別れなくてはいけないのでしょうか？

レス68

（トピ主 3 ）

子羊

2011年05月26日 10:32

恋愛

都内でOLをしている30代前半の子羊と申します。
皆さまトピを開いていただきありがとうございます。

私には結婚の約束をしている遠距離中の彼がいます。本来なら、今年の春には彼の元へ移り、結婚する予定でした。しかし昨夏、実母が急死し延期になりました。
母がいなくなったことで、父との二人暮らしが始まり、結婚することに躊躇する気持ち生まれてきました。

「私がこの家を出たら、父が一人になる・・・」

父は、今の勤務先との契約があと4年あり、さすがに辞めさせて引き取るというのも、元来仕事人間だった父には酷になるだろうし、私が家を出てしまうと、ただでさえお酒の量が増えているのに、寂しさから余計お酒に溺れないか心配です。
父は一通り家事もこなせるので、生活面では問題なくやっていけるとは思いますし、「お父さんのせいで○○（彼が住んでいる地方都市）に行くのを延期するとか言うなよ！さっさと嫁にいけ！お父さんのせいで結婚できないのだけは嫌だ！」と言います。
しかし、やっぱり私は不安です。

彼は、4年後でも結婚を待つと言ってくれるのですが、そもそも仕事が終了しても父は移住を望んでおらず、私自身更に4年も遠距離を続けていく自信がありません。
最悪別れるしかないのか・・・と悩んでいるのですが、小町の皆さま、よきアドバイスや経験談などお聞かせいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

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お幸せに

素敵な人たち

2011年05月26日 11:24

どうするのが正解というのはありません。でも、子供が掴みかけていた幸せを自分のために手放すのは悲しいと思いますよ。遠く離れても今は通信網が発達しています。電話、メール、スカイプ。こまめに連絡すること、それから帰れる時は帰る。遠距離よりは、費用も身体の負担も軽くすむのではないでしょうか。誰か一人が我慢するのではなく、みんなで少しずつ頑張れば、一人にかかる負担は少なくなります。思いやっている者同士ならばそれが出来る。主さんもお父様も彼も、みなさん優しい方ばかり。お母様のことは残念でしたが、是非とも幸せになっていただきたいものです。

トピ内ID：3364744659

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お父様寂しいかもしれませんが、

みっこ

2011年05月26日 15:45

大事な娘が自分のせいで結婚諦めたとなったら悲しすぎますよ。もし結婚やめるなら、「お父さんの為」ではなく「彼がだらしない人でついていけない」もしくは「彼に好きな人ができた」って彼のせいにしてお父様がお亡くなりになるまで一生貫いてください。（彼には悪いですが…）「彼が私を嫌いになった」ってだけでは「なぜだっ！？」って怒鳴りこまれるかもしれない。「私が彼を嫌いになった」ってだけでは嘘と見破られるかもしれません。でも早く結婚して早く孫産んで生きる目的作ってあげる方が私は親孝行だと思いますよ！

トピ内ID：8273295977

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お父様と一緒に

💰

ホワイト

2011年05月26日 15:45

彼の元へ行って同居すれば問題解決じゃないですか？仮に４年、主さんが遠距離を全う出来たとしても４年後に問題解決の保証は、あるのでしょうか？夫婦は、いずれどちらかが１人になるものです。主さんだってそうですよ。人間は生まれ来る時も去る時も１人。孤独な生き物なんで今更、孤独も何もないんですが、どうしても心配なら同居しかないでしょう？お父様が寝たきりで要介護なら病院に入院という方法もあるし、でも１番は、お父様が仰ってる様に自分のせいで娘が嫁にいけなくなる事が１番辛いのですよ。お母様もそうですが親っていうのは子供が幸せになる事を１番に望んでいるのです。トピ主さんの、お母様に対しても何百回のお経を上げるより娘である貴女が幸せになる事が１番の供養になると思いますよ。親ってそんなものです。『子を持って知る親の恩』トピ主さんも将来、子供を持てば分かりますよ。只、親の側にいて親の面倒を見るだけが愛情でも親孝行でもないのです。親が望まないなら、それは主さんの自己満足でしかない。結婚して子供も産んで家庭を作り女性として一人前になり親に心配をかけない事が何よりの親孝行であると思いますよ。

