本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 将来の義理の両親の介護は手伝ってくれるだろうか。

将来の義理の両親の介護は手伝ってくれるだろうか。

レス27
（トピ主 2 ）
🤔
ミルミル
ひと
私は35歳の看護師で今一歳半の男の子がいます。今度、旦那の職場の近くに戸建てを購入し住むことになりますが、旦那の実家にも電車で30分の距離になり近くなります。私の実家には電車で一時間半の距離になり遠くなりました。旦那には妹が１人いるのですが、義理の妹夫婦もマンションを購入したので旦那の実家から一時間半の距離になります。義理の妹は良い人ですが甘え上手でお義父さんに妊婦の時からずーと車で送迎してもらってます。 子供が生まれてからもいつも車の送迎つきで実家によく帰り、お義父さんお義母さんによくしてもらってます。 私は母子家庭で実家に帰るときもいつもベビーカーで電車で一時間で行っています。義理の両親に何かあったときに駆けつけるのは距離的に私たちになりそうなので、義理の妹は「私は距離的に遠くなるから遺産はお兄ちゃんが多めでいいから」と言ってくれたそうです。当たり前と思いつつ、私も自分の親がいるのと、仕事柄疲れて帰ってくるので将来介護が必要になったときに看護師の仕事プラス旦那の親の介護を無償でやらさせないか不安です。 旦那は、「あなたに、介護してもらおうと思ってるわけじゃないからね」と 言っていますが不安です。義理の妹にはこんなに毎回送迎もして子供の世話もしてもらってるのだから、手伝ってほしいです。上手く利用されないようにしたいです、まとまりのない文章になりましたが、旦那の実家の近くになること、義理の妹が何しなさそうで今から不安になりました。同じような境遇の方がいればアドバイスほしいです。私は忙しく仕事して乗り掛かられないようにしようと思います。

トピ内ID：92cbb34010ba18cb

#３０代
#お金
#夫
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

介護は実子

🙂
寒いわ
あくまでも、あなたはするとしても補助です。 私は、夫の兄が義母と同居で、その奥様が看護師です。 いくら資格を持っていても、それはあくまで仕事をするためです。もちろん、いざというときは知識に頼ることがあるかもしれない。でも、私は夫には常々、「私も義兄の奥様もまだ自分の親がいる。看護師で同居だからといって彼女に丸投げは絶対にダメ。妹もいるんだから実子3人でしっかり協力を。私と義兄奥様はあくまでも補助。いざというときは助けるけど、メインではやらない。男の人は、どこか女がして当然とおもってるから気をつけてほしい」と再三言ってます。 現に、私は実家が現在介護中で、時々手伝いに行かないといけないし、この先、もっと大変になるかもしれない。正直、自分の親で精一杯です。 あなたのご主人はまだ気配りのできる良い方だと思う。おそらく、言葉通りにあなたに負担を強いるつもりはないでしょう。でも、その義妹は要注意ね。とにかく、一切をご主人主導で。あなたは、その妹から何か頼まれても、すべて、主人に伝えます、主人と直接話してください、のスタンスで。

トピ内ID：33f95041ebc71283

...本文を表示

取り越し苦労

🙂
ラッキー
義父母はまだまだお元気で介護の必要は無い、夫はトピ主さんに介護を任せる気はないと言っている。 しかしトピ主さんは心配でトピックを立てる。 登場人物が皆んな幸せそうなのにトピ主さんだけが一人で不安そうで幸せそうじゃない。 >利用されないようにしたいです >乗り掛かられないようにしようと思います。 あたかも自分だけが被害を受けるのではないかと怯えているみたい。 義妹さんが義両親に可愛がられているのが不満で、自分が除け者になっていると感じているのかしら？ 実家が遠くになるのが嫌なのかな？ 引越しで環境が変わるのが不安？ 今は義両親の介護の心配はしなくても大丈夫。 実際に介護が必要になった時に話し合えば良い。 全ての高齢者が介護が必要になる訳じゃないのは看護師さんだったら、よくわかっているはず。 起こるか起こらないか分からないことを心配して今を楽しめないなんて損ですよ。 可愛いお子さんと優しい夫、そして新しい家、羨ましいほど幸せじゃないですか。 今ある幸せをしっかりと楽しんでください。

