助けて。もう継子を愛せない。。

レス130

（トピ主 13 ）

♨

ままって大変

2008年01月22日 10:50

ひと

　皆さんこんにちは。ずっとがんばってきましたが、苦しくてトピします。　継子好きでした。可愛かったです。先妻そっくりでも気にならなかったし、うんちの世話もしてました。養子にしたいって主人に言っていたくらいです。私が妊娠した時は、実子と同じくらい愛せるように心理科にお世話になりました。　でももうダメです。家計苦しくても絶対養育費の減額を受け入れない主人と先妻。毎月の赤字は私の定期解約して暮らします。毎週末預かるのですが時間を守らない先妻のせいで、どこにも行けず、何も予定立てられず、毎回散歩で終わりです。もちろん友人宅に誘われても毎回キャンセル。。　継子のせいではないの分かってます。でもいなければ、って考えるようになりました。主人は何か言って自分の子に会わせてもらえなくなるのが怖いみたいで、先妻のいいなりです。負い目あるせいで、彼の子供が１番です。私達の２人の子供には、貯金とか保険何もしてないのに、彼の子には株まで買ってます。壊れた家族に気を使って、新しい家族はあとまわし。。主人が彼の子に気を使えば使うほど、継子の来る週末が憂鬱です。意地悪になってしまいそうです。。　

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こじれてしまった原因は・・・

🐤

分かっているんですね

2008年01月22日 14:39

何度も読み返してしまいました。継子にも実子にも変わらない愛を・・・と心理科まで通ったなんて、本当に優しい方なんですね。ずっと長い間、頑張っていらしたんですね。確かに小さい子はドコの子も可愛いけれど、なかなか出来る事ではないと思います。そんなあなたが、こんな気持ちを抱える事になった原因、もう分かっていらっしゃるんですよね。どっちつかずで、今の家族を大事にしないご主人のせいだって。いつまでも妻のように夫に好き勝手を言って甘ったれている先妻のせいだって。お金の問題も避けては通れませんよね。生活は待ったなしですから。扶養者が増えればそうそう良い顔ばかりも出来ないのに、収入を増やしたり先妻と話し合ったりの努力もしないで、継子の世話から生活費まで一切の不都合をあなたに甘えているご主人が諸悪の根源。一度冷静に現状を説明して、それでも聞く耳を持たず改善しようとしないなら・・・私なら自立する準備をしますね。そして、やがてお別れする事になると思います。妻子を守れない男に用は無い、って所でしょうか。あなたが自分を追い詰める事は、全く無いんですよ

トピ内ID：1563389969

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あぁ、たいへんな状況ですね・・・。おからだは大丈夫？

ぽー

2008年01月22日 16:26

ごめんなさい。アドバイスをできる立場にありませんが、トピ主さんがお気の毒で。お気に触ったらすみません。ご主人と腹を割って話し合うしかないように思います。おからだをどうぞ大切になさってくださいね。

トピ内ID：5997558471

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そんな生活いやだから

😨

まどか

2008年01月22日 16:26

離婚しましょう。離婚して、前妻・前妻の子と同じ条件をとりつけましょう。週末会う・貯金・保険・養育費など。それでいいのでは？トピ主さんの（自分の）定期を解約しながら生活するくらいなら私ならそうします。大丈夫。ご主人は同じことをしてくれますよ。

