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ついてくる彼

レス31
（トピ主 0 ）
😣
こまったさん
ひと
同棲しているパートナーについて。

私には成人している娘がいます。
若くして産み女手一つで育ててきました。
今は娘とも別々に暮らしています。
娘が巣だった後、縁あって今現在のパートナーと知り合い一緒に暮らしはじめ三年が経ちます。
とても仲が良いのですが、ひとつ悩みがあります。
それは私が娘と月に一度ほど食事を兼ねて会う時に必ずついてくることです。
初回は「俺も行くよ、挨拶したいし」というので娘に了承を得てから連れて行きました。
その後も、いついつ娘とあってくるね、というと当たり前のように「何食べようか？」みたいな感じです。
終始そんな形です。

娘もやはり母娘2人で水入らずの時間を過ごしたいとのことでしたので、先日またついて来ようとした際に、やんわりと「たまには娘と2人で会ってくるよ」と伝えたところ、拗ねて口もきいてくれません。

私のことが心配でついてくるということでもなさそうですし(職場や友人と会うときは一切ついてこようとしません)、かといって娘見たさにとかでもないと思います。

ひとつ思えるのは、父親ぽく振る舞いたいのかなと思うことはあります。
彼にも娘がいますが(まだ小学校低学年)離婚していて奥さんが育てています。
月に二回は会っていて、運動会や誕生日、七五三などすべてのイベントでは元家族のところで父親をしっかりやっています。
よく彼も娘と会うとき2人で会ったりしているのですが、もちろん私はそこについていこうなんて思ったこともありません。
せっかくの親子水入らずの時間ですから2人でゆっくり会っておいで。という気持ちで送り出しています。

私としては、たまにならよくても頻繁についてきてほしくないなと悩んでおります。
どのように伝えたらよいでしょうか。それとも私が冷たいのでしょうか。

トピ内ID：f54c6663fb459d2a

#４０代
#マナー

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レス数31

娘さんが可哀想

🙂
なな
高齢者男性あるあるでは？ 妻の行くところに、どこでもついてくる。金魚の糞のような人。 父親振りたいというか、仲間はずれにされたかない。自分は構ってもらうべき存在なのに、なぜ除外するのか？って感じだと思います。 わざわざ娘さんに会うのに、了承なんていらい。夫婦ですら、わざわざ話しませんって。 だから言わないで会うのが一番。 娘さんの立場なら、絶対に母親と二人で会いたいと思います。たった三年しか付き合ってない母親の彼氏。そんな会いたい訳ないでしょうよ。 娘さんのためにも、何も言わずに2人で会った方がいい。というか、そんな事で拗ねる大人。どうかしてます。

トピ内ID：71f192091480dcae

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娘は成人してるんですよね

🙂
嫌な空気感
彼はいくつなんだろう。 娘に女性として興味があるなんてことは ないですか？ だって娘以外とトピ主が出かけようとしても ついてこようとはしないんでしょう？ ＞父親ぽく振る舞いたいのかなと思うことはあります。 うーん、でも小さい子供じゃないでしょう？ トピ主ってプロポーズはされてるんですか？ 彼ってトピ主より年下だったりします？ ＞拗ねて口もきいてくれません。 拗ねてないときにちゃんと話してみたらどうですか？ 娘と出かけて来るね、じゃなくて、 そうじゃないときに、なぜ娘と出かけるときに ついてきたがるのかと。 拗ねて口もきかなくなるってちょっと嫌ですよね。 だとしても放っておけばいいと思うけど。 誰かが悪いわけじゃないので。

トピ内ID：d848d2dfe9065e37

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あなたも彼の娘の面会についていく

🙂
ウエストサイズ物語
娘さんとの面会は元妻さん同席ですか? そうでなければあなたと3人で会いたいと言ってみては？ 彼はきっと家族ごっこみたいに「父親役」のポジションが欲しいのかもしれません。 母娘の時間が欲しい。他人のおじさんは遠慮して。 この先長いし、はっきりとさせておいた方がいいですよね。

