人の死に優劣はないですよね

レス54

（トピ主 1 ）

🛳

ももこ

2011年05月26日 10:49

ひと

数ヶ月前、友人の母が他界されました。

私の父も昨年遠くにいっています。

友人をはげまそうと会いにいったときに、「お父さんが亡くなってる子は周りに沢山いるんだけど、お母さんが亡くなった子っていなくてさ」と言われてしまいました。

離婚後ひとりでいた父は突然に一瞬でいなくなってしまい、看病も面倒もなんでもみたのに、そんなことも、話することもできませんでした。それに比べお母さんの命のあるうちに献身的な姿をみせられた友人。

私はそんなこと一言も口にしませんでしたし、言ってはいけないことだと思っていました。

世間では母とのつながりが強い人が多いこともわかりますが、うちは世間一般ともちがいます。
ただ、私の事情を知りながらそれを口にする友人の言葉が悲しかったです。

このようなことで友人に不信感を抱くことや、しばらく疎遠にしたいと思うのは考え過ぎでしょうか。

トピ内ID：2688634446

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丸ごと受け入れてこそ

ちいまま

2011年05月26日 11:24

　そういう、動転している際の、失言とかを丸ごと受け入れてこそ　　　　　　　　「友達」だと私は思いますよ。疎遠にするとか、大げさに感じますが。

トピ内ID：5689384659

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そのセリフだけならセーフ

☁

aya

2011年05月26日 15:45

優劣というか、違いはありますよね。トピ主さんも、自分の父と友人の母の死で「優劣」つけてますし。（一人親だからとか、突然だったからとか・・・）友人が「母親の死と父親の死は違う」とハッキリおっしゃったならともかく、書かれているように事実を述べただけなら、トピ主さんが被害妄想気味だと思います。でもそれは悲しみのあまり・・でしょう？友人が色々おっしゃったとしたら、それも同じかもしれませんよ。（失礼ですが、離婚でしたらトピ主さんのお母様はご健在なのでは？）お互いが落ち着くまで疎遠というのはありだと思います。

トピ内ID：4493339431

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許してさしあげて

chok

2011年05月26日 15:45

仰るとおりです。誰が亡くなっても、悲しい。でも… この度はお友達も気が動転して考えられなくなっているのでしょう。どうか、許してさしあげて。お友達が大切な方ならば、落ち着いたころに感情的にならずにトピ主様の事情や気持ちをもう一度話してみてください。きっと自分の失態に気づかれるのではないでしょうか。お友達にチャンスをあげてください。

トピ内ID：6700676116

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友達に完璧を求めすぎ

💍

ぷーら

2011年05月26日 15:45

人間なら、好調なときも不調なときもあるし、動転して失言をすることもあれば、黙って他人を支えているときもあるでしょう。トピ主さんがおいくつか知りませんが、私は３０代なので、友達とも１０年２０年の付き合いです。それだけ長い付き合いをしていたら、幸せな時期も不幸な時期もあるし、びっくりするような失言をするときもお互いにあるし、「彼女、ここ１０年で変わったなあ」と思うこともあります。進学、就職、転職、結婚、出産、死産、親の死、友達の死、転勤、子どもの死…いろいろあれば、時には最悪の状態になることもあります。１年くらいのことで不信感を持ったり、友達を切り捨てることはしないほうがいいですよ。この程度のことなら、きつい言葉を言わずにそっとさりげなく用事を作って会うのを控えて疎遠になり、たまにメールで連絡するくらいに留めたらいかがでしょうか。いつかまた良い友達に戻ったりします。

トピ内ID：0590622721

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考えすぎというか

みやこ

2011年05月26日 16:32

優劣って…。最初、読んでもピンときませんでした。そうか、友人は、お父さんならいいじゃん、お母さんだとつらいって言ってるととったのですね…。そんなこと思いもしないので友人がそう言ってるのだろうってなかなか気づけませんでした。それ言ったら私なんて結構若いのに両親とも亡くなってますが… いいわねえ、トピ主さんはお父さん１人しか亡くなってなくて。とか言われたらどうですか？まあ何が言いたいかというと、悲しみに暮れて混乱している友人に、あなたの事情を察して余計な発言控えろと言うわけですね。慰めに来てくれた人に遠慮しろと。「お父さんが亡くなってる子は周りに沢山いるんだけど、お母さんが亡くなった子っていなくてさ」これは実際、まぎれもない事実なんでしょう？なので感想としては、トピ主さんの心がちょっと狭いんじゃないかなあと。人のそういう部分を受け止められない人は慰めに行ったらダメですよ。そういうときは、しばらく放置がいいですよ。そういう意味では、トピ主さんが不快感を抱いたのも事実でしょうから、しばらく放っておけば。