トピ内ID：e08756cf234ae77b

...本文を表示

こればかりは

🙂
かく
主さんが不安になるのは、とてもわかります。でも、 義妹が義父に世話になるのは 主さんに関係してないんですよ。たとえお金をもらっていても。こればっかりは， 義父母の性格、資産，義妹の性格，介護が必要になった時。 これら，ひっくるめてなので、 その時！が来ないと全くわからないです。 これは，旦那と妹が考えることです。主さんが介護する義務はないです。 だから，仕事をやめないことです。 資産があれば，ほぼ介護施設だと思います。 病院に行くのに，タクシー代わりくらいはあるかもしれませんが。

トピ内ID：39e41a533acf2ac4

...本文を表示

介護は実子

🙂
鬼千匹
実子はお手伝いではありませんよ。 息子の妻が善意で お手伝いすることは あっても主にするのは実子です。 夫の実家近くに住むのなら 介護要員として当てにされているかも しれないけど あくまでも善意であり 強制ではないです。 遺産を多くも小姑が決めることではないし 今どき「長男」だからも ありません。 遺産を当てにしての介護ほど 馬鹿らしいものはありませんよ。 今の時代の情報を勉強されると 良いと思います。

トピ内ID：fd824c4541cf6ec4

...本文を表示

ん？？

🙂
まるこ
まぁ気持ちは分からなくもないけど、あなたが介護する必要はないですよね？実子である旦那に負担が掛かるのが心配という事ですか？ 逆のパターンもありますよ。 娘だけが介護を担い、息子はしないとか。 だから特におかしいと思わないし、親に世話になっていると言うけど、何も義理の妹さんが無理矢理親に押し付けて脅している訳ではないでしょう？娘ってのは何歳になっても可愛いもので、親はアレコレ世話を焼きたくなるのです。文句があるなら義理の両親はどうぞ。

トピ内ID：783f79359c7f19f0

...本文を表示

義妹がどうして「手伝う」立場なの？

🙂
はなや
義妹には実親を介護する義務がありますよ。 ＞手伝ってほしいです。 義妹は手伝い要員ではなく 介護要員です。 トピ主さんは「手伝う側」です。 ご主人と義妹に手伝いを頼まれたら手を出す立場です。 なのに、どうして介護は自分(トピ主さん)だと思っているのでしょうか？ 私の親は他界していますが 義親は健在。 近くに住んでいますが、 義親の介護・病院の付添いなどは 夫と夫の兄弟姉妹がやることで 私はその兄弟姉妹の手が足りない時に手伝う立場です。 遺産は少なくていい、と義妹がいったとしても それまで育ててもらった親への恩返しと 今の援助を返す手段をトピ主さんが奪ってはいけません。 ご主人と義妹に、ちゃんと親孝行をさせましょう。

トピ内ID：4fb65005add3f0d5

...本文を表示

しなくて良いって言っているよね？

🙂
べるる
＞旦那は、「あなたに、介護してもらおうと思ってるわけじゃないからね」と ちゃんとそう仰っているじゃないですか？ トピ主さん御スタンスとしては、出来る事はしたら良いでしょうけれど 出来ない事までは無理しなくて良いんじゃないですか？ 自分の親の時にも、御主人を当てにせずにいればいいだけの事 義妹がどうするのかは、兄妹の関係のことなので トピ主さんが口出しをする立場にもありません(心配する事すら烏滸がましい) 義妹が何もしなかったとして、ご主人が一人でしたら良い話です。 遺産云々も兄妹間での話で、トピ主さんは口出しできないし 介護に関しても、口を出してしまったら手も出さなきゃならなくなります。 我関せずで、ご主人に任せて置いたらいいのよ ご主人が介護離職とでもなった場合は・・・配偶者として尽力したらいい (介護を担うのではなく、御主人を扶養したりサポートしたりできる範囲の事で)