トピ内ID：4068281550

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親の気持ち

🐶

ソックス

2011年05月26日 15:45

娘さんであるトピ主さんは　とってもお父さん思いの娘さんですね。結婚を迷っている様ですが　私はこのまま結婚した方が良いと　思います。お父さんもこのまま　主さんと暮らすのも幸せだけど　お父さんを理由に結婚を　辞めるのは無しにしましょう。何故なら　親は子の幸せを一番に考えているからです。結婚しても時々　顔を見せに来ればいいのですから。

トピ内ID：1035090028

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父親だけが・・・

JinRock

2011年05月26日 15:45

結婚を躊躇する理由ですか？一人暮らしになってしまった父上のことが心配なのは良くわかります。でも親の役目は子供を無事に育て上げて一人前にすることであって、自分の老後の面倒を見てもらうことをあてするような人ばかりではありません。父上の仰ることが正論であると思います。折角これまで育てた娘がイザ結婚する段になって、「父親が心配だから家に残る」などと言い出されては、親としての面目が丸つぶれです。もしその彼のことで他に思うところがないのであれば、結婚されることをお勧めします。「親離れ」も子供の義務の１つかと思います。母上のことは残念でしたが、その分まで幸せになってください。

トピ内ID：8649947528

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この先もずっとお父さんと2人暮らしするんですか？

まなみー

2011年05月26日 15:45

自分のために娘が結婚を諦め、自分と一緒に暮らすと言い出したら、それはそれでお父さんには苦痛でしょうね。自分も老いていく、娘も老いていく、そして２人だけで暮らしていくんですか？それはちょっと辛いですよ…。トピ主さんのお父さんにとって娘の幸せは自分の幸せでもあるはずです。同じ世界に生きていて、二度と会えなくなるわけではなし…。結婚前にこういうことを言われてもし不快に思われたなら申し訳ありません、お父さんにお孫さんという新しい家族を見せてあげたいという気持ちはおありではないですか？

トピ内ID：1431051543

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子供の幸せが、親の幸せ

2011年05月26日 15:45

だと思います。自分のせいで、愛娘の結婚がダメになったと聞いたらお父様はとても悲しむと思います。お父さん、さみしくても、大丈夫だと思います。トピ主さんが、たまに帰ったり、電話したりされれば良いと思いますよ。どうぞお幸せに！

トピ内ID：5525982754

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死んでも死に切れない・・・

🐤

さん

2011年05月26日 16:32

お母様を亡くされたトピ主様に、やや失礼な言い方になるかもしれませんが私の母が常々、言っていた言葉です。「娘を嫁に出さなければ死んでも死に切れない」きっと、お母様は本当に残念でたまらない思いでいたのでは、と。私の父は結婚する前は「嫁に行かなくてもいい、みんなうちにいればいい」と言っていましたが結婚して遠く離れた私たちがたまに里帰りする時、孫を連れて行くときどれほど喜んでくれる事か…… お母様、そして「お父さんのせいで結婚できないのだけは嫌だ！」とおっしゃるお父様の思いに報いるためにも、是非、花嫁姿をお父様に見せてあげてほしいと思います。普通、親は子供より先に逝くのです。娘を持っている親は、自分の亡き後もしっかりと娘を支えてくれる人を望んでいるはずです。そう言う人に一日でも早く託したいと思うのが親心です。もしも、あなたがいなくなったせいで、お父様に何かあったとしてもそれはお父様が選んだ人生です。自分の姓で娘を犠牲にした、と負い目を持たさないであげてほしいと思います。