トピ内ID：1669435301

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追い詰められてますね・・・

😨

シルウァーヌ

2008年01月22日 16:26

でもしっかり目を見開いてください。悪いのは継子ではありません。あなたを省みない旦那様と、ルーズな元妻です。

トピ内ID：9220017806

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無理なのでしょうか？

donne

2008年01月22日 16:26

私は血のつながりほど醜いものは無いと思う環境で育ってきました。神様？はそんな私を不憫に思われたのか、血縁でないのに心を通わせられる素晴らしい友人達に囲まれて幸せに過ごしています（相変わらず肉親（夫や姑含む）には恵まれていませんが）。肉親であればあるほど我が儘が多くなる。相手を思い遣れなくなる。と思っています。そう言う意味で、義理の子供（しかも赤ん坊の頃から）と過ごせるなんてラッキーね！、と思いつつ読んでいたら、子供は先妻が育てているの？トピ主さんと暮らしていないのですか？養育費を受け取りながらトピ主さんの生活にも支障をきたす様な関わり方をされているのですね。そういうの「母親として保育の能力に欠ける」と解釈されるのではないのでしょうか？　旦那様そんなに子供が大事で、しかもトピ主さんがそれだけ世話をしてきているのであれば、親権を旦那様が取ることが出来るのではないでしょうか？トピ主さんのことです。手元で自分が育てることさえ出来れば実子と変わりなく愛して、良い家庭を作ることが出来ますよ。今からでも、先妻の子を世話した日時・内容の記録を録っておいたら役立つかも知れませんよ。

トピ内ID：0671768312

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あなたの子の権利を守るのはあなた。

😉

いぬまる

2008年01月22日 16:26

バツイチ子持ちの男性と結婚を決意されたのですから。生活費の赤字補填は受け入れなければいけないと思います。と、言いますか夫婦なのですから生活費に関しては自分は関係無いというのはバツイチかどうかに関係なく認められません。先妻さんの子を預かるのも旦那さんとの生活を守るために避けられない事かもしれません。その上で・・・先妻さんは先妻さんの子の権利を１００％主張します。当たり前ですしそうすべきです。そしてまたトピ主さんがトピ主さんの子の権利を守るものトピ主さんに課せられた当然の義務。この観点から出発なさると宜しいと思います。トピ主さんは自分の子の権利を一歩も引かずに守る（先妻の子を預かるのも自分の子が犠牲にならないと言うことが前提条件）。でも自分の意思でだんなさんと結婚した以上、自分が妥協しなきゃならないところは妥協する。先妻さんの子は先妻さんの子です。愛する必要も憎む必要もありません。

トピ内ID：5917995095

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毎週末？

💤

ライトブルー

2008年01月22日 16:26

先妻のお子さんはいくつなんでしょうか？（うんちの世話も、、）というからにはまだ小さいのかな？毎週末でなくて、隔週にしてもらったらどうですか？それか、たまには、平日にとか、金曜日の夜から土曜日とか、日曜日の昼間だけとか、、、話し合いで。先妻が週末ゆっくりしたいからって、便利に使われているんじゃないですか？養育費ももらい、週末は預けて、なんて楽ですものね。せめて、時間は守ってもらいましょう。それぐらいいってもいいのでは？離婚の原因がご主人の方にあるんでしょうか？会うときに養育費を渡すという風にすれば、会わせてもらえなくなるなんてこともないような気がしますが。あと、養育費を払って、自分の家の生活費が赤字になるというのはおかしいです。減額に応じないって、ご主人はあなたの貯金を使っているのを知ってるんですか？知っているのなら、まず、ご主人のお小遣いから払ってもらいましょうよ。先妻の子ばかり、優遇されるのはおかしいです。株まで買うお金があるのなら、まず、あなたとの子にも同じように保険に入ったりしてあげてください。（私も先妻のように離婚して養育費をもらおうかしら？）と言ってみたら？

トピ内ID：1947091464

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びしっといきましょう

先妻の子供

2008年01月22日 16:26

ご主人に、「あなたがやっていることは、本当に子供のためになることなのか。前妻のご機嫌をうかがい、子供の顔色を伺うことが愛情なのか」と言ってやってよし！トピ主さんが本当に理不尽に思うべき人は、前妻さんですよね？その憎しみが前妻の子供にいきそうだと（ちょっとこれは脅しになってしまいますが）涙で訴えましょう。いいんですよ、ぶつかって。子供には、お金は確かに大切ですが、それ以上に「親としての態度」が必要なんです。その態度っていうのは勿論愛情のことで、表面上親でいるとかそういうことじゃないんですから。「オノレの愛情は、お金や株でしか子供に伝わらないくらい軽いものなのか、または子供がお金や株を有りがたがる（まぁ多少は）子供に育ってもいいのか！第三者から見て、それが本当に愛情として伝わるかどうか考えてみんしゃい！」言っておやりなさい。

