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子の面倒みてもらう = 介護いたします

レス39
（トピ主 0 ）
🐧
kt
ひと
小さい子供がおられる主婦の皆さま、義理の両親に子供の面倒を見てもらっていますか？ また子供さんがもう大きく、介護がやってきている方もご意見ください。 幼稚園や保育園の送迎？月数回？共働きの為にほとんどみてもらっている？ 面倒をみてもらってお世話になっている方、お聞きします。 それは義理の両親あなた方の将来の介護はお引き受けしましたよ！今度は私がお世話する番ですね、というお考えをお持ちですか？ 介護といっても程度がありますが、最初は病院の送迎や入院の助けぐらいのたま～に的なことかもしれませんんが、自分の家の家事も手を付けられないぐらいの大変さ(認知症等で病院につきっきりとか下の世話）になる可能性ってありますよね。 自分で、ハイッ！私がするのはここまで！ってなかなか現実問題嫁一人が線引きできないですよね。 それもすべて覚悟の上ですか？ 子供の世話と介護は別問題ですか？ すでに義理の両親の介護をしておられる方、子供さんが小さい頃大変お世話になった方ですか？ 子供の世話をしてもらっていた方、今は、今度は私の番ねと気持ち良く介護できていますか？

トピ内ID：8626122658

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子供の面倒をみてもらって介護しないなんて・・

041
匿名
きっと子供（孫）はどう思うでしょうね・・。 子供自身も自分が祖父母に育てられた事を記憶してるのに、介護になって親は知らん顔とは・・。 頼るなら頼られて当然です。 孫の面倒で大変な時間と労力を使っているんですから。

トピ内ID：4325190045

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うちの実家は全く関係なかった

041
ナズナ
母には兄が居て、兄夫婦と母の両親は同居 長年揉めて、祖父の最後は私の実家で看たし その後、祖母を最後まで見るからと遺産放棄したけれど、結局、もめて出て行き祖母が1人残され 祖母が様子が変だと連絡をもらって、また実家に引き取り、認知症も出て歩行困難になり 特別養護老人ホームに入ったけど、週1度は通って、おやつや衣替えなど色々細々やり 今年の初めに亡くなりました。 母の両親は母の兄夫婦と暮らしていたし、遠方なので、私たち孫が世話になるなんてありません。 結局は、介護が必要になった時、どんな状況かによって決まってしまうので 世話になりっぱなしで逃げられる人だって大勢いますよ それに、介護される側だって、嫌な相手もいるでしょう？頼みにくいとか 親に頼る人が頼りになる人になり得る可能性って、そんなに高いとは思えない。 それに孫の世話ができるかどうかは、祖父母の立場の方の状況だって関係あります 現役で働いていたら不可能ですから、だったら介護を諦めろというの？それも違うでしょう お互い状況が許さないと気持ちだけじゃできません 現実は計画通りに行かないものです

トピ内ID：0400341355

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そのつもりです

041
里
実家の母がそうでしたから 私もそのつもりです 母に「小さい頃面倒見てもらってるのよ」と 私も祖父母の介護は手伝いましたよ そういう環境で育ったので同居の義父母の介護は最初から視野にいれてます ただ、核家族で育った夫や小姑のほうが 介護に対して甘く考えている節があるので そっちの不安があります 介護未経験ですからね

トピ内ID：8352244988

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難しい問題ですが・・・

🙂
ゆきちゃん
とっても難しい問題ですが・・・。 人によって、一人っ子だったり兄弟が多くても当てにならなかったりで状況が様々だと思います。 ですが、子供を見てもらう＝介護　ではなく、基本的に義理の両親の面倒は嫁はもちろん家全員で力を合わせてするものなんではないでしょうか？ 逆に赤ちゃんのお世話もみんなで・・・とはなりませんか？ トピ主さんの文面を見ていると、まるで子供の面倒を見てもらわない場合は年老いた義理の両親の面倒を見なくてもよい！！と主張しているようにも取れます。 誰しもが年を取ります・・・。 しかもこれからは高齢社会に拍車がかかる一方ですので、今ここでお子さんの面倒を見てもらわなかったからと言って、介護を一切しなくても良いというお考えをお持ちのようでしたら、それは甘いと思いますよ。 次は私の番ね・・・とおっしゃいますが、ご自分は赤ちゃんの時にご両親に育ててもらいましたよね？ご主人さまもそうです。 子供を見てもらわなくても、ご自分が、そしてご主人さまが小さい時に育ててもらった分、今度は私の番ね～となりませんか？

