先妻の食器

レス53

（トピ主 13 ）

🐱

後妻

2011年05月26日 10:32

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。

以前、先妻の遺影、というトピを立てさせていただきました折には本当にありがとうございました。おかげさまで、無事に、というか、予想通り先妻の遺影、影膳、スライド・・全て飾られ、新郎（主人の長男）の希望通りの披露宴になりました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0106/376093.htm?g=06

ところで、主人は私との再婚を機に、私のマンション（持ち家）に引っ越してきたのですが、箪笥の中には亡き先妻の持ち物もあったりで、ちょっと気になっておりました。

昨日（私の持っている）使わない食器を処分してほしい、以前の使いやすい食器を持ってくると言って、主人が前に住んでいたマンション（今は主人の次男が住んでいます）から、大量に食器を持ち込んできました。

主人の持ち込んだ食器は、先妻と結婚以来、二人で少しづつ買い求めた品です。私は洋食器を使うことが多いのですが、和食党の主人は和食器派です。ただ、先妻が生前に使っていたであろうお皿や器が、私の家に来て、私がそれを使って毎日食事をすることになろうとは思ってもいませんでした。

「それはちょっと・・」と申しましたら、「何が気に入らないんだ」と怒鳴られてしまいました。主人と共にお墓参りも一年に四回ほど行きますし、供養もさせていただいているのに、幸せに暮らそうとすると、先妻の影がいつも現れるのです。毎日、先妻さんのことは心に思っています。ただ私は面識がなくお写真でしか知らない方です。

亡き先妻の影に怯えることなく、普通に暮らすことはできないのでしょうか。このようなこと、もっと早くわかっていたなら死別の後妻になんてならなかったのに、と涙がでてきます。心の持ちようをご教示下さい。

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無神経なご主人だな・・・

🐤

ひよこ

2011年05月26日 15:45

前トピも拝見しましたが、、、ご主人、結婚には早かったんじゃないかと・・・前妻が忘れられないなら、結婚すべきじゃないし結婚したいなら、それなりにケジメをつけて割り切らないと・・・お子さんだって成人してるのに・・・って思うのですが、トピ主さんは受け入れちゃったんですよね安易に別れろってはいえないけど、前妻との良い思いで＞＞＞現在の不自由な部分（孤独）の穴埋めの現妻って風に見えてしまいます。今を大事にする気あるなら、前妻との思い出は封印すべきだと思うけど多分彼にとってみれば、前妻を忘れられない自分を含めて結婚してくれた現妻なんでしょうね・・・。無神経だな・・・食器って・・・まるで前妻との暮らしを再現させたいのかな喧嘩覚悟なら、トピ主さんも前彼との思い出の写真やプレゼントなど、わざと飾ったり、20代の頃付き合ってた彼氏との思い出話したりしてみて、ご主人がどんな反応するか、逆の立場で分からせるのはどう？（適当に目立つネックレスを自前で買って、昔誕生日プレゼントにもらったものなのよ・・・程度でも）

トピ内ID：3448735409

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お辛いですね

でめ金魚

2011年05月26日 15:45

それは私も、すごく悲しくなって怒ると思います。旦那様のお気持ちも、わかるのですが… 大量の中の食器の一つか、二つぐらいだけを、決まった日にち、または決まった曜日だけ使うのはどうでしょうか？全部使わないにしたら、旦那様がまた怒りそうなので…

トピ内ID：0351038720

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ご主人無神経かな

フラット

2011年05月26日 16:32

なんだか、あなたとの結婚に覚悟がありませんね。　　自分側をすべて受け入れて当然といった感じで私なら、色々と思ってる気持ちを話して、話し合いにならないようで、もし自分が一人で生きていける経済力があるなら、離婚覚悟で、「少し一人になって考えさせてください」と言って暫く家を出ますなんだか、一人で暮したほうが精神的によさそう