トピ内ID：92197cc162c84584

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誰も悪い人はいないのに

🙂
わーまま
小姑一人は鬼千匹にむかう とはいいますが この登場人物の中に、誰一人と悪い人はいないような気がします しかしながら、実家が近くで羨ましい 義実家に電車で30分って、遠くないけど、そんなに距離もない距離 実家に電車で1時間半も、遠いけどいけなくもない距離 義妹も同じくです 遺産を譲るだの、介護がどうのなんて そんなことを考えてどうするのでしょうか？ 実母を捨てて義両親を見ろと誰も言っていないし 酷いことを言われた様子もない 介護は確かに、甘くはない世界ではありますが あなたにしろというわけでもない そもそも口出すものじゃない 私にも過保護な義両親と義妹という組み合わせがあります そうそう、車で送迎するんです 遺産なんて、義妹が全部いいところ持っていくでしょう こっちは残りかすどころか、いつだって損する方です だから気持ちはわからないでもないが さすがにこれは あなたの被害妄想でしかないです もしも今後娘さんが生まれて、 このように息子の妻があらぬことで あなたを嫌いになったとしたら？ 嫁は娘にはなりえません それはしょうがないです しかしながら、義両親はあなたを阻害したり、いじわるもされてない 仲間外れにしてない 義妹と同じく送迎付きで迎えに来てほしいわけでもないでしょう？ ただ、羨ましいのでしょう 実家との中間地点とか、嫁実家のそばとか そこに家を建てなかったのは、あなた自身でもあるはずです 看護師ならば、共同ローンを組めるくらいは収入あるでしょう？ 今となってはでしょうけど ほんと、ここに誰も悪い人がいないなんて こんな些細なことが気になるくらいに あなたは今きっと、とても幸せなんだと思います

トピ内ID：a7bcdeda1d09929e

...本文を表示

義妹が羨ましいだけでしょう？

🙂
残念な思考
義両親が義妹を送迎するのと、主さんが実家に電車で帰るのは全く別の話 (もしかして義実家を実家と書いてるのかと思ったけど「帰る」とあるのでトピ主実家ですよね) 実家からの距離によって相続額が変わるなんて聞いたことない 当たり前じゃないですよ 夫は介護してもらうつもりはないと言ってるし、義妹も悪い人ではなさそう 義両親はお嫁さんに親孝行させようとしてるわけではなさそうだし、夫もそのつもりはないでしょう 甘えて子どもの世話をしてもらってると言うけど、義父母が関わるのを嫌がるお嫁さんは多いからね 頻繁に呼びつけたりズカズカ入って来ようとする義父母じゃなくて良かったじゃないですか それにあなたはよその娘さんなので、送迎するのは怖いのかもしれないよ 私は良い人達だと思うけどなぁ 義実家には近く、実家が遠くなっただけ 電車で30分は近居でもない 駆けつけるのは夫一人だっていいのだし、時間差あるけど妹も飛んでくるでしょう 客観的に、看護師プラス育児プラス義親の介護が出来るわけないと思うし、 要求されたら断ればいいし、いざとなったらシングルで立派に子どもと自立できるよね 一人で最悪の妄想してるだけ 心配するなら義両親より実親の介護だと思うけど。

トピ内ID：eab3569b4077f530

...本文を表示

だって実の親子だから

🙂
はな
＞義理の妹は良い人ですが甘え上手でお義父さんに妊婦の時からずーと車で送迎してもらってます。 甘え上手じゃなくて、義父も実娘の送迎してあげたいんでしょ。 ＞私は母子家庭で実家に帰るときもいつもベビーカーで電車で一時間で行っています。 義妹に関係ないです。 ＞旦那は、「あなたに、介護してもらおうと思ってるわけじゃないからね」と 言っていますが不安です。 旦那さんの言葉を信じられないということでしょうか。 送迎に関係ないです。 ＞私は忙しく仕事して乗り掛かられないようにしようと思います。 それでいいと思います。 トピ主の親御さんの介護についてもきちんと話しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：c7c21788e3603136

...本文を表示

無償？

🙂
ささ舟
なんか気になる無償って言葉。確かに人力も財力も必要だけどそれだけじゃないと思うよ。何故換算するのかなぁ。ご主人の台詞、それを感じ取って居るからなのかな。 先の事なんて誰もわからないよ。人は状況により変化したり変化せざるを得ない時もある。 義両親からお世話も要らないし義両親の介護もしたくないよと言ってるみたいね。