トピ内ID：5375527559

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そりゃそうだ

041
lala
都合のいいときだけ世話になっておいて、介護になったら知らないでは通りませんよね。そりゃそうです。嫁世代の私でもそう思います。 子供の面倒だけでなく、親の遺産を受け継ぐ場合でもそう思います。 ただしそれは、本当に世話になった場合のこと。 口出ししてほしくないのに強引に口を挟んできて、うるさいししつこいから仕方なく干渉されてきたのに、「私はアレもコレもしてやったのに！　世話してやったんだから介護しろ！」と言われた場合は無理です。実際は多少なりとも介護の手伝いをしなければならないでしょうが、心情的には「素直に」「今までに感謝して」は到底無理です。 老後の保険のために子供を預かるつもりならば、子供の世話なんかしてくれなくていいから、その分老後資金をためておいてください、と思います。 やっぱり子供の面倒は、嫁の親に見てもらった方がいいのかもしれませんね。子供が小さいうちだけでなく、後々まで色々とトラブルの種になりそうですし。

トピ内ID：5810346895

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取り引き？

041
シロクロ
親の介護って、自分の子供をみてもらったかどうかって、関係ないと思います。親だから、みるのは当たり前。違いますか？ あなたには義理でも、ご主人には実の親です。 私は、同居で仕事もありましたが、ほとんど子供のことは頼みませんでした。でも何年かして義父母が年老いてからは面倒をみて、ちゃんと送りました。 当時は大変だったし苦労もあったけれど、今はよかったと思っています。自分のしてきたことに納得して、遣り遂げた自信があります。自分の子供は、私を見て育ちました。親は子供のお手本です。

トピ内ID：8745061432

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別問題

041
らん
子供を見て貰ったかそうでないかと、義両親の介護は全く別問題でしょ 必要性があるなら出来うる限りの事は考えるべきです 要するに 何か言い訳を作って煩わしさから逃げたいだけだと言うトピに思えますね

トピ内ID：3622609418

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追記

041
シロクロ
ひとこと忘れましたので… 夫とは不仲でしたので、義両親が亡くなってから離婚しました。

トピ内ID：8745061432

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ずれたレスかもしれませんが

041
50代嫁
>自分の家の家事も手を付けられないぐらいの大変さ(認知症等で病院につきっきりとか下の世話）になる可能性ってありますよね。 こういう可能性が全くないわけではありませんが、確率的にはとても低いと思います。 私は年齢的に親を見送る世代ですから、自分も含めて友人知人多くの人が親を見送っています。 みんな「それなりに大変だった」とは言いますが、介護のために仕事を辞めた、体を壊した、生活が破綻した人はひとりも知りません。 入院した場合つきっきりになるのは危篤状態の場合だけです。 ちょっとトピ主さんおびえすぎな気がします。 ちなみに私は同居の姑を見送りましたが、育児も家事も手助けしてもらったことはありません。 大正生まれの姑には、嫁の手助けするなんて発想はないのです。 幸いそれほど手厚い介護は必要ありませんでしたが、仮に必要だったとしてもやったと思います(嫌々ながらでも)。 目の前で困ってる人がいればやらざるを得ません。 損得勘定してる場合じゃないのです。

トピ内ID：8446159696

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都合いいよね

041
りんご
子供の面倒は見てもらうけど、自分達が困ったときには自分達で何とかしてください。って言うのは都合がよすぎる 最初から 子育ての手伝いをお願いします ただし、そちらが困ったときにはお手伝いできません といっているのなら、問題はないと思います 子供の面倒を見るなんて親がやるものでしょ？ 夫婦で働いていようが親が全てやるもの それができないから助けてもらいたいのに 相手が困ったときには手助けできないのなら夫婦で乗り切らなきゃ

トピ内ID：0482250252

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介護の覚悟しています

041
パルパール
実際その時の状況（仕事や介護の程度等）でどれだけできるか今はもちろんわかりませんがする気持ちはあります。 うちの場合は直接的に子供の面倒は見てもらってませんが（家まで1時間かかる為）義親が好きな事と感謝の気持ちがあるからです。 私が義親に感謝の気持ちを持ってる理由は、連れ子で再婚した私を受け入れ、常に子供達にも優しく接してくれてるからです。 なので確かに子供が理由というのは一部合ってるかも。 あとは主人は長男なのでそこもやはり覚悟している理由のひとつです。 なので私にとっての介護の理由は恩返しです。