トピ内ID：7907217233

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無理しなほうがいい

さと

2008年01月22日 17:01

その先妻のお子さんが週末来たときに、なぜトピ主さんも一緒になって世話するのですか？せめてけじめとして、外でご主人と会ってもらうか、その日はトピ主さんはお友達と遊びに行った方がいいですよ。その子が会いたいのは父親なわけですし、食事だってご主人がラーメンでもやきそばでも作ってあげればいいのです。また、赤字だからって定期崩しちゃ駄目ですよ。それは何かあったときのために無いものとしておくことです。養育費送りすぎて生活が成り立たないということをご主人はどうも実感していないようです。黙ってやりくりしないで、何にどれくらいかかっているかきちんと話し合いをしたほうがいいですね。だいたい赤字なのに株ですか？ちょっと問題ありな人ですね。この先離婚になるかもしれませんから、できるだけ資金を減らさない事です。とにかく、自分の気持ちに素直になって、嫌なものは嫌と意思表示しましょう。まずはその日は子供を連れて出かけるなりしたほうが良いと思います。その子の顔をみないようにしたほうがいいです。

トピ内ID：9349882230

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でも、我慢はいけないと思う。

🐤

tora

2008年01月22日 17:56

私は子連れ離婚した者です。どちらかというと前妻の肩を持っちゃう方だけどでも、この場合は… ＞毎月の赤字は私の定期解約貯金とか株とか保険とか前妻さんのお子さんだけにするのはおかしいと思う。旦那にちゃんと言いな！我慢しているから前妻さんの子供が可愛くなくなっちゃうんだよ。それでも、少しも改善されないなら離婚もありだと思う。自分の家庭を大事にしないなんて一緒にいる意味ないじゃん。

トピ内ID：6251595188

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これまでの経緯を正しく説明してから・・・

😝

KWSK

2008年01月22日 17:56

トピ主さんの文面でなんとなく言わんとしていることはわかりました。が！！先妻の子供も週末みることになった経緯だとか、負い目があると記述されていますが、どういう負い目なのか(不倫、略奪？)などの詳細がわからないことにはレスも難しいと思います。後だしで書くより、最初にもう少し詳しくご説明お願いします。

トピ内ID：0363230270

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お尋ねします

葉月

2008年01月22日 15:53

「壊れた家族」とありますが、壊れた原因はあなたにもありますか？

トピ内ID：7600153924

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え？ダンナさんが悪いんだよね？

🍴

えりか

2008年01月22日 17:56

継子さんは何も悪くないですよね？そもそもそんなリスクのある彼との結婚を決めたのはあなた。そしてその彼が昔の家族も今の家族も幸せにできない器の男。そしてその男を選んだのはあなたです。先妻だって自分達の権利を主張しますよ。養育費だって高いとか言ってても払うのは当然です。こうなることは予想できなかったのでしょうか？私だったら子持ちの人と再婚するならまずすごい収入がある人とじゃないと踏み切れないと思います。

トピ内ID：4681204692

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ご主人の配慮が足らない

💢

プチトマト

2008年01月22日 17:56

ご主人が先妻さんと離婚した理由は何なのかは分かりませんが、子どもの養育費の金額は取り決めがしてあるのではないですか？絶対養育費の減額を受け入れないご主人と先妻さん、特に先妻さんは減額を承知しないのも無理はないでしょう。ご主人が貴方に金銭的負担をかけないように配慮しなければならないのです。先妻さんには罪はないといえます。毎週末遊びにくる継子さんは、ご主人がそう要望していらっしゃるから先妻さんが連れてきて週末に遊びに来てるのですよね。それを貴方に世話させたり金銭的負担をかけたりはダメです。ご主人が週末遊びにくる子の世話をしたり妻には金銭的負担をかけない程度にする思いやりが欠けています。壊れた家庭に気を使う気持ちも理解しますが、それが原因で新しい家族に負担をかけ亀裂が生じて壊してしまったならどうするおつもりでしょうか。これは、ご主人とハッキリキッチリ話し合いをするべきです。このままいけば、貴方との家庭も壊れる可能性もあるのでは？

