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父にやさしくできません。

レス15
(トピ主 4
041
赤い靴下
ひと
アラフォー、独身、都合で実家暮らしです。

物心ついた時から、ずっと父が好きになれません。
子供の頃、手をつなぐのもイヤだった記憶があります。

そのわけはいろいろありますが、一番の原因は母をしいたげていた行いです。

私が子供の頃、母は、姑、舅、父の妹たちに数々の仕打ちをうけてきました。
母は実家に泣きつく事もできずにひとりで耐え、
そのストレスは私たち子供に向けられていました。
虐待はありませんでしたが、何ひとつ褒められる事なく育ちました。
今になって母の大変さをおもえば、それは許せます。

しかし、そんな母を家庭にしばっていた父は許せません。
その上、何かあれば声を荒げ、おまえは黙ってろ、出ていけ、などひどい言葉を浴びせました。
怒声をきくとビクビクして今でも心臓がドキドキするほどです。

現在、父は70代。
昼間はテレビ三昧、たまに散歩するぐらいで、趣味もないので外食もなし。
そのせいで、母はいまだに三食きっちり作らされる生活です。
私は今年中に家を出る予定なので母が心配でたまりません。

父は昔よりは丸くなったものの、今でも気にいらないことがあると沸騰したように大声を発し、人の言う事もますますきかなくなり、外面だけはよくてほとほとイヤになります。

そんな人でもあなたのお父さんなんだし、老い先短いんだからと、母に諭されます。
たしかに金銭面などで不自由を感じた事はありませんが。

しかし、どうしても好きになれないし、まったく優しくできません。
一緒に食卓にはつきますが、ほとんど会話をかわしません。

私は間違っていますよね。
けれども、自分の心に背くわけにもいかず、どうしたらいいかわからないのです。

何かアドバイスをいただけませんでしょうか。

トピ内ID:7641626483

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今なら許せる

041
ケロ子
と母親に思ったのと同様に、そう思う日が来るまで敢えて優しくする必要はないと思います。 (下手に優しくして、母親が先に亡くなったら、お鉢が回ってきますよ) そんな風にしか(娘から愛されない)関わらなかったのは父親自身そして母親の責任です。 (父親だけではありませんよ?ストレスを子供に向けていた母親も父と子の隔絶助長させたのですから) 母親が心配って、母親が選んだ人生です。貴女がヤキモキしても外野ですよ。 助けを求めて来たら考えればいいのでは? 母親が不幸に見えても貴女の責任ではありません。

トピ内ID:3922848724

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トピ主さんと少し似ています

041
古籠火
 なんだかわたしと似ているなぁ、と思ったので。  違うことといえば、わたしから嫌ったのではなく父に目の敵にされそれでも認められたくて努力していたこと、母が負けん気の強い人間だったのでしょっちゅうバトルしてたこと、母のストレスが言葉の暴力などとしてぶつけられたこと、トピ主さんとの年齢差、くらい。  あとは、父と会話しないことを自分から選んだことでしょうか。  そのほか、ちょっと不思議に思ったくらいトピ主さんの書かれている内容はわたしと重なります。  わたしは頭の中が父への反感や悔しさなどの負の感情でいっぱいになった時、とことん考えに考えました。鬱々としたひどい気分で、『わたしから見た父』『家庭の中での父』『会社、社会の中での父』という人間について、ひたすら考えました。  「外面ばかり!」「くそったれ!」など、悪いところをとことん挙げ連ねて、手当たりしだい暴れ尽くしたくなるほど怒りを溜めこみました。  そうした後で、ふと、良かったところが思い出されました。すべてがすべて悪かったわけじゃない、父という人間のすべてが『悪』だったわけではないことに気付きました。 →[続]

