喧嘩すると黙り込み、私を避ける夫。どうすればよいでしょうか？

レス39

（トピ主 1 ）

ringo

2011年05月23日 09:15

恋愛

こんにちは。
結婚３年目の子供のいない主婦です。

うちの夫は喧嘩などをして気に入らないことなどがあると黙り込んでしまい、そして狭い家の中で私から逃げるように生活するのです・・

現在喧嘩をして２日目ですが、私がリビングにいると夫は寝室にこもり・・私がお風呂に入ったらリビングにパソコンをしに現れて、私がリビングに戻るとまた寝室に引きこもる・・といった生活をしています。

お風呂に入るのも寝るのも無言で、いつ寝たのか何なのかわかりません。
せめて、「お風呂入る」や「おやすみ」位言うべきですよね。

私と顔を合わせたくないのか夫は早く寝たのですが、私が寝室に寝に行くと起きてきてリビングでくつろいでいます。

話をしようとしても、「いつも通りだよ」の一点張りです。
喧嘩の内容は本当にささいなことで、私は全く悪くないのです。

こんな似た様なご主人がいる方、どうすればいいかお教え頂けませんか？

トピ内ID：3002910737

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本当に悪くないのですか？

💡

匿名

2011年05月23日 14:31

＞私は全く悪くないのです。詳しくかかないとわからないね。

トピ内ID：8766124684

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よく考えよう

🐱

nagi

2011年05月23日 14:31

そこまで避けるなら、避けたくなる理由があります。＞喧嘩の内容は本当にささいなことで、私は全く悪くないのです。喧嘩において、一方のみに完全に責任があるのは少ないのではないでしょうか。全てがこんな感じなら、逃げたいと思うのもしかたないかもしれません。

トピ内ID：4755455207

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それは男女差なので

あsfd

2011年05月23日 14:31

解決法はありません。おとことはそう言うものだとあきらめてください。

トピ内ID：6282407835

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正しさで追い詰めない

匿名

2011年05月23日 14:59

優しい男性は、妻から追い詰められると反撃方法がないので（怒鳴ったり、物に当たるなどができないので）黙るしかないんじゃないでしょうか。うちの夫はコレですね。夫は誰に対しても怒鳴る、当たる等、怒りをぶつける事が苦手のようです。それが特に、うまくやって行きたい相手（私）に対して強く出てしまい、殻に閉じこもって自分の怒りが解けるのを待つみたい。改めるとしたここかな。＜喧嘩の内容は本当にささいなことで、私は全く悪くないのです。些細なことで喧嘩腰で責めない事。大事なのは言葉の使い方です。「私は悪くない」を改めること。彼に苦しい思いをさせるのは、夫婦として良くないことです。社会的な話じゃなく（笑）。相手の立場に立った言い方、伝え方を工夫する。社会正義で追い詰めない事。ささくれだった空気はトピ主さんもイヤでしょ。うちの夫は責められてると感じる事がイヤな人なので、伝えたいことがある場合は言葉を選び、その後は「じゃ、ご飯にしよ！」とかすぐに切り替えます。これで案外と伝わっていくものです。この方法で、まずケンカはほとんどしないし、ささくれだった空気にもならなくなりましたね。

トピ内ID：9320050313

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喧嘩の仕方を変える

既婚妻

2011年05月23日 14:59

どんなことで喧嘩しているんでしょう？「私は全く悪くないのです」とありますが、正論を言って、私は悪くない、あなたが悪いとご主人を追い込んでしまっているのでは…？（例えば）同性の友達と意見が食い違ったりする時、そこまで追いつめますか？追い込まれてしまう側の気持ちを想像してみて、追い込まないような言い方を工夫するとか。とどめの一発とか、ぐうの音も出ないほど、言い負かしていませんか？自分の喧嘩の仕方を振り返る時かもしれません。

トピ内ID：4579450902

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私は夫タイプです

さな

2011年05月23日 15:17

どうすればいいか⇒放っておくしかない。あなたは些細な喧嘩と思っていても、夫は本気で嫌になってるのかもしれません。頭の中では別れだって考えてるかもしれない。同じ部屋にいない⇒あなたを拒絶してるんです。「何でもない、いつも通り」って言うのは、ただ会話したくないからでしょう。「おやすみ」すら言えないほど嫌なのかもしれないですよ。とにかく今は放っておいて、夫の気持ちが落ち着いたら話し合うしかないと思います。私は悪くないと言わず、夫の話を聞いてみたらいいと思います。