トピ内ID：5236702834

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食器は駄目

こわい

2011年05月26日 17:05

旦那様が酷すぎます。毎日使うなんて嫌に決まってます。「何が気に入らない」何を血迷った事を言ってんの？　失礼ですが、旦那様は本当に貴方を愛しているか疑問です。前トピの時は、息子さんの気持ちを優先させて！と思いましたでも、今度は違います。何処の世界に死んだ先妻の食器を、喜んで普段使いにする女がいるんですか。旦那さま調子に乗り過ぎです。逆に、如何してそこまでして過去の世界にとらわれて生活しなければ駄目なのか旦那様に聞きたいです。

トピ内ID：7571848813

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死別は厄介

🐤

lilyrose

2011年05月26日 17:58

バツつきより、死別の方との結婚のほうがこのように厄介なようですよ。嫌で、自分の意思で別れたのではないですものね。トピ主さんはもう十分な配慮と我慢をなさっていると思うので、あとは譲るべきは旦那様だと思うのですけどね。言葉は悪いですけど、人んちに転がり込んできて、食器を捨てさせて、死んだ前妻と使っていた食器をこれから使えなんて、よく言えたものだなとあきれかえります。トピ主さんという生身の女性ではなく、「妻」という存在が欲しかっただけなのでは？とすら思えます。トピ主さんは十分譲歩されてきたと思うので、がまんしないで嫌なものは嫌と言っていいと思いますよ。私が夫をもし亡くし再婚するとしたら、捨てられはしないけど、どこかに封印しておいて新しい夫の目に触れないようにしようと心を砕きますけどね。

トピ内ID：4470967247

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ほんとにやりきれませんね

夜警

2011年05月26日 22:10

きつい言い方ですが、御主人は再婚してはいけない人です。こんな事いまさら言っても遅いのは明らかですが。私も似たような立場(相手は死別ではありませんが)お気持ちは痛いほどわかります。もし私の相手がトピ主さんの御主人のようだったら、息子さんの結婚式の前に別れているな、と前トピを拝見しながら思っていました。現妻に対する思いやりが全く感じられないから。前妻をいつまでも大事に思うことはおかしい事でも悪い事でもないけれど、それによってトピ主さんを不幸にする権利は御主人にはありません。トピ主さんが経済力を持つ事が一番大事。もし御主人と離れては生きていけないというのなら(経済的にも心情的にも)、すでに死別後10年以上経ている御主人はこの先変わる可能性は0に等しいと思うので、すべてを受け入れていくしかないと思います。

トピ内ID：2679992379

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このあとの人生

やくいん

2011年05月26日 22:10

まだまだあなたの人生は続きますよ。ずっと先妻との思い出にしばられたご主人と一緒に生きていくのですか？しかも、あなたのマンションに住むくせに、そこに先妻と買い集めた食器を持ってくるってどういう神経なんでしょう。あなたは完全になめられています。自分の意思があり、自分を大切にしたいのなら、この結婚生活にはなんの価値もないと私には思えます。

トピ内ID：3360315698

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仏壇持ち

光

2011年05月27日 10:24

死別のことを俗な言い方で、「仏壇持ち」と言います。生き別れは、自分の意志で別れるのですし、たいてい嫌な思い出と一緒ですので、踏ん切りがつきやすいのですが、死に別れは、いいことばかり、美化して覚えてしまうので、厄介みたいですね。それでも、今の妻がこれから一緒に生きていく配偶者、亡き妻を供養しながら、今の妻を大切にするのが、思いやりでしょう。夫側からの思いやりもなくして、これから穏やかに暮らしていく方が無理でしょう。早々に、トピ主さんのマンションから追い出してやったらどうですか？

トピ内ID：3425591055

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あらあらまあまあ。・・・

☀

わがまま娘

2011年05月27日 10:24

これだから死別は・・・なんてなんとも酷いいいようのレスもございますね。でも、トピック主様のお心もお察しいたします。結婚式にスライドっておいおいちょいまちぃな～！それはあきまへん。我慢しすぎはよくないです。頭にきたらびしっといいなはれ。わかるまでいいなはれ。そしてしっかり仲直りして、がんばっていきなはれ。ちなみに～私はどんちゃんなので、前妻さんのお箸でもお茶碗でも使ってたりしても平気でした。気に入った箸がないときとか、使ったりしちゃいました。なんで？んなこといったら外食できまへんで～笑まあ、それはさすがに見かねて旦那がわが買ってくれましたが　苦笑　　そんな私も最初は死ぬほど悩んだこともありました。だからわかります。いやいや。そんな私も、亭主のおかげで今はおかげ様で幸せです。これだから死別は～なんていわせまへん。そりゃーあんまりです。好き好んでそうなったわけではないのになんじゃそれ。派手なけんかを沢山して、どうか幸せになって下さいね！！負けるなぁー！！

