

2025年09月20日 15:38

弟さん夫妻は、＞それなら…と両親が「せめて親戚への顔合わせも兼ねて食事会を」と提案し、 ↑ これすらイヤだったのでは？で、ご両親の提案の中に”費用は私たち（ご両親）が持つから”と説得されて、＞弟夫婦も同意しました。 ↑ これに至ったのでは？だって、弟さん夫婦の友人は誰一人いなかったのでしょ？それと、＞しかもわざわざ遠方から来てくれた弟妻の母や姉のホテルを手配してなかったそうで、日帰りでした。 ↑ 遠方ってどれくらいの距離でしょうか？例えば主様が関東にお住まいで義妹ご両親が北海道や九州ならば一泊してもらうのも良いでしょうが、そうじゃなければ日帰りでも良いと思いますけどね。＞可哀想です。＞気が効かなさすぎ。 ↑ ならば、主様が宿を手配して宿泊費を負担すれば良いのでは？だって”主様の弟”なんですから…。結局傍から見ているだけで何もしない…。まぁ、姉弟でよく似てますよ。

トピ内ID：b57e729a57fdf808

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ご祝儀は？？

🙂

さかな

2025年09月20日 15:38

両親がやりたくて開催した食事会なら、両親が出せばいいと思いますが・・。出席した人達はご祝儀を弟夫婦に渡して全額弟夫婦が貰い、食事代は両親が全額支払ったという事でしょうか？トピ主さんも弟夫婦に何万かお祝いを渡して、食事代は両親が支払ったのでしょうか？弟夫婦がご祝儀を貰っているなら、食事代くらいはその中から支払ってもいいのに・・とは思います。その辺のところ、どうだったのでしょうか？

トピ内ID：4edcc2770c0a0e08

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弟夫婦はやらないと決めたのに

🙂

既婚

2025年09月20日 15:38

主の両親がやりたくて主催したなら、両親が出して当たり前でしょ？しかも弟夫婦はやらない、ではなく、やりたくなかったんですよ？多分親戚とか総出で会ってやるのが嫌だから別に紹介は各々個別でやればいいとか考えていた可能性も高いしやりたくない方からしたら、いい迷惑だったのでは？私は結納挙式披露宴と一通りやったけど。色々決めるのにかなりメンドクサイ作業がたくさんあったし、現代なら披露宴もやりたくないし。弟夫婦も、色々な人呼んで気を遣う事はしたくなかったんだろうから主の両親だけがやりたかったんだから、そりゃ主の両親がお金全部出すでしょ。＞しかもわざわざ遠方から来てくれた弟妻の母や姉のホテルを手配してなかったそうで、日帰りでした。可哀想です。気が効かなさすぎ。何が？どこが可哀想なんでしょう？気が利かなさすぎ？いやいや、嫌がってる弟夫婦に、あなたの親が、それなら私達が仕切るから！とか言って、無理矢理結婚パーティー開いて弟夫婦の気持ちを無視してるし、あなたの親の方が気が利かなさ過ぎですよ？あなたの親がやりたくて無理矢理やる事になったんだから、泊まりたいなら両親と自分でホテルおさえておくのが当たり前でしょう？両親がホテル代でお金使いたくないとか日帰り出来るからとホテルおさえなかっただけでしょ？

トピ内ID：7604d2438f18754d

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あるある

🙂

キジトラの母

2025年09月20日 15:23

兄弟（特に男兄弟）に多いあるあるだな、と思いました。私の兄もそういうタイプであまり何も考えておらず、齧れるスネがあるなら遠慮なく齧ろうという感じです。一方私は親に毎月仕送りをしたり、帰省した時には少しまとまったお金を置いていったりします。数年前に親戚から、兄は帰省する度に新幹線代を親から貰っていたと聞いてやはりトピ主さんと同じような不快な気持ちになりました。年金生活になった親からまだお金を貰って平気なのか？と。（当時兄や私は40代でした）だけどこう考えることにしたのです。兄と私はたまたま同じ両親から生まれてきた。それだけだと。親が兄を頼りない子と心配してお金をあげる。あげたくてあげるのだから、放っておこう。例えば兄が親から100万円もらっても、じゃあ私も100万円貰わなくては、とは思いません。親がハッピーならそれでいいと思っています。

トピ内ID：7be501bb487cc8ba

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小姑根性

🙂

匿名

2025年09月20日 15:23

あなたの感覚がおかしいです。両親が自分達の為にやりたくて、お披露目したんでしょ。もし、弟が結婚式をやったところで、もっと費用負担したかもしれませんよ。トピタイだけ見たら、まるで家一軒でも即金で買ってもらったか、結婚費用（式・披露宴）まるごと出してもらったのかと思います。30万で、親戚他からご祝儀もあったとして、負担金はたかがしれています。弟夫婦は親の顔を立ててあげただけですよ。今から、数十万のお金でこんなに大げさに騒いで、自分へ援助してもらえるお金が減るとでも言いたいのですか？未婚ですか？もう少し、世の中の事、人間関係の常識知った方がいいのでは？宿泊の用意も、必要なら本人なりがやったでしょう。なんか今から小姑根性剥き出して、弟妻を虐めてやろうって気満々ですね。「お嫁さん、嫁」という言葉より、「妻とか、義妹」が今風ですよ。主さんが意地悪で、昔の人みたい。何か弟の結婚へのやっかみが感じられます。

