ご興味持っていただきありがとうございます。自分にとって「思いやり」というか、親切にしたつもりでも相手にはそうでない場合ってありますね。逆に相手の親切心が迷惑、困惑を生むことも・・・。その境界線てどの辺でしょうか？ご経験談などありましたら教えてください。

「おせっかい」と「思いやり・親切」の境界線は？ | 家族・友人・人間関係

こんにちわ

🐷

奈々氏

2011年05月29日 19:36

難しいようで意外と簡単では？「おせっかい」は、相手の気持ちを無視したお世話「思いやり・親切」は、相手の気持ちを汲んで思いやる心なので、相手の気持ちを考えるか考えないか・・こんな感じでしょうか

トピ内ID：7572695932

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人によりけり

無責任艦長

2011年05月29日 20:07

自分は親切のつもりでも、相手にとってはお節介。中身の見えない「つづら」みたいなものです。受け取り手によって大きく解釈は変わりますよね。私は座席の譲り合いだったな。高齢の方が電車に乗ってこられたので「ここどうぞ」と、立とうとすると、「私を年寄り扱いするな！」・・・・・。そうか、おせっかいだったか。ちょっと気まずい周囲の沈黙もありましたので、「失礼しました。」と、ちょっと謝りました。自分の中では「親切だったのに！」と怒り心頭でしたが、ちょっと落ち着いて考えると「親切のつもりだったが、相手には余計なお世話にすぎなかった」だけの事でした。これは頭にくるところではなく、「ちょとしたすれ違い」だったのであって、気にする事は無いんだ・・・と。境界線、というよりは「双方の考え方の違い」なのかなって思います。

トピ内ID：7243232795

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あいまいな結論ですが

🐤

トマト

2011年05月30日 11:00

思いやりというのは相手に伝わってはじめて報われるものだと思います。「あなたのためにやったのに」と言っても伝わってなければ意味がありません。ですから、前トピでもおっしゃる通り相手の気持ちを考えることが大切だと思います。

トピ内ID：8371210950

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人それぞれ

🐤

あお

2011年05月30日 11:00

受け手側によるのでは？親切でしていただいた事が、意外に迷惑だったり、なんでもないことに感謝されたりしたことないですか？そこは年代だったり、価値観の違いがあるから難しい課題ですよねぇ…

トピ内ID：0515292312

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思うに

🐱

あんころ

2011年05月30日 11:00

相手が望んでいる事をするのが（思いやり・親切）自分がしたいからするのが（おせっかい) じゃないかな？自分がしたいから、自分の気が済むからって人、多いよね～『親切という名の【おせっかい】』迷惑極まりない洗濯しておいたから、とか食べるかと思って買ってきた、とか出しっぱなしだったからしまった、とか・・・止めて～！！って感じ(笑)

トピ内ID：4004192136

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受け手の気持ち

✨

hon

2011年05月30日 11:00

受け手の気持ちが全てだと思います。ここで「受け手が全て」と書くと、してる方には責任はないのかと言えばそうではなく、してる方にも自分の自己満足ではなく、相手がこれをしたらどう思うかを察しているか。これが大事になってくると思います。要は受け手の気持ちを鑑みず、しることはそれが役に立ったとしても「お節介」なんだと思います。

トピ内ID：6710118283

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難しい…

🙂

ふータン

2011年05月30日 11:00

　相手がこちらの行為に喜んでくれたかどうかが境界線としか言えないですねぇ。　無責任艦長さんの座席の譲り合い、とてもわかりやすい例だと思います。

トピ内ID：7436089886

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トピ主さん、奈々氏さん、ありがとうございます。

🙂

天球

2011年05月30日 11:58

親切とおせっかいの定義、しっくりと納得いたしました。私は、おせっかいをされることが多く、内心ストレスが多かったのですが、「悪気はないんだし・・・」と自分を無理やり納得させていました。お陰さまで、無理やりに納得せずに済みます。（笑）それだけで、「す～っ」とスッキリです。ありがとうございました。

トピ内ID：3042004335

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相手が決めること

さち

2011年05月30日 11:58

だからする側が引ける境界線は無いような気がします。「運」みたいな感じでしょうか。幸運により近付けるための要素が、相手との付き合いの長さだったり、空気が読める感性だったりするんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4821221615

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親切かどうか知るのは不可能

♨

ぎるがめしゅ

2011年05月30日 12:12

相手がおせっかいと思えばおせっかい。親切と思えば親切ですよ。価値観の違いなのでどうしようもありません。だから境界線なんてのもありません。しかも相手は心の中で何を考えてるか分からないので判断は不可能です。例でいうと電車で高齢者が乗車してきたので若者が席を譲ろうとしました。若者『どうぞ座ってください』高齢者「（心の中）年寄り扱いするな！！！でも相手が可哀想だから座ってやるか。」高齢者『ありがとうございます』さて、これは親切なのかおせっかいなのか思いやりなのか。たぶん高齢者の思いやりになるのでしょうね。若者は親切をしたと思い込み、高齢者はおせっかいと思う。だが若者が可哀想との思いやりで席に座る・・・悲しいやりとりですが双方丸く収まってますので問題ないかと。だから親切をする際は、『自分は正しい事が出来ているのだろうか』と疑問に思いながらする事がベターなんでしょうね。相手に押し売りするのだけはやめましょうね。

