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私の母は、私のことが嫌い。

レス28
（トピ主 4 ）
😢
ナミダ
ひと
27歳の未婚の女性で 大学卒業後、正社員で事務員をしています。 両親と、妹と暮らしています。 私の母は、57歳です。 いきなり感情的になり、 私に対して怒り出すことがあります。 夕食準備～夕食時で、私と2人きりのときです。 とにかく『私のことが嫌いでたまらない』という メッセージを延々としつこく、ぶつけてくるので 最終的に私はいつも泣いてしまいます。 言ってくる言葉はこんな感じです。 1私は、ナミダの事が大嫌いだ 2高校生の時、ナミダは私にこんなひどいことを言った＆した 3ナミダが家に入れるお金が少なすぎる　 4家から出て行け。　 5妹は、ナミダの事が大嫌いだと言っていたよ　　 6ナミダは普通じゃない 7ナミダは、同級生の間で嫌われ者だ　 8あんたは、もう駄目ね ・・・など、酷すぎて 思い出しても涙が出てきてしまいます。 とても落ち込んだため、遠方に住む、 兄に電話で相談したところ、 「真面目に聞いて受け取るな、聞き流しなさい。 お酒を飲んで、酔っ払っていたのでは？ （たしかに、母は毎晩、晩酌をします） 　ナミダは普通だよ。妹も、ナミダの事をきらいじゃないよ。」 と、励ましてくれました。 私は、駄目なところも沢山あるけれど 一生懸命生きているし、 そりゃあ 私のことが嫌いな人も居るのでしょうけど・・・ 母に「普通じゃない、嫌われ者だ」などと、 言われるような生き方はしていないはずです。 見た目も、 どこにでもいる20代の女性です。 長々と、乱文になってしまい申し訳ありません。 私は母にどのように接するのが良いのか どうか、アドバイスをお願いします。 悲しくてたまりません。

トピ内ID：3868802039

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一人暮らしは楽しいですよ

🎶
カディ
さっさと実家を出ましょう。 いい年していつまでも家に居座られたら、お母さんも面白くないのかもしれません。 今は不景気のおかげで家賃も下がってますし、よほど贅沢をしなければ、一人暮らしでも十分貯金できますよ。

トピ内ID：0483331869

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つらいですね

041
しろ
正社員で働かれているようなので、収入が安定されているなら1人暮らしをしてはどうですか？ 私の場合は父と折り合いが悪く家をでて、一年半もしたら随分と関係が変わりました。 妹さんと比べられるのも嫌ですよね。

トピ内ID：7395923293

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毒親と、気付いてますよね？

041
sannta
お母さんはシラフでもトピ主さんにそんなことを言いますか？ アルコールに関係無く　暴言を吐いているならば　いわゆる毒親です。 親と言えども人間ですので　子供を傷つけてしまうこともあると思いますが、トピ主さんの母は度を越してます。 トピ主さんも自立出来る年齢ですから　家を出るなり、母親と距離を取ることは可能ではないでしょうか？

トピ内ID：8084677408

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自立

041
トイレの紙様
もう、家を出てどこか借りて自立されたらどうですか？

トピ内ID：3658572069

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なぜ

🐷
ちくわ
一人暮らししないんですか？

トピ内ID：6489002362

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家族から自立の時です

😠
ピザ
胸が痛くなりました。母親が娘に言う言葉ではありませんよ。 たとえ酔っていても。酔いが醒めて、お母さん　自分が言った事　覚えてますか？ 家を出る事を考えたらいかがですか？ お互い距離を置いた方がいいと思います。2人きりにならない。 父親や妹に相談してお母さん　カウンセリングが必要かもしれませんよ。

トピ内ID：3062231760

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わかります

041
あるある
私の母もお酒が入ると、そんなふうになってしまいます。 酒癖の悪さに加え、母の中に理想の娘というのがあり、その通りでないのが許せないんでしょうね。 なぜ主さんは大人なのに泣きながらそんな実家に暮らしているんですか？

トピ内ID：4655224716

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一人暮らし

🐱
毬藻
お母様と同年代の毬藻（女性）です。 お母様、毒親じゃないですか。 あなたに八つ当たりしているみたいですね。 （甘えている、と言ってもいいかも。あなたには何を言ってもいいと思っているのでしょう。） お父様はどんな様子なのですか？ ２７歳と言えば立派な大人です。 家を出て自活する事をお勧めします。 親離れすることですね。 心理的にも、物理的にも。 私も母に疎まれて育ちました。 高校生の頃から、一日も早く家を出たいと思っていました。 短大卒業後、２０歳で一人暮らしを始めました。 一人はいいですよ～、自由で。 悪く言う人いないし。 若いあなたに明るい未来が来ますように。 応援しています。 頑張って！！