トピ内ID：a4fde8a4ab9594f3

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両親主催

🙂

ビックリ

2025年09月20日 16:54

両親主催の食事会で参加者は 30人ほどの内弟妻の母や姉以外は両親繋がりのある方達のみ＞遠方から来てくれた弟妻の母や姉のホテルを手配してなかった　トピ主は誰が手配するべきとの考え？　私は手配するなら主催側の両親が手配するべきと思いますが日帰りでも遠方から来てくれた弟妻の母や姉の交通費は主催側のトピ主の両親は出さなかったんですか？トピ主の親の方が気が利かなさ過ぎと思います＞少しは気持ち程度でも出すのが常識では？と思ってしまいます。　私は思わないです

トピ内ID：3e3a1910c60bd5d3

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ご祝儀について

🙂

トマトマトトピ主

2025年09月20日 17:19

追記させていただきます。食事会でいただいたご祝儀は、すべて弟夫婦が受け取り、両親には一切渡していません。お返しは弟夫婦がしていましたが、とても安いお菓子で、私は恥ずかしく感じました。両親が全額負担した会なのに、ご祝儀まで総取り結婚式で親からお金をだして貰う事もあるとのご意見もありましたが、その場合ご祝儀は全部本人達が受け取り親には渡さないものですか？ 30万だけではなく、プラスお酒と手土産のお菓子(そのお店のセット)を用意していたので実際はもっとかかりました義妹は、当日元気がなく両親の友人も「花嫁さん元気ないわね？」と心配していました。　両親主催に付き合ってあげたのでは？とのご意見ありますが、気に入らなかったのでしょうか。

トピ内ID：4ff91b3b89804d90

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あなたが子供過ぎ

🙂

むっちりもっちり

2025年09月20日 18:11

弟夫婦のことに口出しするのはやめなさい結婚式しないと決めたのは弟夫婦それでも食事会くらいはしてほしいとお願いしたのはあなたの両親だったら両親がお金出すのは当たり前です祝儀は親がそれで納得ならそれでいいそんな数十万くらいのことなら弟夫婦に対する祝儀で上等です＞両親主催に付き合ってあげたのでは？とのご意見ありますが、気に入らなかったのでしょうか。そりゃあなたの両親のエゴに付き合ってあげたんだから気に入るわけないでしょこれね一番悪いのはあなたの親やりたくないって弟夫婦が言ってるならそれを尊重すべしそれでもあなたの両親の見栄なのか義理なのかわからないけど義妹やその親族に付き合わせたのはあなたの両親です弟夫婦は一切悪くないあなたの感覚が著しくおかしいですはずかしいのはあなた

トピ内ID：4f15c880460e20af

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まだ言う？

😮

１／６アップルパイ

2025年09月20日 18:11

そりゃ気に入らなかったんでしょう。もう一度聞きますが、親戚はともかく、ご両親のお友達に弟夫婦が結婚の報告する必要あります？妻側は母親と姉のみ。母も姉も楽しめませんよね？それがわかっていて弟嫁さんだって気分は上がらないのでは？私には、主さんがその食事会そのものが弟夫婦の望みだったのか、親の押し付けではないかという疑問も持たない事が不思議です。親がせっかくやってあげたのに、という思考ですよね。お祝い金の取り決めも弟さんと親で決めたのでは？それとも親に不満をいわれたのですか？

トピ内ID：51e658f595cb248a

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トピ主さんが恥ずかしく思う必要はないのよ～

🙂

べるる

2025年09月20日 18:23

＞ご祝儀は、すべて弟夫婦が受け取り、両親には一切渡していません。何か問題がありますか？それを全額弟さんご夫婦に渡したのは、貴女の親御さんです。トピ主さんご結婚の時との扱いの差にご不満なら、親御さんい言いましょうトピ主さんが未婚なら、貴女の結婚の際には同じようにするつもりかもしれません。因みに我が家の場合ですが長男長女ともに、ご祝儀はすべて子供本人に渡しお車代、内祝い(半返し商品券)、会費制の長男の時は親族の会費、親族のみ招待の娘の時もこちら側食事代は親が出しましたよ。挙式披露宴において親が数百万単位で負担する家もあります(そのための税金優遇制度もあります) 親御さんが其れで良いと思ってしたことに対して、トピ主さんは物申す立場にはありません＞お返しは弟夫婦がしていましたが、とても安いお菓子で、私は恥ずかしく感じました貴方が恥ずかしく思う必要はないですあなたは、弟さんご夫婦とは別世帯ですからね。他人に毛の生えたくらいの立場なんですよ。 ○〇家の一員として恥ずかしいと思うのなら ○〇家として全額負担は当然で、お返しも〇〇家で立派なものを用意したらよかったのですが今はそんな時代ではないですものね。＞義妹は、当日元気がなく本心では、こういう会をしたくなかったのでしょ？夫側親族に義親の友人だけで自分側は親と姉だけ食事会って、自分の親族や友人を招いての披露宴よりもっと嫌だと思います。それを夫である弟さんに懇願されたのか、義親の顔を立てたのかは分からないけれど・・・更に小姑にここまで言われてしまって、お気の毒です。

トピ内ID：8658a443980f757a

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ご祝儀

🙂

いやだよね

2025年09月20日 20:12

ご祝儀まで総取りと言うけれど弟夫婦はご祝儀が欲しいと言ったのでしょうか？両親が善意で渡したと思いますがね元々　義妹は「結婚式は嫌いだからやりたくない」やりたくないのにトピ主の両親の意向をくみ取り気乗りしない食事会を開催する事に同意してくれ参加してくれた事に感謝すべきです食事会は義妹にとっては９割方　初めて会う方達です楽しくてハイテンションになるというより食事会が気に入らないと言うより緊張するし大人しかったんでは？それが他人には元気が無いように感じられたのでは？

トピ内ID：3e3a1910c60bd5d3

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