トピ内ID：9703629136

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説明を省いていい事はない。

匿名

2011年05月23日 15:17

＞喧嘩の内容は本当にささいなことで、私は全く悪くないのです。ならまずここを明確にしてください。些細な事トピ主さんが悪くない事は本人がそう思っているだけでもしかしたら本当はトピ主さんが悪かったり全然些細な事じゃないのに一方的に文句を言うから夫があきれて口をきいてくれないだけかもしれませんし。

トピ内ID：6276585727

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耐性を鍛える

にん

2011年05月23日 15:59

うちも結婚３年目、夫も黙り込むタイプです。私は、「気にしないで、ほっとく」という方向で、自分の耐性を鍛えてきました。相手が黙り込んでいても、こちらは、「お風呂は？」、「ご飯できたけど？」などと声をかけずにはいられず、なのに、相手からは無視され…って辛いですよね。だからこちらもそれをやめたんです。相手が黙っているなら、こちらも話しかけない。それで平気でいられるように自分の精神を鍛えようと。で、そうやって夫の黙り込みをしばらく放置していたら、向こうから話しかけてくるようになるんですよね。「いつまで口きかないつもり？」なんて言われて。それはこっちの台詞だー！！でも、平常時に戻ったときに、「あのときなんで怒ってたの？」とか「無視されるとすごく傷つくんだよ」と伝えて話し合うようにしています。それができるなら大丈夫じゃないでしょうか。夫の黙り込みの頻度もかなり減ってきましたよ。

トピ内ID：0647260151

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だって「喧嘩」は非生産的だもの

うわぁ・・・

2011年05月23日 17:01

なぜ「喧嘩」？「話し合い」ではなく・・・勝手な想像ですが、もしかしてトピ主さんは感情をぶつけ合ったり相手に自分の考えを押し付けることが「夫婦」だと思ってますか？もしそうならそれは大間違いです。人と人の間に必要なのは意思の疎通のための話し合いであって感情のぶつけ合いの喧嘩は必要ありません。必要なのは１）相手の言い分を理解すること２）自分の言い分を理解してもらうように努力することの二つの基本姿勢です。相手の言い分も聞かず、考えを分かってもらおうとする努力を放棄していながら「分かってくれない」と嘆く。これがあなたの今の姿では？旦那さんはあなたにうんざりして諦めてしまっている、そんな気がしますけど。

トピ内ID：2163479869

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同じタイプの夫を持つアラフォーです。

rika

2011年05月23日 17:01

私のところも不満や苦情を言うととたんに不機嫌になり、以後知らん振りを決め込まれます。テレビの話題などを振っても知らん振り、あるいは生返事ですぐ席をたちます。和解するまで１週間から２週間くらいかかりますし、ほとんど歩み寄りは私のほうからです。この間は、例えば私が台所でガッシャーン！「痛い！」とやっても聞こえぬ振り、とにかく徹底しています。あまりに不快な時間でものすごーくストレスに（私が）感じるので、以後ケンカは一切やめました。ああいう態度をとられるなら我慢した方がマシ、ということです。今は我慢できないことは明るく○○なんだけど、こうした方が良くない！？そうしないと○○だよねーとなるべく感情をださずに言うようにしました。夫婦でも、お互い不満を言い合って話し合いを重ねて納得し合えたら今まで以上に気持ちが通じ合うようになれる相手と、ケンカになったならどんどん距離が縮まるどころか開いてしまう男性といるようです。とにかく夫には何も期待しなくなりました。期待するから不満が出るのです。正直一生このひとと歩めるかは微妙と感じています。

トピ内ID：3861079007

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うちの夫も同じタイプでした

コンマ2.0

2011年05月23日 17:01

夫と２人きりの家の中でその状態なのはすごく辛いでしょうね。トピ主さんは夫と元通りになりたいと思っていらっしゃるのですか？離婚の意志はない？としたら、これからは夫と喧嘩にならないようトピ主さんも対応を考えた方がいいと思います。そういうタイプの夫には、妻側が折れて謝罪するしかないと思います。相手から折れることはないと思うな…頑固でプライドの高いタイプ。一応自分が悪いというのはわかっているかもしれないけど、ごめんなさいが言えないタイプです。ですがこのタイプはいつしか、つけあがります…。自分は絶対に悪くないと本気で思い込み、許容範囲を超えることまでやったりします。うちの場合は、私は夫と同じことをしてしばらく家庭内別居のようになりました。そのうち、絶対に「ごめんなさい」は言わないけど、夫からベタベタ甘えて歩み寄ってきたのでそれで謝罪の意志と受取り妥協してきました。しかし我慢できなくなり、離婚覚悟で家を出ました。その時点で初めて夫の口から「今までごめん」が出てきて本当に驚きましたね。本気でぶつかってよかったと思いました。