トピ内ID：2986827772

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子供の幸せは親の幸せの一部

🐷

ぶ

2011年05月26日 16:32

　こんにちは　お母様の事、寂しいですね…子羊さんは一人っ子ですか？私にはまだ学生ですが娘が一人いるので、子羊さんのお父様になったつもりで想像してみましたが　結婚しなさいよ！　　お父さんのせいで結婚できないのだけは嫌だ！　　　　　　　これがお父様の気持ちの全てでは？子羊さんが結婚やめてお父様と一緒にいても　発展性がないというか、お父様つらいと思います。子羊さんが巣立っていく事でお父様にも新しいご縁、人生がひろがるかも知れませんよ？　もしお子さんが授かればお父様も喜んで下さって　色々楽しみも増えるでしょう。あまり待たせたら彼も悲しませてしまうでしょう　それはお母様も喜ばないと思います。先の方も書いてらした様に　みんなが少しずつ頑張って思いやって、みんなが幸せになってほしいです。素敵な言葉ですね！

トピ内ID：4507369483

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子供の幸せ

きらら

2011年05月26日 16:32

お母様をなくされて、つらい思いをされたと思います。お父様も、同じで、そんなお父様を一人にしておけないと思う主さまの気持ちもわかります。両親に大切に育てられてきたのですね。家族の愛情が垣間見れます。しかし、やはり、親は子供の幸せが一番だと思います。主様は、それを感じて育ってきたのではないですか。婚約者の方も、理解ある方だとお見受けします。結婚した後も、なるべく、会いに行く、電話をする等、寂しくならないよう、努力すればいいと思います。仕事人間のお父様なら、退職された時が心配ですね。相手の方にきちんと理解してもらって、結婚後、状況によって、対応していけばいいと思います。早く孫の顔でもみせてあげればどうですか？

トピ内ID：6630309354

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なんで別れなきゃいけないの？

🎶

あおい

2011年05月26日 16:32

どれくらい遠いのかわかりませんが、優しい旦那さんなら月一回、実家に帰らせてもらうとか、こまめに連絡すればいいのでは？お父さん仕事もしてるようですし、元気なんですよね？彼と遠距離恋愛ではなくお父さんと遠距離恋愛と考えればいいのでは？お父さんのせいで別れるなんて、お父さんも嬉しくないと思います。お父さんは娘の幸せを一番望んでると思うので！こんなに気にかけてくれる娘さんがいるなんて、お父さんは幸せ者だなぁって思います。お幸せに♪

トピ内ID：0332627779

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わたしも・・・

😉

tokyo

2011年05月26日 16:32

年頃の子供を持つ母親ですが親の立場から言わせてもらうと子供が夫・妻の変わりにはなりません。多少なりとも寂しさは紛れるかもしれませんが一時のことだと思います。それよりも自分の為に子供が結婚を諦めるのは辛いです。自分の存在すら否定したくなります。親なんて多かれ少なかれ子供の幸せが一番です。どうか結婚してください。はやかれ遅かれ親は歳をとり一人になりいずれ人生を終えます。せめてその時お父さんに後悔させないためにも。

トピ内ID：3848901278

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最悪別れてしまった場合

彼と幸せに

2011年05月26日 16:32

＞「私がこの家を出たら、父が一人になる・・・」もし最悪彼様と別れてしまったらお父様が亡くなったら　トピ主様がひとりになってしまいますよ未来を見ましょうお父様は遠い将来　あなたより先に亡くなるでしょうあなたはあなたの幸せを考えてくださいお父様もそう思ってるはずですよ

トピ内ID：3965875483

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別れないでいい

popco

2011年05月26日 16:32

お父さん自身も、貴方が自分のせいで結婚延期になるのが嫌だって仰ってるじゃないですか。これでもし貴方が別れたと知ったらお父さんきっと悲しくてたまらないと思います。そっちの方が、お酒の量が増えるきっかけになりかねませんよ。そりゃあ家に娘が居なくなるのは寂しいと思います。でも、娘の幸せを願わない親なんていません。娘が結婚して幸せになった姿を見て悲しむ親なんか居ません。結婚して娘が離れるのは寂しいけれど、その寂しさは酒に溺れる様な心の辛さとは関係ないはずです。娘が結婚したら、義理だけど家族が増えるんですよ。義理の息子が出来るんです。そして、やがて孫だって出来るかもしれない。お父さんにとっても幸せな事なんじゃないですか？？ここで貴方がもし別れて、幸せになる人って居るんですか？彼と別れる事がお父さんの幸せになる？貴方も彼もそれが幸せなんですか？貴方の不安は分からないでもないですが、それ以上にお父さんは延期になったままの貴方の結婚の事が気がかりなはずです。私にも子が居ます。自分の事より、子どもの幸せを願ってやみません。きっと貴方のお父さんだって、、、、

