この条件で結婚したら続かないですよね？

レス39

（トピ主 2 ）

☂

すすちすち

2011年05月22日 14:58

恋愛

30歳独身女性です。
30代後半の医師と交際して約1年になります。
私も医療関係の仕事なので、いかにストレスがたまるか、どれほど多忙かもわかっているつもりです。
月に2回会うペースです。

私も彼も、それぞれ趣味があり週末はお互いに趣味に時間を費やして
会わない月もあります。
先日
1年後に彼が今の大学病院をやめて彼の地元の病院で勤務することが
決まったのです。
そこで私に
彼の地元（かなり地方）で一緒に暮らしてほしい、最終的に長男だから実家で暮らす、
と言われました。

私は帰国子女で、もうすぐ望んでいた部署への異動があり
海外へ出ることも多くなります。
結婚しても仕事をやめる選択はありません。
彼も、仕事は尊重したいと言ってくれています。

ただ、彼のご実家は代々続く自営業で
彼のお姉さんは旦那さんとご自分の実家の敷地内に住み、暮らしています。
彼が地元で働くというのも親の希望が強いのです。（彼は逆らえないようです）。

彼の地元で暮らすことは私にとっては大変勇気がいることだと
わかってほしい、と伝えました。
その答えは、俺も新しい環境で1歩を踏み出すのだから同じだ、と言われました。

彼は、自分の育ってきた土地で親に進められた仕事をするだけにしか
思えないのです。

今のキャリアを捨てて彼についていける自信がありません。
ただ30歳で結婚しない自分が親不孝に思えて仕方ない時があるんです。

働く女性の皆さん、私に喝を入れてください。

トピ内ID：5962498361

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合わないと思いますよ。

晴れ晴れ

2011年05月22日 20:59

もう倦怠期に突入では？別に付いていく必要はないと思いますよ。まだ３０歳なのだから、相手は幾らでも見つかりますよ。お一人様でも大丈夫！そこら辺に一杯居ますから。独りじゃないですよ。キャリア持っている方からすれば自営業って大変だと思いますよ。雑用が大半ですからね。あと人間関係が一番重要で仕事が出来るは２の次です。ストレスが溜まること請け合いです。でもでも、本音を言えば主さんみたいにまだまだ行ける！って人がその可能性を自営で切り開くのも未来があります。潰れる可能性もありますが。

トピ内ID：1580881917

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うーん　もったいないけど

🍴

ランチタイム

2011年05月22日 20:59

今の自分自身でいられる人生を選ぶか、今の自分自身を捨てて彼と彼の実家が望む嫁になるかどうか、ですね。彼が好きで全て捨てられるならば、自分を変えて新しい人生もあるかもしれませんが・・・。多忙な彼、実家に逆らえない、敷地内にお姉さんが住んでいる、義両親と同居。ですか。３０代女子。わたしだったらやはり自分らしさと取ると思います。きっととぴ主さんの生活スタイルと価値観に合う男性と結婚したほうが、人生自分らしく居られます。それが幸福に繋がると思います。

トピ内ID：1904430106

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いやいやいや

🐴

うまいぬ

2011年05月22日 20:59

30歳で結婚してないから親不孝？そんな事無いですよ。それこそそれを理由に結婚して自分のキャリアを棒に振って、何年後かに離婚となった場合、そっちの方が親に心配かけるよ。今の時点でこれだけの不安があるのなら無理に結婚する必要ないと思うけど。まだまだ30歳ならこれから出会いはありますよ！！結婚する事が一概に幸せの道と思わないほうがいいと思うけどな。結婚して大変な思いしてる人も山ほど居るの知ってますよね？相手の親と住む覚悟、キャリアを捨てる覚悟、彼が親に逆らえないのなら自分が孤立する覚悟あります？私なら今の条件ですでに彼との結婚はOutです。私も親の立場ですけど、娘には自立できて自分の納得行く人生歩いてもらいたいものです。