トピ内ID：3780cbf474afbab0

...本文を表示

レスします

🙂
さくら
たかだか一時間距離が近いだけで、後は何にも変わらないでしょう？遺産も老後の面倒も、兄妹で均等に頑張りましょうというスタンスでいいじゃないですか。 わざわざ遺産を多く貰うとか、話をややこしくさせる原因になりますよ。 それを受け入れたら、｢長男だから｣と何でもかんでもトピ主夫婦へ押し付けるつもりかもよ。 そもそも遺産も介護もトピ主さんには関係なし。 親世帯への気遣いとして、休日に家族で買い物とかのお手伝いとか、顔を出しに行くくらいのことはしても、それ以上のことが必要になれば、日中世話の行き届く施設へ入居してもらうのが一番いい。

トピ内ID：a1864759789d7f63

...本文を表示

補足です

🙂
ミルミル トピ主
様々な意見ありがとうございます。 補足なのですが、旦那の家は２世帯同居で96歳のおばあさんが１階に住んでます。正月に挨拶に行ったときに、 2階にきたときに、お義母さんが手を支えていたのですが、ふらついてたので 職業柄もあり私が立ち上がり、96歳のおばあさんを後ろから支えて椅子まで移動させたんです。(結構ガタイがよくて重い人)その時に旦那と旦那の妹は座っていて、誰も来なかったんです。内心、孫は誰もこないのか。と思いました。お義母さんも ありがとうね。の一言もなし。皆看護師だからとあてにしてるのか。後に旦那に、なんで来なかったの？とか聞いたら「あなたが行ったからいいかなと思った。」と言われました。 将来こういう風に押し付けられるのかなと不安になったんです。私は孫の嫁であんたらのほうが孫だし世話になったんだろう。と思いました。これって孫の嫁がすること？ 普通なんですかね？

トピ内ID：e83b7cbb7531074c

...本文を表示

勝手に自ら動いている

🙂
まみ
＞皆看護師だからとあてにしてるのか。後に旦那に、なんで来なかったの？とか聞いたら「あなたが行ったからいいかなと思った。」と言われました。 だから、あなたが率先してやるから、 周りは「あ、任せとけばいいや」となるんです。 あなたが動かなければ他の人がやったのでは? ＞将来こういう風に押し付けられるのかなと不安になったんです。 押し付けられるも何も、そこまで嫌悪感があるなら あなたがやらなければ良いだけです。

トピ内ID：18a5b35f1931854a

...本文を表示

自分はやらない、というだけ

🙂
とも
同居嫁ですが、姑の介護はほとんど外注し、(お金は本人)時期を見て施設入所の選択をしました。私と義弟の妻は出来ないといい、夫と義弟も夜や休日しか対応出来ないと言ったからです。私は、介護福祉士＆在宅ケアマネです。亡くなりましたが遺産は少しだけ多くいただきました。 この人がやるべき、とか、押し付けられるとか考え方がおかしいです。距離も、世話になっているだろ云々も余計なお世話です。 自分はどうするか、をシンプルに伝えるだけです。 誰もやらないと自分がやることになる、と思うならそれはあなたが好んで選んだことです。無償でやらさせるってどういう意味でしょう。暴力で脅されるわけではありませんよね。

トピ内ID：ae4eefd8d2774f85

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

自分からやっておいて、なに？

🙂
さくら
義母は義祖母の娘ですか？お礼を言うべきは義祖母だと思いますが。 自分から手を差し伸べておいて、「あの時なんで動かなかったんだ」と文句はないでしょう。 こんな程度のことで万事が全てこうなんだと決め付けられたら嫌でしょうね。 もちろん、看護師という職業柄の安心感もあったのでしょう。 私にも歩行に介助が必要な祖母がおりますが、最初はどのように支えたらいいか分からなかったし、介護士の方が対応してくださったら安心感がありました。 素人にはなかなかできません。いくら孫とはいえ、男性だから少し遠慮もあったのでしょう。次同じことがあった時のために、夫に教えてあげたらいいと思います。 老後の世話は心配要らない。 その代わり、相続は均等に。いつか義母を引き取るつもりならともかく、そうじゃないなら負担も相続も平等です。 たかだか1時間くらい近いからって変わらないでしょう。 義妹の方から言い出した提案であれば、「そんなの当然」と乗るんじゃなくて少しは警戒しましょうよ。 実際に看護師が仕事と介護を両立して面倒をみるなんて不可能だし、何もするつもりないんでしょ？そこは夫も理解しているだろうし、あとはとにかく「借りを作らない」こと。 これだけです。

