娘が出ていきました。

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🐤

ひよこ

2011年05月23日 22:33

ひと

５０過ぎのシングルマザーです。２０年以上前に離婚し、母娘二人で生きてきました。病弱な体でしたが娘には人並みの生活をさせてやりたいと無理に働き、食べたいものも欲しいものも我慢し、遊ぶ事もぜず一心不乱に子育てしてきました。本人の希望で大学進学と２年間の留学。この春、社会人になった途端、親の相談無に独り暮らしを決め、出ていきました。自宅から通勤可能な距離なのに。その後、連絡すらありません。今でもフルタイム勤務が辛いですが学費のローンの返済があり、頑張らないといけません。私の育て方が悪かったのでしょうか。

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むしろ喜ぶべき事だと思います。

ゆき

2011年05月24日 12:06

娘さんは自立なさったのです。今まで、頑張ってこられましたね。お疲れ様です。育て方間違えたとは思わず、ここまで娘を育てあげた、自分を褒めてあげてほしいです。娘さんも一人暮らしは反対されるのが分かっていたから、あえて相談しなかったのかな。お母さんの願望とはちがう選択をしたから、連絡しづらいのかもしれませんね。お母様の方からメールでもしてみたらどうでしょうか？私も娘ですが、一言。親が願う道には進みません。　私には私の夢や希望があるので。でも、貴方の娘に生まれた事を誇りに思います。と母には伝えたいです。

トピ内ID：6388112727

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育て方は間違えてない。

😭

きゅうり

2011年05月24日 12:44

社会人になった→通える範囲なのに実家に依存せず自分の意思で自立したそれは何もトピ主さんに迷惑かけたわけでもなく、ただ自分の人生を精一杯生きてる娘さんですね。　育て方全然間違ってませんよ。立派な社会人を1人育てたと誰に胸をはってよいと思います。ただ・・・娘さんからみたら生まれたことも、一人親だったのも、自分で選択したわけではありません。「ほったらかされ寂しかったが慣れてトピ主さんとコミュニケーションをとりたいと思わなくなった」「自分の本質を見ずに一方的に言いたいことを言うのがめんどくさい」となっただけでしょう。何にしても問いである「育て方」は問題なく親業を無事卒業できたわけでよかったですね！

トピ内ID：0300288243

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一生懸命になりすぎたのでは？

💡

ハル

2011年05月24日 12:44

娘さんの為にと　一生懸命に頑張ってこられたのですね。お疲れ様でした。でも　娘さんには負担に思う部分があったのでしょうね？！いつか　お母様の生き方を理解してくれる時が来ることを願います。今は　若さが邪魔して解らないし解ろうともしないのかも・・・育て方が悪かったのではないと思います。ちょっとだけお母様の生き方が息苦しかったのでは？近い将来二人で笑って話せれば良いですね。

トピ内ID：1680542907

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え？自立したんでしょ？

😑

みかん

2011年05月24日 12:44

別に普通かと。ああでも社会人になったのなら学費ローンは折半か全額自分で出しなさいでもいいかな。これからは自分の好きな事をして暮らしたらどうですか？貴女の第2の人生が今始まったんですよ！彼氏を作ったっていいじゃないですか！子供ってのは最後には出ていくものだしそうでなくてはいけませんよ。依存されても、それも問題でしょう？自立させるのが親の務めだと思います。主さまは偉いですよ。

トピ内ID：5263428882

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お疲れ様です

🐧

お節介ぺんぎん

2011年05月24日 13:00

頑張られましたね。でも、子供というのは、ある意味、親を踏み台にして大人になり自立して行くものです。主様が、どういう経緯で結婚し出産しシングルマザーになられたのかわかりませんが、シングルマザーとしての苦労は、（こういう言い方をするのはキツイとは思いますが）主様ご自身の人生の選択の結果です。苦労は主様が選んだ…間接的ですが、そういう言い方もできなくはありません。子育ても学費も娘のためではありますが、それを娘に責任や恩をきせるものでもありません。今時、ニートやフリーターにもならず自立されたのですから、子育ては成功ではないでしょうか？どうか、恩返しや同居、など求めず、遠くから見守ってあげて下さい。親子というのは世代が違います。娘を心の支えにする事や、これ以上一緒にいるのは依存関係にさえなりかねない。娘さんが出て行かれたのは正しかったのですよ。まだ50代、お若いです。学費のローンは苦しいでしょうが、娘分の食費分くらいは浮く筈です。お友達と食事・旅行したり、趣味に打ち込んでみては？これから、主様の第二の人生のスタートですよ。