トピ内ID：1952336335

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お幸せに

😀

ぺんぎんのペンギン

2011年05月26日 16:32

結婚して孫をみせてやるのが最大の親孝行であり、お父様にとっても生き甲斐になるんじゃないのかなーそう思います。マメに顔を見せに行けばいいじゃないですか。お幸せに。

トピ内ID：2205686519

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素直に受け取ってあげてよ

あんじゅ

2011年05月26日 17:05

＞「お父さんのせいで○○（彼が住んでいる地方都市）に行くのを延期するとか言うなよ！さっさと嫁にいけ！お父さんのせいで結婚できないのだけは嫌だ！」この言葉、どうかそのまま受け取ってあげてください。お父さんの立場になって想像してみて。決して意地や見栄でなく、本心からの言葉だということがわかるはずです。せっかくお父さんが本音を吐き出しているのに、娘がそれを素直に受け取ってくれないなんてかわいそうです。あなたが結婚して、彼の元に行ったとき。あなたが結婚を取りやめて、そのまま家にいることになったとき。お父さんのお酒の量が増えるのは、本当に前者だと思いますか？

トピ内ID：6526760898

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別れないといけない理由が見当たりません

🐱

SHIN

2011年05月26日 17:05

あなたのお父様は、あなたが幸せになることを、なにより望んでおられると思います。それにその情況を話して、4年も待つと言ってくれるあなたの彼氏は、素晴らしい方ですね。お母様のことはとても残念でしたが、あなたにはあなたのことを思ってくれる方々が二人もいるではないですか。もし、あなたがお父様の元から離れることで、お父様が健康を害しても、それはあなたの責任ではありません。仕方のないことだと思います。親に心配事を背負わないようにして、安心させることが、一番の孝行だと思いますよ。それには、あなたが幸せな家庭を築くことだと思います。

トピ内ID：5345630967

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彼と結婚に一票

🐤

シャワーププ

2011年05月26日 17:05

結婚話ってどんなに順調でも何があるかはわかりません。４年待ってくれると言う彼はとっても優しいけれど、遠距離での４年って短くは無いと思います。お母様が亡くなったばかりで、淋しいお父様を支えてあげたい優しい気持ちはとても理解できます。でもお父様を気にして結婚を遅らせる事はお父様を追い詰める原因になりかねないです。人間、孤独には誰もが一人で立ち向かわなければいけない時があります。そばで一緒に居てあげるよりも、思い切って結婚して「私の新しい生活」や「孫の顔」を見に来て！と新居にどんどん誘ってあげた方が、お父様の心の張りあいになるのでは？娘夫婦や孫に会う旅費を稼ぐぞ～と４年間励みを持って楽しく働かれるかも知れませんよ。誰かの我慢の上に幸せは成り立たないし、成り立たせてはいけないと思います。まずはあなたが大切な彼と結婚して、幸せな姿を見せる事でお父様を鼓舞しましょう。こんなに幸せなのはお父さんとお母さんのおかげだよ！と幸せいっぱいの姿を見せてあげて欲しいです。