トピ内ID：6451768329

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私の祖母は

🐤
らら
次男夫婦の子の面倒を見ましたが、介護が必要になったら長男嫁に返しました。次男も次男嫁も若く、まだ働いているからですが。（ちなみに長男嫁は専業だったので） 介護よりお金を取ったって感じでしょうか。長男夫婦はお金にも余裕がある公務員です。 使える物は親でも使う、そのとおりです。でも介護をするほど金も暇もなかったということで、、。

トピ内ID：4377912622

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なんで義理親？

😍
もののけ姫
たいてい奥さんの実家が手伝いません？ 今時旦那さんの実家に同居はおろか近居すら嫌がる女性が多いですよ。 だから【産むなら女の子】人気があるかと。 私は実母に子供の面倒をみてもらったりしますよ～。だから将来実母に何かあったら面倒みるつもりでいます。 夫の親は介護義務は嫁には元々ないのでしませんし、トピ主様のように発想すらしたことありません（笑

トピ内ID：3590831270

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孫の世話は楽しい、介護はキツイ

041
みか
その考え方だと嫁の負担ばかり増し気がします。だって、子育てには楽しみもたくさんあるし手のかかる時期はせいぜい数年だけど、介護はひたすらキツイうえに何年続くか先が見えない。孫が可愛いから面倒見たいと言われたら例え大きなお世話でも断りにくいけど、それで将来介護よろしくなんて一方的に言われたくないですよ(私の義母がこのタイプ)。お世話になった恩は忘れず、何らかの形でお返しすべきだと思うけど、育児サポートと介護の負担感はぜんぜん違うと思うし、それを取引のように考えることには反対です。それにうちの場合は、義両親、実両親から共に育児サポートを受けているのですが(こちらから頼んだわけではない)、そういう意味でも４人の介護を一手に引き受けるなど、物理的にも不可能ですし。

トピ内ID：4870988656

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助け合いの精神

💋
ベリデア
困った時に助けてもらった恩をどのような形で報いるか。 子供の面倒をみてもらった恩は介護で報いなければならないと決まっているわけではありませんが、介護だけは拒否できる理由もないと思います。 自分がして欲しいことをして貰ったのだから、相手がして欲しいことをしてあげるのが筋ではなかな。

トピ内ID：1127046461

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そりゃあある程度はやりますよ。実際やってるし。

041
ホホホ
今はトピにある「病院の送迎レベル」ですけどね。でも離れて住んでいる義弟夫婦はそれすら殆どしませんから親の面倒の９割以上は私達が見ているような物です。 でも「何でもかんでも全て嫁だけが」する必要があるとは思いませんよ。だって義親に手伝って貰っている育児は元々夫婦の役目。つまり主婦である妻だけの役目ではないのです。実際、我が家の場合は共働きで、義親の協力内容の大半は本来夫がすべきこと。例えば夫不在時の育児は私がするけど、私不在時の育児は夫ではなく義母。子供は可愛いけどミルクを作ったりおむつを替えたりは面倒くさいからやりたくないと丸投げです。これで楽をしているのは誰ですか？夫ですよね？でもなぜその分の「老後のお世話」を嫁の私が？夫でしょ。 夫が現役中に介護が発生すれば私が代理で実働はしますけど、夫が定年や勧奨で退職し家にいるのなら夫親の介護は本来夫の役目だと思います。

トピ内ID：6095766670

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子供の面倒は見てもらってないけど

041
43歳
義理親を介護しましたよ。 病気による寝たきりなので、認知症のような大変な介護ではなかったですが。 子供の面倒や財産と介護を引き替えに考えるのは、今の時代、仕方ないことなのでしょうか。 寂しいですよね。

トピ内ID：2124302554

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損得の問題じゃない

041
misa
子育てで手を借りてなくても、将来手をとってあげられるならそうします。 義実家は距離が離れているので手は借りられないけど、気持ちは十分届いているし。 長く生きている間に、してもらえなかったことをしてあげられる人間になればいいのよ。自分が。 まぁ相手が良いひとだからそう思えるんだけどね。 愛するひとを産んでくれて育ててくれたひとだからなぁ。大事にしないと。 子供育てていて、齢も取れば、別に夫の親くらい世話したるわ。 自分の子だって義親が居なきゃ居なかったんだから。 世間には他人の世話をするひともいるんだから。