トピ内ID：7141230835

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合わせる顔がない

い

2011年05月23日 17:01

「器が小さい」って言わないようにすれば、悪化しません。

トピ内ID：5549243834

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仕方ないので、私から声をかけます

のほほん一族

2011年05月23日 17:56

うちの夫も同じです。２～３年に一度、そういう状態になるので困ります。そしていつも私が和解？の話をするまで、避けてます。仕方ないので私から話しかけます。普通に話しかけても、『別に…』で終わってしまうので、まず『あんたのその態度に怒ってる。何が気に入らくて、そういう態度なのか？』とこちらの怒りをぶつけてからの和解交渉になるのが、私の解決方法です。

トピ内ID：8389540876

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話し合いできてますか？

男はつらいよ

2011年05月23日 17:56

男性と女性では「話し合い」の定義に大きな隔たりがあると、ここの掲示板の女性のトピックやレスを読んで感じました。男性の「話し合い」はあくまで「お互いの意見をすりあわす」ですが、一部女性の中には「自分の都合の悪いことは無視、都合のいいことだけ通る」ことを「話し合い」と定義する人が少なからずいます。つまり、自分のしたいこと・言いたいことだけを機関銃のようにまくしたてて、夫が同意しなければ「夫は話し合いもできない人間」とするわけです。主さんは自分に非がないと言い切ってますが、客観的に考えてみてそうですか？具体的に日常の話し合いのケースをピックアップして書いていただくと、皆さんも考えやすいと思います。

トピ内ID：1822403140

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そりゃダメです

あっきー

2011年05月23日 17:56

私は全く悪くない、と、いかにも自分が絶対正しいという考えの人と分かり合おうとしても無駄ですから。だって、正しいと思っている人は相手が一方的に折れる事しか期待しないでしょう？自分が謝らなければいけない部分なんてこれっぽっちもないと思っているでしょう？それじゃ会話になりません。黙りたくなる気持ちも分かりますよ。

トピ内ID：9467530785

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ほっておけば？

soso

2011年05月23日 18:59

・・・というか、本人、ほっておいてほしいんだと思います。自分なりに、気持ちが落ち着いて、気分転換できたら普通に戻ると思います。夫婦だって “顔も見たくない日”　くらいあるんですよ。（実感・・・）とにかく、ほっておいてあげて。

トピ内ID：2305295508

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喧嘩しなきゃいい

💋

あめちゃん

2011年05月23日 18:59

喧嘩、というか、お互いに言いたいことをいって、歩み寄れて、いい関係をつくろうと考えてますか？　私は以前そうでした。でも喧嘩ができない男性（が多い）がいます。それは悪いことではありません。女性と喧嘩すると、正論や感情論（「私は傷ついた」など）に終始して、「歩み寄る」というより、相手を納得させて、自分の思い通りにしたいのでは、と感じることがあるようです。トピ主さんは彼を責めたりするようなことはないですか？　相手を変えようとするのではなく、トピ主さんが彼の全部を受け入れられるように変わるほうがいいですよ。「喧嘩中でもおやすみ位言うべき」というのはトピ主さんの正論です。彼は言いたくないのですから、彼のそういう気持ちを受け入れてあげましょう。

トピ内ID：9437487919

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いっしょ！！

りん

2011年05月23日 18:59

ほんとに途方にくれますよね…。トピ主さんの、私は悪くない、の内容は推測できかねますが、うちの夫は、時間に遅れたことに対してなど、本当に夫にしか過失がない事柄でも、絶対に謝らないし、指摘すると黙り込みます。レスされてる方々には、黙り込みのタチの悪さをわかっていない方もいると思います。追い詰めないように、やさしく、私も悪かったけど…という姿勢で指摘しても、夫に都合の悪い内容であるだけで、無視が始まるのですよね。相槌すら打たず、話が終わるのをまち、結局私が「こんな話をしてごめん。」といわないといけない。夫は平和主義なのでこちらが本当に悪く思えてくる。。私は最近ストレスがたまりすぎて、夫に精神安定剤を飲んでいることを伝えました。「あなたと生活するためには、私は理不尽なことにも耐えて負の感情を押し殺さなければならない。感情を自分の力で殺すのは無理なので、薬に頼っている。」と。そして、「あなたは幸せ？私は幸せじゃない。あなたのことが好きだから、問題があれば一緒に解決したかったけど、全て私の独り相撲になってしまう。」といいました。それから夫は少し変わってきた気がします。

