夫婦喧嘩を終わらせる方法は？

レス21

（トピ主 1 ）

ぐんぐん

2011年05月29日 10:27

恋愛

初めまして。私は３０代半ば現在妊娠中の専業主婦です。
夫は２つ年下、結婚して丸４年が経ちました。

いつも夫婦喧嘩の収拾がつきません。
かろうじて元通りに戻ったとしても、私ばかりが我慢や妥協をしている気がして腑に落ちません。
どうか皆様に喧嘩を避ける方法や、仲直りのアドバイスを教えて頂きたいのです。

（夫）
１・原因が自分であると言われても仮にも認めずに謝らない。
私が傷つていることに対しては可哀相だなと思うそうですが、自分は何も間違ったことをしていないと思うので謝ってはくれません。
２・もっとこうすれば良かったと振り返ったり、また反省もしません。
３・私の言動の裏を読むことはありません。全てそのまま受け取るので、いわゆる気遣いがゼロ。
その代り、夫の発言も発した通りなので、真意をくみ取る必要はありません。

（私）
１・そのつもりがなかったことは理解するが、私を不快にさせたことを謝って欲しい。
２・もっとできたことがあったはずと反省をして欲しい。
「じゃこうしていればよかったよね、ごめんね」と言ってもらえれば済むことが多いのに、
それがなく主張が繰り返されるばかりです。

今も喧嘩中です。
同じ議論の繰り返しを終わらせたかったので、
「貴方に期待せず何かを一緒に共有したいと思わず暮らせば、私は不愉快にならないと思う」と提案したところ、
特に反論はなく。。。　そして実際に実行に移したところ、確かに夫に対してがっかりしない代わりに、
ただの同居生活のようになってしまってます。

私は、夫婦らしくお互い思い支えあって愛のある暮らしをしたいのです。
もう一体どうしたらいいのかわかりません。。。。
どうかよい解決方法を教えて下さいませ。

トピ内ID：3078403502

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どんな喧嘩？

？

2011年05月29日 13:18

どんなことで喧嘩しているのか教えてください。トピ主さんの書き込みを見ると常にご主人が悪いようですがそのあたりも教えてください。

トピ内ID：1807180855

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いつもご主人だけが悪いの？

mimi

2011年05月29日 17:58

トピ主さんがそのつもりがなくても、ご主人に嫌な思いをさせたり傷つけたりしていることは、全くないと思われているようですが、ご主人のお考えもそうなのでしょうか？自分が悪いと思っていない事に対して、「私が傷ついたのだからとりあえず謝れ」とか「もっとこうできたはず（＝やらなかったお前が間違っている）」とのアプローチばかり受けていたら、私だったらそれだけで辟易して嫌な気持ちになりますが…。ぜひ詳細も教えてください。ちなみに私は結婚１０年越えの既婚女です。

トピ内ID：2723756107

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結婚してから？

🙂

さてと

2011年05月29日 17:44

それって付き合ってる間にも必ずあったと思いますけどそれなのに結婚したのはなぜ？物事には原因があってそこを解決しなければどちらかが我慢をし続けるしかないし同じことを繰り返すだけですよね。終わらせるのは片方が諦めること以外主さん達の場合無いんじゃないですか？

トピ内ID：1798125564

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何故不愉快になるのか

ナイロン卿

2011年05月29日 17:44

相手が「自分は間違っていない」と思っているのだったら謝らせるのは無理だと思います。不愉快にさせたことを謝る…というのも、理由が理解できなかったら表面上になってしまうでしょう。その前に、自分が何故不愉快になるのか、そこを追求してみてはどうでしょうか。そしてそれは、本当に夫のせいなのか？それが夫でなくて、例えば尊敬する上司だったら？大好きな芸能人だったら？才能があって、経済的にも豊かな有名人だったら？幼くて純粋な子どもだったら？それは本当にそこまで不愉快になることなのか？客観的に考えても、１００人いれば９８人が不愉快になるのか？機嫌がいい時は許せたりもするのか？そのへんも合わせて考えてみるといいと思います。

トピ内ID：6517981462

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なにそれ

ツォータン

2011年05月29日 17:44

ようするにトピ主さまの方が一方的に謝って欲しい反省して欲しいなど、相手に対し「○○して欲しい」と思っているわけですね。あの～、（夫）の１～３と、（私）の１～２ですが、これの（夫）と（私）をそっくり入れ替えても同じではないかと想像されますが、違いますか？特に（夫）の３など、 >その代り、夫の発言も発した通りなので、真意をくみ取る必要はありません。とありますが、夫の側も同じように考えているだけな気がします。気遣いが感じられないのはお互い様ではないかと。トピ主さまはとりあえず自らの反省点をあげてみて、それを謙虚に見つめ直すことからはじめられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0118006317

