私の彼はモラハラでしょうか。

レス67

（トピ主 2 ）

願望

2011年05月25日 10:26

恋愛

私三十三歳、彼氏三十歳です。よろしくお願いします。

私たちが付き合い始めて一年になり、思い切っ結婚について聞いてみました。
答えは私が結婚したいなら結婚を考える、でした。
私は年齢のこともあり、真剣に考えてほしいと伝えました。
彼は本気で考えてくれたようです。

しかし、色々なことが勝手に決められ、条件をのまなければ婚約できない、と言われました。
その条件とは、
婚約指輪なし、結婚式なし、新婚旅行のみ。旅費は彼が出す。場所は私の希望と彼の休暇の兼ね合い次第とのこと。
新居は賃貸、両実家が同じ市内ですが、中間の地点より彼の家より。これは単純に交通の便を考えたと納得できる範囲です。結婚後、子供ができるまでは共働き、子供が出来てからは経済状況しだいだそうです。彼の給与は私に預けるものの、家計簿の開示は必須。
大まかにこんな感じですが、ここまで細かく勝手に決めたことに圧迫感を感じました。
また、従わなければ婚約しないというあたりで、モラハラの気があるのではないかと疑っています。

みなさんは彼をモラハラだと思いますか。また、彼と結婚してもいいかの判定も合わせてお願いします。

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えーと

leaves

2011年05月25日 15:56

私の理想の結婚ですが、何かダメなかしら（笑）。確かに全て一人で決めてこれでなかったら結婚しない、と言ういい方は不満があります。私なら、その部分に対して「私にも考えがあるけど聞いてくれないの？」とは言うでしょうね。お互いの意見を擦り合わせる努力を、お互いにする事を提案します。でもこれってモラハラの域に入るんですかね・・・・？こればっかりは彼本人を誰も見れませんから、トピ主さんが嫌ならやめた方が良いんでないの？

トピ内ID：6987641118

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シッカリしていると思います

梓

2011年05月25日 15:56

が…私はその彼との結婚はイヤです。 “婚約指輪や結婚式無し”だなんて、勝手に決められたくないです。例えば、私だったら、指輪→いらない結婚式→したいので、こちらの意向を無視して“こうでなければ結婚しない”と言うなら、「結婚して頂かなくて結構！」です。あっ、家計簿は、喜んで開示します。

トピ内ID：1329700715

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うわ、確かに引くわ…

☂

2011年05月25日 15:56

モラハラかどうかわかりません、わかりませんが… トピ主さんが、ドン引きする気持ちわかります。私もドン引きするなぁ。なんだその一方的な条件は？結婚って二人で話し合って決めるべきではないの？って。その彼、おかしいか、結婚したくないか、どっちかだと思いますよ……。

トピ内ID：6972320385

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本当に本気で考えてくれたんですね。

🐱

ももこ

2011年05月25日 16:53

個人的な意見ですが、結婚指輪、結婚式以外は内容は問題なさそうにおもいます。「でも条件をのまなければ」なんて言い方されるとちょっと考えちゃいますね。私なら結婚指輪や結婚式をパスする理由を聞いてみます。彼の結婚理由が、後から「おまえが結婚したいっていうから結婚してやった」といわれてしまうような理由なら悲しいですね

トピ内ID：0434030707

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微妙

まる

2011年05月25日 16:53

モラハラと言えるかどうかは微妙なところですね。ただ、結婚式をするかしないかは両方の意見で決めるものなので、これを勝手に決めるのはルール違反です。トピ主さんが納得しているならいいけど。でも、それ以外はそんなにひどい条件でもないような・・・でも、今後も話し合いではなく勝手に決めることが続くと、確かに結婚生活は辛いかも知れませんね。気になるなら、結婚後の生活（家事の分担や家具の購入など）についても聞いてみるといいかも。どちらかというとこの彼、モラハラというより女性は年がいくほど恋愛も結婚も難しくなるという足元（つまり相手の弱み）を見て大きな態度をとるタイプですね。

トピ内ID：9240417338

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無題

JIN

2011年05月25日 21:54

あとでモメるよりはマシなのでは？トピ主さんの希望を一切聞いてくれないのなら、婚約はなしでいいと思います。別れることも覚悟しておくべきでしょう。結婚をしないことを選択するのだから、当然でしょ？

