大嫌いな兄夫婦(愚痴)

レス27

（トピ主 4 ）

まよこ

2011年05月24日 20:28

ひと

大学生、女です。私が高２の時に両親は離婚し、母親は出ていきました。父と５つ上の兄の３人で暮らしていました。家事は父と私でやっていました。私が高３の時に兄が結婚しました。兄嫁は諸事情で家族がいなく、私の家に住むことになりました。結婚式資金を貯める為です。私は兄嫁と暮らすのは嫌でしたが、父の家なので言いませんでした。兄嫁は家事を一切しませんでした。洗濯は私の仕事でしたが、畳むのさえ一切せず、父にパンツを畳ませるような人です。義理の父に普通畳ませますか？炊事掃除も全くしませんでした。私は嫌で仕方ないので大学は寮に入りました。私が大学生になって兄夫婦はすぐに結婚式を挙げ、家を出ていきました。父は一人になりました。こうなるならば、寮に入らなければ良かったです。兄夫婦はたまに実家に来ます。もう孫もいるので父はとても嬉しいでしょう。兄夫婦がいるとき、私がいると家事は全て私がやります。ご飯も片さず、日付が変わる前にバイトから帰ってきた私に全てやらせます。兄夫婦は自分たちだけが食べたご飯も片しません。

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つづき

まよこトピ主

2011年05月24日 21:55

もう嫌です。兄夫婦が実家にいるときは帰りたくありません。兄は私が実家に帰ると真似して帰ってくるので、父にも帰ると言わずいきなり帰ろうと思ってます。兄夫婦が大嫌いです。孫にメロメロな父まで嫌になってきました。父を取られて悔しいのかもしれません。私もはやく子供が欲しいと不純な理由で思ってしまいます。父は兄弟仲良くしないと悲しむので、父が亡くなったら兄とは縁を切りたいです。理由としては、幼稚園の時に兄から受けた性的虐待を挙げようと思ってます。文章を見直すと……私って非常識で根に持ちすぎですね……。縁を切るなんて馬鹿げたこと止めた方が良いでしょうか？長々と失礼致しました。

トピ内ID：9650482701

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やらなきゃいい

なつみ

2011年05月24日 21:55

やってあげるから向こうは調子にのってるんですよ。ご飯の片付けも洗濯も全部、自分と父の分だけやればいいんです。不自然に見えたって。それで兄夫婦が文句言ってきても毅然と言い返す。父がやってやれと言ってきても毅然と断ればいい。父が孫・息子可愛さで自分が我慢する分にはいいですが、その負担を娘（トピ主さん）に強いる権利はありません。

トピ内ID：4065780584

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コミニュケーション　コミニュケーションの一言です

😉

まよわずこ

2011年05月24日 21:55

炊事をして欲しい事を伝える事、片付けして欲しい事を伝える事です。寮を解約して家に帰れば問題は解決です。

トピ内ID：7076044003

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やだねー

ここここっこ

2011年05月25日 11:21

なにそれー！やだねー！そのお嫁さんて何歳くらい？どんな人？ご家族が訳ありのようなので、こういう場面でどうするのがマナーなのか常識なのか教わって育たなかったってことなのかしら？生きていくのにいっぱいいっぱいでそんなことまでしつけられなかったとかなら責められないんだけど。

トピ内ID：5819248288

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縁を切るって

みー

2011年05月25日 11:21

「縁を切ってやる！」って息巻かなくても連絡しなきゃ自然と疎遠になりませんか？お父様の望まれる「兄弟仲良く」ってどのような状態なんでしょうね。トピ主さんが一方的に我慢している状態って仲良くないと思うんですけど。

トピ内ID：8206935589

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何故に非常識？

菖蒲

2011年05月26日 10:49

私には主様の怒りは正当な物だと思えます。ご実家からお兄様ご夫妻も独立なさった訳でしょう？それなのに、同じ立場の主様に家事を押し付ける…嫌ですよね。更には幼稚園時代に性的虐待…有り得ないただ、ご結婚前の出産は止めてください。

トピ内ID：7134518910

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ご自分をこそ大切に

ちぇり

2011年05月25日 12:28

つづき、拝見しました。幼稚園の～、今だからこそ警戒なさってね。もう貴女が傷ついてはいけません。トピ主さんは正論と思います。兄夫婦の非常識に振り回されず、しっかり自立されることをお勧めします。お父様への深い思い、お察ししますが距離感は大切です。トピ主さんを支えて下さる方が早く現れます様に。