トピ内ID：9445053456

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夫婦の話し合いを

みそ

2008年01月22日 17:56

ご主人へ怒りを向けると結婚生活に差しさわりが出るために継子へ怒りをぶつけているように読めました。ご主人としっかり話し合いをしてください。それができないのでしたら、離婚も視野に入れる必要があるかもしれません。お子さん2人のために。

トピ内ID：8132599449

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なぜ継子を恨む？

rina

2008年01月22日 17:56

私がトピ主さんの立場だったら、御主人の態度にまず腹が立つと思うのですが。トピ主を追い詰めているのは継子さんではなく、継子さんとトピ主さんとの間にできた子供を同等に愛してくれていないように感じることですよね？御主人にきちんと話したらどうですか？養育費を捻出するために赤字をトピ主さんの定期解約でしのいでることなど、御主人は御存知なのでしょうか。知っていてそれに甘えてる？継子さんは　大人の事情で犠牲になっている一人なのですから、どうぞ怨まないであげてください。まず御主人に子供をどちらも同じように大切にして、私たちの今の家庭を守ることも見失わないで！とあなたの気持ちを伝えてみてください。

トピ内ID：2661422907

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何にも考えていなかったのですか？

ピアス

2008年01月22日 17:24

とても腹が立ちました。かつて、継子に近い立場にいました。前妻の子供さんがいるのを承知で結婚されたのではないのですか。経済状態を覚悟でお子さんを作られたのではないのですか。あなたのような甘ちゃんのお嬢様が、たいした覚悟もしないで、子持ちの男性と結婚されたのは、非常に腹が立ちます。

トピ内ID：0097603409

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バイトへ

シリウス

2008年01月22日 17:24

文面から察するに、いわゆる略奪愛の末のご結婚でしょうか。ならばシングルマザーで働きながら育児している先妻から週末子供を預かるのは先妻への配慮になるだろうし、ご主人にとっても実子に会える大事な時間だと思います。お子さんが既にお二人いるそうですが、トピ主さん自身が働きに出るのは不可能でしょうか。都会なら保育所ありの職場もいくつかあります。または週末ご主人に育児をまかせてバイトするのはどうですか？家計が苦しくて週末継子に会うのがとてもつらいのなら、いっそ土日どちらかバイトで家をでればいいですよ。友人宅に招かれてもキャンセル、というのは継子を連れて訪問できないからですか？ならば継子はご主人に預けてトピ主さんがお二人のお子さん連れて出かければいいのでは？ご主人の気持ちやお金のゆくえの優先順位が先妻の子にむいているのが不満のようですが、もし略奪愛なら仕方ないことだと思います。もし違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：7635579834

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あなたの定期を解約する必要はないです

🎶

ただの人

2008年01月22日 17:24

あなたの財産はあなたのものです定期のお金は無視しましょう「もう生活費はない」どうして夫にそう言えませんか？収入と支出を冷静にお話して夫に判断をあおがせるべき問題では夫が「おまえの定期をこれまでみたいにくずせばいいだろう」と言ったらどうですか？これからも愛せます？でもそれを怖がっていては問題解決しないですよねないものはないではどうするか？あなたがお金を工面しなくてもいいんですよ夫にさせる問題ですよ結婚生活というものをトピ主さんもよく考えましょう結婚は生活です、恋愛ではありません、それが結婚ですただ好きな人と一緒に居てただ子供を作るのが生活ではないんです