トピ内ID：0255569741

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お辞めなさい！

けーパン

2011年05月22日 20:59

あなたが思っている以上に厳しい結婚生活になりますよ。キャリアもあり、やりがいある仕事に就けているのだから、彼とはご縁が無かったと思って別れなさい。この先、あなたの仕事に理解のある人と巡り会えますよ。育児しながら仕事も出来るでしょう。頭のいいあなた事です。良く考えて下さい！

トピ内ID：5598409415

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1年後

よねこ

2011年05月22日 20:59

一緒に地元で暮らしてほしいというのはプロポーズなのでしょうか？もし結婚ではなく、同棲または、ただ近くに住んでほしいといだけのことならば話は別ですよね。同棲か同じ地域に住むだけを相手が求めているなら、相手の気持ちも煮え切ってない、あなたは仕事を優先するべきだと思います。結婚なら、仕事をとれとは誰もなかなかアドバイスできるものではありません。でも地方の旧家となるといろいろしきたりとか大変かもしれませんね。同じ敷地内に小姑さんがいらっしゃることですし。新婚の間は二人でマンションで住むとか、それなりの対処法でいくしかないでしょう。

トピ内ID：7014200762

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結婚出来ない運命ですね。

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年05月22日 20:59

彼に正しい選択が出来るように別れをプレゼントすべきでしょうね。トピ主さんはどんな事があっても生き抜く力がありそうですから、トピ主さんに対するアドバイスは控えさせていただきます。

トピ内ID：8928796209

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難しいですね

ゆう

2011年05月23日 11:00

このまま結婚を見送り、別の人を探しても転勤族だったりしたら同じような問題に直面しますよね・・・。でも自分が「続かない」という気がするのならやめておきましょう。結婚したって不幸になる人もいます。自分が幸せになれる確信がない結婚は危険です。結婚して不幸になっても親不孝なので良くお考えください。

トピ内ID：5815099561

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未来は明るい

🐤

りん

2011年05月23日 11:00

キャリアある女性に地方へ嫁に行くという選択はもったいないですね。彼を支え義親義姉との狭い世界になり、働くにしてもパート感覚… あなたが輝きながら働いていれば、そのあなたに合う方と出会い悔いのない人生が待っている気がします。地元に戻らなければならない理由なく、親の意向に沿いたいが為に、夫婦という二人の未来を彼は真剣に考えてはいない気がします。二人で人生設計をすべきでは？

トピ内ID：2997857838

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悪いけど

おぱた

2011年05月23日 11:00

結婚は止めておいた方がいいです。地方云々はともかく、彼の思いやりの無さと家庭環境はどうにもなりません。彼本人は親兄弟に逆らわない事を自ら（何も疑問に思う事すらなく）選択するでしょうけど、トピ主さんにまでそれを押し付けようとしている。この「押しつけようとしている」所が問題です。そんな男性と一緒にいて我慢に我慢を重ねた結婚生活をするほうが余程親不幸だし、自分で自分を穴の中に落とし込む様なものです。もっとトピ主さんに似合った男性がいるはずです。また、自営業の方と勤め人（サラリーマン）とは感覚が全然違います。トピ主さんの実家が自営業で自営業的感覚に何も違和感が無いのであれば別ですが、そうでなければ相当な覚悟が必要だと思います。「自分のキャリアを捨て生き方も捨ててでも一緒にいたい」と思わないなら、別れた方がいいと思います。別に悪い事ではありません。彼とは道が違う、それだけのことです。違うと思ったらさっさと行動に出た方がいいですよ。

トピ内ID：4191119936

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さらさら

るるる

2011年05月23日 11:00

＞彼は、自分の育ってきた土地で親に進められた仕事をするだけにしか＞思えないのです。彼の欠点( 私のはそのようには思えませんが・・・ ) に理由をもとめているところにあなたの甘さがあります。

トピ内ID：6385555353

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外堀も大事では

🛳

おさかな

2011年05月23日 11:00

取り巻く環境大事ですよ。彼のご実家の方で生活をされるのでしたら、彼のご両親や、ご兄弟のお人柄や考え方をじっくり観察された方が良いのではないでしょうか？地方ということですが、その土地柄の気質がありそうですし、自分に合いそうかどうかとか。あとは環境かな。その土地で骨をうずめることがすんなり受け入れられそうか？ですね。その為に何度も足を運んで納得いくまで確認された方がいいと思いますよ？あまりに違和感を感じたら考え直した方が良いと思います。迷ったときは、出来るだけ確かめて答えを出した方が、後々悩まないで済むのかなと思っています。仕事も大事だと思いますが、彼の実家近くの生活になると聞き、環境の方が気になってしまいました。エラそうにすみません。