トピ内ID：8951554061

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おつかれさまです

あんず

2011年05月25日 12:28

とてもストレス溜まりますね、そんな生活。気の利かない兄嫁さん。私もそんな人嫌いです。何にも助言してあげられないですが、あなたはとても頑張っていると思います。私ならそんな世話してあげません。優しいですね、まよこさん。

トピ内ID：5694820348

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お父さんに胸の内を話しましょう

なつみ

2011年05月25日 12:28

＞兄は私が実家に帰ると真似して帰ってくるので、わざとですね。兄夫婦は家事をやりたくないから家政婦（トピ主さん）がいる時を狙って帰ってくるんですよ。連絡なしに帰る方向でいいと思います。＞私が大学生になって兄夫婦はすぐに結婚式を挙げ、家を出ていきました。＞こうなるならば、寮に入らなければ良かったです。でもトピ主さんが寮生活をしなければ、兄夫婦はずっと家にいたままだと思いますよ。要は家事・雑事をしたくないだけ。だからトピ主さんが寮生活をしたのは正解です。トピ主さんは根に持ち過ぎでも心が狭いわけでもありません。それほど兄がひどいんです。もう洗いざらい胸のうちをお父さんに話してはどうでしょうか？「ずっと家政婦扱いされて嫌だった。幼少の頃、虐待を受けて嫌だった。もう兄夫婦とは疎遠にしたい。」と。お父さんの「兄弟仲良く」は理想ですが、そんな兄とは無理です。お父さんの理想を叶えるためにトピ主さんが犠牲になる必要はありません。今後はお父さんとだけ付き合い、兄夫婦とは疎遠または絶縁でいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4065780584

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兄が駄目。駄目な兄が見つけた女はその程度

くわばら

2011年05月25日 12:28

兄嫁は教育を受けてないんでしょうよ。家族がいないってそういう「普通ならやるよね」って事が身についてないんです。私の知る限り。全く気の毒な女性ですよ。常識が無くて先々苦労するかな・・・気付かずにいくかも。まぁお宅はうまい具合に姑もいないし。お兄ちゃんに何故言えないのか理解が出来ないけど嫌なら帰らなきゃいい。妹をメイド扱いなんて酷い。関わるとなんか面倒に巻き込まれそうな予感もあります。ぶっちゃけ、子育ての面倒を押し付けられそう。離婚しないとも限らないし。距離を置いていいです。お父さんもなぁ。だらしないなぁ。

トピ内ID：9159250937

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そんな兄夫婦なんて粗雑に扱ってしまえ～

まさひと

2011年05月25日 12:28

そんな兄夫婦なんて粗雑に扱ってしまえ～適当に洗った兄夫婦の食器にご飯粒が、、、あなたはきっと、そんなことも出来ない優しい人なのでしょう. 適当に頑張る. そんな感じで良いんじゃないのかな. コミュニケートも大切ですが、して欲しい事を伝えるって角が立つ感じで俺は苦手です. やらないなら私がやるけれど、ホントあなたたちダメねって思ってれば楽かな？？あなたが家事をしていたときに気を配れなかった兄とその嫁. 多くを望んでも見返りは無いと思う. 片付け、洗濯、、全然多くは無いんだけどねぇ.. きっと、各々が食器を下げない家庭環境で嫁は育ったのでしょう. 恥ずかしいですね. 縁を切るって案外自分が疲れるから、放って疎遠にしておけば良いと思う. 知～らないと放っておけば勝手に疎遠になりますから. あなたの子供で父を奪還しちゃえ！良い人と巡りあって、どうかお幸せに☆

トピ内ID：2055786238

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カウンセラーに行くことをお勧めします

ムラサキハシドイ’

2011年05月26日 10:49

>　理由としては幼稚園の時に兄から受けた性的虐待を挙げようと >　思ってます。　　↑は本当の事ですか？　でっち上げの理由ではなくて？もし本当なら、お兄さんに一生会う必要は無いと思います。もしトピ主さんが女児を産んだら、決してお兄さんとお嬢さんを二人だけにしてはいけません。またお父さんが信じる・信じないにかかわらず事実をお父さんに言っておくと良いと思います。決して兄妹が仲良くしない理由として娘さんをお兄さん夫婦に合わせない理由としてもご自分を正当化できますから。どうぞカウンセラーに通って、性虐待の経験と両親の離婚で影響を受けたご自分の心の状態を言葉に出して、自分の頭の中で整理しておくと良いと思います。特に結婚する相手を探す時や、結婚後や、子供を持ってからも上記の経験を、しっかり消化し、『昇華』していることが人として重要かと思いますから。

