許すのが愛？

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🙂

りこ

2011年05月30日 10:11

恋愛

30代りこと申します。恋愛に関する悩みです。私はタイトルのように許すことが愛だと思っている節があります。極端に言うと、全てを受け入れることができなければ愛ではないと。かれこれ数十年そういうスタイルで恋愛をしてきたのですが・・・今更ながら「これでいいのか？」と思うようになってきたのです。なぜそう思うようになったかというと、今まで付き合ってきた男性に対して常に許してきました。いやなことも、悲しいことも、辛いことも。根底にあるのは「好きだからしょうがない」というあきらめにも似た気持ちだったと思います。そうして自分を抑え、わがままなどが増長する恋人に辟易し、それでも「好きだからしょうがない」と別れられない、お互いをダメにする付き合いばかりで、お互いをというか、自分が相手をダメにしてるんではないか？と思うようになりました。怒ったり、ケンカすることもありましたし、嫌だということも何度も伝えるのですが、最終的には私が許すというパターンでした。パートナーが自分が嫌だと思うことをしたとき、それをわかってもらうためにみなさんはどういった伝え方をしていますか？このような恋愛の改善方法など、アドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

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首尾一貫してないから・・・。

🐴

帰ってきた旅人

2011年05月30日 16:05

「許すのが愛」と思うのならば、最後まで許してあげましょう。＞そうして自分を抑え、わがままなどが増長する恋人に辟易し、＞それでも「好きだからしょうがない」と別れられないと、貴方はおっしゃいますが、相手を「許す」行為の陶酔的な満足に貴方がずっと浸ってきたのに、その相手の「わがまま」が貴方のキャパシティーを越えた途端、許せなくなり「辟易」してしまったら、お相手としても、どうしていいか解らず混乱するでしょう。「許す」行為が心地好い為に、貴方の態度が首尾一貫していないからです。もう一度言いますが「許すのが愛」というならば最後まで相手のわがままを許すこと！いつか我慢できなくなるなら、相手の耳の痛い事も「忠告」「助言」「叱責」して、相手を高めるのが「本当の愛」です。

トピ内ID：6799185939

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私は違うと思う

🐱

にんにん

2011年05月30日 16:05

許すこと、受け入れること、これは大事なことですし、愛がなければできないことでもあるかも入れません。でもすべて許すことが愛だとは思いません。人間は社会の中で生きているからです。それぞれがそれぞれだけで生きているならいいですが、いろんな価値感をもち、いろんな生き方をしてきた人間の中で暮らしていかなくてはいけないのです。自分を確立し、お互いの価値観を認め合い、妥協点を探していく、これが社会の中で生きていく人間同士が愛し合う、ということだと思います。一番近くにいて、一番相手を変えることのできる人間が、相手の社会性、協調性という、人として生きていくのに大事な要素を育てることなくつぶしてしまうことになりませんか。究極的な最後の選択、なんてときには無条件に許してあげることも大事ですけどね。我慢することは許すことではないですよ。

トピ内ID：5000029753

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印象として・・・

😨

mikan

2011年05月30日 16:05

主さんは自分というものがない人なのかな？というのが、正直な印象です。人間って、誰でもプライドってあると思うんです。どんなに好きな人でも、許せることと許せないことってあると思います。浮気や暴力、借金などがあった場合は簡単に愛しているからと許せるものではありませんよ。主さんがきちんと主張できないから、男性に良いように扱われてしまうのだと思います。足元を見られてしまうというか… 男性は失う恐れのある女性なら、大切に扱います。もう１度ご自身のこれからについて、お考えになった方が良いと思います。今後の幸せのために。

トピ内ID：7452596637

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「大切にされる女」に。

ミモザ

2011年05月30日 17:58

相手のことを理解しようとすること、受け入れて相手を信じることは愛だと思いますし、一歩引く姿勢は素晴らしいと思います。でもそれが、一方通行だと、健全なパートナーシップと言えなくなるような気がしますね。ふつう、自分が信頼されている・受け入れられていると感じれば、相手のことをないがしろには出来ないものじゃありませんか？自分のことを尊重し、大切にしてくれる相手のことは、自分も同じように大切にしたいと、そう思うものでは？だから、"りこが嫌がる事をしても後で結局許してもらえる" (平たく言うと舐められている)ではなく、"りこのことが大事だから、りこが嫌がる事はしない"というのが理想じゃないかなぁと。「サレンダードワイフ・賢い女は男を立てる」という本があります。大切にされる女性になるための、正しい男性の立て方やヒントになることが書いてあります。ご参考まで。。

