何もしていないのに息子を怒鳴りつけてしまいました。

レス38

（トピ主 0 ）

😭

maki

2011年05月27日 20:51

子供

何もしていない一歳半の息子を怒鳴りつけてしまいました。やんちゃな子でテーブルに登ったり危険ないたずらが多いので、リビングの出入り口にゲートをつけて出てこられないようにしました。ですが、ゲートを閉めると大泣きするので、普段は開けており常に息子を見ています。がんばりすぎたのか、私が一人になりたい時もゲートを閉めていないので、息子がでてきて隣のイスに登り、テーブルの麦茶のはいったコップを手に持ち膝の上に座ってきました。息子がわざとではなく、コップを落とし、二人とも水浸しに。その時なぜか、いいかげんにして！！と爆発してしまいました・・・息子がびっくりして怯えた顔をしたのを見た時に、私はあろうことかすっきりしたのです。私は虐待して育てられ、毎日怒鳴られ否定され続けてきました。昔母も私を怒鳴ってからよくすっきりした顔をしていました。母と同じことをしてしまたのです・・育児のイライラがたまった時には、実家に電話して、昔母にされたように怒鳴りつけてやっていました。かわいがれないならなぜ産んだんだ！！おまえは孤独死しろ！！と。最近は媚びて育児を手伝わせた方が得なので、実家に電話はしていません。以前虐待ホットラインに電話した時には罪のない子供には何もするな、親に仕返ししろと言われました。息子を怒鳴ってしまい、後悔しています。しかし、私は子供のころかわいがってもらえなかったのに息子ばかりかわいがられるなんておかしいとも思います。私は親みたいにならない、親は孤独死させて自分の子供はかわいがると決めていたのに、虐待された自分が子供をかわいがるとうことはかなり大変なことです。親が私をかわいがってくれたらこんなことにはならなかったのに・・気持ちの持ちようを教えてください。

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何故そう思うのですか？

まま

2011年05月27日 21:48

たぶん主さんは、虐待された記憶があるから自分はそうならないように必死にやってきたんですよね。それが最近のやんちゃぶりに追い付かず、ゲートを閉めたらぎゃん泣き。かわいそうになるからゲートを開けたままにする。十分優しいお母さんですよ。たぶん子供がなく＝虐待になってしまっているような気がします。そうじゃないんですよ。子供だって、言って聞かせれば理解できます。そしていい加減ないたらあきらめます。少し何かしてる最中だけですよね？たとえば10分・15分キッチンに立つとかで席をはずすんですよね？そのくらい泣いてても声掛けさえきちんとしてれば以外に平気な物です。でも用事が終わったらちゃんと「おまたせー！いいこだったね！ありがとー！」って抱きしめてあげたらいいんです。子供が泣くのはお母さんを欲しがってる証拠です。お母さん好きだから側にいてってないてるんですよ。でもお母さんも時には感情的になりますよね。怒鳴ってしまった時は深呼吸してきちんと謝りましょう。

トピ内ID：7848107415

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今お子さんをかわいがっておかないと

みー

2011年05月27日 21:48

将来「孤独死しろ！」と電話がかかってくるかもしれませんよ。誰もかわいがらず、誰からもかわいがってもらえない人生です。お子さんをかわいがっておけば将来かわいがって貰えます。「お母さん、育ててくれてありがとう」と「お前は孤独死しろ」どちらが言われたいですか？

トピ内ID：2695793088

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乗り越えて！

🐴

紅茶

2011年05月28日 12:01

親による虐待は本当に多くの問題を産みますね。でもあなたは、立派に大人になって結婚もした、、。そして子供が生まれたのです。あなたの心の傷は乗り越えなければ！虐待の連鎖だから、、それは理由になりません。ひどい境遇で育った人はたくさんいます。だからこそ家庭を大切にしている人の方が多いのですよ。虐待されて、その悲しみを知っていて、子供を傷つけることは罪深いことです。どうか、ここで成長してください。子育ては自分育てでもあります。子供が高校卒業するまで本当に本当にいろいろなことがあります。お子さんにとってあなたが一番の味方、信頼できる人になってください。男の子がやんちゃでなければ、ほかに問題出てきますよ。息子さんはあと数年もすればあなたの味方にもなってくれます。ご主人に打ち明けて是非２人で協力してください。でも、悪いことしたときは、もうやだ～！ママ困る！くらい大きな声をだしてもいいんじゃないですか？虐待っていうほどのことは、あなたはしていないでしょう？