トピ内ID：9907131921

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結婚されては？

ロミ子

2011年05月26日 17:05

いつか必ず夫婦はどちらかが残され、独りになるのは仕方のないことで、自然なことです。仮にトピ主さんが結婚された後でお母様が亡くなっても、やはりお父様は独りになったわけですよね。その時お父様が心配だからといって、トピ主さんは離婚したでしょうか。そんなはずはないですよね。逆に考えれば、もしもトピ主さんが結婚された後にお母様が亡くなったとしたら、お父様は突然独りになったはずなのに、トピ主さんは結婚を遅らせて、傍でお父様を励まし、悲しみを分かち合えたではないですか。もう十分な親孝行をされたと思いますよ。トピ主さんが独りになるお父様を心配するように、お父様もご自分亡きあと、トピ主さんが独りになることを心配していると思います。ご結婚なさって、お父様を安心させてあげることも孝行の一つではないですか。離れてしまっても、トピ主さんがこんなにもお父様を心配し、愛する気持ちは、ちゃんと届くと思いますよ。

トピ内ID：7589246497

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どうしてそうなるのかな

しろ

2011年05月26日 17:05

長い人生の中で結婚しようと思える人はなかなか出会えませんよ。特に女性には時期というものがありますから。主さんが犠牲になることお父様はお望みではないのですよね？なら結婚された方が良いのではないでしょうか。結婚し主さんが幸せになることが一番の親孝行ってわかっていらっしゃいますか？お孫さんの顔を見せてあげられるかもしれませんし。主さんが居なくなれば第二の人生をお父様も真剣に考えるかもしれませんしね。まだお仕事もされている様子、大丈夫ですよ。

トピ内ID：9247667727

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自立から幸せはやってきます

✨

えびちぃーず

2011年05月26日 17:05

お父さんは６０代前後でしょうか、まだまだお若いです。今、お互いを束縛するのはお互いが不幸になるだけ。トピさんの彼や彼の親、結婚が本当にトピさんの幸せになるか分かりませんが、トピさんが嫁ぎたいのなら行くべきです。そしてお父さんが高齢になって介護が必要になった時は有無も言わさず同居か又は近くに引越してもらうかして助けになってあげて下さい。お父さんは新しい人生をゆっくり一人で考える時間が必要です。ある意味・・トピさんがいつまでも一緒にいたら、いつまでも父親としての自分のこれからを考えなくてはならない。なのに奥さんがいない・・これは悲しみのスパイラルに突入します。私はむしろ、トピさんが居ない方が良いと思います。

トピ内ID：0085200453

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それは父が心配で不安なのではなく

ななし

2011年05月26日 17:05

単にトピ主さんが親離れ出来ていないだけではないのでしょうか。妻が急死し家に居なくなるのと娘が結婚で家を出るのとでは訳が違います。それを同一視して自分が居なくなった後の父親の生活を勝手な憶測で決め付け「だから不安なんです」って単に我がと不安の種を作っているだけではありませんか。この状況で「別れなければいけないのでしょうか」と言うのは一見父親想いの優しい娘のように見えて実は自分の感情にしか誠意を見せていないようなものだと思います。

トピ内ID：7595317880

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結婚した方が良いと思います

心配性

2011年05月26日 17:05

突然の御不幸で、気落ちされていることでしょうね。そんな時に、結婚の話が考えにくいことは分かりますが。でも、お父さんにしたら、トピ主さんが自分の為に結婚を諦めたり、延期されたりしたら、余計につらいと思いますよ。トピ主さんの結婚や、それに伴っての新居の決定や引っ越しなど、そういう華やかで喜ばしいことがあった方が、お父さんの気持ちも上向きになるのではないでしょうか。

トピ内ID：2008669850

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親は

莉子

2011年05月26日 17:58

成人した子ども二人を持つ親として言います。普通の親は、自分の為に子どもを縛り付けることはしません。そして子どもが心配せずに巣だっていけるように、自分を律しきちんと（カラ元気でも）してみせるものです。親の願いはいつでもひとつ。子の幸せ。子が幸せなら親は幸せ。子を犠牲にして自分の幸せを得ようなど誰も思いませんよ。普通の親ならそう思います。子は親を心配するのは当たり前。だからと自分の方向を間違えると、親が嘆くのを知ることです。離れていても親への思いがあるなら、親は十分です。

トピ内ID：5136279422

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別れたほうがいいと思う

そー

2011年05月26日 17:58

４年は長いと思います別れてあげれば彼は違う女性と付きあえるでしょうし別れない方向で行くより、別れる方向を考えてるようにみえましたので、あえて別れをとレスをしました