トピ内ID：6323675235

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迷わず別れます

💔

いちご

2011年05月27日 12:03

結婚前に分かっていたらベターではありましたが、これからこのような精神状態で、いつまで暮らさないといけないのか？と考えると、迷わず離婚します。だって、そんな自分勝手なオカシナ人間と余生を絶対に過ごしたくないから。食器を持ち込んでトピ主さんのを処分して？？私ならご主人を処分しますね(笑)だってそんな人間と一分一秒も一緒にいたくないから！

トピ内ID：0243656287

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ありがとうございます

🐱

後妻（トピ主）トピ主

2011年05月27日 12:03

一日でたくさんのレスをいただきました。心より御礼申し上げます。まとめての返事をお許し下さい。主人はもちろん主人の家族も亡くなった先妻のことはいつも心にあって、比較されるとか、そういうことはないのですが、「そこにいる」感じです。主人と結婚した頃は毎日、先妻の思い出を聞かされました。まるで三人で暮らしている感覚でした。家の中で主人が先妻と仲良く語り合っている姿が想像でき、箪笥の上に遺影がぼーっと浮かんできたこともあります。お布団の中でいろいろ比較されたこともあります。その時は大泣きし、以後少しづつ先妻の話は減っていきました。主人にとって先妻は、子供たちの母親であり、学生時代からの自分を知っている、かけがえのない存在なのです。食器ですが、次男が来て食卓を囲んだとき「あ！これ、僕が小学校の頃に使っていた取り皿だよ」と言って、嬉しそうに笑いました。亡きお母さんの味、温かい食卓を思い出したのかもしれません。私にとっては無用な品物も、先妻を知る家族にはかけがえのない宝物のようです。

トピ内ID：0138551998

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もし、御主人が捨ててくれないなら

🐷

観察日記

2011年05月27日 13:00

ご子息の結婚式、お疲れ様でした。自分の気持ちを仕舞ってとても御立派だったと思います。お辛かっただろうに。先妻の残像に憑依されたような気持ちになるんですね。生活のあちらこちらで普段忘れてても、何かの切欠で思い出してしまう。御主人に頼んで、食器を新調するのが一番いいと思いますが、食器だけでしょうか？普段忘れていても何かの拍子に頭の中で先妻さんと繋がりを見つけ思い出してしまうかもしれない。荒療治なんですが、皿を敢えて使ってみてはどうでしょう。いつでも皿は捨てられます。皿以外にもある先妻の残像が消えないとしたら、トピ主さんがそれを見ても何も感じなくなる免疫が大事だと思うんです。「夫は今は私のもの、生まれた時から今までの夫の全ては私のもの、夫が持っている先妻との思い出すらも全て私のもの、その思い出が載ってる皿など私が心で食ってやる」って思えるといいのですが。その皿から食べる度に「先妻さん、この皿もあなたの夫だった人も、あなたとの夫の思いでもすべて私がいただきます」と心の中で思って食べたらいかがでしょうか。ご主人は全部あなたのものです。思い出すら今はあなたのものです。

トピ内ID：6709390831

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ありえない………

はるこ

2011年05月27日 17:27

トピ主さんのレスを読みました。そんなことって………涙が出ます、暗澹とします、フトンの中で比べる？？なぜもう一度結婚したんでしょう？その方。なに考えてるんでしょう？トピ主さんが心を強く持って、気持ちを切り替えていくしかないのでしょうね。ご主人の考え方が変わるようには思えませんし。つらくて悲しいでしょうけれど、貴女のことを心配して慰めて差し上げたいと思っている人間がここにいることをどうか忘れないでいてください。なんの助けにもならないけれど、貴女に心を寄り添わさせてくださいませ。