トピ内ID：3853580321

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そうねえ

🐷

おばさん

2008年01月22日 17:24

愛さなくてもいいんじゃない？いじめる事はナシだけど愛さなくてもいいんじゃないかな

トピ内ID：9853620960

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旦那さん酷い

さ茶

2008年01月22日 17:01

トピ主の定期を解約するということはしないほうがよかったと思います。その時点でちゃんと生活設計を数字に出して話しあえばよかったと思います。感情論ではなく、実際に生活面が脅かされているのに、向きあわない旦那さん、頼れない人なのかもしれません。このままだと旦那さんと先妻さんの生活を手つだうための人生になってしまいませんか。トピ主さんとトピ主さんの子が可哀想すぎます。旦那さんが、トピ主とこどもの生活を守るどころかトピ主が旦那さんと先妻さんを助けているような状況の結婚生活なんて我慢して受け入れないで、自分の気持、心配なこときちんと話しあったほがいいと思います。

トピ内ID：7729929219

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愛せなくて当然じゃん、ママハハなんだもの（笑）。と気を楽に。

もみちゃん

2008年01月22日 17:01

「継子を愛せない」なんて、当然じゃないですか。理由はふたつあります。ひとつには、あなたは、なさぬ仲のママハハなんだもの。無条件に愛せなくて当然です。実子ですら、（状況等によっては）常に愛し続けるのは、大変なのに。 …と、まず、気を楽にしてくださいね。「愛さなくちゃ。実子と同じように、大切にしなくちゃいけないんだ」と思うから苦しいんだと思います。もうひとつは、他のレスにもありましたが、そんな状況じゃあ、継子を愛そうたって、無理です。（笑）「私は家政婦や便利屋じゃない」と、きちんと主張しましょう。たとえば、先妻が時間を守らないなら、（危険が無い状況なら）継子をほったらかして、あなたは自分の予定どおりに出かけてしまうとか。生活費が赤字になったら、自分の貯金なんか絶対出さずに、ご主人に、「足りないので、あなたが金策をして」と投げてしまいましょう。無神経で厚かましくて自分のことしか考えてない人たち（先妻・夫）に、いいように使われてちゃ、ダメですよ。あなただけでなく、実子が（間接的には継子も）かわいそうです。

トピ内ID：4562526415

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負い目って？

４０半ば

2008年01月22日 19:20

なんとなく厳しい所を突く気がして申し訳ないのですが、、、＞負い目あるせいで、彼の子供が１番です。『負い目』って何ですか？それがあるからご主人もケジメがつけられないでいるのでしょうか？そこが不明なまま、ここで一般論のアドバイスを貰ってもしょうがないです。でもトピ主さんが苦しそうなので、緊急避難的なアドバイス。前妻が引き取っている継子なら、愛してあげる必要はない。愛は実の父母が与えて入るのだから、それで十分です。ただ預かった大人の義務として、安全に過ごせるようにしてあげればいいです。それが出来ないなら、外で会ってもらいましょう。

トピ内ID：2966972481

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筋違い

🐶

みずの

2008年01月22日 19:48

悪いのは旦那で、その旦那と結婚して選んだのもあなた。あなたは子持ちと結婚しないという選択もあったはず。なのに結婚したのはあなたの勝手でしょ？継子をうらむのは全くの筋違い。大人が子供にあたったり、嫉妬するなんてみっともない。私ならこんな夫ならとっくに離婚してます。もうこんな生活力のない男なんて離婚してしまえば？嫌な前妻とも縁が切れてすっきりすると思うよ。

トピ内ID：8988479185

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大丈夫ですか？

花火

2008年01月22日 19:48

いろいろ大変なようですがトピ主さんのお気持ちとお体は大丈夫でしょうか？養育費の問題ですが、どのように決められてるのか知りませんがこれはトピ主さんと結婚する前に決まっていたことでトピ主さんも承知だったんですよね？なので払わないとまずいと思います。ただし、トピ主さんの定期を解約すべきではないです。何故ならいつまでも定期があるわけではないですよね？いずれ底を付きます。また定期が独身時代の物であるならトピ主さんの個人資産だからです。ご主人が支払えないのならその現実をご主人と先妻が受け入れて減額等の話し合いをすべきです。トピ主さんが減額については口出しすると揉めるので単純に「赤字でお金がないから払えない」と言いましょう。そもそもその状況で株って何？週末の件もご主人と先妻の間での約束ですからトピ主さんは好きに出かけたら？ご主人抜きで寂しいかもしれませんがどこかで割り切らないと。＞壊れた家族に気を使って、新しい家族はあとまわし。。そのまま伝えて、「これ以上続くとこの家庭も壊れるわよ」と言ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：3565176267