トピ内ID：cd1e381d66138a39

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ストレートに伝える

😒
禰豆子
「娘と会う時は2人で会いたいから。」 じゃ駄目なんですか？ 他に言いようがないですよね。 拗ねて口をきかないとか意味不明なんですけど。 余程娘さんのことが好きなのか、単に1人で留守番するのが嫌なのか。 どちらにしてもストレートに伝えるしかないと思いますよ。

トピ内ID：c750a52c2f4f2316

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邪魔者だよ？良いパパごっこ迷惑、自分の子でやれ、と言わなきゃ

🐱
すあま
母子家庭の娘の立場から、嫌です。 はっきり切り離してこない母親もそのうち嫌いになります。 母1人子1人で優しいのかな。 もう自分のことを大人だと思って我慢してくれてるんでしょうね。 ずっとそうなのかな。 娘の優しさにタダ乗りしないでくださいね。 切られても文句言わないでね。 母の彼氏は、娘の父親じゃない。 いくら不機嫌になろうと「もう分かったよ！」というまで唱え続けなさいよ。 娘（との時間）を守りなよ。 私は他人だから言うけど、女2人（母娘）だから舐められてるんだよ。 「私もあなたの子供たちのイベントに参加する！元奥様にも義家族にもご挨拶しなきゃー」って言って嫌がったら「じゃ、お前も来るなよ（にっこり）」出来るんですけどね。 万が一、そうしよう！って喜んだらどうしよう。 一つの家庭を守ることも出来なかった男が、彼女の娘で良いパパぶろうとするなよ、笑止千万。 これをトピ主が言えないと駄目だよ。

トピ内ID：99cda2b82afed1e6

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「娘が2人で会いたいと言っている」と言ったら？

🙂
あ。
「あなたがお子さんと会う時も、私はついていかないでしょう？娘と2人で会いたいし、2人でないとできない話もいろいろある」と言ったらどうでしょうか。不機嫌になるとしても、そういう会い方を繰り返して、自分の子どもに会う時はそちらの親だけ…を定着させるしかないと思います。 娘さんがすごくかわいいんでしょうか。変な気持ちを持っていたら、それはそれで問題だし。

トピ内ID：5cdace5736e471ed

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お嬢さんを不憫に思ってる？

🙂
中高生の母
良い方に解釈すると。 ＞月に二回は会っていて、運動会や誕生日、七五三などすべてのイベントでは元家族のところで父親をしっかりやっています 彼は離婚しても元妻と共同で子育てして、ちゃんと父親の役目を果たしてきたんですよね。 かたやトピ主さんの元夫は？「女手一つで育ててきました」ってことは、元夫は娘さんの人生には全く関わらずにきたということですか。 子煩悩の彼にとってみれば、それが信じられないというか、不憫なのでは？特に同じ女の子、そして実子がまだ小学校低学年で父親の出番が多い時期なら、余計そう思うのかも。 トピ主さんのお嬢さんに対して「父親の愛情を知らないで育った子」というイメージが頭の中に出来上がっていて、自分が父親がわりになってあげようと思っているのかもしれません。 彼が善意でくっついてこようとするのが分かっているなら、やんわり断りつつ彼の気持ちを傷つけないよう気をつけた方がいいかもしれません。 トピ主さんが向こうの家庭の面会について行くかどうかは全く別の話なのでは？あちらは離婚しても両親、祖父母とも揃っているので、誰も欠けていない、何も不自由していない状態なのですから。

トピ内ID：833958258a52dcd5

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主様が悪い

🙂
すまほ
拗ねるからって言うことを聞くことは無いです。 ほっておけばいい。 何時までも何時までも拗ねているのなら、拗ねるのでは無くて脅し。 それに従う方が悪い。 もっと自分の芯を持って接すればいいのに。 拗ねたら言うことを聞いてくれるって子供でも大人でも良くない教育だと思う。

トピ内ID：6974673c8515fdf0

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狙ってるね

🙂
午前の紅茶
娘を狙ってる確実に。 どうにか仲を深めてそっちに乗り換えられないか完璧に計算している。 他に反応を示さないし結婚してるんじゃないから娘でもないのに、そこまでの執着みせるなんて確実に100%狙ってる