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お互いが

モリゾウ

2011年05月29日 17:58

お互いが自分の主張ばかりしているのでしょうね。私は悪くない。相手が悪い。と言う人は、だいたい自分の非を認めないです。相手に変わってもらいたいなら、まず自分から変わる努力をするべきだと思います。トピ主さんが冷静に考えても「ご主人が悪い」と思うなら、離婚を考えた方が良いと思います。ただ、自己反省の出来ない人は同じ事を繰り返しますから注意してください。

トピ内ID：1501469951

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価値観の違い

えま

2011年05月29日 18:39

当人たちから見れば、どっちも間違っておらず、なぜ自分だけ謝らなければ…という感じでしょうか。似たような感じです。【相手の言い分を聞いて初めて意図がわかるが、こちらからするとそうは受け取れずこういう意味になる。気分を害したのは事実なので謝って欲しい。】【言いたいことはわかるがなぜ自分だけ謝らなければいけないのか】とかですかね。もう何回も繰り返し、破局まで行ったこともあるので、そんな時、サイコロで決めてます。『私が悪い』『あなたが悪い』の面があるサイコロです。(飛び付いて買いました(笑)) 謝るきっかけができたり、謝るきっかけができて笑いも出たりしてケンカは減りました。

トピ内ID：2814273369

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よくわからない

大葉

2011年05月29日 19:04

上手にケンカできることも夫婦円満の秘訣ですよね。わかります。ご主人に対してダメ出ししてる点は、私にはどれも腑に落ちるんですが？１．自分が正しいと思ったことに対して謝らないのは当然だと思う。２．エスパーでもない限り、相手の心の中はわかりませんけど？３．コミュニケーションは相手に理解され伝わってなんぼ。こっちの真意を察して汲み取れ、という態度はナシ。要するに、ご主人に「傷つけちゃってごめんね」って気持ちに寄り添う一言が欲しいってことなんですよね？それはちゃんと伝えないと多分わからないと思いますよ。男と女ってアプローチが違うから。夫婦は合わせ鏡と言います。互いが譲らないから同じ議論の繰り返しになる。夫婦喧嘩以前に、主さんは男と女の考え方の違い、次にご主人とあなたの考え方の違いについて知る必要があるように思います。それと夫婦はこうあるべきという自分のイメージ通りにご主人に振舞ってほしいと思っても、お互い息苦しいだけだと思いますよ。

トピ内ID：3032591453

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だめだこりゃ

たくじ

2011年05月29日 19:55

トピ主さんがそんな考え方では改善は無理ですよ。トピ主さんの前提が旦那さんが間違っていて自分は正しい。旦那さんが間違っているから旦那さんが謝るべきなのに謝らないのが不満というのがあるのが、そもそもの間違いです。夫婦喧嘩って、お互いが自分の方が正しいと思っているからこそぶつかり合うんですよ？育った環境が違うのでお互いの価値観は違います。自分が正しいと思っているからこそ謝る気は起こらないんですよ。喧嘩を終わらせたいのであれば、お互いの価値観の違いを認識したうえで互いに譲歩して妥協点を見出すものです。トピ主さんは一方的に我慢や妥協していると思っているかもしれませんが、旦那さんも我慢や妥協をしているのです。それを理解しないことには喧嘩なんて終わりませんよ。まずは相手の言い分を口をはさむことなく相手の気が済むまで全て聞いてみてください。言いたいことを吐き出したら少しは落ち着くものです。そして自分の意見も聞いてもらうことです。冷静にならないと解決なんてできません。相手と自分は違う人間なのです。全て自分の思うどおりにはなりません。自分を押し付けてはいけないのです。

トピ内ID：8569568232

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うまく乗りきる

😨

かりん

2011年05月29日 19:55

男と女の脳が違うんです。謝ってほしい　なんて　期待しない方がいい。どんなに夫に原因のけんか　でも。反対に　けんかの後のイヤな気分を解消するため納得いかないことは重々承知してても　なんとか（ここが重要）トピ主さんから、夫に　にっこりして　コーヒー飲む　とか夜ごはん、お鍋でいいかなぁ～　とか、お声掛けしてほしい。男のプライドが許さないんですよね。ズルですが、持ち上げて　やっぱり（夫）がいないと　ダメなのよねぇ～と　日頃から頼りにしている気持ちを　さりげなく　なにげにポツンと　言ったりしてくださいね。対等にけんか相手になっても、トピ主さんが傷つくだけでむかつくことがあっても　深呼吸して　う～んと押さえましょう。夫が留守時、スイーツやお昼に　豪華なお弁当かお寿司食べましょう。または、化粧品でも可愛いポーチでも　夫が気付かないもの買いましょう。ストレス解消です。 1つ忘れてならないことは、夫が働いているから（辛いことも多いはず）収入があり、安泰に暮らせるのです。おおよそ　最終この気持でおさまります。