トピ内ID：3945329827

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別ものです。

041
まっき―
どなたかが書いておられましたが、気持ちの問題なので別ものだと思います。 私は子供は見てもらっていません。 義弟が先に結婚しており、甥は初孫だったので随分可愛がられ、義実家の近所の人にうちの子供が可哀想だと言われたこともあるほど、待遇が違いました。 でも、実際に義両親に介護がいるようになった時は、私の方が言いやすかったらしく、何か用のある時は私にしか言ってませんでした。 義両親が同時に倒れた時は義妹に応援を頼みましたが来てくれませんでした。（義妹・専業主婦、私・自営業でどちらも別居。距離同じ位） はっきり断られた時はびっくりするやら、腹が立つやらでしたが（で、ここぞと愚痴を書いてますが）、相性もあるでしょうし、表面的な条件だけではなく、その人のその時の状態までは判らないので、やれるものがやればいいかと思いました。 気持ちのあるもので、出来ると思えた人がするしかないのではないでしょうか。 私は正直しんどかったですが、「すべき事はやりました」と言えるので満足です。 ただ、もう十分という気がするので孫のお守りはあまりしたくないかも。

トピ内ID：6992149376

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してもらったら、してあげたいと思うのでは？

041
サイズL
私自身には子どもはなく、夫は長男です。 が、次男夫婦には４人子どもがおり、 義母が手間もお金もかけてきたのを知っています。 すみませんが、義母の介護となった場合、 弟夫婦が主に見るか、すごーく譲歩しても兄弟で等分と思っています。 私の場合、子どもの面倒どうこうというより、 私たち夫婦は、義母にしてもらったことがほとんどないからです。 やってあげたい、あげなくてはという気持ちが、私はゼロなのです。 まあ、育ててもらった夫が見るというのなら、 それはそれでアリと思いますが。 でも、義母自身もそのような考えかと思います。 私は一人っ子、両親健在ですが、義理弟の奥さんは上に兄弟がいます。 そのため、私に見てもらえる可能性は少ない、 そう踏んで次男夫婦に肩入れしているように見える部分もあるからです。

トピ内ID：5863019603

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出来る範囲で介護するつもり。

041
中学生母
　義理の実家が徒歩圏内なので、子供が小さい頃は良く面倒を見てもらいました。私はフルタイムでなかったのですが、週に１、２回は面倒を見てもらっていました。 なので、義理の両親には感謝しています。 　ただ、やはり出来る範囲でしか介護はできないと思いますし、正直同居はするつもりはないです。

トピ内ID：3613111085

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複雑～

🎂
くん
私は長男の嫁です。 近くに次男夫婦がいます。 義親が入院した時、うちが入院、転院、入院看護してきました。 退院してきて・・・ 次男夫婦が子どもの送迎やら、給料日前の夕食など、 実家に甘えることがたびたびあります。 いい気はしません。 うちの子どもが同じ年頃のころ、そこまでしてもらった覚えはありません。 でも、いざまた入院となったらうちなんだろうなーーー って。 大変なことだけ、うちに回ってくる現状が、納得いかないです。

トピ内ID：2036033460

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基本的には別ですが

041
ニャン
正直、孫の世話は、親孝行と言える部分もあると思います。 私には子どもがいないですが、人を見ていてそう思います。 そういう意味では、子どもの世話と介護は別もの。 でも、いろいろしてもらったら返したくなる、それがふつうの心持ちでは？ そして、子どもの世話を見てもらった人は、 「子どもの世話と介護は別」とは、決して言ってはイケナイと思います。 たとえ心の中で思っていても…。 そして実際の介護問題ですが、法律どおり、等分が原則と思います。 または、親の遺産があるならば、介護を多く負担する人が、その分多く相続する。 私の両親ですが、介護が必要になったら、私を雇うつもりの様子。 それならば私も、夫側に気兼ねなく通えるだろうと思います。 （パートを辞めることになれば、私の収入が途絶えるので） これは夫の親戚の話ですが、 面倒をかけた子どもに遺産は残さず、 そうでない子どもに多くを残すという場合もあります。 夫の実家も、時給制にして、遺産は残さず、使い切ってくれたらいいのにナー。

トピ内ID：5863019603

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こんな義母もいますよ・・

041
匿名希望
夫は次男ですが将来同居する予定で義母とも話が出来ておりました。（共働きです） そんな義母に「子供の面倒はあてにしないでね！」と言われました。 それから数カ月後、義母は「（私に向かって）老後の面倒はよろしくね！」と・・ 義母が帰った後、夫に「子供の面倒はみない。でも老後はよろしくなんてそんな都合の良い話は無い！お世話になったから老後介護が必要になったら助けあっていくのもではないのかと」話しました。 それ以降、同居の話も義母に会うのも嫌になり距離を置いています。 こんな義母もいるので・・