トピ内ID：9114603001

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登場人物のうち

🐷

空飛ぶ豚

2011年05月26日 17:58

当方男性です。トピに登場している人物（父親、彼、トピ主）の中で、「結婚したくない」という意志を現しているのはトピ主さん本人だけですね。結婚する一方の当事者のトピ主さんが「結婚したくない」のですから、どうしようもありません。別れるしかないんじゃないですか？しかし、自分の父親を信じることも出来ないのですか？僕としては信頼されていない父親が可哀想に感じます。

トピ内ID：1531207667

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彼のもとへ

らって

2011年05月26日 17:58

行って結婚するべきだと思う。寂しくても自分が原因で、娘に負担や辛い思いはさせたくないというのが親心。トピ主さんの優しさをお父様は理解されているからこそ、早く嫁に行けと言ってくださっているのです。お父様の思いに応えるのには、御礼を言って、彼のもとへいく。まめに電話やメールはして、年2回(盆と正月)ぐらいは、顔を見せに帰る。それだけでも、娘が幸せに暮らしているのなら親としては充分ですし、嬉しく思います。

トピ内ID：0429113337

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私の父の言葉

ひぃ

2011年05月26日 17:58

トピ主様とは事情が違いますが、離婚経験を経て再婚話が出た時の事です私は一人っ子の一人娘で、離婚時には１歳の息子を連れて戻りました親と同居はしませんでしたが、スープの冷めない距離に住み、両親もいつでも孫に会えると喜んでいました（決して離婚を喜んだわけではありませんが）再婚話が出た時、母は大反対でしたその時父が、私の前で母に言った言葉です「俺達は必ずひぃより先に逝く。○○君（息子）も大人になれば巣立っていくだろう。　その時、ひぃが一人ぼっちになってしまうのであれば俺は死んでも死に切れない」再婚する事で、遠方に引っ越す事になり、孫とも今まで通りに会えなくなってしまうけど娘の幸せが一番だという事ですよねお父様も同じだと思いますよ自分のせいで、娘の幸せを奪うなんて有り得ないと思っておられるでしょう私は人の親でもありますから、余計にお父様の気持ちがわかります私も息子の幸せの邪魔にだけはなりたくありませんから。

トピ内ID：1926385990

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結婚して幸せになったほうがいいよ

ちち

2011年05月26日 18:39

確かに父は、ひとりぼっちになるかもしれませんが、なんとか生きていけるはずです。娘が思っているほど、そんなに弱くないと思いますよ。それよりも娘がはやく結婚して幸せになってくれたほうが、父としては、亡くなった母に安心して報告できるんじゃないでしょうか。なによりも子供の幸せを願うのが親というものです。

トピ内ID：5508227693

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一番重要なのは、

🎂

gurekichi

2011年05月26日 19:53

子羊さんの人生です。貴女のお父様は立派な大人です。まだまだ子供（子羊さん）の庇護は必要では無い筈です。そして、貴女は貴女の人生を生きなくては行けません。子羊さんは彼氏さんを心から愛していますか？子羊さんも３０代ですよね。女性には子供を持つリミットがあります。妊娠も出来れば年齢が若い方がリスクも少ないのです。万一、彼氏さんとの結婚を延期（４年後ですか？）して、その間に彼氏さんと上手く行かなくなる事もあるかもしれません。（それもご縁、と言ってしまえば仕方ないですが）。その時に、お父様のおっしゃるように、お父さんの為に延期したから結婚が駄目になった、となっては　悲しい思いをするのはお父様ではないでしょうか。　お母様を亡くされて、今はお辛いでしょう。でも、落ち着いて、ご自分の気持ちに正直になってお考え下さい。彼と一生を共にしたいのか、したくないのか。お父様の事を考えるのはそれからでも良いと思います。親は子供が思うより、強いのです。貴女を育てたのは、お父様とお母様なのです。ご縁をお大切に。

トピ内ID：7851556394

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