トピ内ID：9694828020

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合わないと思います。

ちゅっぱちゃぷす

2011年05月23日 11:00

すべてのトピレスを読んではおりませんが、きっと頑張ってみたら？というのと私のように合わないとおっしゃられる方の半々に分かれてると思いますが・・・。トピさん自身、仕事が楽しくずっと続けていきたいと思っておられるのですよね。その反面、交際中の方は地元に戻り、親を見ながらそちらのそばの方で勤務されていきたいと・・・。最初は大丈夫かもしれません。言葉の通り、『仕事は尊重したい』と言ってくれてるのであれば。。。でも地元に帰り、一番近い親戚を見て過ごすなりだんだん気持ちが傾いていくのも男性特有のことだと思います。すべてがそうだと限りませんが、トピさんにそれだけ仕事への希望や夢があるのであればもっとトピさんの価値観に合うかたのほうが一緒にいて楽しいと思います。女は家庭へ。男は仕事へ。って世代もありましたが（ちょうど私の頃がその中間地点）女性もガンガン夢むき出しでもいいと思いますよ。トピさんのあれがしたい　これがしたい私はこんな風にやってきたいをフルにしてくださいね

トピ内ID：2363330272

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かしこいから

☀

2011年05月23日 11:00

貴方が彼の地元で暮らすことは私にとっては大変勇気がいることだとわかってほしい、と伝えたらその答えは、俺も新しい環境で1歩を踏み出すのだから同じだ、と言われました。でしょ？　という事は彼は貴方がどれだけ多くのものを捨てるかはまったく理解できていないという意味ですよね？って事は、彼についていって、いろんな障害が出てきて貴方が自分の選択のおろかさを後悔して落ち込んでいても、彼には理解できないし、精神的サポートももらえないって事じゃないですか？そんな結婚のために今の全てを捨てるの？そこまでバカじゃないと思うからたぶんあなたは何を言われても、我慢して彼と別れると私は思うよ。別に医師じゃなくても、自分と同じ行動範囲で一緒にやっていく誰かは見つかるよ

トピ内ID：9440368944

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親のせいにしないで

鮪

2011年05月23日 11:59

自分の娘だったら一言こう言います。そんな１番大事な所を親のせいでとか親を思って云々…なんて言われたら腹立たしいです。もうトピ主さんの答えは出ているじゃないの。あなたの不安を払拭してくれない彼についていっていいわけないでしょ。彼を好きな気持ちは本当だろうからもし別れになったら？…と躊躇するのもしかたない。でも自分の気持ちをごまかして結婚してあなたは幸せになれるのでしょうか？私は彼の発言の中に、トピ主さんやご両親を労る気持ちが全くないと思いましたよ。俺は長男だから、と言う人間は親や兄弟姉妹に言われるでもなく、自分でそう思い込んでいる人が多いです。彼にしたら「嫁に貰われたトピ主は、夫に従うべき」というスタンスでそれが当たり前だと思っていますよ。トピ主さんが彼の条件をすべて受け入れなければ結婚話はなくなると思います。彼の職業や肩書、ご自分の年齢とかすべての要素をリセットして考えてみて。彼を人間として尊敬し、連れ添っていきたい相手かどうか見極める時がきたのではないですか？

トピ内ID：5871489377

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何とか両立できないかな？

🐱

ねここねこ

2011年05月23日 11:59

キャリアを捨てずに、キャリアを生かしつつ彼とも結ばれるのは本当に不可能ですか？家庭に入って欲しいと言われてる訳じゃないので何とかお互いに折り合いつけて彼も仕事も欲張って手に入れる道が見えると良いんですけどね。どちらかを諦めるより両方手に入れる方が苦労は増えても後悔は無いと思います。諦めるのは万策尽きてからでも遅くないのでは？

