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彼女を取る？家族を取る？

レス113
（トピ主 2 ）
🤔
ろん
恋愛
交際2年目の彼女Aと、最近結婚を意識するようになりました。

ですが、私には彼女Aと結婚に踏み切れない理由があります。

私の姉が身体を壊して療養しており、今は両親と弟と交代で看病をしていて治療に必要なお金を援助する事もあります。

それを彼女Aが嫌がっているのです。

自分を取るか病気の姉のどちらかを取れと、結婚の話が出ると迫られています。

彼女Aの親も、姉の存在を快く思っていません。

大切な家族を捨てられる訳がありません。

だけど、彼女Aも私にとって大切な女性なのです。

彼女Aを姉の件で迷惑をかけるつもりはありません。

大切な女性と大切な家族、両方とも得るのは難しいというか虫のいい話なのですか？

トピ内ID：f778ad793447658b

#２０代
#恋愛
#結婚

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虫が

🙂
ささ
虫がいい話でないケースはあるけど、その大事な彼女らの感覚ではあり得ないって事なのだから、虫のいい話になるのでしょうね。 そういう援助の必要な家族が近くにいないので、一言で援助といった物の詳細な負担が分かりませんが。 月に数千とかのレベルなら好きにさせてと思いたいけど、数万とかになると後々の家族には影響出てくる金額ですので。 本来は親らの努力でダブルワークなどして、あなたや弟に負担がいかないようにする話ではあるかと。

トピ内ID：9c9219a91c37ca78

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親が子供の治療費も捻出出来ない家庭

🙂
めろん
あなたの親は、自分の子供の治療費も満足に捻出出来ない経済状態ですか？ 兄弟間のお金の援助が必要な家の息子さんとの結婚は、私の娘の結婚相手としたら大反対です。 将来的に、あなたの親はお金が無い訳です。 彼女に迷惑をかけるつもりは無い、など甘い。 お金の無い親の老後、彼女に無関係ですむと思う？

トピ内ID：316f343879a8b285

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彼女に決まってるだう～。

😣
コアラ
何を仰っているのかしら？貴方、これから彼女と結婚しようとしてる。貴方の家族になろうとしてる。結婚すれば、姉は家族じゃありません。別に、結婚した上で、お見舞いに行けば良い事。貴方が支援するって、事？面倒見るって事？姉は結婚してないの？両親は？普通は、両親が面倒見るんじゃないの？一生、結婚しないつもり？なんだか、自立してないようで、なんだかなーって、思います。

トピ内ID：28f47724915c1cb8

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気持ちはわかるけどね

🙂
むっちりもっちり
迷惑をかけるつもりはないと言われても 結婚してからも金銭的な援助は続くんでしょ 共働きだとしてもお姉さんの援助がなければ その分貯蓄やら子どもの学費に回せるわけだし あなたのご両親はなんて言ってるの？ お姉さんの回復の見込みや援助の目処はつけられるのか それにもよるかな ま、彼女の親からしたら立派な反対理由になっちゃうね 結婚ってね、家族は奥さんと自分の子どもになるの 父親母親兄弟は家族じゃなくて親族 家族＞親族　の覚悟がないなら結婚すべきじゃない 捨てろって言ってるんじゃないよ 優先順位を考えよう