トピ内ID：10b72c1f7dc59db4

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トピ主が彼氏を甘やかしすぎ

🙂
ミルクキャラメル
どちらも結婚歴のある子持ちの大人なんだから、線引きはキチンとしなさいよ。 拗ねて口きかないなら、貴方も無視してほっとけばいいんですよ。 いい年したオッサンを甘やかしてもロクな事ないでしょう。 私も母子家庭娘の立場です。 母親はパートナーを持ちませんでしたが、居たとしても親子水入らずで会いたいので、母親の彼氏は関係ないし邪魔です。 母親にも「ママの彼氏と会いたいと思わない。」とハッキリ伝えてますね。 私の友人知人達にもトピ主カップルのような親を持つ人達いますが、親のパートナーと仲良くなんてしてませんよ、寧ろドライ。 娘さんが優しいからと言って、トピ主さんは娘さんに甘えすぎだよ。 今回の件はトピ主彼氏もトピ主も問題があると思いました。

トピ内ID：a6d3ced4a02cfcef

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別れたほうがいい

🙂
おーまいごっと東
父親風というかそんなようなものを吹かせたいのかどうかしらないけど・・・ あなたの考えを尊重せず、自分の思い通りにならないとすねる。 単なる子ども。 普通は、「そうか、わかった」だよ。 別れた方が絶対いい。

トピ内ID：7ae899d2a4d29a3c

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なんでそうなんだろ

🙂
いないいないばばあ
娘側の立場からすればすごい迷惑だし、本当に母親にがっかりする。 そんな変な男と付き合ってることに心底がっかり。 トピ主さんと同じ立場からすれば やんわりと「たまには娘と2人で会ってくるよ」という意味がわからない。 なんで娘と会うのに気を使わないといけないの？ 頻繁にとかじゃなく一切ついてこないでって感じですけど。 一度くらい挨拶するのは自分になにかあった時に困るので顔位は知っておく意味でもありですが 毎回毎回なんで知らないおっさんとご飯食べないといけないの？ ミシュラン級の高級店をおごりで、プレゼントも銀座で買ってくれるような方ならもしかしたら月一なら一緒にご飯食べてもいいかもしれないですけど。 娘に愛想つかされて疎遠にされても文句言えないよね。

トピ内ID：274f92c16c93301f

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私が娘ならたまにでも嫌！

041
女
小学校低学年の子どもがいるって、もしかして歳下のパートナーさんですか？ 成人した娘さんと会うのについてきたがるって…なんだかなぁ 娘さんを気に入られたってことはないですか？ そもそも娘に会うと言わなければいいと思いますが。

トピ内ID：79f29d67e20e2a72

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めんどくさい男だな

🙂
ぽん酢
ハッキリ言ったら？ 私はあなたが子供と会う時、あえてついていかないの。それはあなたの子供さんを思って。 よく知らないおばさんがくっついてきたら気を使ってしまうと思うから。 私はあなたに、私の子供の父親になってなんて望んでないから。 ついて来ないでいいよ。 と言ってすねるならそれまでの男です。

トピ内ID：fd725a7bca8b687a

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わかってますよね？

💢
通りすがり
本当は、彼は自分の好みの見た目の若い女の子と楽しく食事や会話を楽しみたいだけだってわかってますよね。 娘さんも、彼の下心をわかっています。そして、母親を軽蔑していると思います。 自分の娘を犠牲にしていることを反省していただきたいです。 このままだと、結婚して里帰りしたらじーじだよ、とか言って、授乳を覗いたりしますよ。 今からキッチリ線引きしないといけないことです。 それでお別れになるのが怖いのですよね？ 娘を失う覚悟で彼氏にヘラヘラするならそれはそれで仕方ありません。