トピ内ID：0104525826

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貴女ももう大人ですし・・

🐱
ａｋｉ
貴女の言われる事が全部本当なら無神経で親としての情愛が無いですね。 貴女の悲しい気持ちは何処に持って行けば救われるのでしょうね。 正社員で働いていらしゃるならそろそろ自力でご自分の生活をされるべく家を出て も良いのではありませんか？ 一人になって自由になればまた違った出会いもあり幸せになるという事もあるでしょう。 頑張ってご自分の道を歩んで欲しいと思います。 しかし、その前にお母様の本心を問うてみてください。ただの貴女への甘えからくる暴言かもとも 感じました。時々いるんですよこんな風に虐めて子供の気持ちを確かめたい親って・・

トピ内ID：7431556257

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一緒にいてはダメでしょう

041
えな
お母さんは更年期障害では？ 家の中で一番あたりやすいあなたを狙ってサンドバックにしてるんですよ。 今まで小町で同じようなトピが上がったことがありますが 皆さん意見は同じだと思います。 お母さんと疎遠にしましょう。 お母さんと今は、離れましょう。 家を出て、お母さんとあまり接触しないようにした方がいいと思います。 離れたらお母さんは今度は、トピ主さんにすがってくるかもしれません。 でも家へ帰ればまた同じことの繰り返しです。 今のまま一緒に暮らしていれば、いずれあなたの心が壊れて、体もそのうち壊れます。 そうなったら働くことも出来ませんよ。 離れて暮らした方がうまくいく家族関係というのもあります。

トピ内ID：7121047405

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家を一旦

041
はにわん
出ては？？ 自分より早く生まれ、長く生きている親と言えど、人間としての器の大きさや成熟度って人それぞれ。 お母さんはあなたに甘え、当たり散らしてストレス発散しているみたいですね…。 とりあえずは、距離をおいた方が、トピ主さまの精神衛生上よろしいかと。 私は、夫の不倫で別居する際、実家で母にお世話になりましたが…。 文句を言う立場では勿論ありませんが、相当キツかったです。言い合いの際、「あなたを産んで申し訳なかった」と泣きながら言われ、おったまげました。 私は兄から、「母は、今まで親として子供を守り続けてきたけど、もう歳なのだ。俺たちが子供の頃の強かった母と違うだろ？今度は俺たち子供が親を守らなきゃ駄目だね」と、言われ目から鱗でした。 子供が成長し、しっかりしていくのと反対に、親は年老いて弱くなるのだってことを私は忘れていたんですよ。 参考になればいいのですが…。

トピ内ID：9061539542

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お母さんのこと、好きなんだよね

041
ドライフルーツ
親を愛していない子供はいないと私は思っています。 しかしながら、親側にすればどうしても子供と相性があわない場合もあるのです。（明らかにコレは親のエゴですが） 親も所詮、未熟な人間なんですよ。 トピ主さんに傷つくことを言うのは、お母様がとても弱い人間である証拠です。 自分の母親が強くもなく優しくもないというのは子供にとって耐え難いことですが、仕方がないことです。あなたのお母様はそういう人なんですから。 トピ主さんがこれ以上耐えられないと思うなら、家を出ることをお勧めします。 理解あるご兄弟もいらっしゃるようですので、その話をするときには兄弟同席で話し合ったらいいと思います。 このときに、今までどれだけお母様に傷つけられたかお話されるといいと思います。 今までお母様から投げかけられたひどい言葉は長い間トピ主さんを苦しめていることと思います。 どうか自分でその言葉を反芻しないでください。 自分で自分を傷つけることになりますから。 お母様のことを可哀相な人だと思えるようになれればいいのですが。 元気を出してくださいね。

トピ内ID：4730044830

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母さんに嫌われていようと好かれていようと

041
わわわ
どっちにしろ大学も出て正社員で働いて27歳にもなって何でまだ親と同居しているんですか？ 大学も出て正社員で働いて27歳にもなっているって言うのに何で母親から嫌味いっぱいいっぱい言われてもただ泣くだけなんですか？　ただ凹んでいるだけなんですか？ 幸いお母さんからも「4　家から出て行け。」って言われているんですよ。 私だったら言われなくても出て行きます。27歳は自立するに充分な年齢ですよ。