トピ内ID：5f3eb560ed64f59e

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トピ主の親は娘の治療費さえ出せないの？

🙂
てぃあら
それなら老後はトピ主達にお世話にならなきゃいけないんじゃない？ 彼女に将来も含め迷惑をかけるから別れてあげては？

トピ内ID：da424c55929abcda

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虫のいい話です

🙂
マングローブ
結婚したら「実家に彼女が妻として加わる」という意識でいるからすれ違うんだと思いますよ。 結婚は新しい家族を作ることです。 結婚しても、彼女にとってはあなたの家族は「他人」です。 逆に、彼女の弟が病気療養しており、毎月お金が必要で看病のためにしばしば家を空けるとなったら、あなたは快く受け入れられるのですか？ 結婚して子供が出来ても、です。週末、弟のために妻が家を空けても平気ですか？家を空ける妻のために、あなたは快く仕事を早く切り上げて、子供の面倒を見られますか？ 妊娠出産で稼ぎが減った妻が、生活費から弟のために金銭援助していても平気ですか？ もう一人子供が欲しいとあなたが思っても、弟のことで余裕がないからもういらないと妻が言っても納得しますか？ 自分の小遣いから毎月5000円とかいうレベルじゃないんでしょう？1〜2年で回復という話でもなさそう。 まさかこの先一生？と思ったら難色を示すのは無理ないことです。 彼女からしてみたら、あなたの親と姉が、あなたに依存してるように見えるんだと思います。

トピ内ID：8224b749996a8674

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社会復帰の可能性は？

🙂
きいろ
>私の姉が身体を壊して療養しており、今は両親と弟と交代で看病をしていて治療に必要なお金を援助する事もあります いつか寛解なり回復なりして、社会復帰できるのですか？ 一生、或いは期間不明で援助が必要なのであれば、結婚後でも援助に理解があり快く協力してくれる方を探す方がまだ建設的ですよ。 結婚するとなると、妻に迷惑をかけない、影響を与えないなんて不可能です。結婚後の収入は共有財産、そこから援助することになるなら影響もありますし、額によっては大きな負担です。 ご両親や弟さんに何かあった場合、今度はトピ主さんが面倒を見ることになるのでは？迷惑もかけるし影響もありますよね。 一生、或いは期間不明で援助が必要な状態で結婚しておいて、妻に迷惑をかけなくて済むとは、一体何をもって迷惑と認識しておられるのか自体が不思議です。 社会復帰の目処がつくなら、それまでの期間をどう過ごすか、待ってもらえるかを相談すれば良いと思います。

トピ内ID：dfc5e2d6f168e2a0

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その彼女さんとの結婚は無理ですね。

🙂
おばはん
＞彼女Aを姉の件で迷惑をかけるつもりはありません。 いえいえ。 それはあなたと彼女さんのお考えに大きな乖離がありますよ。 彼女さんは、あなたの時間とお給料全てが自分のものだとの認識です。 彼女にとっては、あなたの家族は邪魔で大切にする存在ではない。 ただの厄介者と思っているのは明らか。 この考えは絶対に変わりません。 結婚前にあなたに伝えてくれたのは、彼女の優しさです。 彼女の優しさに感謝をして、お辛いかと思いますがお別れしましょう。 あなたが不幸になるのは目に見えています。 その前に彼女のご家族の大反対もあり、結婚まで進まないとは思います。 余計な事かもしれませんが、このような彼女さんは万が一あなたが働く事が出来なくなった際はあなたの実家に援助を申し込むはずです。 自身は絶対に少しの損も許さない生き方の女性ですからね。 お別れで良いと思います。

トピ内ID：0a3e6245777a856e

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見えていない

041
イヤ
迷惑掛けるつもりはなくとも その状況では、迷惑が掛かるのです。 お姉様の体が良くならなければ一生働けないわけだし、ご両親も亡くなれば兄弟の負担はもっと増えるでしょう。 金銭負担だけでなく、看病もですか？ 結婚したら、彼女に家庭の負担の皺寄せが行くと思いますが？ それでも【迷惑かけない】ですか？ 自分の娘が20代で、そんな条件の悪い人と結婚するとしたら、親としては眠れないし悔しいし、悲しいです。 彼女の家族に、思い遣りがないと思っているなら間違いです。 彼女は、何の負担もなく幸せな結婚が出来る可能性もあるのですから。 それから、虫が良いかどうかでは無く、その彼女Aが 【どちらか決めてくれ】と言っているのですから、両方を選ぶ選択肢がないのです。