トピ内ID：3456324736

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トピ主です

願望トピ主

2011年05月26日 11:24

早速のご回答ありがとうございます。婚約指輪、結婚式なしは、彼が無駄遣いだとしか思えないからだそうです。式は私が全額出すならつきあう。家具は家の中が寒く見える寒色系さえつかわなければ私の好みで選んでよいそうです。家電は彼の方が詳しいので、色々口を出すみたいです。購入費用は折半になりそうです。家事分担として、私が部屋の掃除と料理、彼がお風呂、トイレ、洗濯が大まかな分担と言っています。モラハラかどうかは微妙ですか。でも、今は考え直そうと思っています

トピ内ID：7118285680

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最初が肝心？

ニコニコ

2011年05月26日 12:22

「最初が肝心だぞ！」等と、同僚にでも言われたのでしょうか？まるで上下関係が最初から出来上がってるみたい。お互いフェアでいくなら、意見を出し合うものですよ。一方的に決めすぎです。その内容が全てトピ主さんにとって飲める条件でも、ここまで決められてしまってはこの先も思いやられますね・・・。この彼と絶対に結婚したい！！という固い意志がないと無理そうですね。

トピ内ID：5198775901

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金銭感覚

風邪

2011年05月26日 13:08

付き合って１年との事ですが、互いのプライベートについてどの程度打ち明けましたか？貴女の貯金額についてはどうですか？と言うのも、一方的に条件を突き付けるのは、彼が貴女の金銭感覚を知らない、あるいは疑ってる可能性があるからです。付き合う過程で身の丈を越えるような贅沢はしませんでしたか？彼がその点を踏まえて条件を出したなら、至って普通だと考えられます。

トピ内ID：1754284759

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要は体の良い・・・

JinRock

2011年05月26日 14:46

お断りなのではないでしょうか。それだけの条件がどのような理由で出てきたのか、良く考えてみてください。結婚に向けて生活には関係ない「一切の無駄」はしないし、その余裕も無い、というのであれば受け入れるかどうかは別にして、理解は出来ます。でも、年下の彼氏はトピ主さんに甘えていて、これまで通りの関係ならばそれなりに楽しいけど結婚は面倒、と思っているかも知れません。この辺が潮時、とばかりに撤退モードに入っていませんか。正直、モラハラがどうのいうよりも、もっとお二人の間の根本的な問題の理解と話し合いがされていないのではないですか。結婚は人生の一大事です。相手に丸投げで結論を促すよりも、お互いがよく話し合って決めるべきものだと思います。

トピ内ID：5091823883

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直感を信じればいいと思います

🐱

ねこじゃらし

2011年05月26日 15:13

逆にここまで細かく決めたということは、それ以外のことは自由裁量権があるということですね。「じゃあ私からも条件」と、トピ主さんに有利なことを条件提示してみて、了承するか拒否するか反応を見る。というのもいいかと。「君にその権利はない」とか言ったら終わりですよね。これはモラハラではなく単に「自分勝手」の範疇ではないかと思います。モラハラって、「本来は正しいことなんだけど言い方が厳しい。一方的に押し付ける」とかのことではないかと。婚約指輪や結婚式や旅行先に「正しい」形というのはありませんから、モラルではないと思います。要は、その彼の「自分勝手」に合わせられるか。ですね。現在の彼の提示に不満があるなら「じゃあやめる」と振ってしまえばいいかと。もはや結婚式なんて新婦お披露目の会のようなもので、私の周りの男性は皆、「奥さんがやらなくていいと言ったら、絶対やらない方がいい」と口を揃えて言ってます。お金もかかるし、疲れるし。結婚しても、「○○できないなら離婚する」なんてさらりと言いそうな気もしますね。とりあえず、今嫌だと思ったらやめた方がいいと思います。

トピ内ID：6357626758

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トピ主さんのレス読んで

ねこじゃらし

2011年05月26日 17:05

彼は単なる「自分勝手」です。モラハラではありません。言いかえれば、「他人に合わせることができないわがままお坊ちゃん」です。「こんな彼につくしてあげたい」と思えるほど好きでないとたぶんだめになります。精神がやられます。で、「こんなこともできないのか」と、本当に「モラハラ」になります。 >婚約指輪、結婚式なしは、彼が無駄遣いだとしか思えないからだそうです。トピ主さんのために何かしてあげたいという気持ちはみじんもない。自分中心ですね。寒色が一概に悪いとは言えず、青は時間の経過を早く感じるという特徴があります。これが暗い色だとまずいですが、例えば水色のような明るめの寒色の場合、子供部屋の配色にいいんです。勉強が退屈になりにくいのだとか。逆に赤は時間の経過を遅く感じるので、勉強や会議の場所には向きません。確かに、黒い家電（最近ありますよね）は色彩から言うと悪い配色です。こう（青が悪いわけではない）言ってみて、文句を言うようならまずいですね。トピ主さんが全く尊重されていない証拠です。考え直そうと思っているなら、そうした方がいいですよ。