トピ内ID：0101665384

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ごめんなさい

にゃろ

2011年05月26日 16:32

　私も一昨年、父を亡くしました。　ちいままさんがおっしゃっている｢友達の失言｣だとか、トピ主さんがお友達の言ったことをどうしてそこまで気になさるのか、私には理解できません。

トピ内ID：7444827687

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凡人は多数也

マイルド

2011年05月26日 16:32

人の個々の事情まで考えて発言できる人は世の中にそう多くはいないのが実情です。私の両親は20年前に当時22歳の娘(私の姉)を亡くしました。その話が出ればたいていの子持ちの方は子供を亡くしたら生きていけないと言います。では、子を亡くした親は全員死ななければいけないのでしょうか？稀にご両親は大変な思いをしたねと言う方がいます。こういう方は他人を思いやれる人です。それを普通の人に望むことは酷なんですよ。できる人は素晴らしい、でもできない人がダメなのではなく普通なんです。親の死に関しては友人よりトピ主さんの方が少し先輩で励ましてあげたいと思える程に悲しみが癒えてきている。でもまだ友人はそうではないから不用意な発言もあるでしょう。その内に親を亡くした者同士沿えるようになるかもしれません。許してあげられませんか？私もトピ主さんも無意識に人を傷つける発言をしているかもしれません。もやもやを抱え込ませているかもしれません。みんな凡人なんですよ。

トピ内ID：3458466627

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悲しみは癒えないもの

茶和子

2011年05月26日 16:32

母は強し！　の一言かな・・確かに　打撃は母親のほうが大きい！自分も女だしね　本音を言えば　母の方が絶対偉いと思いたい～！でも　人を失う悲しみは　決して癒えないものだよ励まそうが慰めようが優しい言葉掛けようが・・こればっかりは　どうにもならないからね・・・だから　優劣というより　どうしようもない問題だねかと言って　考えるなってわけでもないけどね・・問題に対して　正解は一つでないといけないという問題ばかりじゃないし・・距離置きたくなったのなら　それはそれでいいと思うよ

トピ内ID：9988880380

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考え過ぎかと…

うま

2011年05月26日 16:32

「だからあなたは私より辛くなかったでしょ」「私の方が不幸よ」とか言われたら疎遠もありですが…。確かに、人の死は比べられるものではないし、同じ関係性の人を亡くしても感じ方は人それぞれで、一般論では語れない部分はありますが、ご友人の発言はそこまでの失言だとは思いません。お母さまを亡くされて日が浅いなら尚更です。

トピ内ID：6390699166

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かなしいって

ユウユウ

2011年05月26日 16:32

言ったら？事情を知っててもそこまで気が回らなかったんだろうし

トピ内ID：5731245239

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「それに比べ」？

2011年05月26日 16:32

人の死に優劣はないんじゃないんですか。「私の父は突然いなくなった。友人の母は突然にはいなくならなかった。友人の方がましだ」そう言いたいんでしょ？ならあなたも、人の死に立派に優劣つけてますよね。＞「お父さんが亡くなってる子は周りに沢山いるんだけど、お母さんが亡くなった子っていなくてさ」これ、単純にそのままの意味じゃないですか。強弱の問題じゃなく、父を失った時と母を失った時の気持ちってそれぞれ違うと想像できますよね。その差を共有できる人がいなくてさ、ぐらいの意味でしょ。それを「優劣つけられた」と思うのは、他ならぬトピ主自身がそういう時に「優劣をつけて考える」タイプの人だからでは。人間、無意識に自分の行動パターンを基準にものごとを考えるものですから。え？「私はそんなこと一言も口にしなかったし、言ってもいけないと思った」って？それはつまり、「思ったけど言わない」ってことでしょ。そもそも思ってもいなければ、「口に出しちゃだめ」と気をつける必要もないのですから。「それに比べ」とは、優劣を感じて比べている時に出る言葉です。