トピ内ID：5007548000

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接客業をやっていました。

さらさら

2011年05月30日 12:42

相手のニーズに合うか否かです。どんな素晴らしい考えでも、相手が望んでなければ迷惑なだけです。仕事にすると、感謝されたり、クレームついたり、顕著です。テレパシーの如く察知しなくてはですね。

トピ内ID：7467771175

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相手次第ですよ

tem

2011年05月30日 12:42

相手にとって必要としている間は思いやり、相手が必要ないと感じていたら、おせっかいです。

トピ内ID：1220467507

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さりげなさ

ike

2011年05月30日 12:42

「やってあげたよ！」というのが思いっきり見えている場合は、相手が本気で喜べば親切にも思いやりにもなると思いますが、こっちがやってほしいと思っていないのにしつこく「やってあげる～」と畳みかけるのはもはやおせっかいの域でしょうね。小さなことだけど、ものの受け渡しで相手がすぐに使えるように向きや持ち方を考えて渡したり、タバコを吸っていても煙が人に行かないように気をつけたりということを「気遣っている事を相手に意識させない人」はいいなぁと思います。さりげなくやっている人はアピールしようと考えてないの人が多いので、それが相手に気づかれなかったりスルーされても気にしないから親切の押し売り感が無いので一種の清涼感さえ感じます。

トピ内ID：9672981536

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経験談ではないけど

😨

おか

2011年05月30日 13:00

母性の強い性質の人は非ストレス状態だと【親切・思いやりがある・世話好き】としてコミュニケーションに現れるストレス状態だと【おせっかい・干渉的・介入的】としてコミュニケーションに現れるだそうですよ。日本人は母性気質の高い人が多いですが。　　

トピ内ID：2938144266

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相手が引くもの

おばさん

2011年05月30日 13:00

受ける側が、ＮＯを示したときに、何もこだわらずにすぐ身を引けるのなら親切「せっかく親切にしてやったのに・・」と感じるようなら自己満足の押し付け、おせっかいだと思います

トピ内ID：1328978016

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善意

🎂

観察日記

2011年05月30日 13:00

おせっかい・・・・相手が望んでいないのに相手に自分の判断で押し付けること親切・・・・・・・相手が期待してないけど、してもらってうれしい助けを出すこと思いやり・・・・・相手の価値観と立場を尊重して、自分の行動を決めること私の中では、思いやりと親切は相手が望むことをする（純粋に相手のため）、おせっかいは相手が望まないこともしてしまう（結構自分本位で自分のため）でしょう。私も昔、これで悩んだ事があります。それから、相手が善意で自分のためにした場合、結果はどうあれ、全てありがとうと思うことにしました。自分が不器用なので、相手に良かれと思ってからやっても失敗もあって、許して欲しい気持ちもあります。このときは素直に御免なさいです。私の個人的意見なので一意見として参考にして下さい。

トピ内ID：0614722334

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明確だと思います。

pon

2011年05月30日 15:11

奈々氏のレスに同意します。私もごく最近”おせっかい”されました。本人親切のつもりなんでしょうが、なにぶんこちらの意向とか都合を考慮してくれていなく、全くの自己満足の為にあれこれとされていましたね。　最後には私がキレて（あくまでも心のなか）しまい、今後連絡する事はないでしょう。思いやりというのは、相手が何を欲しているのかを考えて相手の為にするという事ではないでしょうか。

トピ内ID：2392389911

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ありますねぇ

🐤

ハルモニ

2011年05月30日 15:11

20代の頃、友人４～５人でドライブに行った時のことです。途中でその中の２人がコンビニに買い物に入りましたが、欲しいモノがなかった私は車で待っていました。戻ってきた男の子の一人が「はーい、みんなにアイス買ってきたよー！」と言い、小さなカップに入った濃厚なお値段高めのアイスを手渡して来ました。本人は、女性の私たちが喜ぶと思ったんでしょうね。私は当時甘いものが苦手でアイスを一口食べるのも苦痛でしたが、もちろん彼の親切心を傷つけないようにお礼を言い「思いやり」の気持ちで食べましたよ。本当に辛かったです。コンビニに入る前に「何か欲しいものある？」と聞いてくれたら無駄にお金を使わせることもなかったのにとも思いました。それがあってからは、自分が他人に何かをする時には独り善がりになっていないかとよく考えるようになりましたね。