トピ内ID：1050301516

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母がそうです

041
さと
うちの母がそうです。子供のころからまるでゴミ溜めのように八つ当たりの道具としての言葉を吐かれ生きてきました。 このままでは精神崩壊する、と家を出たのが24の時。 それから人生は変わりました 八つ当たりされない生活、もう自分を卑下する事もなくなりました。 私の母は甘やかされて生きてきた女性で、仕方ないのです。 おそらくトピ主さんの母もなんらか性格に問題ある方ではないでしょうか？ 早く家を出る事です。そして母と思わない事。『ワガママな年上の友人』だと思って接するようにして下さい。 それだけでずいぶん楽になります。 最後に、あなたは何も悪くないし変じゃない。嫌われてもいない。素敵な女の子です。 変なのはお母さんです。 ポジティブに頑張って!

トピ内ID：5758023209

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ありがとうございます。

😢
ナミダ トピ主
みなさま、レスを頂きまして ありがとうございます。 昨晩は、本当に落ち込んでいたので・・・ 文章にして書いたらずいぶん、気持ちが落ち着きました。 ＞カディさん、 ありがとうございます。 私の本心を言うと、 結婚するまでは実家で暮らしたい、と考えています。 その姿勢は見る人によっては、「依存している」 「親離れできていない」と映るのかもしれませんし 実際に、そういう部分が私の中に有るのだと思います。 ＞しろさん ありがとうございます。 しろさんも、お父さんと関係が悪い次期があったのですね。 1年半の時間をかけて、関係が改善されたのですね。 こういう体験談を聞くと、私も・・・と「1人ぐらし」を 想像したりします。 ＞sanntaさん ありがとうございます。 母は、基本的にお酒を飲んでいない時は このような暴言は吐きません。 毒親というものがあるのも少し知ってはいますが、 実際に自分の親を、それに分類するのは 心理的に抵抗があって、 ただただ悲しい気持ちになってしまうんです。 優しい姿も知っているので。

トピ内ID：3868802039

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思い切って家をでる。

041
親です。
親だっていつまでも子供と暮らすのは窒息しそうになるのですよ。 子供だって２０歳で成人。 親は子が幼くいまだ自立不能だから愛情をかけて保護するのです。 子供が就職した頃から、娘と言えそんな大人と何故同居しなくてはならないのか、分からなくなるのですね。 親子といえ同居は禁物。不健康なのですね。 不健康な同居の終わりは愛情も憎悪に変化してしまいます。 「お金を入れている」、は関係ありません。 入れなくてもいいから自立するほうがずーと良い。

トピ内ID：0713168544

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ありがとうございます。

😢
ナミダ トピ主
＞トイレの神様さん ＞ちくわさん ＞ピザさん ＞あるあるさん ＞毬藻さん ＞akiさん ＞わわわさん ありがとうございます。 みなさま、自立を勧めてくださっていますね。 私の母が、このような状態になってしまうのは 実は、毎日の事ではないのです。 あまりに酷くて、私が耐え切れない昨日のような自体は 大体2ヶ月に一度の頻度でやってきます。 ココまで酷かったのも、久しぶりです。 以外かもしれませんが、普段は仲良しでもあるのです。 TVを見て、くだらない冗談も言い合うし、 仕事の愚痴を聞いてくれ、アドバイスをくれたり。 一緒に買い物にも行くし、仲が悪いとは 言い切れないのです。 また、飼っているワンコも家族全員で可愛がっています。 なので、毎日毎日　 私は泣いて暮らしているわけではありません。 基本的には、穏やかにマイペースに 家族と暮らしているんです。 「甘えている」と見えるかもしれませんが 結婚するまで実家で家族と暮らしたい、というのは やはり、私の願いなのです。。。

トピ内ID：3868802039

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ありがとうございます。

😢
ナミダ トピ主
＞えなさん ありがとうございます。 実は兄も、「少し前から、更年期障害かなと思っていたよ」と 言っていました。。（たぶん、父は気付いていない） えなさんのレスを読んでから、小町内の関連トピックを検索したのですが 母の症状と似ているな、と感じました。 更年期障害と若年性アルツハイマーの入り口が 重なると、人が変わったように 攻撃的になったり、感情的になったり・・・との 意見を見つけ、すごくドキリとしました。。 母方の祖母が、十数年前同じような状態にあり、 （これも兄の指摘ですが・・・） 今現在はすっかり、アルツハイマーが進行しているためです。 まだそこまでは、考えすぎなのかもしれませんが 心の問題だけではなく 体が関係しているのは確かだなぁと 感じました。 ＞はにわんさん ありがとうございます。 お恥ずかしいですが 私は、年齢の割に幼くて・・・ いつまでも親を『頼りに成る存在』だと 思い込みたいのだと思います。 はにわんさんのお兄さんの言葉に、とても 考えさせられました。