トピ内ID：2853844926

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大変ですね

にき

2011年05月26日 10:49

兄嫁は主の家に住んでた間、働いて金銭面でお兄さんやお父さんを助けていたのですか？そういう事もなく一日中家にいて家事をしなかったならばハッキリ言っていいと思う。でも金銭面で働いて家族を助けていたならば、直接は言わずに、これからは兄夫婦が来る時はあなたは寮にいるようにして帰らず、極力会わないように工夫する。そうすれば嫌な思いしなくてすむんじゃないかな。また万が一一緒になっても食事の準備も片付けもやらなくて食べに行くとかにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：1016493267

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今からでも絶縁してよい

フフウ

2011年05月26日 10:49

自ら動かぬ、言ってもわからぬ輩に心を乱される事はありません

トピ内ID：0489384441

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おいおいおい！

😭

maru

2011年05月26日 10:49

充分な理由があるじゃないですか。性的虐待ってどう考えても恨んでも仕方ないレベルですよ！！よく辛抱しましたね。小さい頃にそんな。。。離れていいですよ。逃げてください。もうしんどい想いしなくていいですよ。

トピ内ID：3682209566

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信じられない

😑

ぞうさん

2011年05月26日 10:49

トピ主さんは全然非常識じゃないですよ。むしろ、トピ主さん以外のご家族がおかしい。自分達の食べ散らかした片付けができないなんて幼稚園児以下ですね。トピ主さん、そういう人達にはおそらく何を言っても無駄だと思います。少しでも「悪いな」と思う心があるなら始めからそんな厚顔無恥なことはしませんもの。解決にはならないかもしれませんが、トピ主さんがご家族となるべく距離をとられるほうが精神衛生上よいかと思いますよ。就職も他県でするとか。お父様のことが気がかりかもしれませんが、トピ主さんの幸せをまず第一に考えてください。応援してます！

トピ内ID：9701968761

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他人の世話なんてみられませんよ

🐷

南海ポークス

2011年05月26日 10:49

血のつながった父親と兄だから家事をやってあげられるけど赤の他人の義姉の面倒までみられるわけない。母親が家を出たこともまだあなたの心には大きく影響している時期でしょう。多感な年頃のあなたにそれをさせた父親もどうかと思う。頑張り過ぎじゃないですか？義姉に実家での家事もお任せしちゃえばいいのよ。恵まれない境遇で育ったのかもしれませんが、年下のあなたに甘えるのは間違っている。今は彼女も立派な母親なのですからやらせた方が良いですよ。今度はあなたが甘える番です。

トピ内ID：6138509746

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それは腹がたってふつう

初夏

2011年05月26日 10:49

別トピで、婚約者のお母さんに皿洗いを頼まれた！私はお客様なのに！と仰天したように書いてる人がいましたがトピ主さまの義姉もそのような人なのでしょうね。実家、義実家で自分達が食べた食器を片付けないってどういうつもりなのかとほんと腹立たしいですよね。やらない、という選択は、兄夫婦が帰ってしまえばその食器が残されるだけなので意味ないです。やはり「お兄ちゃん手伝って、お義姉さん手伝って」と声をかけるしかないのでは。それか縁切り覚悟なら、父親も交えて話し合うか。「それくらいやったっていいじゃない」と言われたら「それくらいならやってよ」と返したいですね。ただ、それで兄夫婦が来なくなって父親が悲しむのが辛いというのであればやはりぶつからず、帰省を重ならないようにするしかないかと。主様がいないときは、兄夫婦（と子供）が食べたものや散らかしたものはお父さんが片付けているんですかね？下着を義父にたたませるようならそれも不思議ではないですが。お父様が強く言わない限り、兄夫婦が変わることはないと思います・・・。