トピ内ID:1681407783

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トピ主さんと似ています2

041
古籠火
[続]すみません書ききらなくて  出張先でお土産を買ってきてくれたこと、ワーカホリックで仕事では自分にひたすら厳しくて、遠距離通勤の癖に残業ばかり、そんなクタクタの身体で「家族サービス」の理想のために何時間も運転して現地ではひたすら仮眠ばかり。それをはるかに上回るマイナス要素があるわけですが、以前より冷静に感情と向き合えるようになっていました。  そのうちだんだん怒れなくなっていきました。時にはふと「労わってやりたい」なんて、そんな事を思ってしまった自分が嫌になったこともあります。  今でも、決して父を好きになることはできません。ですが、嫌いでもありません。「こんなでもわたしの父だ」と、変な感じはしますが思えてます。  何よりも父に対して思うのは、「気の毒なひと」「かわいそうなひと」ということだけです。「どうでもいい相手」には人間優しくなれるものだなぁと感じています。  うまく語れず私事ばかりですみません…。また続きます。 →[続]

トピ内ID:1681407783

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トピ主さんと似ています3

041
古籠火
[続]提案としては。  キライだと思う感情を、そう思った自分を否定しないであげてください。だけど考えてみてください。子供だから、親を尊敬し孝行しなければいけないのでしょうか?親だから、子供を大切にして尽くさなければいけないのでしょうか?  『親子』というしがらみでもあり、甘えでもありませんか?そういうのを取っ払って、「親だから」と頼ってしまう事があるならそれを捨てるか諦めるかしてください。今まで甘えていた部分の一切を自分の力でやってください。  思い込みや甘えをなくせば、個人・単体としての親は『親』ではなくただの個人です。あとは普通の人付き合いをすればいいのです。  それに、いろいろなことが「怒る必要のないこと」になるはずです。親に対する苛立ちの大半は甘えから来ているとわたしは思います。  無理にやさしくしなくてもいいのです。父の持ち家に「置いてもらっている」、父の収入で「暮らしを支えてもらっている」。自然と謙虚に思えてくるし、感謝にも抵抗がなくなってきます。  わたしなりの父への「やさしさ」は、仕事から帰宅したときだけ「お帰りなさい」ときちんと頭を下げることです。

トピ内ID:1681407783

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人の親に

041
晴れ後台風
貴女も早く結婚して人の親になれば父の有難みがわかると思います。

トピ内ID:0769686085

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自然体で

041
トラウマ
お父さんのワンマンは誰だって嫌ですよ。その気持ち良く分かります。 暴力、暴言、「誰のお陰で飯が食えるのか」的な単細胞的発想。 女性にそれほど働ける場所がなく、経済的に自立しにくい昔の社会では随分、 酷い目にあった女性達がいたそうです。凄い悪い時代です。 今や、女性は男性以上に能力次第で何でも自由に職場を選べる良い時代です。 お父さんは色々なストレスを家族に暴言を吐くことでしか癒せなかった人です。 沢山見てきました。短気を濃縮還元した100%ジュースみたいな人。 でも、お父さんですから、許せなくとも距離を置くことで良いと思います。 無理せず、片目をつぶり付き合えばよいのです。適当な距離が大切です。 お父さんは間違いなく開き直ると言うか、悪いと思いつつも治せない人なのです。 短気や暴力は治療不可能と私は思いますので、小町でも見ますが、自力では100% 治せません。DNAのレベルに染み込んでいるからです。 但し、過ぎた過去より、未来を見て、お母さんを労わり、自分自身を労わり過ごしましょう。 許せない、忘れられなくとも、時が解決します。そういうものです

トピ内ID:7901781173

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みなさん、ありがとうございます

041
赤い靴下 トピ主
トピ主です。 皆さんのレスを何度も読みかえしてみました。 お一人お一人にうまくお返事できませんが、ご自身の事と重ね合わせ とても詳しくお書きくださったりとありがとうございます。 すべてがぐぐっと心の中にはいってきます。 確かに甘えもあるし、一緒に生活してるからいまだによい関係をもてませんが 適度な距離をおけば、軽くなるなやみなのかも、、と思えました。 5,6年前に「許す事」というようなタイトルの本を読みました。 その時には、ヘンに凝り固まってしまった感情を解放し人を許すことを選ぶ方が、 自分の人生もよい方向に向くんだと理解して、負の感情を父に向けるのはやめようと思えたのですが、、、 時がたったら、またヘンな方向に気持ちがむいてしまいました(笑) ここでアドバイスいただいても、すぐに解決するような事ではないと わかっていながら、投稿してしまいましたが、 やはり、ご意見いただくとすごく気分がラクになった気がします。 ありがとうございます。 お父さん子で、大人になっても仲良しっていう人いらしゃいますよね。 そういうのが信じられなくて、うらやましいなぁって思いません?