トピ内ID：7900174421

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不信感？

喪中明け

2011年05月26日 16:32

>お父さんが亡くなってる子は周りに沢山いるんだけど、お母さんが亡くなった子っていなくてさと言われただけで不信感を抱くこと自体が不思議です。不信感を抱かれたのはトピ主さんのほうでは？喪中の方を「はげましにいった」だなんて・・・。

トピ内ID：1054083916

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いいと思います

neko

2011年05月26日 17:05

どっちの死のほうがより重い、なんてことはありません。きっと、お友達はいまは、自分の悲しみでいっぱいで、人のことを思いやる余裕がないのでしょう。私は父を看病の末看取りましたが、それでも、してやれることはなかったか、といまでも胸が痛みます。突然亡くなられたのでは、残された側はお辛いでしょう。お悔やみ申し上げます。いまは、少し離れていいと思います。トピ主さんだって辛いのに、一緒にいたらモヤモヤして、変に気をつかったり、お友達を傷つけてしまうかもしれませんしね。時間がたち、縁があればまた仲良くなることもあるでしょう。

トピ内ID：9985352857

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悲しかったね

ポン酢

2011年05月26日 17:05

辛いね悔しいねしばらく心から離れない事でしょうその間は少し距離を置いて良いと思いますよ今はご自分の悲しい気持ちを大切にしてあげて下さい

トピ内ID：8183925670

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人づきあいは自由。

お好きなように

2011年05月26日 17:05

御友人の発言ははたからきいても「？？」です。「母を亡くしたことのない人にこの気持はわからんだろう」とでもいいたげですね。でもお父様を失くしているあなたに言う言葉ではありませんね。普段のこれまでのお二人のお友達づきあいがきになります。身内を亡くして身心不安定になり、物事をまっすぐに見れなくなってしまうことあるかもしれません。が、不快なものは不快ですね。あなたにとってのだいじなお父様の死を軽んじるかのようなものいいに感じます。大変失礼で大人げない発言だと思います。御不幸に際してあなたがぐっと我慢したのは大人として最善でしたね。ただ、人は不幸な時こそ本性・真価がでます。お付き合いの仕方を考えるのも、全くあなたの自由です。

トピ内ID：0127290824

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それはお辛いですね

😑

ぞうさん

2011年05月26日 17:05

私だったらしばらく疎遠にするかもしれません。いくら動転されてたとはいえ、トピ主様の事情もご存じのご友人の言葉は明らかに配慮に欠けますよね。しばらくお互い冷静になれる期間を設けるのはどうでしょうか？すぐに縁を切る、というのは行きすぎかもしれませんが、少し距離を置く程度のことはされてもよいかと思います。人間ですから友達同士でも失言や理解できない言動はままあることだと思います。そこからどうされるかはトピ主様次第だと思います。

トピ内ID：2215869454

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ありませんよ。

リボンタイ

2011年05月26日 17:05

タイトルを拝見したとき、一瞬、いろんなことを想像して開いたのですが、本文を読んでわかりました。おばさんとか、おじさんとか、おじいさんおばあさん、兄弟が親代わりとか、里親だって、親以上の繋がりのあるひとも多い。友人は、想像力が全くないよね。お父さまをお空へお見送りし、さぞかし、おさびしいことでしょう。心でいつも話しかけて、ご供養してくださいね。

トピ内ID：8392878096

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私の場合

さき

2011年05月26日 17:05

私は一昨年前、一度に両親を亡くしました。友人が善意で言った言葉に凹んだ時はありましたが、私には彼女は今も大切な人です。逆境の時、人は神経過敏になるものですが、いちいち気にしていたら人間関係はすぐ崩れるもの。そんなことで崩れる友情なんていらないと思いませんか？

トピ内ID：8438211324

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考えすぎじゃないと思いますよ。

ぽてこ

2011年05月26日 17:05

お父様を亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。まだ昨年のことでは、気持ちの整理もつかないのではと想像いたします。お友達の発言ですが、もし、わたしがトピ主さまと同じ立場で同じように言われたとしたら・・・やはり、不信感を抱いてしまうと思います。なぜなら、大切な人が亡くなったことは、同じようにつらく、悲しい出来事であり、両親のどちらが亡くなったとしてもそれは比べることなど出来ないことだからです。大切な人が亡くなって、もしかしたら、お友達は心に余裕が無くて、思いやりの無いことを言うことで自分の心を保とうとしているのかもしれません。でも、同じように親を亡くしている友達に対して言うべき言葉ではない、とわたしは思いますよ。トピ主さまが「また話しても良いかな」と思われるまで、あえて、お友達にはこちらから連絡しないなど、少し離れてみてはいかがでしょうか。それは、しごく、普通の感情だと思います。ご自分の気持ちを大事になさってくださいね。