トピ内ID：3868802039

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ありがとうございます。

😢
ナミダ トピ主
＞ドライフルーツさん ありがとうございます。 そうなんです・・・私、やっぱり 母の事が好きなんです。 これは、27歳の今の私の気持ちだけじゃなくて やはり幼い頃から育ててもらって 27年間の長い間に培われた気持ちなんです。。 子供の頃に感じていた「母は私が大好き」という 気持ちがあるため、今の酷い態度が信じられなくて。 トピ本文だけを読むと、 ものすごく酷い人のように思えますが 私の母は、子供が好きでとても一生懸命 私たちを育ててくれたと思います。 ドライフルーツさんの温かい言葉、 とっても嬉しいです。 兄は、家族間における 今の私の、一番の癒しです。 母の弱さも、私が受けてることができると良いんだけど。。 家族は、長く長く一緒に生きてきた分 蓄積された記憶や思いが ゴチャゴチャになってしまい 冷静な判断が出来なくなるのかもしれないな と感じました。 母は、いつまでも私のヒーロー（ヒロイン？）では ないのだなぁ・・・と。。

トピ内ID：3868802039

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苦しいね　でも・・・

041
あたしんちのお母さん
いいお兄さんがいて幸せですね。私にはそういう人がいなかったから… こうなったら一人暮らしはできないのでしょうか。20代後半なら何とかなりそうですよ。 お母さんから離れて　あなたはもっと自分に自信をつけるべきです。 私もそうですが　いつも親に｢おまえはダメな子」と言われ続けた人間は自分に自信が持てないので… 私は夫と結婚して　子供や夫に必要とされてるとわかって　初めて自信がつきました。でもあまりに長い事罵倒されてきたので　反抗期の子供達にたまにされるしうちにフラッシュバックしてるあり様(汗）ダメですね… お母さんはあなたに暴言を吐くことで多分心の均等を保ってるのかもしれません。そんなことあってはいけないのですが　自分の子供は自分の言うなりというのがわかってるので(たぶん兄弟の間であなたが一番そのキャラなのでしょう）ぶつけてきたんでしょうね。 多分あなたが｢家を出る」というと大騒ぎして大反対すると思いますが　逆に今がチャンスなのかもしれません。 外の空気を吸って自分に自信をつけましょう あなたの文章はとてもしっかりしていて　素敵な女性なのだと思いますよ

トピ内ID：0045614419

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お母さんはあなたに自立して欲しいと思っているのでは

041
大きくなった娘の母親
いつも優しくしてても、大きくなった娘にはそれなりの期待、「…くらいして当然」という気持ちがあるものです。 それは、ひとつひとつは些細な不満かも。髪の毛が落ちていたり、コップを洗ってなかったり。わざわざ指摘するより、自分で始末したほうが楽なんですが、こんなこともできないで、といった気持ちはたまります。 「家に入れるお金が少ない」といった言葉から、「もう大人なのに、まだ母親に世話になっている」というお母さんの不満な気持ちを感じますが、いかがでしょうか？お金の問題ではないでしょう。子育ての目的は、子どもを自立させることだと考えると、失敗したと感じるような点が、あなたの生活態度にあるのでは？ 　そういう文句が、アルコールと、更年期症状で（頭痛など）自制心が弱まったときに爆発するのだろうと思います。毎日飲み続けると、飲んでないときも影響を受け、感情が切れやすくなります。 アルツハイマーより毎日飲むお酒を気にしたほうがいいと思います。 お母さんが普通の態度のとき、あなたに何を思っているか、きちんと聞いてみる方がいいですね。 　

トピ内ID：8807251615

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結婚して家を出ましょう

🛳
せっかち
彼氏はいないのですか？ 27歳は適齢期ですよ。早めに結婚して家を出れば解決すると思います。 お母さんも夫婦二人暮らしをさせてあげてください。母親業を卒業したいと思っているのかも知れませんよ。

トピ内ID：3020930614

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やさしいひとだ。。。

041
ぱてぃ
「悲しくてたまりません」ですか。。。 くやしくて、のまちがいじゃなくて？ この状況、しかもあなたには収入がある。 これでいっそ家を出ようか？としないのには、何か理由があるのですか？　あなたにとって、実は「家を出る」より、「母親の態度を直してほしい」ことの方が大きいのですか？ ご自分がダメにならない程度にがんばってくださいね。