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説明不足

サクラ

2008年01月22日 19:48

なんで毎週預かるの？負い目って何？これがわからないことには、なんともアドバイスできないですよ。

トピ内ID：3431053610

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いっそ親権を取って一緒に暮らしては？

🐤

Kanako

2008年01月22日 19:48

そうすれば、養育費を払う必要がなくなるし、逆に先妻さんから養育費がもらえるようになるでしょ。一番の問題は経済的なところだから、これでだいぶ楽になるはず。週末の予定も、継子さんが自分の子供になってしまえば自分で立てられますし。

トピ内ID：0029902286

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わたしだったら。

るな

2008年01月23日 11:48

私があなたの立場だったら・・・。自分の貯金は使いません。離婚したときのためにとっておきます。生活費の中から自分のおこづかいがいくらと決まっているのなら、それはきっちりいただきます。生活はとことん切り詰めます。ご飯が半膳しかなかろうが、おかずが納豆だけになろうが、電気代が払えなくなろうが、ちゃんと家計簿をつけて、「もうお金はありません。」「あなたのくれる生活費で精一杯の生活です。」と言わせていただきます。それで解決法をくれない夫なら離婚です。当然前妻と同じだけ慰謝料、養育費をいただきます。

トピ内ID：6328934247

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将来トラブルがおきることは結婚前に予想できたことです

🐤

雲母☆

2008年01月23日 12:09

　離婚歴のある男性の後妻に入るということは、やはり先妻の子どもや先妻との関係もあり、なかなか難しいものなのです。ですが、これは結婚前に予想されたことですよね。　先妻のお子さんをわが子のように慈しもうとした貴女の努力はたいしたものだと思います。だから、継子を嫌うのは筋違いですよ。問題はご主人と先妻さんですよね。　結局、ご主人は先妻さんへ何らかの負い目があるんでしょうね。また、先妻のお子さんが不憫でならないんでしょう。　ご主人は一本筋の通った人ではないようですね。でも、貴女はそういうご主人の優柔不断さに気がつかないで結婚してしまったのではないの？　後、ひとつお聞きしたいのは、ご主人と先妻との離婚理由は何だったのでしょう。先妻のお子さんのおむつの世話もしたということですから、ご主人はお子さんがまだ幼児の時に貴女と再婚してるんですよね。　失礼な推測で申し訳ないのですが、貴女が先妻さんから夫を略奪したとか、そういうトラブルはありませんでした？　先妻の態度は、貴女への「あてつけ」ではないの？トピ主さんは先妻から何らかの理由で恨まれているような印象を受けましたが。

トピ内ID：2385882193

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ひとりで背負うことはないです

🐱

キリキリ

2008年01月23日 12:36

違う状況でしたが、夫が、妻である私と子供たちに、金銭的なこともなにも省みないという期間を通過しました。夫は、妻の「無理」に、本当の意味で気づけていない時があるのです。お金も生活も、なんとか、やってくれていると思えば、甘えてしまう弱さがあるのだと思うのです。私もひとりで頑張りすぎました。それが、かえってよくなかったと思います。まずは毎週末、そのお子さんのお世話を、ご主人がするように仕向けなければいけません。週末が休みだったら、その日に毎週子供を見ることが、しかも時間を守ってもらえないことが、どんなに大変なのかを知ってもらいましょう。ご主人が週末もお仕事だとしたら、仕事を休んでもらいましょう。それくらい重い責任があることを引きうけていることを自覚してもらいましょう。先妻家庭への思いやりは、トピ主さん夫婦が共通の痛みを味わったあとでするものです。また、親権その他、現状についても法律相談を受けてみられてはどうですか？わずかな一点でも、法的な解決があれば、楽になれるかもしれません。

トピ内ID：0920390254

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