トピ内ID：9325380466

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トピ主です。ありがとうございます。

☂

すすちすちトピ主

2011年05月23日 11:59

晴れ晴れさん：すごいです、確かに自営に挑戦しようかとも思いました。励ましのお言葉が嬉しかったです。ありがとうございました。ランチタイムさん：自分らしくいることが幸福につながる・・・そうですね。どうしても結婚にとらわれ、自分らしさを捨てようとしていました。考えてくださり、ありがとうございました。うまいぬさん：あたたかいお言葉ありがとうございました。実際、母に相談したとき同じようなことを言われたのです。頑張ろうと思いました。ありがとうございます。けーパンさん：きっぱり言っていただき目が覚める思いです。確かに思っている以上に厳しい状況になったとき彼を責めて後悔するとは思うんです・・ありがとうございました。よねこさん：そうです。相手の気持ちも、私がどうしても必要なわけではない気がして。アドバイスありがとうございます。 MAC＠パパさん：割り切ろうと思います。もうばっさりと。ありがとうございます。皆さんありがとうございました。本当に助けられました。

トピ内ID：5962498361

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辞めた方が無難です

😣

もったいない

2011年05月23日 11:59

人には向き不向きがあります。夫の実家で上手くやれる人もいれば、それが耐え難い苦痛になる人も。上手くやれないからって、その人が劣っているわけではないんです。結婚出来ないことだって、劣っているわけではありませんよ。親不幸とも思いません。親御さんにとっては、トピ主さんが自分らしく生きることが一番の親孝行かと思います。

トピ内ID：8536157084

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答えは出ている

喝！

2011年05月23日 11:59

「30歳で結婚しない自分が親不孝」？？とんでもない。親はまずは子どもが元気で平穏に暮らせること、願わくば社会で活躍し、それによって幸せに生きることをこそ望むものですよ。「彼の田舎でいい仕事見つけるぞ！」と思えず、彼よりも今の仕事（あるいは職場）のほうに未練があるのなら、あなたの中でもう答えは出ているのでしょう。 30歳なんて若い若い！（田舎に行けば嫁き遅れなのかもしれませんが）。誠実に、そして賢く生きていれば、いくつになっても素敵な人は現れます。私が保証しますよ！（仕事にかまけ、42で結婚しました。それまでいろんな方とおつきあいできたのも楽しかったですが、夫は今まで出会った男性で最高に素敵な人です）。

トピ内ID：6748682310

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うーん、無理かな～

スニ

2011年05月23日 11:59

何が正解かは人それぞれだと思うんですが、少なくともトピ主さんは乗り気じゃない。なのに彼はその気持ちを汲む気がなく、自分の実家や自分の都合なのにトピ主さんに思いやりや申し訳ない気持が感じられない。「尊重したい」って言うだけで尊重した事になってる感じがします。実際のところ何も尊重してくれてませんよね。たぶんトピ主さんは資格所持してる医療関係なのでしょう。彼の地元でも再就職はできるでしょうが、格段にキャリアは下がる。一緒だというのはおかしいです。古風な地方の常識を傲慢に押し付けているだけ… 付き合って一年で、会わない月もあるくらいの薄い関係の男性にそこまで人生かけるのは、かなりのギャンブルでリスクは高すぎます。

トピ内ID：7817739689

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親不孝ではない

今回は匿名

2011年05月23日 11:59

まだ30歳なのですよね？もちろんすごく若いとは言いませんが、そんなに年ってわけでもありません。それに結婚だけが幸せとは限りませんので、結婚していないだけで親不孝なんていうことはないと思います。トピ主さんのケースはなかなか厳しいですね… 仕事をやめなければいけないこともあるし、ついていく先が、彼の実家＋田舎というのがきついです。トピ主さんが今どちらにお住まいなのかわかりませんが、都会でしょうか？そうしたら、田舎の暮らしは耐えられないんじゃないかと思います。それでも仕事をしていれば自分の居場所も何とか確保できそうですが、仕事も捨てていくとなると、相当な覚悟が必要ですよ。ついて行ったほうがいいのかやめたほうがいいのか、正解はだれにもわかりませんが、大切なことはトピ主さんが、これでいいと腹をくくって行動することです。私は都心に住んでいますが、夫の転勤にくっついて一時期田舎に住んだことがあります。それはそれは苦痛でしたよ。 3年間でしたが、私にはそれ以上は無理でした。後悔のない選択をされますよう…