トピ内ID：2923970455

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考えすぎでしょう

🐱

黒にゃんこ

2011年05月26日 17:05

ご友人の言葉は、別にトピ主さんに意味づけた発言ではなく、本当にそのままだと思いますよ。たまたま周囲に父より母を亡くした人が少ないという事実を言ったまでで、その発言自体、優劣なんかついていませんよね。それとも、トピ主さんの感覚では少ない方が偉いとか、そういう基準があるのでしょうか。自分なら優越感を持つから、ご友人もそうだと思ってしまったのでしょうか。お父様を亡くされたことは心からお気の毒に思います。でも、トピを読む限り優劣をつけているのは、むしろトピ主さんではと思います。突然だったから、人より私の方が特別に可哀想と言いたいように読めます。でも、悲しみに違いはないのでは？それともう一つ。トピ主さんは、どうもご自分への当てつけと受け取ったように感じますが、自意識過剰だと思います。私も昨年から今年にかけて、身内を二人亡くしましたが、１ヶ月もたてば、家族以外にとってはもう過去のことです。当てつける以前に、言われなければ思い出さないものです。疎遠にしたいのなら、それは仕方ないことですが、多分、このトピの理由では、人の共感は得られないと思いますよ。

トピ内ID：0969856687

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ちいままさんの意見に1票

🐱

猫たんぽ

2011年05月26日 17:05

ですね。優劣とかではなく、お友達はとても辛い状況なんですよ。それをわかってあげられるのは、貴方なんじゃないですか？

トピ内ID：4270414377

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余裕がないときだから・・・

❤

MAMI

2011年05月26日 17:05

お友達は、今は余裕がないときです。トピ主さんだって、励まそう思って会ったんでしょう？そんなときの言葉だから、ちょっと流してあげてもいいかな？って思います。トピ主さんは、悲しみのさなかにいる友人に、通常と同じ配慮してほしいと思いますか？＞お父さんが亡くなってる子は周りに沢山いるんだけど、お母さんが亡くなった子っていなくてさこの言葉に、優劣は感じないですよ私は。母親を亡くした気持ちを共感できる人がいない、っていう意味ですよね。父親より母親を失くした方が悲しみが大きい、という意味じゃないと思います。悲しみの大きさでなく、喪失感の違いでは？

トピ内ID：2271489613

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ないですよ

🛳

uni

2011年05月26日 17:05

人の死に優劣はないですね。ももこさんの友人もそういうつもりで言ったのではないと思います。家族の死についてコメントしたり、何かを言うのはとても気を遣うし、難しいことですから、的が外れたと思うようなことを言われても、気になさらない方がいいと思います。明らかに悪意がある発言をされたのではないのなら、余計にそうではないでしょうか？自分が敏感になっていると、何気ないことが心に突き刺さったりしますね。でも疎遠にしてしまうのはもったいないのでは？

トピ内ID：0453376101

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考えすぎです。

✨

アイル

2011年05月26日 17:05

友人は、自分のことで精一杯なのであり、他の人を思いやるゆとりがなかったのです。あなたのことが頭にあって話した訳ではありません。誰しも、自分中心に考えるものです。あなたも、自分の悲しかったという感情を中心に話しています。悪気があって言ったわけではないのですから、それに拘って「不信感」だの「疎遠」だの考えすぎです。友人が落ち着いてきたら「あなたはお母さんを献身的に介護して、感心しました。私は、介護したくてもできないので、寂しい。」というようなことを話してもいいかなと思います。

トピ内ID：7901639764

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?意味がわかりませんでした

🐤

lilyrose

2011年05月26日 17:58

お友達のおっしゃったことは、亡くなったのが父親か母親かで優劣があるって意味なのですか？実際女性のほうが寿命が長いので、父親を亡くす経験をするほうが多いのは自明の理。それを言っただけでそんなふうに思われてしまうなんて・・・トピ主さんの思考回路が私にはまったく理解できません。私がお友達だったら、疎遠にしていただいて結構です。