トピ内ID：9125700729

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育て方、というと？

JKR

2011年05月24日 14:13

え～と、娘さんがとにもかくにも大人として成長し、社会に出て行かれたんですよねこれからは親の助けなしに、自分の力で生きていくわけですそれに、親として不満、残念なことがあるんですか？貴女が責任を立派に努め終えたこと、とても喜ばしいことに思えるのですが。貴女が大変な努力と苦労でお子さんを育てたことはわかりますがそれも親なら当たり前のことです貴女は母親として、娘さんに何を求めているのですか？どんな娘さんに育てたかったのですか？貴女は子育てに成功したように思えるのですが

トピ内ID：2877304285

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理由があるはず・・・

みぐ

2011年05月24日 14:35

何か理由があるのではないでしょうか？例えば、彼氏ができたから・一人暮らしに憧れて・トピ主さんと距離を置きたい・・・。娘さんから連絡がないのなら、たまにはトピ主さんからしてみたらよいと思いますよ。きっと、心配なんですよね？トピ主さんが、娘さんに自分の苦労を分かってもらっていないと、思っておられるとしても、それは、言わない方がよいと思います。娘さんが、同じように、社会に出て働いたり、子育てをしたりしていく中で、トピ主さんの苦労に気づくと思います。私もそうでしたから・・・。悩みが出てきた時に、聞いてあげれるよう、コミュニケーションをとっておけば、自然といい関係になっていけるんではないでしょうかね。あまり、悩まず、自分の子供だと自信を持ってください。

トピ内ID：0536922467

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世間でいう、できた親

ぱてぃ

2011年05月24日 14:35

トピ主さんは、「いわゆるできた人」だと思います。必死に働いて子供に「金銭的に」不自由のない生活を提供した。戦後間もない生まれの者や貧乏な境遇の者は、どうしても「金銭」が幸せだと考えるようになる。今、子供はそこまで金銭ばかりを望んでいない。お母さん、そんなにカリカリ働かなくてもいいよ。私、高校まででもいいよ。おかずも1品少なくたっていいよ。自分以外の感覚を無視して、自分の過去の金銭的不遇こそ不幸の源だとして必死に働いて、あげくに嫌われる。損だと思いませんか？自分の頑固に信じる幸せの形（あなたには金銭）も、人によって、時代によって、全くちがっている、ということをまるで理解しない人が、特に高齢者に多い。結びの文面も、私にはこうとしか読めない。 ×私の育て方が悪かったのでしょうか？ ○ひどい娘じゃありませんか、みなさん？あなたは必死に働いてきた。あたまがさがる。「心を亡くす」と書いて、「忙しい」んだそうです。「一心不乱でした！娘のためです！我慢してきました！」「憎しみ」で生きてこられたのでは？

トピ内ID：4605339922

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伝えてありましたか？

忍びの者

2011年05月24日 15:09

恩に着せる、というのとは別です。　どういう思いで娘を育てているのか？　仕事とは？　生きるとは？　社会に出るとは？　世の中とは、世間様とは、母はどう考えている？言葉にせずとも、後姿を見て判る筈と思っていませんか？それが可能な相性も、ぼちぼちありまが、大抵はそうは行かないでは？私は、きちんと教えてもらいたかった口です。『どうして私の気持ちがわからないの？』『大学生にもなって、お金を稼ぐのがどんなに大変かわからないの？』『頑張ってきたお母さんをいきなり一人にして、ひどいわね』こんな風に思ってませんか？『私は毎日あなたを育てるため、頑張っていて、えらいでしょ？褒めて！』『アルバイトしてわかった？お金は大切よ！これからは頑張って稼ぐのよ～』『お母さん、あなたがいきなりいなくなったら寂しい。1人暮らしするなら、私の心の準備期間を頂戴ね』そんな風に、やんわり言ってもらえてたら、考えてこられたかもしれませんが。過去を振り返っても引返せません。今後は自分中心で、生きるしかないと思います。