トピ内ID：9467743488

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多分・・・

通行人

2011年05月23日 19:29

些細な事、私は悪くない・・・喧嘩の度に主さんはいつもそう言う態度で居るのではありませんか？毎回100％旦那さんが悪い訳では無いはずですよ？貴女にとっては些細な事でも旦那さんにとってはそうではないかも知れないんですから、もう少し思い遣りを持てませんか？

トピ内ID：0241155563

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喧嘩して黙ってしまう理由は１つ

ひぃ

2011年05月23日 19:29

「どうせ、この相手に何を言っても無駄」だからですよ話せばわかってくれると思う相手には、きちんと話をしますそれが無駄な事だとわかっているから、めんどくさくて黙るんですトピ主様のように「私は全く悪くありません」と言い切ってしまう様な人は、この無駄な相手ですね

トピ内ID：0390412546

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夫婦とは、喧嘩しても折り合いをつけてやって行くものですが

ぽのもりー

2011年05月23日 19:29

折り合いとは、双方が折れるということです。＞喧嘩の内容は本当にささいなことで、私は全く悪くないのです。トピ主さんは非を認めないので折れることがなく、喧嘩を終わらせるにはご主人が折れるしかありません。それはご主人のプライドが許さないので、ほとぼりが冷めるまでトピ主さんを避けるのでしょう。どちらが喧嘩を売るのか知りませんが(多分トピ主さんがご主人を責めてゴングが鳴るのでしょう)、喧嘩などしないに越したことはないので、結婚生活を続けたいのであれば、本当に些細なことなら目をつぶって、喧嘩を始めない努力をしてはいかがですか。子どもがいないうちに別れるのも手ですが。

トピ内ID：1854307694

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言いたいことが言えないタイプなのか

おばさんだもん。

2011年05月23日 22:25

うちも夫が黙りこくるタイプです。普段も都合の悪いことは知らんぷりで見て見ぬフリをするタイプです。という訳で我が家ではケンカをしたくともケンカになりません。面と向かって言うと、言いたい事をうまく表現できず女性との会話のスピードについていけなくなる（言い負かされるから？）のだと思っています。うちの場合は絶対に自分が悪くないと思っているタイプではありません。目の前から逃げるなら、古典的な方法ですが、手紙やメールはいかがでしょうか。送信する前に一息おいて読みなおしてから送りましょう。（頭に血がのぼっている時はやめましょう）細かいニュアンスは伝わりませんし、相手に誤解される表現があるかもしれませんが、避けられるようりはいいかと思います。

トピ内ID：8324016222

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弟が勝手に怒って、勝手に機嫌を直せと言ってくる

ナズナ

2011年05月23日 22:25

兄弟げんかですが、私が悪いと一方的に怒り、喧嘩にもなってなくて勝手に怒って勝手に機嫌を直して「いつまで怒っているんだ？」と要求してきます昔から自分勝手な弟でしたが、こんな時まで我儘で参ります弟は自分は悪くなく、姉である私が悪いので怒るのは当然でいつまでも兄弟げんかでへそを曲げている私がおかしいそうです。え？相手に文句を言いたいだけ言ったら、相手が怒り始めることくらい想定しろ、と思ってます。都合よく、こっちも機嫌を直してくれるなんて思うなよ！！って思ってますよ。

トピ内ID：5297987073

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トピ主です。

ringo トピ主

2011年05月24日 11:20

みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。私の説明が足りずに申し訳ありません。書き辛い内容でしたので・・喧嘩というか揉め事の原因ですが、私が出かけていて家に帰ってきたら、夫がアダルト動画を見ていたのです。私は男性がそのような物を見るのは当たり前だと思っていますし、かまわないと思っています。私のことは大事にしてくれますし、週に２回位はそういう行為をしますので、「私がいるのにこんなのを見て！！」などと別に不満もありません。今となってみればその時、ふざけて「なに楽しそうなの見てるの～！？」などと言えばよかったのかもしれませんが、その時は私もどうすればいいのかわからず、無言で「ただいま」と言って立ち去ってしまいました。夫が引きこもるようになってしまったのはそれからです。その日の夕飯は調子が悪いとか何とか言って食事を食べませんでした。原因が原因だけにどうすればよいものか・・・。最初のトピにちゃんと記載するべきでした。申し訳ありませんでした。