トピ内ID：8513686415

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ハッキリ言って、一切しないこと

あき

2011年05月26日 10:49

まず・・・過去のこと、こういったことは心に傷を残します。根に持ちすぎるとは思いません。血をわけた兄弟でも相性はあります。配偶者をもつことにより、関係性が変わってしまうときも。お父様の死後に絶縁を決めるのは自由だと思います。実家に戻るのを合わせるのは、兄弟仲良くと思っていて悪意（家事をやらせよう）からではないと思います。あと、母不在でも実家だからと甘えているんでしょうね。兄妻の家庭は複雑そうですね。育ちからか？残念ながら常識や気遣いが身につかなかったのかもしれませんね。もちろん、そういった方が皆そういうわけではないと思いますが・・・早い結婚は恐らく妻の都合に引っ張られたのかなと。兄は基本、深くものを考えない人なのかもしれませんね。とにかくね、言わなくたってするべき・・・は通じない人たちもいます。「私は母じゃないよ。合わせて帰ってくるのは勝手だけどね、もう世話も持成しもしないよ。甘えるのもいい加減にしてよね～自分たちのことは自分たちでどうぞ」と普通の調子で兄夫婦に言いましょう。あとは一切世話をしないこと。兄や父が何か言ってきても撥ね付ければいいんです。

トピ内ID：4325157680

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レスありがとうございます。

まよこトピ主

2011年05月26日 10:49

自分が口で言うのが一番良いのはわかっているんですが、言いづらいって言うのと、言わなくてもやってもらいたいって言うのがあります。大学は全寮制なので解約はできません。寮を出るには大学をやめるしかありません。兄と兄嫁は２０歳代後半です。兄嫁は両親が忙しい人で祖父母に育てられたみたいです。また高校の時に両親祖父母を亡くしてるみたいです。同情するのは失礼かもしれませんが、本当にこれはかわいそうです。兄は頻繁に最近どう？などと特に用も無いのに電話をかけてきます。家に帰ればそれなりに話すし、一般的に見ても仲の良い兄弟に見えると思います。もし、私が結婚して夫の実家に遊びに言ったらご飯の用意や片付けは率先してやるんですが、皆様はどうでしょうか？また、私の母がいればまた変わっていたのかなとも思います。いなくても義理の妹に全てやらせるのはひどくないですか。

トピ内ID：9650482701

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問題はお父様ですね

ららん

2011年05月26日 17:58

トピ主さんのお父様は三人で暮らしている時にお兄さんには家事をさせませんでした。資金もないのに結婚する無計画な兄をいさめませんでした。多感な年頃の妹娘がいる家に兄夫婦を同居させ、兄嫁（兄も）が一切家事をしなくても放置しトピ主さんには家事をさせてました。そして今も兄夫婦にはなにもさせず、ひさしぶりに帰ってきた妹娘に家事を全部やらせています。兄を優遇し、兄嫁の怠惰を許し、トピ主さんに家事炊事させているのは全部お父様でしょう。トピ主さんが寮へ入ってすぐ兄夫婦が家を出たのは、家事をしてくれる人がいなくなったからでしょうね。そしてトピ主さんが帰宅してから兄夫婦がくるのは、家事してくれる人がいるからでしょう。そういう兄夫婦の図々しさを許してトピ主さんに甘えているのはお父様ですよ。どうせトピ主さんが帰ってきたと兄夫婦に知らせているのもお父様でしょ。それはつまり娘が家事させられの知ってて兄夫婦を家に招いてるんですよ。お父様を嫌う必要はないけれど、もう少し身内を客観的に見たり、精神的に離れた方がいいのでは？それからトピ主さんは尽くしすぎ。

トピ内ID：9198621474

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たくさんの暖かいレス、本当にありがとうございます。

まよこトピ主

2011年05月27日 20:40

幼稚園の頃の話は事実です。当時は何をされているか理解できていませんでしたが成長するにつれてわかってしまいました。何もわからなかった私に…と恨む気持ちはあります。兄は中学生になる手前くらいだったので、そういう事に興味があり、一番身近にいた無知な私を利用したのかなと思っています。正直、兄がこの事を覚えているか不安です。一人の友人に相談したことがありますが、父に言った方が良いと言われました。でも父には言いたくありません。 15年も前の事、何を今更と思われるかもしれないし、こんな事実を知りショックを受ける父がかわいそうです。最悪、父が兄に言って、兄が実家に来づらくなったら孫に会えなくなってしまいます。還暦を迎え、特に趣味も無く、家に一人で住む父にはもう孫しか生き甲斐がないと思うのです。私は大学を卒業したら実家に戻る予定です。今まで家族の為にずっと働き、なのに母も兄も家を出てしまい一人になった父を放っておけません。