トピ内ID：5676539034

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別に優劣つけてないと思うけど

りんご

2011年05月26日 17:58

現状を口にしただけだと思うのですが、他に何か優劣つけるようなこと言われたのですか？このトピだけだと別に不信感抱くこともないし疎遠にするようなことでもないと思うけど。

トピ内ID：5534384407

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分かるけど

⚡

柿の種

2011年05月26日 19:21

トピさんの気持ちも言い分も分かります。「だから何？」って思いますよ。本当に。でも、今までトピさんがお友達に「あなたは母親の看病が出来て良いわね」とか、「私は父と母が離婚したから父を一人にしてしまったの」とか、言っていたのなら頷ける話です。小学生でも電車に乗って一人で移動しています。お父さんを一人にしたのはトピさんの選択ですから。後悔しているのは、母のせいにしながら、実は自分が成し遂げなかったと思っているからです。看病をやり遂げたお友達はトピさんが親の面倒を看れずに後悔しつつも遊んでいる時間も看病していたんですよ。後悔しない為にね。だからチクリと言いたかったのかも。無神経発言には無神経発言が返ってきます。トピさんは友達の事情を知りながらそれを口にしていたのではありませんか？

トピ内ID：1546775829

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言葉の“あや”ですよ

💍

かるめん

2011年05月26日 18:39

私も父を亡くして、母は存命しております。確かに、父が無くなって悲しかったのは本当だけど。母親って、やっぱり自分を生み出してくれた存在ですから特別なんだと思います。トピ主さんの所は離婚と言う事柄お母様との関係が他のご家庭より希薄だったのが影響してると思うのでお父様の方が大事だと思っているだけで。お友達もどちらかを優劣付けている訳ではありませんよ。ただ、お母様が生きている事でいろいろ女として、人生の先輩としてもっといろいろ教えて欲しかった事があっただけなのかも知れない。あまり勘ぐらないであげてくださいね。

トピ内ID：0299890412

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多分、トピ主さんの勘ぐりすぎ

49歳です

2011年05月26日 22:10

私も父親が亡くなっているので、身内を失くす辛さ悲しさは身にしみています。そしてその時の精神状態も体験しています。ただこれって、体験した者なら誰でもそう、とか、体験しない者には解らない、とかってものでもないんです。お母様を失くされたお友達は人の死に優劣を付けたのではないですよ。トピ主さんの精神状態が、勝手にそう受け取っただけではないですか？近しい人の死は辛い、本当に。お母さんの亡くなった知り合いは確かに少ないです。それ故に共感して欲しくても同じ境遇の友人が居ない。それも辛いのだと思います。今はご自身がお身内を失くされて浅いので、疎遠にしたいと考えてしまうのも無理はないです。私も母も周囲から1周忌が終わると考えが変わると言われて一年を過ごしました。本当に１年経過すると、悲しみから立ち直れるんですね。身内を失くされた方みなさん不思議なぐらいそう言います。だからまだ結論は先延ばしにされた方がよろしいかと。お友達もお母様の１周忌までは遊ぶ気にはならないでしょうから、冷静になれるまで連絡取らなくてもいいと思いますし。

トピ内ID：2885520282

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みなさんとても心が広いですね

まだ子供

2011年05月26日 22:10

私もトピ主さんの立場だったら友達にちょっとは不信感を抱くかもしれません。難しい話だとは思いますが、当事者同士ではなくて第三者としてその現場に居合わせたら、正直お友達側に対して「この人、何言ってるんだろう」って思うと思います。今の不信感は時間が消してくれそうな気がしますが、そんな不信感を抱かせる発言をする人だという記憶はなかなか消えないかもしれませんね。みなさんのおっしゃる通り、まだ気持が落ち着いていなくて考えなしにしてしまった発言かもしれませんが、それにしても、そんな動転している状態なら私ならお友達に会うのは遠慮すると思います。家族が亡くなった悲しみというのは、家族以外に吐露しても相手に気を遣わせるだけでしょう。心にしまえるようになってからお友達に会えばいいのではって思います。わざわざ悲しみの中相手に気を遣って頂いて、自分の知らないうちに相手を傷つけていたなんて、自分だったら穴に潜りたいです。それになんか、自分のお父さんにも十分失礼な発言ですよね。

トピ内ID：1141239749

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