トピ内ID：4040957193

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何故？

りんご

2011年05月28日 12:01

自分が虐待されたと自覚があるのに、どうして子供を持つという選択をしたのでしょう？子供を産まないという選択もあったのでは？でもあえて産むという選択をしたのですから、親にされていやだったことはやめましょうよ。意志を強く持って！泣いてもほっておいても大丈夫だと思いますよ。適宜声をかければいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6141101939

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レスします

匿名

2011年05月28日 11:04

まず、用事があるときはゲートを締めて泣かせておいても構わないですよ。ものすごいご近所迷惑になるというのなら別ですが。子供が全て最優先じゃなくていいんです。家事などやりたいことがあるなら危険がないようにして、ほおっておいても大丈夫です。後、自分の中で親は死んだものと思って接触を断つことは出来ますか？孤独死しろなんて言ってしまうと、あなたの心が余計に傷つきます。もう親から解放されましょう。

トピ内ID：3034408744

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お辛いですね

さえ

2011年05月28日 11:04

一生懸命、心と戦ってらっしゃるんですね。私も虐待というレベルではありませんが、母親の様にはなりたくないと思っているものです。主さんの文章の中で気になる点が１つあります。＞しかし、私は子供のころかわいがってもらえなかったのに　息子ばかりかわいがられるなんておかしいとも思います。分かってらっしゃるとは思うのですが… おかしいのはお母様であって、可愛がられる息子さんではないのです。でも主さんにそう思わせてしまうのが虐待の根深さですよね。場合によっては心療内科などにかかることも考えられてはどうでしょうか。これからイヤイヤ期になどなるとイライラがますます募りそうですし。虐待に理解の無い、心ないレスがもし付いたら、どうか心に留めず無かったことにされて下さいね。

トピ内ID：5820155743

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あなたはまだ子供なんですね

ケラ

2011年05月28日 11:04

＞私は子供のころかわいがってもらえなかったのに＞息子ばかりかわいがられるなんておかしいとも思います。ええと、まずこの考え方こそがおかしい、という自覚はありますか？＞私は親みたいにならない、＞親は孤独死させて自分の子供はかわいがると決めていたのに、＞虐待された自分が子供をかわいがるとうことはかなり大変なことです。＞親が私をかわいがってくれたらこんなことにはならなかったのに親が嫌いなのに、親が、親が…って、まだその親に執着してますね。あなたはまだ、子供として親に愛されたい渇望が消えないんだと思います。しかしあなたはもう親になってしまったので、そんな毒親のことは最初から無かったものと考えましょう。欲しかったのに与えられなかった隙間を埋めてくれるのは、第一に他の誰でもない自分自身。次に旦那さんやお子さんといった家族なわけですが… 旦那さんとはうまくやれていますか？愛情をくれないのか、あるいはあなたが上手く受け取れないのか。

トピ内ID：2665217703

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分かります

😝

チーこ

2011年05月28日 12:01

虐待されていない環境で育っても子供に怒鳴って　スッキリしてしまいますよ。みんな一緒ですよ。突発的に出てしまいます。こらーって。。傷みを感じた時にイタッて言うように。すこし落ち着いたらママおっきい声で怒ってごめんねって抱きしめましょう。いいよって、笑ってくれますよ！私もおんなじです。良く反省します。反省したら　その場で謝っちゃいましょう。お母さんも人間って完璧じゃないって子供もだんだん理解してくれたらな理解してくれますよね！！