トピ内ID：f23c8701e4ebe651

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結婚するとなれば話は別

🙂
にゃんにゃん
>彼女Aを姉の件で迷惑をかけるつもりはありません。 そりゃ、当然。 だけど、あなたが言う迷惑とは具体的には何を指しているんでしょうか？ 彼女が看病や、資金援助はしないと言うつもりでしょうが、実際は看病する時間は彼女と過ごす時間を削る、世帯収入の一部を姉へ、です。 迷惑かけていないと言いきれますか？

トピ内ID：93b12748e48305fc

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両方は無理

041
ええ
なので、彼女とは早いところ お別れしてあげてください。 ダラダラ付き合ったらかわいそうです。 お金の援助がどれぐらいかわかりませんが結構な大金なんでしょうか。、 彼女の両親や兄弟が病気になったら彼女は金銭援助も看病もしないのかな？ 縁を切ってくれるのかな？ なんか冷たい気がします。 嫌ならさっさと別れたらいいのに、 家族と縁を切れとか言う人は 私は嫌です。それだけで冷めます。 （家族がよほどの毒で本人が関わることで辛そうとかは除きます） まぁ私の考えなので、トピ主さんが、後悔しない方を選ぶしか無いと思います。

トピ内ID：6ffb6733efc74351

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難しい問題ですね

🙂
カメリア
例えトピ主さんが彼女を取った場合、では結婚するとしましょう。 全く実家の今の状況に関与しないで、妻と結婚生活を送れるもんですかね？ お金の援助もそうだし、看病などもそうです。一切しないなんて出来ますか？彼女との約束だからって、そんな結婚あります？病人のいる実家と縁を切れと言っている事に近いと思うのですが。 家族ってなんなんですかね。結婚したら確かに優先するべき生活は自分の家族（彼女と子供）です。 その上でできる事ならやってあげれば良いと私は思います。 自分達の生活を犠牲にしてまで実家を助ける必要はないです。 そこをちゃんと話されてはいかがですか？それでも嫌だと言うなら、そのような女性は自分との結婚は無理だと諦めた方が良いです。

トピ内ID：8c470148e0aa3bb2

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まだ20代なら家族もあり

🙂
下の上
彼女ならまた新しくみつかるかもしれません。 お姉さんの治療費が一生続くなら、彼女との結婚は無理でしょう。 家族の事情をひっくるめてもトピ主さんと結婚したいという人がいればいいですね。 私は夫の親が入院しがち、弟は引きこもりでしたが、看病や弟の面倒もみるつもりで結婚しましたよ。

トピ内ID：ee2337e664f1835d

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一旦恋愛はお休み

🙂
蘭子
結婚となると、奨学金を背負っている人も敬遠されるようですよ。 自分のための奨学金でもそうなのですから、ましてや兄弟の医療費となると、複雑な気持ちになる人の方が多いのかもしれませんね。 気持ち的には、彼女は冷たいなあとは感じますが、やはり先の見えない援助となると、判断は難しいなと思います。 あなたも、ご兄弟のことを抱えながら、結婚して子供が出来て、となると、大変なのではないでしょうか。 今ですらご両親だけでは支えられないとなると、今後ますますあなたの負担が増すことにはなりませんか？ 病気が治ってしまうならいいですが、 そこはどうなんでしょうか。 こうした状況なら、ひとまず恋愛はお休みして、あなたも将来のことなど色々整理する時間が必要かなと思います。 何もかも引きずって、行き当たりばったりのようには生きられないですよ。 迷惑はかけないとはいえ、夫婦になって家計が同じになれば、そんなことは言っていられないと思います。

トピ内ID：dcb727516fb60e6e

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お姉様は治る見込みがありますか

🙂
みかん
お姉様の体調不良は一時的なものでしょうか。 　大切な家族というのはわかりますが、家を出た兄弟が経済的な支援をするのは、ちょっとどうかなと思います。 　高額療養費制度や、長期にわたって重症の場合は障害者認定や難病認定など、公的扶助は利用されているでしょうか。 　 　がん治療など、一時的に生命がかかっていて、回復の見込みがある(または余命が数年以内)などでなければ、トピ主さんや弟さんの手は借りずに療養プランを立てるのが通常かと思います。 　大切な家族とはいえ、通常使える扶助制度はしっかり使ってもらって、その上で、できる範囲のことをされてはどうでしょう。 　私は、実はお姉様の立場で、回復に8年かかりましたが、弟の手までは借りずに過ごしました。 　お姉様の病状は存じ上げませんが、それでも、お金を受け取るご両親も一般的にはどうかと思います。