トピ内ID：5462638673

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食器、使ってます

💄

生別の後妻

2011年05月27日 18:10

　うちは生別ですが、先妻さんの使っていた食器、使っています。先妻さんがどの皿にどんな料理を作っていたか聞いて、似たようなものを同じ皿に作ると、夫は機嫌いいです。　皿を使っていると、割れるんですよね。だから、先妻さんのお皿は減ってきてます。割れたら、新しい皿を買いにいきます。９年経ったら、だいぶ入れ替わりました。ときどき「先妻皿」を使うとやっぱり機嫌がいいので、おかずが粗末な時などにありがたく利用させていただきます。　旦那様は和食派のようで、長期的には和食も和食器も取り入れたいですよね。練習のうちは、先妻さんの皿を使って、その間にセンスのいい自分好みの和食器を探してみてはいかがですか。

トピ内ID：6325357986

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心から感謝します

🐱

後妻トピ主

2011年05月27日 21:41

皆様ありがとうございます。皆様からのレスの一つ一つに感謝申し上げます。主人は優しい人だと思っていたのですが、皆様のレスを拝見していわゆるジコチューなのかもしれないと思うようになりました。そういえば「遺影、影膳はちょっと」と申したときも、「調子に乗るのもいいかげんにしろ。黙って聞いていればいい気になりやがって。少しは我慢しろ！」と怒鳴られました。これってパワハラなのか？主人だけでなく長男も「お祝い金は銀行に振り込んでおいて。会わなくてすむならその方が気が楽だから」とメールがあって、こちらもジコチュー？なので、「死別の後妻ってそういうもの？」と私が飼いならされてしまったかもしれません。結婚式については先妻の遺影以外にも思うところあり、別トピを立てさせていただきました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0125/381095.htm?g=06 仕事、家庭、全てを理想どおり手に入れることなどできません。今、我慢すれば、そのうち幸せになれるでしょうか・・。食器に触れなくてもいいよう外食の機会を増やそうとも思っています。

トピ内ID：0138551998

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考えられません。

ayu

2011年05月27日 21:41

再婚相手の持家に、やってきて、先妻の持ち物を家に入れるなんんて非常識でしょう。私も再婚ですが、死別した先妻さんの物は、新しく建てた家には何もありませんし、主人の昔の衣類すら、全て処分して暮らしています。主さん、人がいいのですね。先妻さんの物が捨てられないような、ご主人が、なぜ再婚するのでしょうか？たかが小皿で、小学生の頃の事を思い出し母親を懐かしんでいるのなら、息子だってもう大人でしょう？そしてあなたの家に父親が厄介になっているなら、心の中だけにするのが普通じゃない？あなたがいるのに、亡くなった人の事を思い出しすぎませんか？私の主人も、子供達も、義両親も、亡くなった先妻さんの事なんて、墓参りもしません。お墓には、私と、先妻さんの実家の姉妹が行くぐらいです。あっさりしたものです。先妻さんの事が出てくるのは、私への嫌がらせを企んでいる時ぐらいです。嫌がらせの材料にするのですよ。そんなものと思って再婚しましたが、結婚式に、遺影に膳に、スライドって、やりすぎでしょう。台所のものまで持って来るなんて、偽善的なご主人の行為、我慢するような事でしょうか？

トピ内ID：7002280396

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死人には勝てないけど

🐴

eiei

2011年05月27日 21:41

　年をとると、昔の思い出は「いい思い出」だけになって、しかもどんどん美化されます。先妻さんも相当美化されているでしょう。　先妻さんの影がありますか？でもその先妻さんは、旦那様のことをどう思っているかわかりません。喧嘩もしたでしょうし、ひそかに不満に思っていたこともあるでしょう。失礼ながら、旦那様は、妻の心の機微に少々鈍感でいらっしゃるようです。先妻さんのときにもいろいろやっていると思いますよ。　旦那様にムカついた時は、先妻さんの影に愚痴るぐらいの気持ちでどうでしょう。　お墓参りも供養もされて、ご立派だと思います。男性陣は、だいぶ甘えん坊のようですね。我慢ばかりせずに大げさに涙を見せてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：6409875027