トピ内ID：3002910737

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私がそうです

まつ

2011年05月24日 11:20

わがままで傲慢な主人にいよいよ我慢ならなくなったら、私は殻に閉じ籠ります。その段になってようやく主人は理解を示す態度になり、優しい言葉をかけてきますが、それがまた更にうっとうしい、ほうっといてくれって思います。喧嘩の発端は主人のあまりにも思いやりのない言動や態度です。それらでいかに私が傷つくか何度も何度も言っているのに、繰り返されます。私が殻に閉じ籠りはじめたらようやく「悪かった、次からは絶対しない」と言いますが、その時だけ。忘れたころにまた繰り返されます。何度言っても無駄なことはこちらも学習済みなので、話し合いは無駄だと思っています。主様が思いやりのない態度をとっている可能性はないですか？ご主人が殻にこもる原因はそれかも？

トピ内ID：4577825160

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知人に

ヤマハ

2011年05月24日 10:58

同じ旦那さんがいます知人は喧嘩になると黙り込み一週間とか無視すると言ってましただから喧嘩するのが嫌で何も言えなくなり旦那は調子にのってます結局根比べで負けてしまうみたいでそれが何十年と同じ事の繰り返しみたいです肝心な事も言えず悩んでます。喧嘩でも言葉の使い方一つで話し合いになるか喧嘩になるかと紙一重です無視が嫌だからって折れ過ぎずほとんどに折れてみては………

トピ内ID：8105624504

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うちもだよ

✨

miruku

2011年05月24日 11:39

ガンガン怒鳴ったりするタイプじゃなく、黙り込むタイプですね。害はないからほっときます。大体一週間くらい冷戦状態。そのうちだんだん元に戻る・・・ように見えますが、実は妻はどんどん離婚したい気持ちが膨らんでいっています。毎回毎回話し合いにもならない、立場が悪くなると黙り込むんだから。次第にあきれています。ほんと離婚だなそろそろ。こんな夫。

トピ内ID：2144128984

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上まわりましょう

😀

Kei

2011年05月24日 12:44

例えば毎日何通もくるメールがうざい場合、その何十倍を毎日送りつけてやる、と。次第に面倒というか、怖くなって消えてくパターンがあります。旦那さんがそういう生活を送るならば、トピ主さんも同じ事を、より強力にやる。旦那さんがまともならばそのうち心配になるのでは？さらに、少々のことでは折れないで。何が気に入らないの？と聞く方が相対的に下なんですよね。そして男は子供なので、相手が自分より下にいる事でちっちゃいプライドが満たされてるんです。一緒に生活していく上で、「怒りの一線をこえたヤバいな」という基準を、早いうちに旦那さんに知らしめておきましょう。少なくとも思いやる気持ちがあるならば、そこら辺は理解できるのではないでしょうか。それが理解できない男は結婚には向きません。また、その手の男に「話してよ」などは禁句です。益々調子に乗ってしまいますよ。ちなみに当方結婚4年目、子一人の男性です。平時に旦那さんの（お互いの）不満を聞いてあげてますか？最初の頃はどこを踏むと地雷があるのかわからずに困り、お互いの地雷の場所をオープンにするコミュニケーションを取りました。

トピ内ID：6466052317

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キツイ事言ってるんでしょう。

😑

みかん

2011年05月24日 13:00

女は舌が回るもの。でも男は女のマシンガントークにはついていけません。なので最後には何を言われているのか分からなくなるのです。だから黙る。だって喋りようがないもの。正論というのは人を追い詰めるんですよ。言った方は気持ちが晴れるでしょうけど相手にとっては何でそこまで言われなきゃならないの？って事もあるのでは？自分が正しいと言い切る人こそ自分の正義に酔い易いのですよ。正しいことは控え目に言う事が人づきあいのコツなんだそうです。

トピ内ID：9026457522

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私がそうです

tan

2011年05月24日 14:35

＞喧嘩の内容は本当にささいなことで、私は全く悪くないのです。トピヌシさんのこの気持ちが、そうさているのです。もう話もしたくないという相手の気持ち、分かりませんか？言い争いの後、私が黙り込み、相手を避けているときの気持ちは、相手に言われた事を反芻し、頭のなかで整理して、自分の考えをまとめている。だからと言って、自分の意見を正しいとしか思っていない相手に、自分の考えを言うつもりは無い。そういう相手に嫌悪感しかなく、話もしたくない、顔も見たくない、一緒にいるのもいや。頭に中では、離婚だとか色々な事を考えている。実際には、生活している上で無視する訳にはいかず、必要最低限に挨拶はする。いつも、こんな気持ちでいます。家の場合は、向こうが感情的に落ち着いたところで反省して折れてきます。そこで、それまでに自分の考え感じていることを、お互いに伝え話し合い納得し、終結します。

トピ内ID：5014458058

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