トピ内ID：342089114b3a1814

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怖いですね

🙂
たぬたぬ。
娘さんに若い異性として好意があるんじゃないですか？

トピ内ID：e84eb854a3f9c2a5

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父親ぽく？

🙂
豆富の角
彼に子供がいないのなら父親ぽく振る舞いたいとの気持ちは理解出来る。 しかし子供がそれも同じ娘がいるのだよね。 それなのに成人した女性（主さん娘）に対して父親ぽく振る舞いたいかも？？？ いやおかしいよ。 自分の娘だけに対してやれって思う。 で、拗ねて口をきかないだと？ やめとけそのオトコ。 主さんももっと娘さんの真の気持ちを汲むべき。 娘さんが気の毒でならない。

トピ内ID：8296692ca1d1795f

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そりゃ若い女性と食事に行けるなんて最高ですから

🙂
匿名
何故わざわざ予定を言うのですか？ 普通に、事後報告で良いじゃない。 会う予定があるではなく、会ってきたよ、で良い。 また自分も行きたいと言われたら、女同士で話したいからごめんね、で良いと思う。 また、父親面したいのではなく、単純に若い女の子と親しく食事したいだけですよ。 娘さんにデレデレしてるのでしょう。 レスで子供が産まれてトピ主さんの元に訪問したら、授乳を覗かれるとありましたが、正にその通り。 うっかりを装って授乳中に鉢合わせするだろうし、それを嫌がったら、 家族も同然だろう！ 何もやましいことはない！ とか逆ギレするのでしょう。 そう言った時に、家族みたいなものだろう！と主張するために、若い女性である娘さんと親しくしたり、縁を繋いでおきたいのでしょう。 流石に実の娘にそんな感情は湧きませんから、パートナーであるトピ主の娘という繋がりが、一番美味しいんですよ。 見ず知らずの他人だと、親しくもできない。 でも、同棲してる女性の子供なら、理由を付けてお近づきになれる。 自分にとっても家族の様だから、という言葉で、何でも許される。 だって、普通年配の男性が、若い女性と食事に行けるなんてそうそうないですよ。 しかも、相手は母親の為にある程度気を使ってくれるんですよ。 行きたいに決まってるじゃないですか。 父親ではなく、若い子にデレデレしてるだけです。

トピ内ID：12a648f464d573ae

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娘さんの気持ち優先

041
ギマ
最初の挨拶（顔合わせは）や正月等くらいは良いと思いますが、普段に毎回ついていく方がおかしいのです。断ると拗ねて口もきいてくれないって・・・意味が分かりません。 その後理由は聞きましたか？でも、どんな理由であれ、トピ主さんが1人で娘さんに会いたいのですからその気持ちを優先すべきです。 再婚するにしても、今後一緒に住む訳でもないし、そこまで娘さんとの距離を縮める必要性はないでしょう。 娘さんだって母娘2人で水入らずの時間を過ごしたい言っているのですし「正月とかの節目以外は、娘と親子水入らずで会いたい」と、そのまま伝えて今後は娘さんと2人だけで会いましょう。 そもそも、父親代わりに必要な小さい子でもない娘が母親のパートナーと密に会いたい訳ないじゃないですか。娘さんにとってはただの他人のおじさんですよ？しかも気を遣わないといけない相手で、せっかくの母との時間を台無しにされているのです。 私だったら、そんな母とも会いたくなくなります。 パートナーへ冷たい人と思われるよりも、娘さんにとって冷たい母になってる事に気がつきましょう。

トピ内ID：c0c18d42e5aecaaf

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付き合う男は選びましょう

🙂
ね子
トピ主さん、付き合う男性は選びましょう。 >拗ねて口もきいてくれません。 そんな男のご機嫌伺って、娘さんを蔑ろにしながら生活して。トピ主さんは幸せなのですか？ 彼はだからバツなのです。トピ主さんも人を見る目が無いので又バツが増えますよ。 月に二回は会っていて、運動会や誕生日、七五三などすべてのイベントでは元家族のところで父親をしっかりやっています。 父親をしっかりやって無いでしょう。トピ主さん目を覚ましょう。 しっかり父親してるなら、なぜ彼は子供を引き取らなかったのでしょう？ 離婚して元妻に任せっきりで、行事や月2回会ってる程度で父親としての役目をしっかり果たしてると勘違いしてるトピ主さん 目を覚ましましょう。 良い所取りして、父親ズラしてるだけ。父親だと言うなら何故離婚したのか。引き取らないのか。仕事などは言い訳にならない。自分で育てても無いのに父親ズラだけは一人前。 トピ主さんの娘さんにも父親ズラして気持ち悪い行為です。 娘さんも母親の彼氏には「来ないで」と断れないですよ。 娘さん、トピ主さんに遠慮しているのです。娘に遠慮させて、そんな男に父親ズラさせて機嫌伺って、トピ主さんは何をしてるの？ トピ主さんは母親ですよね。目を覚ましょう。 機嫌を損ねるような幼稚な男。自分の事しか考える事が出来ない自己最優先の男です。 付き合う男くらい、しっかり選びましょう。