トピ内ID：5482206116

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個人的な意見ですが

かめかめ

2011年05月31日 10:48

許す愛と言うよりも、実態は放置、だと思います。それでは、お互いに何も前には進みませんよね。逆にすさむばかりでは？自分がこの先どのように生きたいかを考えて、相手と向き合うほかないと思います。

トピ内ID：5853528929

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許すのは結婚してから…？

🐤

まり

2011年12月17日 16:35

恋愛経験は少ないですが、既婚者です。「許すのが愛」、なんとなくわかります。でも、それを実行するのは結婚してからかなと思いました。キリスト教式の誓いの言葉に「健やかなるときも病めるときも…これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け…」とありますよね。つきあっているときは、彼が変なことしたら別れるだろうと思っていました。でも、結婚してからは、彼が病人になっても記憶喪失になっても、たとえ犯罪者になっても、死ぬまで私は側にいようと決めています。愛でいう「許し」って、こういう種類の許しだと思うんです。辞書で引く「許し」とは違う気がします。なので、おつきあいの段階で許しを実行するとけっこう重いですよね…。つきあっている段階では、許しに値する男性かどうか見極めたり、あなたがそういう男性に育てていく必要があると思います。結婚してからも夫への教育は不可欠ですが！（笑）

トピ内ID：2523247034

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許すのはかまわないけど

🐷

そばがら枕

2011年12月18日 09:54

許すのはかまいませんが、それが、なめられたり、見透かされたりしては、もう、おしまいですよ。

トピ内ID：7012485535

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自分を抑えているのなら、許したことにはならない。

🐤

許しのひよこ

2011年12月18日 16:56

心の底から「You are OK, I am OK too」と感じられることが許すこと。許しは、お互いが幸せになった状態です。＞自分を抑え、わがままなどが増長する恋人に辟易 ↑は、許したいと思っている許さなければならないと思っている許すと言葉や態度では示しているでも、心では許していない。許したふりをして自分をだましている。許したことにして自分をだましている。自分をだますことによって、自分を傷つけている。自分をだますことによって、自分を苦しめている。あなたは、自分を犠牲にしているだけです。お相手とのつながりが切れることを恐れていませんか？自分を犠牲にし、だまし、傷つけ、苦しめるような関係にあなたは、とどまることはありません。関係にしがみつくことをやめましょう。気の持ちよう、考え方を変えることです。

トピ内ID：2012073380

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愛とは許し合う事

🍴

ココイチ

2011年12月19日 13:00

そんな台詞を私も聞いた事があります。この辺で話をすると、彼はトピ主さんの主張を受け入れていない感じですので、トピ主さんは彼の嫌な事と抑えてしまう事でのストレスとで二重に苦しむ結果となっています。好きだからしょうがないというのは思考停止。仏の心を目指しても、このまま行けば体が悲鳴をあげ拒絶反応が出ちゃいますよ。原因となってるのはたぶん、自分から別れられないという所だと思います。相手に主眼を置き、相手が健全に心が満たされ成長を促す想いでいると、好きになるポイントも変わります。でも実は自分に主眼を置いている場合、相手からの不都合がなければそれでいいという考えでは、相手に対する想いは浅はかとなり、相手が素敵な何かを感じる筈もないので不毛なんです。別れられないというのは相手に寄生しているのに似ていると思います。ちなみにトピ主さんは叱るのも愛情の一つと思いますか？また何の為に叱ると思いますか？愛情なのに感じない人もいます。『そうじゃなくて、こうして欲しい』・・・という考えではうまくいく事の方が珍しいと思いますよ。

トピ内ID：1603131727

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正確じゃない

おっさん

2011年12月19日 17:12

「最終的に」許すのが愛。そこに至るまでは大いに喧嘩した方がよろし。

トピ内ID：4130575242

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逆にすればいいじゃない

にゃーご

2011年12月19日 17:38

これまでの付き合い方が駄目な関係を築くのに最適の方法だったことを己の身で痛いほど経験なさったのでしょう？ならば逆のことをしてみればよいではありませんか。あなたが怒りを感じる行為は断固として認めず許さないという姿勢を貫くだけです。相手に土下座させるくらいの気合で怒るんですよ。若いころは私もあなたのような考えで耐えに耐え、ここまで耐えてるんだから私の愛情は誰よりも深いと考えてました。そのわりにぜんぜん報われず不幸せだったんですよねえ・・。なので違う方とお付き合いしたときは我慢しすぎることをやめました。そしたら案外うまくいきましたよ。いっぺん本気だして怒った姿を披露してやりましょう。