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自己責任

小判

2011年05月28日 12:01

だと思うな。トピ主さんの。夫さんは原因を作ったけど結果を導いたのはトピ主さんだと思う。それだけ死別の前妻に思いが強く残っている人が再婚なんてそもそもすべきじゃないのは明白で、ひどい男とは言える。だけどトピ主さんも迷ったり、疑ったりしていたはずなのに最終的には目を逸らしたでしょ。もっと年数空ける、結婚せずに恋人同士でいる。いくつもの選択が出来たのにあえて茨の道に自分で飛び込んだよね。それを踏まえた上で腹をくくるしか無いと思う。夫さんが一番好きなのはまだ前妻だよ。これからも今は亡き前妻と三人で『あなたの』家で暮らすのかどうか決めるのはあなただよ。もしも私だったら、断固としてけじめをつけるように要求する。お願いじゃないよ。要求。だって夫さんは大人として、前妻よりもトピ主さんと生活したいと思って結婚すると判断したんだから、けじめをつける責任がある。怒るばかりで話にならないなら、毅然としてバカバカしい結婚生活は終わらせるかな。

トピ内ID：1409344706

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自分の責任

あれまま

2011年05月28日 11:04

そういう人と結婚してしまったのです。予兆は充分あったはずなのに。結婚式をする前から悩んでいたのに、目をつぶって、現実を受け入れなかった。ご自分の責任です。さて、どうするか。戦うのも人生。我慢するのも人生。私はなった事はありませんが、誰かの影武者になるのも、また人生ですね。

トピ内ID：4125715917

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ひどすぎる

くぅ

2011年05月28日 14:05

トピ主さん、大丈夫ですか？前のトピも含めて拝見しましたが、このままではトピ主さんが病んでしまいそうで心配です。息子さんの結婚に関しては、息子さんにも実母への想いがあるでしょうし、耐えるしかないことなのかもしれませんが、今回の食器のことに関してはもっとご主人に抗議しても良いのではないでしょうか。ご主人の言動は私にはパワハラとしか思えません。このままトピ主さんが我慢を続けていても、幸せになれるとは思えないのです。いつかご主人との会話の中に先妻さんのことが消えて行っても、この仕打ちはトピ主さんの心の中に澱となって残るのでは…。妥協案として先妻さんとの思い出の食器は数枚に絞ってくれるよう、要求はできないでしょうか。加えて、私なら使うのは彼女の命日に絞りたいです。後妻さんにだって幸せになる権利があるんです。再婚したご主人には、トピ主さんと暖かな家庭を作り上げていく覚悟が必要です。先妻さんの食器に料理を載せて思い出に浸りたいなら、家政婦さんを雇えばすむことです。ご主人、トピ主さんに甘えすぎです。

トピ内ID：4607974748

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もう・・そろそろいい加減にしてもらったら？

2011年05月28日 14:05

後妻って周囲から指摘されるほど、痛い結婚生活を送るものなのでしょうか。私の知人も後妻です。本当に現実を見つつ、自分を強く持って、家庭内での居場所を作るものなのですね。でも、知人のご主人が無神経なのではいうぐらい、後妻を迎えるため、子どもたちにこれも捨てろ、あれも捨てろと強要するぐらいどんどん思い出のものを捨てさせていました。子どもの１人が苦しい思いを燐近所に触れまわるぐらい。後妻は、結婚１５年目に我が家に前妻さんのときの食器だと思うと、子供向けブランド皿を数枚持ってきました。いらなければ適当に処分してよいからと。私は断らずに引き取り、幼いお子さんのいる方に事情を話し差し上げました。彼女は多感期の夫の子ども３人と暮らしてきました。やはり、前妻さんの話題・その旧友との出会いにものすごく過敏です。ご主人が妻を立てる男なので夫婦間に問題なさそうですが、娘が後妻になつかず、ご主人から、僕が面倒みるから関らないでくれと泣かれ、彼女は働きに出ました。主さんの味方をして支えてくれる人たちで、周囲を固めて生活できませんか。あなたの人生、前途多難な夫の便利屋妻ですね。