トピ内ID：7652373803

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受ける人にもよりますが、

カナカナ

2011年05月30日 15:11

たいていは「おせっかい」相手の気持ちより自分の気持ち（頼られたい、お世話をやきたいなど）を優先して行動している。「思いやり」相手の気持ちを思いやり、行動をしている。（ただ、相手の気持ちを汲んだつもりが全く考の違う人でその人にとってはおせっかいになることもあり）いつも汚いデスクの人がいたとして、おせっかいな人は勝手に掃除をする。思いやりのある人は勝手に掃除をしない。相手が手伝ってほしそうなら手を貸す。おせっかいな人は汚い机は綺麗にしないと！という意識しかない。思いやりのある人は勝手に触られるのは嫌だろうな、と相手を思いやれる。これも人によるので、勝手に掃除してくれて嬉しいと思う人にはお節介じゃないかもしれませんが、物がなくなるなどのトラブルがおこればお節介にかわるでしょう。

トピ内ID：0101314537

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他人（ひと）には親切にが基本

✨

芳子

2011年05月30日 15:11

頼まれれば親切に応えるようにしています。しかし、個人主義が基本だと親から教育されたので注意しています。この境界線が難しいですよね。余計なお世話、ありがた迷惑だと思うわれることだけは無きよう自分を戒めております。

トピ内ID：4289097219

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どうにも合わない相手もいる・・・

😢

きく

2011年05月30日 15:11

私と娘が全く意思の疎通ができません。私からすれば、自分の血を沸けた、自分の育てた娘のはずなのにすれ違いばかり。何度言葉にしても説明をしても、それでもやっぱりすれ違います。だから、赤の他人では違って当たり前だと思います。私は商売屋で育ったので「相手の要求を先取りして気を利かせる」のが習慣になっていました。「言われなくてもやるのが当たり前」とところが娘は「相手が何を思っているのかわからないのだから、言われない事はやらない」と。（相手が逆に迷惑に思うかもしれないから、と）私からすれば「やらないことへの言い訳」にしか見えません。昔「指示待ち症候群」と言う言葉が流行った時のダメ社員の典型のような気がします。けれど、娘は何でも自分でやるタイプなので自分でやったほうが早いし、手伝ってもらうと気を使わなくてはいけないし、かえって迷惑だと言うのです。娘との話し合いは平行線で交わる事がありません。

トピ内ID：0056515592

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心得次第だと思います

サキ

2011年05月30日 23:08

個人的には、結果によって「親切」と「お節介」に分かれるのではなく、厚意を施す側の心得次第で「親切」と「お節介」に分かれるのだと思います。何でもそうですが、厚意が常に実を結ぶとは限りませんし、お節介が常に悪い結果を生むとは限りません。こちらが良かれと思って行ったことが、相手に不快な思いをさせるだけの結果に終わることもあります。その時に「せっかく～してあげたのに！」と腹を立てるなら「お節介」、素直に反省・謝罪するなら「親切」だと思います。

トピ内ID：6516262854

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トピ主です。ありがとうございます。

💡

凜トピ主

2011年06月06日 16:42

皆さん、レスをありがとうございます。トピ主からのレスが遅くなり申し訳ありません。皆様のご発言、じっくりと拝見いたしました。『おせっかい』か『親切』かは相手の受け取り方しだによるところも大きく、難しいですね。近所の女性が『友達だから！』と言って【親切に】してくれるのですが、「重たいなぁ～」と感じることが多く、また、職場や趣味で気を利かせるよう努めてみたらそれが当たり前になって、自分ばかり何かせねばならなくなったり・・・で自分の行動を見直してみたくなって、また世間の方々の思いを聞いてみたくてトピを立てたしだいです。電車内でのやり取りは本当に分かりやすいですよね。私もいかにも辛そうな方に声かけのですがどうしても座ってくれなかったりしたことが有ります。夫にも感謝されたり『かまうな！』と言われたり。（汗）親子でも夫婦でも他人同士でも相手を思いやり、だけど行き過ぎないように気をつけていきたいと思います。迷ったら皆さんのレスを読み返しにきます！

トピ内ID：7624744180

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後腐れなし

🛳

ふね

2011年06月06日 17:49

見返りを求めるか、求めないか、で受け取り側の感じ方が、だいぶ違うように感じます。見返りを求める人は、アピールが強く、してあげてる感が強く。見返りを求めない人は、当たり前の事をしただけ、無意識、自然な為さりげなく、して貰った側は気付かない事もあるように思います。他の人が言うように恩着せがましさがあると・・・そういう私も難しく、お互いのよかれがズレている事もあります。近くに相手の求めている事をに、率先して答える人が居ますが、好かれてはいます。が、周りが我儘な人が多いように見えます。相手を駄目にするのも・・・

トピ内ID：0718155060

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トピ主です。

💡

凜トピ主

2011年06月07日 17:10

書き込みありがとうございます。「おせっかい」か、「親切」か。皆さんがおっしゃるように厄介なのは、「相手（もしくは自分）の受け取り方」によるところが大きいところ、そして多くの場合「親切心」からで、その行為を行う人に悪気がないところにあるんですよね・・・「貴方のためを思って」これが実は大迷惑だったりね。生きて行くのは難しいですね。

トピ内ID：7624744180

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「おせっかい」と「思いやり・親切」の境界線は？

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