トピ内ID：8872665028

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きっと後悔します

🐱

みゆ

2011年05月23日 11:59

やりがいのある仕事、しかもチャンスが目の前まできているのでしょ？申し訳ないですが、親の言いなりになる彼に、あなたを守る力は無いです。キャリアを積んで前向きに進めば、あなたの仕事を尊重してくれる素敵な出会いがありますよ。

トピ内ID：4566207932

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やだ―

😨

メリット無いわ

2011年05月23日 11:59

今はお互い責任の無い独身同士だから「お互い休みを趣味に費やして会わない事もあります」とか言えるんだよ～。これが彼地元で生活してみ、彼は休みで外にいっちゃうけど貴女に自由があるとは思えない。貴女にと彼では全然リスクが違うよ。それを「同じだ」と相手に言われたら百年の恋も覚めるわ～だったら「私の地元に勤務して私の実家で暮らしてみるか？」と聞いてみたいですね。親に逆らえないなら、揉めても守ってくれないだろうしね。

トピ内ID：4969543447

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器用な人なら

🐧

みー

2011年05月23日 11:59

きっとどんな状況でもうまくやっていけると思います。だって今は色んな家族の形態がありますよね。週末家族だって良いと思います。だって同居でしょ？相手にもよりますが、子供ができても向こうのご両親を頼れるわけだしそういうのもいいと思いますよ。仕事を辞めずに結婚の方向で話をしてみては？主さんにキャリアがあり、向こうも代々自営業。お互い仕事に向き合う真剣さはわかっているはずだから向こうのご両親が頭の柔らかい人なら仕事も続けての結婚、大丈夫だと思いますよ。＞彼も、仕事は尊重したいと言ってくれていますなら、なおさらの事。そこまで責任と自信と誇りをもってできる仕事を見つけているならやめる必要はないと思う。ただ、器用な人なら仕事を辞めずに結婚もできるだろうけど、新しい環境で新しい仕事についてキャリアを積むこともできると思います。最終的にはご自信がどっちの可能性にかけるか、でしょうね。

トピ内ID：0148861254

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確実に

✨

かれーぱん

2011年05月23日 11:59

確実に続かないと思います。理由はトピ主さん自身が本文に書いてますよね。もうすぐ自分の希望した部署への異動があって、その仕事をやめる選択はないのでしょう？自分の気持ちに嘘をついて結婚しても絶対うまくいきません。それから >、俺も新しい環境で1歩を踏み出すのだから同じだ。全く同じではないと思います。トピ主さんの思った事と同意です。それに彼は親には逆らえないんですよね？結婚して彼の親がトピ主さんが仕事をしていることに文句をつけてきたら・・・彼はトピ主さんが堂々と仕事を続けられるように、彼の両親に逆らう事が出来るのでしょうか？トピ本文を読むと、なんだか彼は彼の両親と一緒になって仕事を辞めるように言ってきそうですね。 >今のキャリアを捨てて彼についていける自信がありません。これがトピ主さんの答えなんだと思います。 >ただ30歳で結婚しない自分が親不孝に思えて仕方ない時があるんです。３０歳なんて若い若い。これから仕事が充実してくる年代だと思います。自分の人生です。どう転んでも自分の納得の行く道を進んで下さい。