トピ内ID：6011277304

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親も成長する

🐧

にのまい

2011年05月28日 12:01

一緒に成長すればいいと思いませんか。完璧な親は子供はいないんだから、今できなくてもいいじゃん。

トピ内ID：6338576546

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人間された事をする

リラ

2011年05月28日 12:01

それが１番基本ですし子育ての本能は脳が記憶してるから、より強く出ますよね。でも主様は半面教師にして改善の努力をされているのは、本当に大変な事で、わからなくなることの連続だと思います。お子様は１歳半ですよね。動き出して、大変な時期に差し掛かってきてますよね。主様も母親１年半目ですよね。これまでの努力でお疲れだって溜まっている時期ですよね。だからって、子供にキツク当たるのは勿論良くないです。が、多くのお母さんが、ハッと今凄く怒り過ぎた！と反省する事も有りますよ。お子様が、お膝に擦り寄って来てくれたなんて可愛いですね。お子様はママ大好きって言ってます。そぉしてくれるのは主様の今までの努力ですよ！お子様と二人三脚で頑張りましょうよ！お子様もちょっとしたミスでコップひっくり返しただけ、主様もちょっと１回怒鳴ってしまっただけ。大人として強く反省したなら、明日からまた新しい自分で頑張りましょうよ！子育てって大変ですよね。キット痛感してるママは多いですよ！子育てって、自分越えでしょうかね？（笑）

トピ内ID：4632535260

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辛い過去

🐱

たま

2011年05月28日 12:01

から抜け出せないでいるのでしょうね。虐待を受けて育ち心に傷をおっているのでしたら、いっそ自分の親はいない位に思ったらどうでしょう。いつまでも過去から抜け出せないのが、あなたを苦しめているのだと思います。＞育児のイライラがたまった時には、実家に電話して、昔母にされたように怒鳴りつけてやっていました。かわいがれないならなぜ産んだんだ！！おまえは孤独死しろ！！と。＞最近は媚びて育児を手伝わせた方が得なので、実家に電話はしていません。以前虐待ホットラインに電話した時には罪のない子供には何もするな、親に仕返ししろと言われました。こんな事はやめましょうよ。過去に囚われている以上、子供を叱りつける度トラウマから抜けきれませんよ。私も親から理不尽な叱られ方をしたりしましたよ。でも自分も子育てするなかで少々理不尽な事はありますよ。疲れている時もあるし大丈夫ですよ。考えすぎないで。根底に愛を持ってお子さんに接して下さい

トピ内ID：9093764327

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似た境遇で育ちました

サク子

2011年05月28日 12:01

母に怒鳴られ、叩かれ育ちました。今、主様と同じ１歳半の息子がおります。たぶん、イライラが積み重なって、怒鳴ってしまったんですよね？私も半年程前、悪戯を繰り返す息子を怒鳴ってしまったことがあります。その時、主人に言われました。(主人は怒鳴られず、叩かれず育ちました。) 主人｢怒鳴ることで、どう思った？。｣私｢すっきりしてしまった…｣主人｢そうだろ？怒鳴ることは自分がすっきりするだけなんだよ。それを息子にやって意味があると思う？大きい声を出すことですっきりするなら、枕に向かって叫べばいい(笑)要は、それが息子に向かなければいいだけ｣と。そう言われ、落ち着きました。一番はイライラをためないことです。自分の思う通りにならないから、イライラするんです。だから｢まだ１歳半の子が悪戯するのは当たり前。どんどんやりなさ～い｣くらいの気持ちで構えませんか？まだ、理解して言うこと聞く年齢じゃないですもん。やりたいこと好きなだけやりたい時期。危ないものは置かないように(手に届かぬように)し、見守るだけでいいんです！大丈夫。私も頑張ります、主様ものんびり頑張りましょう。

トピ内ID：3096024832

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虐待されてました

次女

2011年05月28日 12:01

私もずっと母に虐待されて育ちました。母は父親に似ている私が憎いとよく言いながら、私達３姉妹の中でも酷くぶたれました。そんな母親は精神障害者です。母親から虐待されてたのに幼い私はそれでも母親の愛情が欲しくて、どんなことをされても嫌いにはなれなかった、母に好かれたいと行動してた記憶があります。そして今私には一人の息子がいます。トピ主さんと同じように、感情的に怒鳴ったことも、離乳食を食べないからと、頬をパチーンと叩いてしまったことが数回ありました。本当にそんな自分が汚く感じて、誰にも言えなかったです。もし、虐待の連鎖を断ち切りたいのでしたら、許すことが、何よりも大切だと私は思います。私は６０過ぎた母を許しました。そして、自分のしてしまう行為にも、過去の発達心理に深い関わりをもつのだと、勉強して知りました。ひとつずつ、憎しみを許せたら、何かかわれるのではないでしょうか？人を許すって人間が一番できないことなのではないでしょうか‥ 少しずつかわれること、絶対にできますよ。あなたは、された痛みを知っているから。