トピ内ID：9be5e6f34dccf009

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そうですね

🙂
頑張ってください
彼女が選ぶように迫っているならどちらかを選ぶしかないですね。 虫のいい話などではなく無理ということ。 お姉様の症状がどのようなものかわかりませんが、先の見えない援助なら結婚の大きな障害になることは否めません。 それに他のレスにもありますが、ご両親だけでなく家族全員で金銭的にも肉体的にも援助が必要な家庭ってどうなのか。 ご両親は息子達の結婚より自分達家族を支えることを望んでいるのですか？ トピ主さんの姉を支える気持ちは立派だと思います。 家族想いの優しい人柄であることも見て取れます。 ですが、ごめんなさい。 私が彼女の親ならやはりトピ主さんとの結婚には諸手を挙げての賛成は出来かねます。

トピ内ID：07e2cadfd58b6a47

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期間はどのくらいでしょう

🙂
半纏
お姉様の病状にもよりますが、通常は兄弟を巻き込まずにご両親で何とかする、無理なら福祉制度に頼るのが通常かなと思います。 　ヤングケアラーという言葉がありますが、兄弟姉妹が病気になった時に「元気な兄弟が支援して当然」ではありません。それは成人した兄弟姉妹でも同じです。 　彼女さんに賛成というわけではありませんが、お姉様が短期間で落ち着く(あるいは短期間で亡くなる)病状でないなら、お姉様やご両親の姿勢には疑問を感じます。

トピ内ID：9be5e6f34dccf009

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すみません

🙂
匿名係
意味がわかりませんでした お姉さんのご病気で なぜトピさんがお金を出すのか？ 看病？ 家族総出でしなくちゃいけない原因って何でしょうか？ 保険は使えない病気？ 現代日本でなんでそんな事態になるのか 理解不能です 両親つきっきりで看病して、さらに弟とトピさんまで駆り出されたりお金出してるのですか？ それでは 誰が相手でも結婚どころじゃないですね 彼女を責めないでお別れしてあげてください お姉さんおだいじに

トピ内ID：34b561588884b9f6

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両方は無理

🙂
あられ
あなたにとってお姉様は家族でしょうが、Ａさんにとっては他人です。あなたとＡさんが結婚したら、2人は家族になりますがお姉様は実家の家族です。いわば第二の家族。これはお姉様が元気だろうと同じです。 自分の家族と第二の家族の違いがわからない人は、結婚に向いていません。そうやって物事を節目で割り切れないうちは、結婚しないほうがいいですよ。 援助が必要なほどの療養ならば、高額医療費の制度を利用するほどの病なのかもしれませんね。 だとすれば、月々の支払いは最低でも５万程度はかかります。 たとえ一度の援助が数万程度であれ、結婚に差し障りのある状態なら、継続的にそれだけの費用が必要ということでしょうか。 であるならば、ご両親だけでは支えきれないこともあるでしょう。 お姉様のためになんとか力になりたいあなたの気持ち、わからなくもありません。 しかし、それでもよく考えてください。 あなたがどんなに結婚後の生活に影響の無いように頑張ると決意しても、実際にあなたの稼ぎが援助分増えるわけではありません。 結局は、本来ならあらたな家庭で使い、将来に備えて蓄えるべきお金から出るのです。 あなたが本当にＡさんに迷惑をかけないと、ＡさんやＡさんのご両親の前で証明するならば、援助分の金銭を稼ぐために副業をしてそこから捻出する、そのくらいしなければ無理だと思います。 現実の大人の世界において、頑張るという意気込みや、迷惑をかけないというだけの口約束では人を動かすことはできないのです。 根拠も信用もないからです。 本当に両方を得たいのであれば、それ相応の行動が必要、つまり今すぐにでも援助分を補填しうる副業を得ることです。 ですが、それは体力的に無理ではありませんか。 なのでレス題のとおり、無理なのです。