トピ内ID：9750934657

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皆様に感謝、がんばります！

🐱

後妻トピ主

2011年05月28日 15:04

レスの中の「先妻皿」には、なるほどなぁ～と思いました。確かに先妻皿を使うと、主人はとても機嫌がいいです。妻の心の機微に疎い、というご意見もすごく納得です。先妻も辛かったことでしょう。心不全でしたが、先妻のご両親のお話では「病気になっても医者にかからなかった」そうで「もしかして自死だったのか」と思い悩まれたそうです。先妻は専業主婦でいらしたのですが、ご家庭の中、夫婦や親子関係で何か思いつめておられたのかもしれません。嫌がらせに使う、というご意見、これもありだと思いました。知らん顔、平気な顔ができるよう、心を強く持ちたいです。もし悪意に満ちた嫌がらせの場合には、今後はそれなりの対策をとります。今、先妻に申し上げたいことは「あなたのご主人、息子たち、やりたい放題でもう大変。あなたも早く成仏してもう私の前に出てこないで。あの世から主人や息子たちを人として正しい道に導いてね」ということです。泣いてばかりいないで、和食器は徐々に新しいもの買い替えようかなと思います。今度は私が先妻皿を処分する番。考えてみたら仏壇持ち込まれるより気が楽です。皆様に感謝です！

トピ内ID：0138551998

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トピ主さんが私の家族なら離婚をすすめます

😢

tom

2011年05月28日 18:00

タイトル通りです。なぜなら、これから先介護だ何だと出てくる問題時に協力しあって乗り越えられるパートナーなのだろうかというのが一点と、もっと自分を大切にしてくれる人と生活して欲しいからです。ご主人のマンションには次男さんが住んでいるとは言え、住む場所が無いわけでは無いですし、一旦時間をおかれたらどうですか？

トピ内ID：5654833151

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そこまで嫌だと思われていない

🙂

れいな

2011年05月28日 18:50

二度目の妻を娶る器もデリカシーも常識もないご主人ですね。「夫は『前妻の買った皿』が気に入っているのではなく『この和皿』が気にいってるだけなのだ」って思って割り切ってばんばんお使いになったら？頻繁に使う和食器はやはり痛むので、そうしたら捨てては？長期計画ですが。でも私だったら抗います。食器は断った上で次男さんに送り返すか、捨てると言います。反論されたら「調子に乗るのもいいかげんにしてください。黙って聞いていればいい気になって。少しは我慢してください！」って言ってやります。不満なようなら出て行ってもらいます。私にとって精神的につらいことを強いる人と一緒に暮らすことはできません。

トピ内ID：4490959272

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息子さんに渡すのが一番

織世

2011年05月29日 10:12

思い出の品と言ったらすかさず「こわれものだから貴方のいないときにもし私が割ってしまったら申し訳ない。思い入れのある人が使うのが一番だから」と善意を強調してどんどん渡してしまいましょう。「昔のものは質がいいから同じ値段でもこれだけの品はもうないデザインも流行りがあるから、なかなか似たものも探せないし。お母様の思い出の品は大切ですものね。他にも欲しいものは遠慮なく言ってね」とあの手この手で数を減らしましょう。

トピ内ID：6477189810

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未知の世界

🐱

後妻トピ主

2011年05月29日 15:42

皆様ありがとうございます。自己責任、というレスがあり、そうかもしれないなぁと思っています。人生は状況判断と選択の繰り返しですね。ただ死別の後妻については、身近にそういう立場の人がいなかったこともあって未知の世界でした。甘かったですね。「わかっていて結婚したんでしょう」とか「全部受け止めて当然」といったこともよく言われました。知ってたら死別の後妻にはなりません。これからそういう選択をしようとしている方がいたら「大変ですよ」と教えてあげたいです。主人には「一緒に暮らすだけで籍は入れなくても」と申しましたが、主人に「子供たちの手前、同棲ってわけにはいかないから」と言われ、「そうですよね・・」と言ってしまいました。