トピ内ID：8398261132

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なぜ・・・

💢

ひゃっほ～い

2011年05月28日 12:01

何故、あなたの様な人に子供が授かってホントに子供が可愛い、子供が欲しいって言う人には子供が授からないのでしょう・・・トピ主さん、そこの所考えたらいかがですか？神様は、トピ主さんに自分の轍を踏ませないように子供を見つめることによって自分の過去を見つめ直せるよう・・・って、考えられませんか？せっかく授かった可愛息子さんでしょ～？自分を苦しめることなく、余裕を持った子育てをしてくださいなトピ主さんなら出来ます、応援してますからがんばれ～

トピ内ID：0904191606

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義務になってる？

あき

2011年05月28日 13:00

後半の文を読んで、「子どもを可愛がる」が義務になっているように感じました。心から、子どもを可愛いとか愛しいとか抱き締めたいとか感じませんか？自分の顔を見て笑う顔に幸せを感じませんか？あなたの後悔は、親と同じコトをしてしまったという親への嫌悪感からの後悔ですか？それとも、怒鳴って可哀想なコトをした。自分と同じ嫌な想いはさせたくないのに…という後悔ですか？ (上記の２つは同じように見えますが、どちらが強いかで気持ちのベクトルが違います) それと、怒ってもいいんです。(いつでも感情を爆発させていいわけではないですが) その分、怒りの気持ちが落ち着いた時に抱き締めて、ごめんねと大好きを伝えてあげて下さい。私は、可愛がり方・愛し方が分からない時は自分が親にこうして欲しかった、あぁして欲しかったをお子さんにしてあげて下さいと言われました。

トピ内ID：5260032996

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ふーん

ゴマさん

2011年05月28日 13:00

最初に謝っておきますが、ごめんなさい。自分を可哀想がるのはやめませんか？あなたは庇護する側になったのだから、甘えないでしっかりしなよ。アナタの過去なんて息子さんには関係ないんだし。気持の持ち用って。産んだんだから、あと10年頑張ってとしか。

トピ内ID：7216404114

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ハンドルネーム通り

若造

2011年05月28日 13:00

まず始めに、『可愛がる』と『甘やかす』を履き違えていませんか？確かに『可愛がる』＝『愛情』だと思います。しかし『甘やかす』≠『愛情』だと思います。僕は、自分で言うのもなんですが、母親から、たっぷりと愛情を受けて育ったと思います。しかし、いけないこと・間違ったことをしたら、怒鳴りつけて怒ってきます（笑）。優しくすることも、厳しく怒ることも、愛情だと、子もわかっています。まだお子さんは１歳半と、幼いですが、今のうちから、叱るということをしておかないと、わがままに・自分勝手な子に育っていくとおもいます。思いやりのある子に育てるには、叱ることも重要です。 makiさんのお母様は、自分のストレス発散のために、自分よりも弱者であるmakiさんに当たってしまったのでしょう。許すことは、なかなか出来ないと思います。許さなくてもいいとも、思います。ですが、それでmakiさんは、自分の子供に怒鳴らないようにする…というのは違うかな？と思います。ストレス発散ではなく、あくまで愛情・しつけだ、という頭で、時には怒鳴ってでも怒ることがいいんじゃないでしょうか？（解かりにくくてすみません…）