トピ内ID：efed9745aea91fd7

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トピ主様は、母親見たいな感じだね、息子を全く疑わない

🙂
他人にはバレバレ
＞拗ねて口もきいてくれません。 精神的にはトピ主様は母親みたい、娘さんはお友だちみたいに感じるパートナーさんのようです ようは、精神的に幼いですね 気分としては、娘さんと同年代くらいの精神状態で、娘さんと会うのが楽しいのでしょう はなやぐというか、わかやぐというか、トピ主様と一緒にいても味わえない感覚を、娘さんが呼び起こしてくれるのでしょう トピ主様には、こういう男性の生理はよくわからないのでしょうね 職場や友人と会うときには一切ついてこようとしないのは、トピ主様と同じ年代の方が多いからでしょう 娘に会うと言わずに、職場の友だちとでも言って家を出たらいいじゃないですか それで、後から娘と会ってきたと言ったら、その時のパートナーさんの反応で、いろいろとわかることがあるでしょう トピ主様にはわからないかもしれませんが、娘会いたさですよ

トピ内ID：4ae78b8b372afcdf

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情けない

🙂
ゆかたん
そんなおかしなパートナーを連れてくるなんて、娘さんが可哀想。 どうして「母娘、女同士で楽しみたい」と言えないのか。

トピ内ID：a7b5fa353afbd25a

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いちいち言わなきゃいいのでは

🙂
おじさん
世の中には色んな人がいますから、自分の価値観どおりに動かないからっていちいち悩まなくていいと思います。 ＞娘もやはり母娘2人で水入らずの時間を過ごしたいとのことでしたので、先日またついて来ようとした際に、やんわりと「たまには娘と2人で会ってくるよ」と伝えたところ、拗ねて口もきいてくれません。 これって、「娘と食事してくるね」って言って出かけるってことですよね？ ついてこようとするのが分かっているなら、いちいち言わなきゃいいのにと思いました。 小さい子供のいる家庭じゃないでしょうから、外出にいちいち報告や了承はいらないと思うんですけど。

トピ内ID：f050ab5b20bd7e01

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幼稚すぎる

🙂
姑世代嫁
そんな時、『あなたは来ないで！』と言うのではなく、 『今日は、〇〇と秘密の話があるのよぉ、行ってくるわ〜（お土産期待してて）』と、明るく声かけたらどうですかー それにしても、大の男が『拗ねて口もきかない』なんて、どんだけ幼稚なんですかね。 そっちの方が驚きです。他にも似たような子供くさいところ、あるんじゃないですかー

トピ内ID：47599d9365d538f8

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距離感がおかしい

🙂
メルモ
トピ主の娘さんに、一度は会ってみたい（トピ主も、娘に会わせたい）というのは分かるけど、次からは「母娘水入らず」が自然ですよね。 娘さんから見れば、母親の今カレなんて気持ち悪いだけではないですか？ その娘さんの心理が分からない、距離感がおかしいですよ。 トピ主さんからきちんと冷静に伝えても話が通じない、というのであれば、お付き合いそのものを考え直した方がいいかもしれません。