トピ内ID：8622355647

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多少の我慢は必要

ねこ

2011年05月29日 19:55

自分は悪くない旦那だけ改善させたいと思ってるようにしか感じられません。旦那にそのような態度をとらせるのは、旦那の元々の性格もあるとは思いますが、やはりあなたの態度も大きく関わってると思いますよ？自分を否定する人間の言うことをききたいと思いますか？自分だけが我慢してるんだと思わず、相手の言い分を一度全てきき、落ち着いてから話をすることはできないのですか？私たち夫婦は自分が！ということがないように注意していて話し合うので結婚して15年たちますが、うちはあとまで引きずるけんかはしたことがありません。

トピ内ID：3767797387

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本

🙂

A子

2011年05月29日 20:29

『サレンダードワイフ』（ローラ・ドイル）とか『ベストパートナーになるために』（ジョン・グレイ）などの本を一度読んで、自分達の喧嘩の仕方について、考察してみてください。まずは、それから！

トピ内ID：2513066671

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いつまでたっても

リラ

2011年05月30日 11:58

年下君は年下君… 私も同じなんで、自分の事かと思ってしまいました。年下君で甘えたいくせにプライドは高いんですよね。さらに口が立たないタイプの男性を、正論で理詰めに追い込むと自分の殻に篭って余計イライラするみたいですよ。主様のお友達の旦那様は年上の落ち着いた男性ですか？それと比べたら絶対に苦しくなるだけです。優しい言葉をかけてあげなきゃいけないのは年上の役目なのか？と私も悲しくなりますが… アナタも良かれと思ってしてくれたのね、アリガトウ。私は、こんなのが良かったと思うわ。出来れば次はこぉして貰えないかな？と言うしか話は進まないでしょう… そして主様は現在妊娠中なんで精神状態も乱れやすい時期だと思うので、あまり自分を追い込まないで下さいね。お子様が産まれて育児して行くと、旦那様に赤ちゃんの様に接してあげると上手く行くと実感するかもしれません（笑）私も第１子育児中で現在第２子妊娠中です。悪阻が酷く２ヶ月里に帰っていたのですが、ヤッパリ夫がいないのは寂しかったです。素直に、アナタが好き、大切、と相手にアピールするのも上手く行くポイントかと思います。

トピ内ID：8797055057

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話せば話すほど

むつみ

2011年05月30日 12:42

こじれると思います。お互い主張があり、自分が正しく相手の配慮が足りないと思っているのですから。とことん話すほど、悪化するのでは。ひとつ方法として、別の事で楽しい事・喜ぶ事を見つける事により、以前の喧嘩がどうでもよくなったり、別の事から反省の心が生まれたりします。（言葉したり伝えたりしませんが）夫婦で、楽しい事嬉しい事探せるといいですね。

トピ内ID：9356314107

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不快にした…って

ぴー

2011年05月30日 12:42

私も夫からよく｢不快にさせたことを謝れ｣って言われるんですけど、これ言う人、自分の短気の問題をすり替えてますよ。そこまでのご機嫌とりなど、普通つきあいきれません。すぐ不快になる人は、短気な自分を成長させることが先決かと思います。以下の本をおすすめします。｢怒らない技術｣｢新良妻賢母のすすめ｣お幸せに！

トピ内ID：7518904354

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同居生活でいいじゃない。

ちゃっと

2011年05月30日 15:11

ただの同居生活と、結婚生活って何が違うんですか？お互いを尊重しあい思いやりを持って生活することができれば、それでいいじゃない。ギスギスした結婚生活よりも、心が安定した同居生活の方がマシだと思います。ちなみに私は籍をいれていないので、同居生活です。以前は結婚していたこともあったけど、互いの甘えが肥大して辛かった。わかってくれないと互いを責めていました。他人同士マナーを守って暮らす今の方が、幸福です。トピ主さんの発言を読んでいると、「私のホンネを常に読み取り、先回りして気を使って。それができなかった（私の意に沿わなかった）時には、謝罪しろ」って言っているように思います。だとしたら、あなたがわがまま。希望や意見は裏表なく率直に伝えてください。

トピ内ID：1414749526

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トピ主です

ぐんぐん

2011年05月31日 12:12

皆さま、レスありがとうございます。家の中でお互い干渉しないように振る舞っています。どう考えても状況は悪くなっているので、話し合いを持ち掛けましたが、やはり同じ話の繰り返し。。。つい「実家に帰りたい」と言ったら、夫から「それ傷つくよ。同じことを僕が言ったらどんな気持ちになる？」と言われました。口論から逃げ出したくなり、出た言葉なのですが、また種が増えてしまいました。。。結局、喧嘩は終わらず失敗です。今皆さんからのレスを読み色々と考えています。 >?さま些細なことで始まり、今はその口論中の発言を含めてです。私もいつも私ばかりが責めているのは気づいているのです。 >mimiさま喧嘩はいつも私が夫の言動によって不愉快になることから始まります。私も私が相手だったら、うるさいと辟易すると思います。ですので、無視はしない夫に感謝しなくてはいけないのだと思います。