トピ内ID：b0fe44b7b8c62612

...本文を表示

仮には根拠がない

🙂
かく
仮に。話は全くあてにならない。最悪を想定すると 兄弟は助けないでしょう。 あなたの彼が助ける。あなたと夫婦で。亡くなるまで世話。 施設入所。どちらかのしかかる。 私達夫婦は、主さんの親世代ですが、その親は、動けなくなったら、施設に行くとはっきり言ってます。お金もあります。 これ聞いてどう感じますか？ 親なら、子供に迷惑かけないようにして、1人分の施設資金は、用意するものですよ， 年金もそのために必要なお金。 周りの身内も、まともじゃない のがわかります。 実際、どこにも行くとこない！ と言われたら、息子って見捨てませんよ。 誰からも相手にされなければ かわいそうな母。 自分が守る。なんて 勘違いな正義感。 わたしが親なら、やめてほしいかな

トピ内ID：39e41a533acf2ac4

...本文を表示

やってほしいことはその場で言って教えないとダメだよ

🙂
匿名
「旦那手伝って～」って呼べばよかったのに。 看護師って知っているなら、「任せた方がいいよね」って動かないの普通だと思いますよ・・・ 素人が手を出すより早いですし。 ただそういう時にちゃんと教え込まないと、今後もやりませんよ。 「動くの好きな人」認定されますから。 ケガや介護の時だって「慣れてる人の方がいいでしょ」って言われると思いますから、きちんと断ってやらない意思を見せないとダメですよ。

トピ内ID：87e1e6895fe97d98

...本文を表示

過敏になっておられませんか？

🙂
パソ
看護師という資格に対して、過敏になっておられませんか？ 看護師ではない私からすると、96歳のおばあちゃんも一緒に会った際に、孫の嫁としてではなく、人として「気づいた時の咄嗟のサポート」にお礼を言われなくても気にしないなぁ、と思いました。 昔、夫のおばあちゃんや親戚の方々と初めてお食事をした際に、おばあちゃんがちょっとした移動の際には、何故だか初対面の私の手を繋ぎたがって下さって、その後も毎回「なんとなく手を繋いで歩くのは私」みたいになりまして、それが私はなんだか嬉しかったです。 まぁ、夫がおばあちゃんっ子だったことも知っていましたし、自分にとって大切な夫が大切に思うおばあちゃんを大切にしたいな、と思えたからですが。 その時その時で出来ることと、出来ないことの線引きをするのは資格とは関係ないかと思います。

トピ内ID：f2af0f93f71bd212

...本文を表示

根本的に考えを変えましょう

🙂
ふう
トピ主さん、職業柄かもしれませんが、いろいろ気が利く人なんでしょうね。誰も動かない状況だと、思わず自分が動いてしまうのではないですか。そんなご性格だから、まだ先の、しかも自分がやる必要のない義両親の介護を心配してるのだと思います。 皆さんが言うように介護は実子です。旦那さんと義妹さんが主体でやるべき事、トピ主さんは頼まれたら、その時にできる事だけ手伝ってあげればいいんです。義妹さん、旦那さんは手伝う立場ではなく、やらなければいけない立場の人なのです。将来頼まれるか不安だと心配する必要はなく、頼まれても断っていい事なんです。そう考え方を変えれば、別に今から不安に思う必要はありませんよね？トピ主さんは実母の介護を旦那さんに任せようと思っていますか？思ってないですよね、それと同じ事なんですよ。ただしこれから余程金銭的な援助や子育てのお世話になるなら別かもしれませんが。 義実家に関しては鈍感になりましょう。頼られたくないなら、何かあっても言われない限り動かない、気を回さない事です。