トピ内ID：8148239166

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親の介護は孫の義務ではないので

041
関係ない派
トピの理屈から言えば、こどものいない夫婦は親の介護をしなくても良いということになりますし、 兄弟の中で、こどもの面倒をみてもらった子だけが親の介護をすれば良いということになりませんか？ でもそれっておかしいですよね？ 親への介護義務って、そもそも、自分が育ててもらった大きくして社会に出してもらったってことだけに伴うものだし、兄弟の中で１番負担の大きい子だけが代表して発生する義務でもなく、こども平等に課される義務です。 こどもがいなくても、本人が育てるときに１番手間が掛かり大変だったかもしれないし、教育費が掛かったかもしれませんよね。 孫の世話だけで介護義務が決まるってとんでもなくおかしな話です。 わが子の面倒を義理親に看て貰っていても、それは私だけの子じゃなくて夫の子でもあります。そして介護義務は実子である夫のものなので、私は義理親を介護するつもりはありません。ただ、夫が通ったりする際のサポートは妻としてしますよ。またもちろん孫の世話に関係なく、実の両親は看るつもりです。

トピ内ID：6314261625

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別のものだと思います。

🙂
みかん
孫は可愛いですしね。面倒見るって言っても、送迎と、数時間の育児くらいなら、全然楽だと思います。そもそもの責任は親にあると思うので、24時間気が抜けないのは親ですよね？ それに比べて、介護は24時間の責任問題ですよね。この「24時間誰かを面倒見ている」というプレッシャーが育児も介護も負担だと思うんです。親の代わりに、孫の面倒をちょっとみる程度なら、ヘルパーさんと変わらないと思います。 個人的には、祖父母に子どもたちの面倒をみてもらった事はありません。一緒に遊びに行くくらいです。 でも、多分義親の面倒は私がすることになると思います。介護よりも家事、って感じだと思います。

トピ内ID：8549029461

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実親だけどそんな気持ち

😨
みお
しかし最近母が、老後が心配だから、月々二万でいいから母に振込んでほしいと言いだし、正直これには参っています。 介護はするけどお金までなんて。 しかも同居の弟(独身)にはそんな無心はしてません。 絶対面倒見てやってるんだから、という気持ちがあると思います。 もちろん現在母には娘の世話にかかる実費の他に、定期的に贈り物や食事をふるまうなどしています。 って私の愚痴ですね。スミマセン。

トピ内ID：6120928180

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メンドウみたくないから、メンドウたのまない

🐧
みいみ
孫の子守りなんてとんでもない。将来、同居や介護を要求された場合、逃げづらくなります。 ほんのちょっとの助けや、物品、資金援助などが後々高い代償になるくらい怖いことはありません。純粋な親切かもしれないけれど、心を鬼にしてキッパリお断り。 「元気でやっていますか」と遠慮がちにたまーに電話をよこすけれど、夫と話して、私を巻き込まないで！と思ってます。 義理の親が資産家だったら、「ああ、この方たちは私たちに援助しても自力で施設に入れる力があるから心配いらないわね」と、態度は軟化できると思うんですが、うちはどうみても中流なので。 孫のお世話はペットと同じで向こうは楽しくてしかたがない、年寄りの趣味みたいなものだけど、老人の介護は苦痛ばっかりで見返りがないでしょう？ 実の親は違います。 自分を育ててくれた恩があるから、最初から介護するつもりだから、子供の世話も遠慮なく頼めます。体を壊すと心配だから近くに住んでいるけれど週１にとどめています。 夫の両親は、夫が介護すればいいと思います。仕事でできないのであれば、金銭的な援助ですね。それは認めます。

トピ内ID：7626365595

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長男の嫁

🐤
専業主婦
そもそも、介護覚悟で結婚しました。 とはいえ、別居（同居の予定はない）ですが、 将来的には、介護はしなくてはいけないし、 同居もあるかもしれません。 いい義両親なので、頑張りますよ。

トピ内ID：9437321703

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同居10年

041
ちいまま
　半二世帯です。子供1人　土地は先祖の名義　家は夫のローン 　私と夫は働き、義理両親は　家事という分担でやっています。子供が小さいころは、子供の面倒も掛けました。 私の考えでは、いずれ　義理父が先に要介護になるだろうから（義理母より大分歳上　かつ持病持ちのため）その際は　すべての家事は　私と夫で引きうけ、義理父の介護は　義理母にして貰います。 　そして　いずれ　義理母がそうなったら、私と夫で介護します。夫には妹がいますが、介護に参加して貰いたい気持ちは無いです。　顔見せに来てくださるだけで十分。そのかわり、土地の権利は放棄して貰いたいです（私が勝手に思ってるだけですが。。。） 　　義理両親さま　くれぐれも順番通りにお願いしますよって感じです。

トピ内ID：8846746309

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