トピ内ID：5940822512

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トピ主です　２

ぐんぐん

2011年05月31日 12:12

>さてとさまはい。お付き合いの時にもありました。正式に女性とのお付き合いは私が初めてとのことでしたので、時が経てばと思ったのです。その頃よりは変化もありますので、私の我慢が足りないのかもしれません。 >ナイロン卿さま >自分が何故不愉快になるのか、そこを追求してみてはどうでしょうか。 >それが夫でなくてそう考えますと、夫だから理解して欲しいと思っています。違う人であれば、仕方がないで収まってしまうかもしれません。やはり私の望み過ぎですね。 >ツォータンさま要求しているのは私から一方的だと思います。夫は発言がはっきりしているので、私の発言もそのまま捉えてしまいます。そのことを私も学んでいるので、包まずはっきり言うようにしていますが、外ではそうもいかない為、まだ修業が足りないです。望み過ぎたことを反省し、それが私の提案となり余計に不自然な生活です。今思えば、伝え方を間違っていたのだと思います。謙虚さ考えてみます。

トピ内ID：5940822512

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トピ主です　３

ぐんぐん

2011年05月31日 12:33

>モリゾウさま夫の言動に怒ったのは私ですが、解決したくて私が○○と思わなかったらと反省をして伝えました。でも夫はそのような考えはしてくれず。繰り返さない為にも、お互い反省をしたいのですが。。。 >えまさまご指摘の通りだと思います。サイコロ、素敵ですね。そんな目が出るサイコロがあるのですか！確かに笑いが出たりすると、突破口になったりしますよね。なんとか頑張ってみます。 >大葉さま >要するに、ご主人に「傷つけちゃってごめんね」って気持ちに寄り添う一言が欲しいってことなんですよね？はい。 >主さんは男と女の考え方の違い、次にご主人とあなたの考え方の違いについて知る必要があるように思います。 >コミュニケーションは相手に理解されてなんぼ本当にそうですよね。わかって欲しいだけでなく、もっと言い方や伝え方を諦めずに変えてみます。頑張ってみます！

トピ内ID：5940822512

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トピ主です　４

ぐんぐん

2011年05月31日 12:33

>たくじさま普段はこういう考えもあるんだと思えるのですが、喧嘩が収まらなくなって冷静さに欠けているのかもしれません。相手に話をさせて、冷静にならないといけませんね。妥協点を見つけたいのは、お互い同じだと信じているので、頑張ってみます。 >かりんさま私はまだまだ女性としての修業が足りないですね。かりんさまの教えのように心の切り替えが上手になりたいです。喧嘩中だからこそ、そんな風に振る舞ってみたいと思うのですがまだ駄目です。男と女の脳の違い、と割り切ることも考えてみます。 >ねこさま引きずらないコツありがとうございます。私も１５年を迎えられるように解決したいです。私もわかっているのですが、夫から喧嘩が始まることはありません。私に対して不満はないと言われます。私が不満を言うとどうして欲しいのかと聞かれるのですが、反省をしないので嫌なのです。 >A子さまやはり男女の違いを意識しないといけないのですね。教えて頂いた本、探してみます！

トピ内ID：5940822512

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トピ主です　

ぐんぐんトピ主

2011年05月31日 12:46

>リラさま体調についてお心遣いありがとうございます。今回の喧嘩、妊娠経過に関しての話も含まれているんです。些細なの事かもしれないのですが、自分のことなので敏感になり過ぎていたかもしれません。年齢差ですかね。夫が年下と感じることはないですが少し意識した方が良いのかな。 >むつみさまこのまま議論を突き詰めてもこじれそうですよね。何か別の切り口を見つけたいです。ちょっとした笑いが欲しいです。 >以前の喧嘩がどうでもよくなったり、別の事から反省の心が生まれたりします。こういう状況になりたいので、また話せるように頑張ります。 >ぴーさま怒らないように自分を成長させていきたいです。本当にこんな精神エネルギーは無駄だと思います。究極は水に流せるようになるのが一番なのでしょうね。まだそこまでたどり着けません。教えて頂いた本、探してみます！ >ちゃっとさま会話なし生活になって今は辛いです。ちゃっとさまもご指摘のように、皆さんのレスを読んで、私の言葉や伝え方が夫には通じてないのだと思いました。明日、意識して話してみます。

トピ内ID：3078403502

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