トピ内ID：0968162878

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幸せになるために

ソラメロ

2011年05月28日 13:00

40代男性です。自分が親にされたことは、多少は子どもにしてしまうもの。でも、それを「良くない」と認識しているのなら大丈夫ですよ。息子さんを怒鳴ってスッキリしたことに罪悪感を持っているようですが、それは子どもの怯えた姿を見たからではなく、それまで我慢していたものを吐き出したからスッキリしただけでしょう。普通の感情ですよ。＞私は子供のころかわいがってもらえなかったのに＞息子ばかりかわいがられるなんておかしいとも思います。人からプレゼントを貰うと嬉しいですよね。それは「得る喜び」です。では、誰かに何かをしてあげて感謝されると嬉しくなりませんか？こちらは「与える喜び」です。社会的動物である人間は、日々こういったことを繰り返し、他者との関係を確認し、小さな喜びを集めて自分の心を豊かに育てるのです。息子さんに愛情を注ぐのは「損」ではなく、あなたの心を豊かにする「喜び」になる筈ですよ。育児の苦労も今だけ。小さい頃は無条件に愛情を受け取ってくれた我が家の子供たちも、あっという間に大きくなってしまいました。

トピ内ID：5776951804

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間違ってます。

2011年05月28日 13:00

＞しかし、私は子供のころかわいがってもらえなかったのに＞息子ばかりかわいがられるなんておかしいとも思います。逆、逆。あなたが可愛がられなかったのがおかしいんです。あなたを可愛がらなかった母親がおかしいんです。「自分は体が弱かったのに、息子が元気なのはおかしい」って言ってるようなもんです。 …気持ちは分かります。例えば、私は結構厳しく育てられました。普通に育てられた子を見ると、甘やかされたとんでもない我侭娘だ…と思ってしまいます。多分、そう思わないとバランスが取れないというか、苦労した自分が報われない、と思ってしまうからだと思います。可愛がられなかったのに、きちんと結婚して子供を育てているトピ主さんは偉いと思います。親ができなかったこと、誰にも教えてもらえなかったことができている自分凄い！と思っていいと思います。

トピ内ID：9181154662

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悲しいね

葡萄

2011年05月28日 13:00

親にいじめられて辛かったですね。親は子供にとって初めて接する人間関係なのに、夢と優しさを与えられずに来て悲しい気持ちですね。ふと浜田省吾の歌が浮かびました、「君は子供のころから孤独の中を生きて来たねだけど時には誰かを許すことも覚えて欲しい泣いてもいい恥じることなく俺もひとり泣いたよ」だったかな？所々違ったらごめんなさい…名曲です。確かに過去は変えられないけど、あなたは変われます。虐待は連鎖すると聞きますが、…親に返さなくなったら子供に向かうとご自分でも感じたのでは？私は、あなたが仕事をしているのかいないのか気になっています。社会的に鍛練され続けると、虐待する元気すら仕事に向けなければ、仕事は間に合いません。小さな事が気になるのは、他の大きなことに取り組まないからでは？イライラするのは、親から離れて、もっと違う人間関係を構築出来てないからでは？専門家でないので、こんな感じのことしか浮かばないのですが、根が深い問題なので、まずは、カウンセリングなど専門家に相談した方がよいと思います。

トピ内ID：7203396076

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愛されている

sanah

2011年05月28日 13:00

親に愛されなかった分、息子さんがあなたを無条件で愛していますよ。子供は大人から愛情を受け身でもらう立場ではありません。すぐには愛され方が分からないかもしれませんが、ママ大好きな息子さんに思いっきり愛されてみてください。子供は出来ない事分からない事がまだまだあるので、イライラする事もあるでしょう。怒鳴ってしまう事もあるでしょう。でも幼いながら無条件に親を愛する事を知っています。あなたに怒鳴られても息子さんはママ大好きです。虐待はその無条件の愛情を奪って行きます。思いっきり愛されてみて。、、、しかし、親に仕返ししろなんてとんでもないホットラインですね。電話に出た人は虐待の連鎖を全く分かっていないのでしょう。

トピ内ID：1111354050

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貴方は貴方

蘭

2011年05月28日 14:05

親は親。切り離して考えては？息子さんを大切に育てることでトピ主さんご自身もまた満たされなかった幼児期を可愛い我が子の姿を通してやり直せるのではないでしょうか。貴方は貴方。貴方流の子育てをすればよいのですよ。辛い過去は封印して忘れてしまえるとよいですね