トピ内ID：6357626758

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モラハラではないと思う

⛄

yuki

2011年05月26日 17:58

彼からの条件の提示があったんですね。それなら、こちらから条件を提示してみたら？どうなるんでしょう。だって対等ですからね。モラハラというよりは、彼は自分が欲しいものがやけにハッキリしている人という印象です。彼は自分の希望を、とても分かりやすい形でだしましたね。彼の本音がわかりやすいので、良いと思いますし、私はそんなに行き過ぎたものだとは感じません。私は婚約指輪はなしにしました。でも結婚式は２人だけの問題ではなく親戚や双方の家族の顔合わせの絶好の機会でもあるわけです。周りの人に祝福されていると感じることができる儀式ですので、煩わしく感じられても大切なことではないかと思います。よく話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1789984789

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モラハラか？？

🐧

muu

2011年05月26日 19:53

どこにモラハラの要素があるのか私には全く分かりません。 >ここまで細かく勝手に決めたことに圧迫感を感じました勝手に決めたというより、これは彼からの結婚の条件ですよね。婚約していれば勝手に決めたことになりますが、婚約していない状態ですので、勝手に決めたと言うのは間違っています。結婚(婚約)する前にお互いの条件を確認しておくのは重要なことだと思いますよ。トピ主さんの方からも条件を出したりして、話し合ってみることが大事なのではないでしょうか。条件的に折り合えなかったら、結婚しなければ良いだけの話です。新婚旅行の費用は出してくれて、給料までトピ主さんに預ける．．．どこらへんに問題があるのでしょうか？悪くない条件だと思いますけど。 >でも、今は考え直そうと思っています彼のためにもそれが良いと思います。

トピ内ID：6476361781

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ＯＫ、まったく問題なし

White

2011年05月26日 22:49

婚約指輪や結婚式なんて金の無駄と思っている男性は多いですよ。奥さんが欲しがる、やりたがるからやむを得ず大枚はたいてつきあうだけです。「その金があれば、新居の頭金くらいにはなるのに」というふうに、もっと現実的なことに出費したいと思うわけです。それ以外の彼の要求も、非常に現実的で堅実な経済観念を持っていることの証です。ただし、一言。トピ主はそれでは納得しないということも、彼は計算してますけどね。

トピ内ID：6791088731

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現時点なら、シッカリ者の彼

🙂

2011年05月27日 11:18

まず、モラハラではありません。結婚生活を先走って決めるのを精神的な暴力というなら、ゼクシイ片手に彼氏を結婚式場めぐりにつき合わせる女性はみんなモラハラ女性になってしまいます。彼は単に人の立場に立てない幼い部分があるだけです。それも自分の趣味に付き合わせるわけではなく、末永く結婚生活を続けることを考えた上での提案です。いやなら結婚しなければいい、トピ主さんには拒否する自由があります。それを拒否せずに、自分の思い通りの結婚ができないからといって彼を一方的に悪者にするトピ主さんの姿勢は客観的にみればどっちもどっち、わがままだなあと思います。トピ主さんの感じた不愉快は、結婚を焦りなんとしてでも結婚したい状況下で、結婚を武器に要求を突きつけてきた彼の行動です。私としては彼の考えに概ね賛成ですが、トピ主さんが賛成できないなら残念ですが結婚はあきらめた方がいいと思います。

トピ内ID：7360245797

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っていうか、ケチ

ケチはやめとけ

2011年05月27日 12:03

＞婚約指輪、結婚式なしは、彼が無駄遣いだとしか思えないからだそうです。式は私が全額出すならつきあう。うわ、ケチくさ！トピ主さんがどう考えているかはおかまいなしに、カネ、カネ、カネですか・・・悪いことは言いません。ケチはよくない。金銭面のケチと、愛情面のケチ、両方兼ね備えてる感じです、彼。やめておきましょう。そもそも「この条件がのめないなら結婚しない」なんてそんな言い方されたくないな。

トピ内ID：4279238882

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めんどうな男だ！

🐤

イエロー

2011年05月27日 13:00

＞ここまで細かく勝手に決めたことに圧迫感を感じました。あなたも違和感を覚えているのだから彼と一緒になっても幸せにはなれないとわかっているはず。彼を分析して将来モラハラになるというレッテルを貼れば潔くお別れできると思っているのでしょうが分析するよりもご自分の直感を信じることがあなたのためになりますよ。