トピ内ID：0316222386

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もう答えはでている

🙂

ぴ

2011年05月23日 11:59

主さんの中にはもう答えが出ていると思います。好きな仕事しましょうよ後悔しないように！

トピ内ID：4703488744

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失うものが多すぎる

のほほん

2011年05月23日 11:59

私は、結婚してみてよかったと思えなければ、結婚する意味がないと思うんです。すすちすちさんの場合、条件がどうのこうの以前に、結婚する前から既に失うものが多すぎると分かっているわけでしょ？　仕事を辞める選択はないと言いながら、何で結婚を考えるのですか？彼が好きで好きでたまらなくて、自分の全てを犠牲にしてもいいと思うのだったら別ですが。結婚って、どんなに良い条件で結婚したとしても、必ずある程度の自己犠牲を伴うのです。初めから全てを犠牲にするだけの価値がありますか？ 30歳で結婚してないと親不孝なんてとんでもない。親の立場から言わせていただくと、一番の親孝行は子供が幸せでいることなんです。結婚して幸せならそれでいいし、結婚しないでキャリアを持って自信をもって生きているなら、それもいい。自分の人生を第一にして生きていくことが第一。その道筋に結婚という選択もあるだけですよ。結婚が先ではありません。とても心配になったのでレスさせていただきました。よく、考えてね。

トピ内ID：3582527300

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う～ん

😢

匿名希望

2011年05月23日 12:59

あまり無責任なことは書いたらいけないのでしょうが、やめておいた方がいいと思います。「長男だから」という言葉を口にする人の家はなかなか大変だと思いますよ。トピ主さんは耐えられますか？背中を押してあげられなくてごめんなさい。３０歳はまだ若いし、海外出張も多い部署なら、トピ主さんにふさわしい、結婚しても伸び伸び生活できる人に出会えると思います。結婚は生活なので好きなだけでは乗り切れないと思います。

トピ内ID：7241706659

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やめた方が良さそう・・・

のん

2011年05月23日 12:59

私が気になるのはトピさんのキャリアよりも彼の考え方です。結婚という一大事なのに、自分で勝手に自分のしたいように決断してしまっている。そしてトピさんにそれに合わせるよう強制（に見えます）している。彼にとっての「新しい環境」なんて、地元に戻るだけなのにいい年して子供の言い訳にしか聞こえません。親に逆らえない、というも大きなポイント。近くに義姉がいるのもトピさんにはかなりのストレスになりそうですね。結婚というのは、2人で将来を決めるもの。それを一人で勝手に決める人には、今後一生その関係が続いてしまいますよ。トピさんがキャリアを捨てることに何のためらいもないように見えます。 2人で住む場所を決め、将来の話をし、お互いの希望の妥協点を探り、2人で幸せになるよう努力するのが結婚かと。この彼とは結婚しないことを強く勧めたい気持ちになりました。両親というのは、娘が幸せになることが一番の喜びですよ。結婚しても幸せでないんじゃ、この方がよっぽど親不孝です。

トピ内ID：6658051512

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２点

匿名

2011年05月23日 12:59

・彼は親には逆らえないようだ。・トピ主さんの不安に対し「不安なのは自分も同じ」などと言いくるめようとしている。「自分がトピ主さんを最大限守るから」とは言わない。　だめですね。よく見かける農家の本家の長男問題と一緒です。

トピ内ID：1546373384

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相当な覚悟と決心を

✨

バナナチョコ

2011年05月23日 12:59

20代既婚女性です。私の夫も大学病院勤務の医師でしたが、退職ではなく移動で地方の（僻地医療の手当てが出るくらい地方）病院へ転勤になりました。私は仕事を辞めて結婚と同時に彼について行きました。それだけでも随分覚悟と勇気のいることで、私は今後彼を支えるという仕事をしようと今までのキャリアを捨てる決心をしたのを覚えています。結果、地方の病院は医師不足ということもあり、本当に超多忙で深夜早朝の呼び出しは多く、家に帰ってくるのも遅い時間で休日もありませんでした。私はずっと家に一人で、気分転換に外にも出るのですがなんせ田舎なのでショッピング等は出来ず、最初は随分寂しい思いをしました。私の人生って…って何度も考えたことがあります。でも超多忙で不規則な彼の為に家庭を空けることは出来ず今もずっと専業主婦です。彼とご結婚をされるなら相当な覚悟を持ってお嫁にいかれた方がいいと思います。彼の人生もそしてあなたの人生も大事で、色々な条件と自分の意思を考えて決めて下さい。将来、どんな生活でどんな環境を望んでいるのか自分のビジョンと照らし合わせてみて下さい。

トピ内ID：8862538425

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