トピ内ID：c0a8aafe4b12ac05

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いや、その前に。

🎶
ん？
お姉さんは完治しないという事ですか？ もしかしてこれから何十年とその状態が続くと言う事ですかね？ これがお姉さんが暫くしたら完治すると言うなら彼女も理解してくれそうですが、何時治るのかも分からない、もしかしたらお姉さんの一生面倒見るかもと言うから彼女も結婚には前向きではないのですよね。 そもそもそんな病気と言うなら保険とかも効きそうですがトピ主さんは一体幾ら援助されているの？ 彼女には迷惑掛けるつもりは無いと言っても結婚したらお姉さんへの援助は当然トピ主さんからのお小遣いとなりますね。 二人からの生活費からは出せません。 足りないなら奥さん出してとも言えません。 子供が出来たら子供に養育費掛かりますがお姉さんの援助優先して子供に掛けられないともなりかねます。 それに交代で看病って仕事休みながらの看病なのでしょうか？ 他人事ながら簡単に想像するだけでも結婚してお姉さんの面倒見てって本当に大変そうですよ。 もしトピ主さんが年収数千万稼げていると言うなら、まあ出来そうですが。 実際トピ主さんも高収入でないから彼女も良い顔しないのでは？ これではお姉さんの為に弟さんも結婚話あったとして破断になりそうです。 実際ご両親亡き後もお姉さんがそのままなら家族思いのトピ主さんと弟さんはもっと負担掛かりますが…。 いや、これ結婚話無かったとして普通に自分の生活ままならなくなりそうで、親子で話あった方が良さそう。 家族愛なのでしょうけれど、自分の人生犠牲にするのも何かおかしい。

トピ内ID：ad15cde4b6ddb286

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なぜ援助？？

🎶
アイボリー
私は親世代になりますが、彼女も彼女のご両親も トピ主さんとの結婚に難色を示すのは当然のことですよ。 なんでトピ主さんがお姉さんの治療費を出す必要があるのですか？ ご両親はどうしているのですか？ こういう身の上話は多くの人は他人に話しません。 トピ主さんは何か勘違いしてません？ 人生経験が薄いから自分は敬遠されてしまうんだ。 ということが分かっていないと思います。

トピ内ID：b5c993a92a488e0e

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迷惑かけないって？

🙂
カシューナッツ
本来なら、病気の姉については親が責任を持つしかないと思います。 でも、それができないから、トピ主さんや弟さんが看病したりお金を出したりするんですよね。 どういう病気かわからないけど、すでに家族全員が巻き込まれているじゃないですか。 彼女と結婚したら、姉について関わらなくて済むなんて思えません。 トピ主さんの稼いだお金は、姉の病気のために使われるんですよね。 それは家計に直結しますよね。 いずれ産まれる子どものために必要なお金について、どう思ってますか？ 休日には看病のために実家に行く？ 家族の時間は犠牲になりますよね。 それでも迷惑をかけないと言えるのでしょうか。 しかも、すでに彼女自身が嫌がっているなら、結婚はあり得ませんよ。 いいとこ取りができる事でもないし、どっちつかずの曖昧なままにできる事でもない。 彼女の親も反対しているなら、結婚は難しいと思います。

トピ内ID：8a76c8a911bdb4f4

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私は結婚しない

🙂
とく
普通は親だけが，子供の面倒見るでしょ。 兄弟は見舞いぐらいですよ。 何で介護するのかな お金って，高額医療制度使ってないの？ 子供に治療費出させる親 情けないですよ。 私なら，トピ主とは結婚しないかな 家族が大事なあなたの気持ちもわかります。 でも，合わないよ 彼女とは。