トピ内ID：3290474817

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問題がないわけではない

🐱

ねこじゃらし

2011年05月27日 15:06

合理的なのは確かにいいのですが、人生すべて効率で考えたら気がめいります。自分が「正しいと思っている」のと「自分が正しい」と思っている。ニュアンスを変えてみましたが大違いですね。彼の場合後者だと思います。 >婚約指輪や結婚式なんて金の無駄と思っている男性は多いですよ。男は確かにそう思います。私（男）もそうです。特に結婚式なんて、「新婦がいいと言えばやらない方がいい」と私の周りの男性は口をそろえて言ってます。ですが彼の場合「新婦がいいと言えば」という条件が抜けてますよね。有無を言わせず、「自分の提示した条件が飲めないなら婚約はしない」となっています。「○○と思うんだけどどう？」という話し合いの余地が全くない。同じ数の条件をトピ主さんも出すべき（例：飲み会は月に一度とか）。妥協点を見いだせず、イエスかノーしかない。となるのではないかと思います。相手がどう思うか。という思いやりが全くないですよね。もちろん、こういう人に合う（というか受け入れられる）人もいます。ただ、無理をするとぎすぎすしてしまうのではないかと思います。

トピ内ID：6357626758

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まともな男性

penpen

2011年05月27日 18:10

男性の自分からみると、素直なだけで普通。どこにモラハラの傾向があるのでしょうか。女性からするとケチとか言われるんでしょうけど、単純に結婚するならって事を真剣に考えた時に、譲れない条件を素直に書き出しただけでは無いですか。女性も、彼親との同居は嫌とか、働きたくないとか、家計は自分が管理するとか、結婚指は絶対ほしいとか、結婚式は絶対挙げたいとか、条件は人によって違いますが、あらかじめ条件を持っている人は珍しくないのでは？しかも、彼の出してきた内容は別に異常なものは一つも無いと思いますし、主様へ一方的に何も要求してないですよね。旅費なんか彼持ちですし。少し細かいですが、それも、専業主婦思考とか、家計を握って小遣いだけ渡して後は開示しない女性ってのを TVなのか、身近な友人・同僚なのか分かりませんが、に聞いて絶対に嫌だと思うのは、普通の感覚かと。

トピ内ID：2117629525

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まともだと思う。

🐱

Ruri

2011年05月27日 22:39

家計簿の開示→経済状況把握のために必要では？家事分担→私だったらしてくれるならラッキー。結婚式なし、婚約指輪なし→その分新居とか生活に回せるので金銭感覚はしっかりしてる男性だと思う。これを細かいって言えるトピ主さんはどういう金銭感覚をしてるんでしょう？

トピ内ID：1039252320

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トピ主です

願望トピ主

2011年05月29日 15:57

みなさま、回答ありがとうございます。モラハラの定義を誤解していました。私は、モラハラを相手を誘導して都合よく制限することだと思っていました。彼の条件で、どうしても受け入れられないのが婚約指輪と結婚式です。一方的になしというのは横暴すぎます。これで、彼がやりたくないという希望だけで、話し合いがあったなら、まだわかるのですが。ただ、私は年も年だし、今後は婚活でも辛い思いをしそうです。それがわかっているために、結婚したいのも事実です。

トピ内ID：7118285680

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無題

JIN

2011年05月30日 11:00

トピ主さんの希望はわかりました。エンゲージリングについては、いくらまでなら購入するかを聞いてみては？結婚式についても、１円も出したくないのか、いくらまでなら出せるのかを聞いてみてはどうでしょう。これから話し合えばいいと思いますが、それすらできないようならまた他の人を探すしかないですね。いままでの苦労や努力がすべて無駄になり、出会いから始めないといけなくなりますね。新しい人と一から信頼関係をつくらないといけません。大変ですね。まぁ、頑張ってください。