トピ内ID:7641626483

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三食キッチリ・・・

041
耀
お母さんは、あなたを諭しておられるんですよね。 もしかして、お父さんの生い立ちで不憫に思う所もあるのかもしれません。 よっぽど出来た人なのかもしれませんし、経済的な面で繋がっていたいのかもしれません。 それはお母さんにしか分かりませんが・・ 三食キッチリ作らされるとありますが、あなたは作らないのですか? お父さん、お母さんはあなたに何も言わないのですか? 父・母がこの世からいなくなった時、あなたは縛られた言葉や、良くない思い出だけを抱いて生きていくのですか? 家族で・・とは言いませんが、もう少し世界を広げて良い思い出を作る努力をしてはいかがでしょうか? 人は自分の愚痴や不満を聞くことは出来ても、幸せになるにはやっぱり自分が踏み出さなくては掴めないんじゃないかと思います。 父・母の辛い思い出じゃなくても、友達、会社、結婚などで辛い思いをしている人があなたのような考えばかりだと思いますか? 自分で、自分の思いに縛られないで欲しいです。 私は明るく生きていくよう努力します。 自分に負けないで。

トピ内ID:4471209488

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トピ主

041
赤い靴下 トピ主
レスありがとうございます。 耀さん、もしかして私をひきこもりと勘違いなさっていませんでしょうか? たしかに、よくない思い出ですが、それを抱えてずーっと暗く過ごしているわけではありません。 仕事をし、大声で笑って、おいしい物、ショッピングや旅行、人並みに明るい毎日です。 ですが、父の事を考えると、たしかにくらーい気分にはなります(笑) 過去もそうですが、現在進行形の父の困った面があるからです。 (あまりにヒドくココには書けないことも) 父としてよりも、まず人としてどうなのかと思い、 老い先短いとはわかっていても、やさしくできないのです。 古籠火さんが、父だからという理由で好きにならなくてもいいんじゃないかという事を書いて下さっていますし トラウマさんの、許せなくとも距離を置き、無理せず片目をつぶり付き合えばよいのです。という言葉もありがたいです ケロ子さんの、母親が選んだ人生です。貴女がヤキモキしても外野ですよ。にも納得です 晴れ後台風さんのアドバイスは、残念ながら想像することしかできませんが。 耀さんもたぶん、似たお悩みをおもちなのでは? お互いがんばりましょう!!

トピ内ID:7641626483

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そうなんですね・・・

041
耀
私なりに投稿内容を読んで真剣にレスしたつもりでしたが、何だか違ったみたいですね。 ひきこもり・・心がひきこもりだと思っていました。 お元気そうで何よりです。 私は働いていても、朝食と晩御飯の用意をするか、母が楽になるように・・と手伝いはしていました。 結婚前は・・ですが。 まぁ、そんな事は的外れみたいで・・すみませんでした。 ごきげんよう。

トピ内ID:8178791347

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今だから

😑
二児の親
自分の子供を育てて初めて、子供の頃の自分の辛さが鮮明にわかりました。 「あなたは、一生分の親孝行をしたんじゃないの?」と人には言ってもらえるけど、今は子育てをとうして、子供の頃のわたしが思い起こされて 今はあまり自分からは連絡ができません。罪悪感もありますよ。時間が必要だと、この頃少し思ってきてる所です。 わたしがあなたの親の立場だったら、悩ませなくていい思いを背負わせてしまってすまないって思う。 あなた自身が幸せになってくれるだけでありがたいって感謝すると思う。 どうかあなたが今よりも幸せになる事が最大の親孝行だと、自分の子供をもって深く感じました。 あまりご自分を責めないでくださいね。 お母様の事もそんなに心配なさらないで。酷い言い方になるけど、ある意味 ご自分で決めてきた道でもあるのではないのでしょうか。