トピ内ID：24985ebb4766f8bd

...本文を表示

いやいや、スルーでいいですよ

🙂
vivi
義祖母さんの件は、トピ主さんが「旦那くん、支えてあげなよ」と言えば済んだ話です。 言われてもいないことを自ら行動しておいて後になって 「夫も義妹も動かなかった」はナシです。 トピ主さんは人が良いんでしょうね。 職業柄ということもあるでしょうけど。 義両親のことは基本的に夫に丸投げしておけばいいんです。 例えばね、トピ主さん、義両親が入院することになって、リハビリが必要になったとします。 夫が「これから親の病院の付き添いとか大変になるなぁ(チラッ)俺もそんな休めないしなぁ(チラッ)妹のとこは遠いしなぁ(チラッ)」 と、トピ主さんをアテにするような発言をしたとします。 今のトピ主さんなら「じゃあ、私手伝うよ」と言わざるを得なかったと思います。 でも、そこで『自分がやる』と言うからダメ。自分でやるからダメなんです。 介護の主体は夫と義妹。 基本的に常に「私、仕事してるから無理だし。ってか、あなた方の親だし。兄妹で頑張ってね」というスタンスでいなきゃダメなんです。 義両親が入院して付き添いがどうのとか言われても 「えー、大変ー。私はお見舞いしか行けないだろうから、ゴメンネー」 と、ぶった斬った上で他人事でいいんです。 他人事でいることに罪悪感を覚える必要はありません。 厚意で手を出せば、それが当たり前になりますから、最初から手は出さないことです。 義妹がもし「お兄ちゃんたちは家が近いんだから介護してよ」等の直接的なことを言ってきたら 「義妹ちゃんの親でしょ？今まであれだけ親によくしてもらっておいて、随分冷たいのね。義両親は可哀想だけど、義妹さんがやらないなら仕方ないよねー。私も自分の親のことで手一杯だから、義両親のことは何もできないし」であしらっていいのですよ。 「夫と義妹が出来ないなら、もうそれで仕方ない」と心に刻んでおきましょう。 そこでトピ主さんがやる必要ありません。

トピ内ID：ed27ac4cf3f0038b

...本文を表示

このままではきっとそうなります。

🙂
人生の後半
　義妹さんが思っていることは、きっと義母さんたちが思っていることです。今回の小町の方々のレスはあまりにも義母寄りなのが不思議です。きっと義母の年齢に近い人たちなのでしょう。 　夫に確認することは、義母さんたちの意向と、施設などへ入るかどうかの確認でしょうね。 　きっと仕事上で訓練されてしまっているので、体が動いてしまうのはわかります。それでも、あえて動かないのが得策です。

トピ内ID：3610e69267075e0c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷たいようだけど

🙂
みあ
冷たいようだけど、補足にあったような事は今後はしないほうがいいんじゃないかな…と思いました。 旦那さんに「支えてあげたら？危ないよ」とコソっと言う程度でいいのでは。 自分の親族ではないのだから、勝手に身体に触らない、口も出さない、手も出さない。を徹底して、何か助けてほしいと言われた時はその時義妹さんに自分の想いを話したり、判断をしては。 旦那さんもしてもらおうと思ってるわけじゃないとは言っていても「させない。自分たちがやる」とは言わないんですね。してもらおうとは思ってないけど、してくれる分には任せるし、そのうち「やっぱプロは気づくところが違うからやってとは頼まないけど、できれば任せたい」「いつも気が付いてやってくれてたし、あなたがやってくれると思ったから、私はやらなかった。」と言われて実質的にはトピ主が担う事になりそうだなと感じました。