トピ内ID：1430130666

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自然に、ね

🙂

あおい

2011年12月19日 22:47

その思い込みをやめたらいいんじゃないですか。「べき」「はず」から開放されたら、だいぶ良くなるのでは。「許すのが愛」って、頭で考えていたことですよね。実際は、無理していた。そういう不自然なことはやめる（笑）。それから、これは大人の哲学だけど、「分かり合える」と思いこまないほうがいい。そこにこだわると、壊さなくていい関係を壊したり、壊したほうがいい関係を壊せなかったりする。たぶん、ロマンティックな人なんだろうと思います。悪いことじゃないけど、せっかくの現実の人生、もっと自然に、正直に生きてみたらどうでしょう。あとね、ダメなときはダメだから、「伝え方が悪かったのでは」とか「私が相手をダメにしてるのでは」とか、自分を責めることはありません。もすこし、ご自愛ください（笑）。

トピ内ID：3956842970

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究極の愛は許す愛だけど

オレンジ

2011年12月20日 14:22

子育てと同じですよね。子供が悪いことしたら叱ったり諭したりします。それは人を生かす愛根底には許す愛がありますね。子供がどんなに悪いことしても心の底には深い愛がある。でも子育てにまっいっかぁは思いません。子供を導くためには時には鬼にもなります。親子と違って、子供が親に全的信頼関係のある関係と違って、結婚前の男女の愛は始めから許す愛は相手を増長させるだけで生かす愛をすっ飛ばしてることになりませんかね？お互いの信頼関係を築き上げて許す愛まで愛を深めるまでは時間がかかるのでは？

トピ内ID：4757141738

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ゆるます

🐶

モモンガ

2011年12月20日 16:33

『許す』の語源は『ゆるます』緊張の糸がピンと張っているのを『ゆるます』事が『許す』こと。『まっいいか』とゆるます事が許す事の本質。気持ちを緩めて初めて許す事が出来る。貴女は我慢してないですか？嫌な部分、ダメな部分、全部受け入れる努力をしたり、妥協したりって結婚してからの事。結婚前に我慢、妥協って自分の幸せを一番に考えてないのかしら？『しあわせ』になる事に妥協しちゃダメよ？『仕合わせ』と呼べる『幸せ』に巡り合いましょ？『仕合わせ』…運命の巡りあわせ『幸せ』…その人にとって幸福、幸運であること勿論、我慢、妥協する事の中に暴力は含まれてませんよ？どんなに大切でも暴力はＮＧ！自分を大切に生きてね。

トピ内ID：5936710253

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そんなに難しい事じゃない

レッドカレー

2011年12月20日 18:18

＞パートナーが自分が嫌だと思うことをしたとき、それをわかってもらうためにみなさんはどういった伝え方をしていますか？まずは「私は、そういう事をされたら嫌だ」と言います。相手が反論してきたら、「そういう事をされると、私はとても辛いという事は分かって欲しい」と言います。出来るだけ定量的に理路整然と言えるようには、努力しています。あと、例え話も駆使します。相手がされたら嫌だろうなと思う事に例える訳です。大概の人は自分がされても嫌じゃないから相手にする訳ですが、アイテムや状況を変えると案外身に染みるものです。良く聞く相手の開き直りワードは「悪気がない」なんです。惚れた弱みの時は、３回くらい「悪気が無い」を許してしまう事が有るんですが（汗）段々愛情が減っていくのを感じるので「悪気が無い事でも、何度もされると愛情は無くなるんだね。残念だけど、これが続くなら別れるしかなくなる」と言う訳です。私は、昔からハッキリ言う性格なので、年齢差の有る恋愛は無理でした（汗）年上でも年下でも、男のプライドは難しい。同い年の夫とは、ガンガン言えるので楽。

トピ内ID：5777204132

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知人の話ですが

みゃあ

2011年12月20日 18:18

何年も二股をかけていた知人（男）が二股の一人と結婚したとき、彼に決め手は何だったのかと聞いてみました。「タイミングもあるけど・・・。　振ったほうの女性は、俺がなにをしても最後は許してくれたんだよね。　選んだほうの女性は、だめなものはだめというスタンスだった。　なんでも許されるとつまらなくなってきて」と言っておりました。二股野郎が何をかいわんやですが、トピを読んでこの話を思い出しました。

トピ内ID：5422446359

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しっかり線を引く

なお

2011年12月20日 18:18

何でもかんでも許すのは愛じゃないです。愛だと言いながらもそれはあなたが嫌われたくないだけの自己愛です。愛してほしかったら割り切らないと。ここまでは許す。でも不快だということは伝える、もうしないでと言う。次したら、それ以上したら別れると釘差しておいて、本当にしたら本当にスパッと即別れる。自分の意志を伝え、それを貫かないと(別れることになっても)いつまでたっても言いなりで大事にしてもらえません。ちゃんと言えば、あなたが大事なら気をつけるしあなたが離れれば失いたくないと追いかけて来ますよ。

トピ内ID：7945852898

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