トピ内ID:8933388264

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私も父が嫌いです。

😢
sorako
トピ主さんと私の境遇が余りに似ているので、悲しくなりました(泣) 私は、父親から長年苦しめ続けられた母を15年前に亡くしました。ガンだったのですが父から虐待されていたストレスで病気になったとしか思えません。 本当に子供の頃から父親の人間性に疑問を感じています。 自分があの人物と血縁関係にあると思うだけで自己否定したい気持になった時もありました。 現在は結婚し子供がいませんが、父親の血を後年につながない事は意味があって私に子供がいないのではないか・・ また自分の親をこれ程憎んでいるので、私には子供ができないようになっているとも思っています。 「父を否定する自分」を更に否定する事はないと思います。 自分の人生は自分で謳歌しなければいけません。 がんばってください。

トピ内ID:5114015517

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トピ主

041
赤い靴下 トピ主
いえいえ、とんでもないです。 的外れだとはおもいません。 貴重なお時間さいてくださって、ありがたくおもいます。 私も出来る限り食事の手伝いをしていますが、 家を出る事で、それもできなくなってしまうから、 なんだかうしろめたさもあって、 また父を恨む気持ちが顔を出してしまったのだと気がつきました。 おそろしく根がくらいのかもしれません。 明るく、明るくですね! がんばります

トピ内ID:7641626483

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やさしくする必要はない

041
匿名
親だからこそ許せない感情とかあると思います。 親になったら苦労が分かるはずとか、許してあげてとか意見もありますが 人によっては親からされた「事の大きさ」も違うので一概に言えないと思います。 無理しないでいいんじゃないでしょうか? 老い先短いからとかで、いままでの事がチャラになる訳でもないですし。 物理的に距離を取るのはいいい事だと思います。 お母様も結局はそんな夫と(書き方悪くてごめんなさい)別れる事なく トピ主さんの態度を諭してくるとは…。 ある意味、ご夫婦で共依存してきたのでしょうね。 言葉は悪いかもしれませんが お母様はあなたを諭す事で自分の正当性を計りたいのだと思います。 (ウチの母親がそんな感じな人なので) トピ主様が食事の支度を手伝えば、確かにお母様の負担が減るとは思うのですが いや、だから手伝えばいいだけの話じゃなくて 根本的な問題はもっと深いのだという事も、自分の経験から推察出来ます(笑)。 自分を押し込めないで嫌だったら関わらないで 親から逃げるのもありですよ。

トピ内ID:8445963408

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トピ主です。

041
赤い靴下 トピ主
すみません、レスの掲載に時差が生じるので ヘンな感じになってますが、6/2のトピ主レスは、耀さんにあてたものでした さて、引き続きレス下さった方々どうもありがとうございます 身近な友人には相談しにくいことなので、とてもありがたいです 二児の親さんがおっしゃる通り まさに私の母は「悩ませなくていい思いを背負わせてしまった」と思っているようです 母とは、今は良好な関係です。 やっぱり、親が一番に願うのは子供の幸せなのですね そして、ここからはsorakoさんとも、少し似ているのですが 私の場合は、あんな父をみてきたので子供の頃から結婚にまったく憧れがもてませんでした sorakoさんが、そのように考えてしまう気持ちがすごくわかります が、せっかくよき伴侶もいらっしゃるのですから、お子様の事前向きにお考えになって下さいね 匿名さんも、似た過去がおありなのですね 「無理しないでいいんじゃないでしょうか?」 そうですよね。 できないものは、できない。で、いいんですね なんか、家族ってめんどくさいですよね ただの知人だったら、疎遠にすればいいだけですが、そうもいかないから、、、

トピ内ID:7641626483

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