トピ内ID：3456324736

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変な誘導をするつもりはありませんが

🐱

ねこじゃらし

2011年05月30日 16:05

ですから彼を「いい」「悪い」という判断はしないようにします（したい気持ちはありますが）。結婚すればかなりしっかりした生活ができると思います。要するに「丸投げ」できます。どうしたらいいかは全部ダンナさんに決めてもらい、決められたことだけをすればいいんです。ただ、ダンナさんの意に沿わないことはほとんどできません。ま、男って結構カラダ（夜の生活）で操れる部分もありますので、トピ主さんの要望もある程度は通せると思います。トピ主さんがうまくやれば。結婚してうまくいくかは、トピ主さんの性格によりますね。「聞くこと聞いてればいいんだから楽だわ～」と思えるなら問題ないと思います。私の妻はたぶん大丈夫（笑）一切の意見のすり合わせを拒否する人なんていないと思いますので、今出ている条件以上のことでもトピ主さんに一切の決定権を与えないなんてことはないと思いますけど、「○○できないなら離婚ね」とさらっと言い出しそうな気もしないわけではありません。こればっかりは、誰にも分かりませんね。きっと。

トピ内ID：6357626758

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大変申し訳ないけれども

うわっ

2011年05月30日 16:05

「人の事をバカという奴がバカ」と言う言葉を思い出しました。正直付き合ってたった一年で結婚を迫るし自分がやりたいだけの結婚式に「金出せ」と迫るし挙句まっとうな条件に「モラハラ」とケチつけるし。正直積極的にあなたと結婚したくない彼の気持ちに１００％賛成。

トピ内ID：5093600340

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現時点ではモラハラとはいえないけど…

うーむ

2011年05月30日 16:58

　今からここまで条件つけるってことは、結婚したらどうなる？ってぞっとしますけどね。今の所、彼の言う条件事態はまともなんですが、なんか条件が次々に追加されそうな気もするんです。結婚関係は亭主関白・かかあ天下に見えるようでも、基本は対等の関係だと思うのですよ。　そういった意味で、彼はモラハラ予備軍とはいえるかもしれません。　婚約指輪はともかく、結婚式は両方のご両親はなんとおっしゃってるんですか？場合によってはやらないってことが許されない場合もありますけど？結婚って個人のものでもありますが、両家とある程度うまくやっていくってことも必要です。その辺も考えたほうがいいかと。　もしもトピ主さんの親御さんが反対されているようでしたら、結婚を考え直したほうがいいです。親御さんの反対は当たっています。

トピ内ID：8347379622

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どうしても譲れない

😑

もーど

2011年05月30日 19:02

条件が通らなければ、結婚は諦めるんですね。＞彼の条件で、どうしても受け入れられないのが婚約指輪と結婚式です。私はこの文章に圧迫感を感じました、モラハラですかね？お互いの条件を言い合って、どうしてもどちらかが譲れないのなら、縁が無かったと諦めましょう。

トピ内ID：5313726746

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だったら自分でカネを出せば良いんですよ

みゅー

2011年05月31日 11:51

> 婚約指輪、結婚式なしは、彼が無駄遣いだとしか思えないからだそうです。式は私が全額出すならつきあう。 > 一方的になしというのは横暴すぎます。どっちが本当ですか？彼は「そんなものにカネは出さん！」って言っているだけであって、トピ主さんが全額負担するなら別に良いんじゃないんですか？婚約指輪も、受け取った瞬間しか着けられることなく、タンスの肥やしになるだけなら意味無いですよね。（本来、人前＝自宅外では常に着けるもの） > 話し合いがあったなら、まだわかるのですが。で、話し合ってどうするんです？「指輪よこせ！！！」「結婚式の金を出せ！！！」を押し通すんですか？妥協・落とし所のない意見対立は『必ず一方は１００％折れなければならない』のですが。彼氏をドケチ言っている人もいますけどね、ドケチはトピ主さんですよ。結婚式やりたいなら、全額ポンと出せば良い。やりたい人が払うものです。何故やりたくない人に払わせようと言うのでしょう？頭オカシイんじゃないですか？

トピ内ID：8048052925

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性格の不一致

😢

ふいっち

2011年05月31日 22:32

ですその彼はやめておきましょう。結婚前にアレ？って思った事は結婚後増大していきます。今気づいてお互いによかったと思いますよ。ただ彼はモラハラではなくて誠実な人だと感じました。

トピ内ID：1875102987

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やだなあ

🐷

ブタダンス♪

2011年06月01日 12:57

なんか、自分自分な感じですね。３０～４０位、見た目や仕事は中の上いっているのになぜか独身という男性によくいるタイプ。上から目線。足下見て弱みに漬け込み自分の利益を上げるのみ。一緒にいたらどんどん絞り取られるのみ。私なら結婚しません。もっと人間的にまともな感覚の人がいいなあ。キープに降格させて、新しい彼氏を探します。

トピ内ID：5849897821

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