トピ内ID：8943935389

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くわしい事情はわからないけど

☁

フィヨルド

2011年05月24日 15:09

お嬢さんはトピ主さんのことが重かったのではないでしょうか。私にはあなたしかいないのよ、的なオーラが全開だったということはありませんか？そのくせ、お嬢さんのためという思いで我儘をなんでも聞いてきた、ということもありませんか？大学まで出したうえに留学までさせるなんて。お嬢さんは就職を機会に母子分離したかったのでしょう。トピ主さんも少しお嬢さんのことを忘れたほうがいいです。でも、身体が弱いのに就職した子供の学資ローンを返すのは大変ですね。もう収入があるのだから、ローンはお嬢さんに返済してもらいましょう。連絡しても無視されるなら、勤務先まで押し掛けるよ、と言えば会ってくれますよ。残りの人生はトピ主さんはトピ主さんのために生きてください。ローンの返済がなければ、暮らしも少し楽になるのでは？

トピ内ID：6403642443

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あの・・・

🐱

笑う猫

2011年05月24日 16:31

なんで、大学は奨学金、留学の費用も本人に払わせないの？奨学金は働きながら返していけるでしょう？なぜ、あなたが返済してるの？大学も、留学も、娘さんが行きたいから行ったんでしょ？全ての費用を被ることが親の責任じゃないと思いますがね。あなたは、「子供にお金の大切さ」を教えることを怠った。「人に感謝すること」を教えるのを怠った。そのツケなのでしょう・・・悲しいですけど。もう、子育てを終了してください。娘さんは一人で生活するのでしょう。そして、これから先、娘さんにお金を渡さないように。「勝手に出て行って連絡もよこさない」　というのはそういうことです。娘さんに自分の行動の責任は自分で取っていってもらうようにね。本当は、学費も娘さんと話して本人が払うのが一番ですけどね。お体を大切にされてください。

トピ内ID：2035818637

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偉いじゃないですか

ミカン

2011年05月24日 16:31

社会人になっても親のすねをかじる事もなく自立されたのですから、喜ぶべき事だと思いますよ。相談無しというのは寂しいかもしれませんが、主さんが娘さんに対する言動に問題があったのではないでしょうか？失礼ですが、離婚で苦労するのは分かりきっている事で、それを恩着せがましくするのは良くないと思います。娘さん達に罪はありません。

トピ内ID：0521924137

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学費のローン

匿名

2011年05月25日 11:21

は娘さんが払うべき(誰の名義で借りたのでしょうか？)。トピ主さん、老後はどうするつもりなのですか？

トピ内ID：1025019073

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どういう親子関係だったのか？

ぎゃぼ～ん

2011年05月25日 12:28

どういう親子関係だったのかがわからないので、娘さんが、いきなり何もい言わずに出て行った事に関して、何も意見が述べられません。出て行った訳が本当にわからないのですか？？徴候はなかったのでしょうか？？また、授業料のローンは払ってもらってもよいと思いますよ。母一人、子一人で頑張ってきて、家のお金の事情がわからなくもないですよね？？それを、払いたくないと娘さんがいうのなら、ちょっと問題がある気もしますが…いかがですか？？

トピ内ID：4564864666

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連絡がないのはどうして？

☀

まき

2011年05月25日 12:28

＞親の相談無に独り暮らしを決め、出ていきました。＞その後、連絡すらありません。今どこに住んでるかもわからないのでしょうか？まるで喧嘩別れのようですね。母親が娘の為に頑張ってるのに、苦労をねぎらいもせずさっさと出て行った親不孝者にも見えますし、何か問題が起きて、トピ主さんから逃げるように娘さんが出て行った。という風にも見えます。娘さんが連絡をしてこない原因があるはずです。なにか身に覚えはないですか？

トピ内ID：6383250850

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