トピ内ID：435a623e1fde3806

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相手が自分の子供と会う時に同伴したいと言ってみる。

🙂
匿名
同棲なさっているとの事で再婚しているわけでもなければ養子縁組しているわけでもないし、父親ぶりたい意味がわからない。 娘さんが巣立った後に出会ったとの事ですから、娘さんに情があるとかそういったわけでもなさそう。 トピ主さんはそれはないと思っているようですが、若い娘さんと会って話したいといったところが本音では？と思ってしまいます。 今度、お相手の娘さんと会う話が出た時に一緒に行きたいと言ってみてはいかがでしょうか。 それに意を唱えるようなら「年齢が違っても子供にとって実父や実母のパートナーと会うってことは同じことだよ」と言ってみては？ それで通じないような相手なら私なら価値観や感性があわないと思ってお別れも考えます。

トピ内ID：13312cce45367d6b

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貴女が1番悪い

😤
フライドポテト
拗ねて口きかないのなら放置すればいいだけでしょ。 トピ主のやっている事は、彼氏のご機嫌のために自分の娘を差し出している(犠牲にしている)んだよ。 トピ主の娘さんは優しくて可愛い娘さんなんでしょうね。 コレが私の様な利害関係も無い嫌いな人間に対しては無愛想、ズケズケ言うタイプなら彼氏から会いたがらないし、実の母娘でも会う事に不貞腐れそうだね笑。 彼氏が前妻の子供への対応は当然です。 それどころか美味しいとこ取りしてるだけです。 この件は彼氏もいい歳して配慮無さすぎですが、それを咎める事を出来ないトピ主が1番悪いです。

トピ内ID：b58e1c9ad1af800b

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息子だったらついて来ないと思う

🙂
トマト
気持ち悪いと思わないの？ 息子だったらついて来ないんじゃなの？ 成人した子供だし、結婚もしていないのに父親っぽく振る舞う必要はない。 何故パートナーがついて来ようとするのか、他の理由じゃないの？ 拗ねるのなんて放っておきゃいいだけ。 次からは絶対連れて行かないでくださいね。

トピ内ID：75857f98dcdc35a0

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配慮が足りないい彼

🙂
かつサンド
初対面初回は挨拶も兼ねて会いたいは分かります。 でも2度目からはついてこないのが常識だし普通に考えても母娘親子水入らずがいいに決まってるのにそれを思いやれない配慮が足りない彼の人間性疑いますね! こんな事言うの何ですが、だから前の奥さんとも離婚に至ったのかなと推察します。 それにしても拗ねて口聞かないとか気色悪いですね! いい年した男がちゃんちゃらおかしいわ。 父親ずらしたいんじゃなくて若い女性にただ会いたいだけ！ 主さんも馬鹿正直になぜに娘と会う事言ってしまうの？ 言わなきゃいいのに‥ 彼は主さんが友人や他の人と会う時には興味なし的な態度からしても娘さん狙いは確定ですよね！ 娘さんに危害が及ばないようによーく目を光らせた方がいいと思いますよ！

トピ内ID：d0fba354e9990e65

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フィルター

🙂
目を覚ませ
トピ主さん彼を美化し過ぎ。 小学校低学年のお子さんがいるということは彼は４０歳前後でしょうか？ 仮にトピ主さんの娘さんがまだ幼い幼児〜小児なら父親ぽく振る舞いたいもそれでも百歩譲ってですが多少なりとも分かります。 昨今、母親の交際相手から虐待されるケースが後を絶たずニュースにもなりますよね！ 女の子ならなおさら気をつけなければいけない事が男の子以上に増えると思います。 表に出る虐待は氷山の一角でしょう。 話がだいぶ逸れてすみません 主さんの娘さんは成人しているのでそういった心配は無いかと思いますが、彼的に父親ずらしたいではなく、娘さんに会いたい一緒に楽しい時を過ごしたい。これに尽きるでしょう それにしても拗ねて口聞かないとかそんな幼稚で自分本位の男どこがいいのか理解不能。 だから離婚されたんですよ! 元妻が愛想尽かしたに決まってると想像します。 とにかく娘さんだって親子水入らずを希望してるし勝手に拗ねてろ!で放置でよろしいかと‥ 逆に娘さんに彼を近付ける利害をよーく考えた方がいいかと思いますよ！

トピ内ID：bc7463059ab24d8d

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