トピ内ID：9650482701

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つづき長文です。すみません。

まよこトピ主

2011年05月27日 19:40

私はこうして大学にも行かせてもらっています。なので、出来る限り地元での就職を考えています。そうなると、どっちにしても兄夫婦と会わないといけないのだと思うと今から辛いです。兄夫婦が来る旅に出かけるのは不自然ですよね。もし私がご飯の片付けをしなかったら、次の日の朝父がやることになると思います。私は小さい頃から母に、父がいるからご飯が食べられる、と教えられてきました。なので思春期特有の父を邪険に扱うことも一切ありませんでした。私はそんな父に片付けさせたくないので、やってしまうと思います。先程父から電話があり、帰る予定を聞かれました。父の日に帰る予定だったので、帰る、と言うと(本当は言いたくなかったけど、父が悲しむ…)当たり前ですが、いつ？と聞かれました。秘密、と言うと毎日楽しみにしてしまうかもしれないので言ってしまいました。とりあえず、お兄ちゃんには言わないでね！と強く言っておきました。父は笑っていましたが、やっぱり父が兄に伝えているみたいです。せっかく来るんだから、と。これからはなるべくこうして会わないようにしていきます。本当に長々と失礼致しました。

トピ内ID：9650482701

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きっぱり言った方がいい

もも

2011年11月15日 12:59

「自分は家政婦ではない」とはっきり言ってもよいと思います。お父様にも「内緒に」じゃなくて、兄夫婦が来たら家政婦代わりにされるのが嫌だ」ときっぱり言ってみてはいかがでしょうか？お兄さんはトピ主さんを普通に大切な妹だから、帰ってくるならあいたいと思っているのではないでしょうか。だったら家事も義姉にさせればいいと思いますが、独身の頃に何もしなかった人は男女とも「家事は誰かが黙っていてもやってくれる」と思っているので、それが問題なのだということすらわかりません。きっぱりお兄さんに言った方がいいと思います。言わないでもやって欲しいというのは無理だと思います。義姉はわかっていてやっていそうですが。幼稚園の時のことは多分覚えてないか、覚えていても大したことないと思っていると思います。これはお父様には言わない方がいいと思います。今の問題にはあまり関係がないですし、もっと切り札として取っておいたほうがいいような。そしてそれを表に出すことでトピ主様が今より傷ついてしまいそうですし。

トピ内ID：3690612741

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兄にさせればいいのに

ももか

2012年05月06日 14:39

実家の家事手伝いだけの話なら、兄嫁に「言わずともやってほしい」なんて無駄な期待をするはやめましょう。最近では、義実家での家事は嫁の義務ではないと考える人が増えています。トピ主さんは若いのに古風な方ですね。兄に「自分が使ったものくらい後片付けしてよ！」と言えばいいのでは？慣れてないなら後ろについて全部指示をすればいい。兄嫁さんは孫の世話もあるだろうしね。

トピ内ID：7836056531

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私が思うに

世間知らず

2012年05月23日 16:09

トピ主さんが寮に入らなければ、兄一家も出て行かなかったでしょう。トピ主さんという無料の家政婦がいなくなったから家を出て行ったのですよ。父親と一緒にいても何のメリットも無いから。もし今、母親が生きていれば無料でこき使える家政婦にされていたでしょう。もし、トピ主さんが卒業後家に戻れば待ってましたとばかりに、こき使われます。それに、父親の面倒を看るとか言って、一家で家に戻ってくるかもしれません。家に戻らなくても度々来るとか。そして家事全般をトピ主さんに押し付けます。父親の面倒は、いずれトピ主さん一人に押し付けられるでしょう。トピ主さんが、何があっても父親に不都合な事を言わないから兄も兄嫁も安心してトピ主さんを利用するんです。

トピ内ID：1751842705

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何故母親が離婚して家を出たのでしょうか？

🛳

すみこ４

2012年05月23日 20:11

父と兄に問題があったのではありませんか？トピ主さんは兄の虐待のことを何故父母に話せなかったのでしょう？何故今でも兄から電話がかかってくるのでしょうか？トピ主さんがかわいそうでなりません。思い切って父親に兄の悪行を話してみれば如何ですか？兄に会いたくない理由として一番だと思います。兄は兄嫁に任せて、トピ主さんは平和な生活を手に入れて欲しいと思います。そのためには兄の電話には出ない、兄と会わないことしかありませんよ。お父さんがどんな返事をするのかわかりませんが、妻に逃げられた経験があれば耐えられるでしょう。父親として気付かなかったことを反省してくれることを祈ります。失礼ですが、お父さんは何も問題のない方ですか？兄夫婦がいるのにトピ主さんに家事をすべて押しつけているのを傍観しているのも変な親ですよ。

トピ内ID：7780020391

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