トピ内ID：9364744529

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周りをみまわして

🐤

20年前は新米ママ

2011年05月28日 14:05

トピ主様はご主人と仲良しですか？＞息子ばかりかわいがられるなんておかしいと思います。ああ・・・もっと愛されたりかわいがられたりして欲しいのだな・・・きっとまだトピ主様の内側は「かわいがられる子供」を経験せず満たされていないのでしょうね。ご主人にハグしてもらったり、子ども扱いしてもらったりってありますか？逆にご主人のまえで大人ぶったりしていませんか？悪いけど・・・イライラがたまった時に実家へ電話して母に怒鳴りつけるって・・・貴方の１歳半の赤ちゃんと同じですよ。赤ちゃんの泣きは「イライラ」ではないですが、要するに誰かに受け止めてもらいたいからSOSを出したりするわけじゃないですか。ご主人に素直に現在の状況を話してみてください。私の夫は娘が赤ちゃんのころから「おまえは２番。１番はママ」と娘にむかって言っておりましたが、その言葉に何度も助けられましたよ。「親に愛されなかった」代わりに自分の家族（夫）に愛してもらう。素の自分を受け止めてもらえたら、ずいぶん楽になるとおもいますよ。

トピ内ID：4035829852

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気持ちは分かりますよ

うんうん

2011年05月28日 14:05

子供がいたずらや粗相をしてしまったとき、怒鳴りつけてしまうのは私もありますよ（苦笑）そういうときはね、疲れてるんです。自分に余裕がないとか。母親だって人間。そういうときはありますよ。自分が怒りすぎたと反省したときは、「ママも怒ってごめんね。でも○○が○○したからママ悲しかったんだ。今度からやめてね。」と話します。あなたと、あなたのお子さんは違う。でも、あなたのお子さんを可愛がること、愛すること、いつくしむことで、あなたの子供時代も癒されませんか？私はそうです。育児している過程で、よく自分の子供時代を思い出します。あの時、親がしたことがどういうことなのか、今ははっきりと理解できます。そしてその上で、親に対しての自分の気持ちも。私にとって「親」はいません。他人です。孤独死するならすればいいですが、本人に話しません。ましてそんな親に大事な自分の子を任せられますか？トピ主さんの場合、親に関わろうとするから不安定になるのかも知れませんね。親は切り離して、お子さんとの生活を大事になさるのがいいのではないかな～、と思います。いかがでしょう？

トピ内ID：2698058460

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レスします

おかん

2011年05月28日 15:04

いろんな価値観の、いろんな発言を受け入れるだけの心が残っていればいいんだけど… 公的機関の相談室を検索して、専門のカウンセリングを受けて、親との関係を昇華しながら、育児に向かってほしいです。私も、似たような環境から、結婚相手もDVで離婚したのですが、離婚前、お母さんとの関係も整理するようにと相談室で勧められて、カウンセラーと話してました。幸い、息子たちが唯一の味方だったので、子育てが楽しかったです。「おれらは毎日楽しいけどね」とか言いながら、大学出て独立しました。長男は結婚して、次男は就職した所。末っ子も19才で、大学行ってます。こんな40代後半の私でも、大学に行けた息子に嫉妬する事がある。進学させるのが一番の希望で働いてきたのに「私は行かせてもらえなかった」って思い出しちゃう。今のトピ主さんが、可愛がられる息子に嫉妬してもおかしくない。ちゃんと、専門家と話して、温かい気持ちになってくださいね。

トピ内ID：6081076019

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自分だけがかわいそうな被害者だと思ってる

お休み中

2011年05月28日 16:03

そんなに嫌いな親なら、何で頼るのか。未だに親の縁を求めているのはあなたでは？行動に一貫性がなく矛盾が多いから、余計状況が複雑になるのですよ。恨みのある人からは離れないと、永遠にすっきりすることはないですよ。自分だけが一番かわいそうな人だと思っていますよね。他の人は全て自分に迷惑をかける存在なのだから、こっちだって迷惑をかける権利があるし、親も子どももそれを受け止めて当然でしょ、と思ってますよね。「私ばっかり…」という発想から抜け出せないのなら、自分に親がいなかった場合の人生、子どもがいなかった場合の人生を冷静に考えてみるのもありではないでしょうか。少なくとも親に「孤独死しろ！」と電話したり、子どもに爆発して自己嫌悪の日々からは脱出したいでしょう？虐待ホットラインの人はその瞬間を納める助言はしてくれるかもしれないけど、長期的にどう子どもと付き合っていけばいいのかはケアしてくれないと思います。継続的に通えるカウンセラーを探したほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1583997436