トピ内ID：3872798975

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自立してもらいたいのかも

041
まる
もう27歳で立派な社会人ですよね。 親がヒーローである時期は終わったのではないでしょうか。 ヒーロー（保護者）に守られる時期はだいたい学生のうちまで。 今はヒーロー無しで一人で生きていく時期です。お互いに協力するのはOKですが。 そしてヒーローはいつまでも強いままでいられませんので、次はあなたが守る番。 結婚まで実家で暮らしたいのは何故ですか？ 一人暮らしが必ずしも自立であるとは言えませんが 何をするよりも最も自立しやすい環境になります。 もしお金を相当額入れていて家事もしているというのなら きっと精神的に自立できていないのではないですか？ お母様はヒーローでいることに疲れちゃったのかもしれません。 あなたが強くなって引退させてあげましょう。

トピ内ID：6705739034

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お母さん好きでも、もう彼女の前で泣いちゃダメ。

❤
ピンクペッパー
母親のストレス発散に、ナミダさんを泣かしてるように思われます。 サンドバッグ状態。泣いたらまさに思う壺。 ナミダさんがお母さんを良い母親と思っても、実の娘をはけ口にしてる人間であることもまた事実。 もう母親に認められたいという気持ちを手放して、好かれたいとか、変わってほしいとか、母親らしく優しい言葉が欲しいとかも一切望まない。 今度始まったら淡々と、 「私もお母さん嫌いなんだ～どんどん心が離れてるの。」 って速やかにその場を離れる。外出する。 ついてきたら、 「生活費いれてるのに、お母さん家事まともにしてない。」 「妹も実はお母さんが大嫌いだといっていた」 トピ本文の１～８まで母親に置き換えて伝える。 理屈にあってなくても、事実かどうかも、どうでもいい。 お母さんは、あなたを泣かして憂さ晴らししたいだけなのだから。 ナミダさんも、鏡のように同じ言葉を打ち返す。 または「アルツハイマーかな？病院行く？」 って真顔で心配するとか。 たとえ自立して家を出ても、あなたが変わらないと顔合わせれば同じことだよ。

トピ内ID：4853656736

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経験者は語る２

🐶
膀胱炎
ある日私は気がついた 母は自分がコンプレックスに思うことすべて私に当てはめて暴言言うんだな。と 母が私に言うことは全て自分に当てはまることなのだと。 つまり母は頭の回転が遅く、近所でも浮いていて、いい所ひとつも自分では探せない。そんな人なのです。自分のいい所を探せない。だから血をわけた娘のいい所も探せないのです ナミダさんのお母さんは失礼ですが、自分の事が嫌いでたまらなくいつまでも根にもち、お金に不自由して、自分は普通じゃなく、友人の間でも嫌われてて本当の友人もいない。自分はもうだめ。。。と思ってるんですよ それがあなたの母のコンプレックスですね 「おなかを痛めて産んだ子を憎む親はいない」という言葉にだまされてませんか？ 私の親は私に対して「あいつに少々の事を言ったりやったりしても、始めは起こるけど馬鹿だからすぐに忘れて尻尾ふってすぐにくる」と思ってたようです 「許す」という私の行動をそういう風に構えなめてかかるんですね 親だからって全て許してはダメですよ

トピ内ID：1797234403

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ループ

041
ぬらり
「言ってくる言葉」について。 私の母もそんなんですが、そういうひとの特徴として 自分から環境を変えようとする努力をしません。 罵倒しながら生きる。それだけ。 自尊心が高いけど努力をしないから成長しない。 でもその現実が受け入れられない。だから自己嫌悪に陥る。 自尊心の為、自分でなく周囲を否定する。そのループ。 どこに住むのもあなたの勝手ですが、お兄さんみたいに 遠くに住んで疎遠にするのがいちばん。 悪口を言えば、みんなはなれていく。 これを理解しないとあなたの母はきっとそのまま。

トピ内ID：3638528746

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一人暮らしのすすめ

041
ａａａ
お母様は主様が羨ましいんですよ。大卒で正社員。２７才で未来がある。 そしてお母さんは自分のことが嫌いで、自分が不幸なのは周囲の人間のせい！と心のどこかで思ってるのでは？ だから不幸な自分のレベルに下がって欲しくて娘さんをとぼしめてストレス解消してるんでしょうね。 哀れな女性と見限って距離を置くのが一番です。一人暮らしはいいですよ。 正直、家族といえども成人した人間同士が同居しててもロクなことがないです。

トピ内ID：9948437329

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