トピ内ID：3dd6656171eec11a

...本文を表示

義母よりなのではなく

🙂
はな
＞旦那は、「あなたに、介護してもらおうと思ってるわけじゃないからね」と と言ってるよってこと。 気になるなら義妹じゃなく自分の夫と話をすり合わせろと思うだけ。 義父に送迎させてとか全く関係ない話なんですよ。私は電車で帰ってるとか余計な話を入れる必要はない。 自ら手を出しておいてやってくれない！と怒る人って本当に不思議。 だって危ないでしょ！他の人がやらないから！ だったら自分の夫に何故困っている人に手を差し伸べないのかと聞くことであって義妹が将来介護をするか、ではないでしょう。 このまま行けば、 なんだかんだトピ主が手を出して、 それをずーっと文句を言うことになる。 そうならないように自分の夫と話せってだけ。

トピ内ID：c7c21788e3603136

...本文を表示

あのさぁ

🙂
うーこ
支離滅裂だと思います。 ＞義理の妹は「私は距離的に遠くなるから遺産はお兄ちゃんが多めでいいから」と言ってくれたそうです。＞当たり前と思いつつ そこで「当たり前」って思うなら介護はトピ主さんがやる事になるんでしょうね。 義妹さんには「いやいや、うちの夫は家事も介護もなんにもできないと思うから折半にした方がいいよ。義妹ちゃんがあとで後悔するよ」とか言わなきゃ。 義祖母さんの事も孫たちが動かないんだから、トピ主さんだって座っとけばよかったんですよ。 それか夫に「大変だから手を貸してあげたら？」っていう。 自分から「私がやるべき？」って動いちゃってるのに「押し付けられてる！！」っておかしいでしょ。 介護はやりたくない、私の仕事じゃないって思うなら、いい人キャンペーンはやめましょう。 自分から手を出すなら、好きでやってる事って割り切るか、もっと要求を口に出した方がいいよ。 トピ主さん今のままだと「なんかおかしくない？」って思いつつ、 人のいいところと見栄っ張りな所を夫兄妹に利用されますよ。

トピ内ID：791b7153cb5cfee4

...本文を表示

間違いなく

🙂
ＭＩＹＵ
義親さんの考え方次第という部分もありますし 義妹（姉）の立場の皆がそうだとは言い切れないけど、たぶん 義妹さんは、子供の手がかから無くなれば、足が遠のくと思うし 義親さんに助けが必要になったら来なくなると思います なにせ家は義姉（夫姉）がまさにそんな感じの状態 夫が長男で近居をへて台所を分けての同居です 義姉は車で１時間の所にいて、子供が小さい頃は 何かと義親に子供をあずけてました 義母曰く、向こうに親がいないから （ご主人の親御さんはすでに亡くなっていました） 私達しかしてあげる人がいない、 台所が別なんだからあなたに迷惑はかけていないし 嫁に出しても娘なのだし、ここは実家なのだから どれだけ来てもこちらの勝手でしょう だそうです まあそれは別にかまわないし、文句をいったこともないのですが おそらく義姉達が来ても私が顔をださないのが お気に召さなかったのだと思います ちなみに私も実家は遠方なので見てもらえる人はいなかったのですが 数時間預けただけで、色々言われました とすこし話がそれましたが こんな感じで義親に頼り切りだったにもかかわらず 子供が大きくなり逆に、義父が病気になったり 認知症気味になりかけた頃からは来る回数が減り その後義父が他界、義母もだんだん弱ってくると ほとんど来なくなりましたし 現在は義母の通院（持病があり月１で通院）や 食事の世話などを私がしていますが たまに顔を合わせても、ありがとうとかお礼を言われたことありません まあ家の場合、義母がねっからの長男教 親を見るのは、長男とその嫁がして当たり前という考えなので ある意味仕方ないですけどね～ でトピ主の場合、義妹さんはすでに 遺産うんぬんで、しないと言う感じのこと言ってますし・・・・ 家と似たパターンなきがしますがね 義祖母さんのことは まあ単に気が利かないだけとは思うけど

トピ内ID：66db30c14a4eed41

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかりました。

🤔
ミルミル トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 また義祖母に関しても、もうお正月に会った時に介助はしません。 すると、やっぱり看護師さんだから頼りになるわという目でみられますもんね。旦那にお願いします。 私も将来母親の事があるので、義理の両親の事は旦那、義妹がメインでお願いするようにします。 上手く利用されないように自分の生活を守っていきます。

トピ内ID：e83b7cbb7531074c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