トピ内ID：0138551998

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割ってしまえばいい

なのはな

2011年05月30日 16:05

極論ですが、全部割るのも手だと思います。もちろんケンカ上等の手段です。でも、婚姻届提出したという事はあなたが妻であり、あなたが将来の旦那さんの世話をするという事です。今だと、なんだか家政婦程度？じゃないですか？たかが皿くらいで前妻の思い出を現妻の目の前でいつまで引きずってんだって感じです。そんなのは５歳の子供とおんなじです。もっと強く出ないと。

トピ内ID：9884413166

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あらあらまあまあ２

わがまま娘

2011年06月03日 22:51

再度レス致します。どうもご主人殿、息子殿含め親族も？？どんちゃんもいいとこですね。もっと自己主張してがんばらないと病気になっちゃいますよ。まず、もう大きいんですし暫く外野の息子と親族はほっときましょう。で、ご主人様との生活をまずなんとかしたらどうですか。気をつかいすぎ。。。私も、前記レスには書ききれなかったけれど不要または趣味のあわない食器、捨てたり親族に貰ってもらったり致しましたよ。高級ブランドだろうが、なんだろうがいらんものはいらんし。で、残ったものはこだわらず使ってます。これは一例ですから、念のため。主様は兎に角御身大事に！！いつかこのトピックを振り返って笑えるときが来るのを祈ってます！！逆きれ？　とっちめてやりなさいな。

トピ内ID：6323675235

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皆様のおかげです。

🐱

後妻トピ主

2011年06月05日 15:31

皆様からのレスを一つ一つ拝見しました。見知らぬ方からの優しく温かい言葉が胸に響きます。本当にありがとうございます。後妻だからと我慢を重ね、バカにされても言い返すこともできず。安らげる家庭を築くこともできないでいる今、一体私は何がしたいのだろう、何ができるのだろう、と考えていました。実はずっと心に温めていたことがあります。世の中の役に立つかどうかわかりませんが、私には、もう少し深く勉強したいと思っていることが「あった」ことを思い出しました。我慢の陰にすっかり忘れていたのです。主人に言ってみました。主人はこのごろ私が沈んでいるので、能弁に語り始めたことに驚いていました。話しながらだんだんと考えがシャープに、クリアになっていく感じがしました。気がついたら具体的な研究計画まで話していました。返事は「やってみたら」でした。人生は一回です。実現できるかどうか考えてみようと思いました。幸いにも主人の長男も勝手にやっているし、主人もだし、私も夢に向かってがんばります。先妻皿でくよくよなんて、夢に比べたら取るに足らない悩みのようにも思えてきました。

トピ内ID：0138551998

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ありがとうございます

🐱

後妻トピ主

2011年07月07日 16:22

皆様からレスをいただき、また自身でもいろいろと考え、だいぶ元気になりました。本当にありがとうございます。先日、一枚のお皿にひびが入っているのが見つかりました。主人は「気に入っていたのに」とがっかりしていましたが、「割れると危ないから」と戸棚の奥にしまいました。こうして一枚づつ天命を全うしつつ、先妻の影も薄くなっていくことを願うばかりです。あ！お墓参り等の供養はこれからも続けます。それから志望校、学科もだいたい決まりました。勉強して、今までの泣くことが続いた日々を、過去のものにできるようがんばります。それから、先妻のお母様と電話で話す機会がありました。「今うちに食器が来ていて」と話したら、すごくびっくりされました。あと長男の結婚式のことですが、長男のお嫁さんのお祖母様からはっきり言われたそうです。「○○（長男）が一人前になるよう今後はうちで仕込みます。そちら様は一切心配ご無用」と。「あちらのお家はどこまでもお強いわね。お祖母様にまで仕込まれるなんて、あの子（長男）も可哀相ね」と話しておられました。

トピ内ID：0138551998

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