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大丈夫です。何の心配もありません。

大腸亭

2011年05月28日 18:00

　未だ一つもレスの付いていない段階で、このトピを見ました。その時考えた事と同じ書き込みがあれは（ソラメロ様が少し近いですが）レスはしないつもりでした。　結論から言えば、トピ主様はとても健全です。トピ主様が虐待の連鎖に巻き込まれる危険性は（多少の失敗はあるにせよ）ないと断言出来ます。　なぜならトピ主様は、自分の辛い過去に向き合い、それを自己の現状と関連づけるという作業を、既にして居られるからです。　フロイトは、心に傷を負った人間が、その傷の影響から抜け出す過程を、「ある症状が発生するきっかけとなった体験を物語ることによって症状は消える」と要約しました（ご興味がおありなら、「アンナ・Ｏ」で検索してみて下さい）。虐待の連鎖は、自らの被虐待体験を自覚することで、避けることが可能になります。　ＮＨＫで平成八年頃に放映された「私のなかの他人」というドキュメンタリーがあります。多重人格症を扱ったものですが、ここにも、自らの辛い被虐待体験に勇気を出して向き合い、幸せな子育てをしている女性のエピソードが出てきます。　トピ主様は自己を冷静に見つめられる素敵なお母様だと思います。

トピ内ID：3590753481

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頑張っておられますね

ゆか

2011年05月28日 22:11

トピ主さん、お疲れなんだと思います。まだ言って聞かせてもわからない年齢だし、毎日本当に大変ですよね。うちも、最近やっと幼稚園に入って落ち着きましたが、それまでは本当に毎日大変でイライラしてました。うちの実母も親にされた事が気にくわないと、私が見てる前でもよく罵倒したり罵ったりしていました。今でもそうみたいです。そして、この私も実母に全く同じことをされて育ちました。本当に凄かったです。「虐待」なんて一言で片付けられないくらい凄かった。私は一人っ子だし、どんなにSOSをだしても他人は誰も気づいてくれませんでした。そして今、私も子育てをしていますが私が実母に望む事は、「私たちの幸せな家庭に入ってこない事」と「疎遠にする事」。これだけです。私は本当に夫に救われました。育てなおしてもらいました。一生許すことはないけど、実母と一切関わらないことが虐待の連鎖を断ち切る方法だと私は思っています。

トピ内ID：7052018420

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自分のことかと思いました。

😢

同体験

2011年05月29日 09:35

トピを読んで、「あれっ、自分が書いた？？」などと錯覚してしまいました。わたしも1歳8ヶ月の息子がいて、毎日過去と戦いながら子育てしています。母に身体的精神的虐待を受けました（今でも。身体的はもうありえませんが）。ずっと子供を作るのを拒んでいましたが、何十年かけて過去の整理をしたつもりで産んでみれば、母と同じようなことをしている。。。子供の怯える顔をみて、すっきりすることがあります。でも10分以内に抱きしめて謝り、なぜ怒ったか説明するようにしています。母と違うところは、自分が間違ったことは認めるということです。どなたかがおっしゃっていましたが、子育てをしながら自分も成長する、というのがいいかと思います。子供はお母さんが大好き。毎日、子育てをやり直すチャンスをくれていると思います。明日もまた、新たな気持ちで、自分と向き合いながら、子供に助けられながら、大人として、親として成長していければいいのではないでしょうか。自分が立てたトピではないのに、みなさんのコメントに癒されました。うんうん、なるほど、と勇気つけられました。ありがとう。

トピ内ID：8848738337

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現実的に

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2011年05月29日 14:50

優しい自愛に満ちた気持ちだけで子育てする事は不可能です・・・ハイ！！子供に怒りをぶつける事も子育ての一部と考えてはいかがですか？この頃、お子さんを友達感覚で育てようとしている日本のお母さんが多いように感じられますが、あくまでも親＝主、子＝従の関係って大切だと思います。その関係を保つための躾もなくてはいけないと思います。もちろん暴力を使った躾はいけませんが、それ以外では認められると思います。

トピ内ID：4053140848

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