トピ内ID：e387cea06b7c3829

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結婚出来る状態じゃない

🤔
モモンガ
私が彼女でも看病と資金援助をやめないと結婚出来ないと言うと思います。子供は要らないと言うならいいのですが、子供が欲しい人からしたら子供のための時間とお金が確保出来ない相手ということになります。きょうだいにも子供にも十分尽くすことができると言うならその点よく伝えていきましょう。 虫のいい話とまでは言いませんが、困難なのは確かだと思います。

トピ内ID：9151ed64cfb28418

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両方とも得るにはー

🙂
なこうど
その彼女と結婚はせず、『そのまま』付き合うしかないです。 あなた達の年齢が不明ですが、婚約などは間違ってもしてはいけませんよ。結婚しないで数年、引っ張っていくと、彼女が４０歳近くなり、『約束が違う！婚約破棄なら訴える！』と言われますからね。

トピ内ID：3bd63c00ddc536f6

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どちらか。

🙂
へー
彼女が〝どちらか〟と言うなら、そうするしかないですよね。 でもトピさんにとっては、お姉さんも大切な家族。捨てられないでしょう？？だったら、今の家族を選べばいい。 人間の性格なんてそれぞれ違う。正解はないでしょう？ ただ〝選択〟するだけです。 自分の幸せが1番な人は彼女を選ぶ。 それだけです。

トピ内ID：68b20d9286d985cd

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彼女や妻は取り替えが効く。

🙂
厚塗り主婦
姉は取り替えが効かない。 だから、これまでが家族が助け合ってきたのであれば、家族を取る方がいい。 結婚するなら、相手の男のリソースを全部自分や子供たちに注ぎ込むべきだ、という考えの女性（やその親）とでは、幸せな結婚生活はできませんよ。 私は夫が自分の家族の難病治療をいくら援助しようが、慈善団体にいくら寄付しようが、 「そう？いいことをしたね」 としか言いません。 だって人のお金をどう使おうと、私には関係ないし、私たちは残りで暮らせばいいんだもの。私だって少しは稼ぎがあるし。 そういう考えのひと、絶対他にもいます。

トピ内ID：1843220dfe645cfc

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反対の場合は？

🙂
カカシ
私なら仮に貴方の兄弟、親が同じ状況になっても看病や経済的支援を行わないと確約できるか確認します。 そこで他人事から当事者となって考えて、それでも同じなら別れると思います。 子どもがいたりとか、親が毒だっり、姉が自業自得の病とかならまた違ってくるかもしれませんが、、、

トピ内ID：537763990a76ce6d

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お別れですね

🙂
ぶろっくま
どんなご病気かわかりませんし、お姉さんの今後の回復や治療の見通し次第ですが、どちらにしてもそんなことを言う彼女とはお別れしかないと思いますよ。 付き合う分にはいいが、お互い結婚を考えた時に、ずっと一緒にいられる相手ではなかったと言うことでしょう。 彼女は最初からお姉さんのご病気を分かった上で付き合っていたのですか？知らなかったのなら少し気の毒ですが、長引かせたら余計に可哀想ですね。

トピ内ID：4a9ed24f37425c7c

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既に答えは出ている

🐱
三毛さん
婚約・結婚をすれば、相手に対する責任だけでなく 相手の親族との関わりも、もれなく付いて来ます。 トピ主にも彼女にも、その覚悟が無かったというだけの話です。 彼女Aとその両親は、トピ主家族に難色を示していますし たとえ結婚しても上手くいくはずがありません。 交際して２年も経つのに、結婚に踏み切れない。 これが答えです。 トピ主は姉と家族を取っています。 その選択は、正しいです。 大切な姉は代えがきかないけれど、彼女の代えは居ますから。 「私？病気の姉さん？どっち取んの？」と 選択を迫らない女性は必ず居ます。

トピ内ID：34fa49649f5b99e1

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