親権を放棄するべきか

レス24

（トピ主 3 ）

ななしこ

2011年05月30日 16:05

恋愛

発達障害の１０歳の子供がいるななしこと申します。

夫は結婚してから収入や貯金をすべて隠してしまい、毎月私の口座に生活費を振り込んできます。
数年前、管理は任せるけど、収入とどこにどのくらいの貯金があるのか教えてほしいと言ったところ、
猛烈に怒り夫は家を出て行きました。夫は弁護士をたてて離婚すると言ってきましたが、その弁護士に
和解を勧められてまた同居しています。
夫の考えることは私には突飛すぎてついていけず、その後も意見の衝突はありました。先日また衝突し、
夫から出て行けと言われました。
もう私は疲れてしまい、離婚もやむなしと思っています。
ただ、子供のことで思いとどまっています。子供は知能に遅れはありませんが、精神的に幼く、勉強も
遅れがちです。毎朝の洗顔や歯みがき、時間割を揃える程度のことでも何度も声掛けをしなければ
できません。宿題も側で声を掛けていないと終わらせることができませんし、勉強は障害児専門の
家庭教師に来てもらっています。
夫は親権を希望していて、子供の養育については家庭教師や家政婦を雇うと言っています。
私は４０代半ばでブランクもあり、仕事に就けるかもわからない状態です。
子供はどうしても離婚となったら私と来たいと言っていますが、子供の世話と仕事の両立は難しいし、
子供に充分なこともしてあげられません。
親権を取れなかったら夫は子供を見捨てるかもしれません。

私が親権を手放すことを考えているのですが、決心がつかず、毎日ずっと考えています。
離婚して親権を取らなかった方、親権を取ってお子さんと暮らしている方、その他どういう立場の方
でも結構です。ご意見を頂けたら、と思います。
よろしくお願い致します。

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どっちもキツイけど

松吉

2011年05月30日 19:02

その条件なら、父親に親権を渡した方がなんぼかマシでしょうね。子供にとってはどっちに行こうが精神的に辛いことになるでしょうが、少なくとも父親側に行けば教育はきちんとしてもらえるし、食うにも困らないわけですから。トピ主さんが子供に与えられるメリットが少なすぎるので、親権を手放してあげるのが子供にしてやれる一番の愛情表現でしょう。

トピ内ID：5036690461

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手離さないで

匿名

2011年05月30日 19:02

元夫に親権を渡しました。子供はまだ二歳で意思確認できず夫婦だけで話し合って決めました。非常に後悔しています。手離すんじゃなかったと毎日後悔しています。 10年間毎日です。トピ主さん、心のどこかでリセットしてやり直したいと思ってはいませんか？出るとこ出れば母親が親権をとれます。お子さんはあなたに手を伸ばしてますよ。それを振り払えますか？

トピ内ID：0681775123

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後悔しません？

2011年05月30日 19:02

親権を手放したら、、、。私も夫と何度別れようと思ったか、、、。でも、いつも「子供だけは渡さない！」という気持ちが強くで、それは夫も同じだったから別れなかったと思います。慰謝料も何もいらない！子供だけは渡さない！と夫婦で同じセリフを言ってましたね、その当時は。今は平穏無事に過ごしてますが、私は絶対に親権は渡せません。我が子を自分のそばで育てられないなんて、寂しくて考えられない選択でした。トピ主も後悔しませんか？そんな優しさを感じないご主人に預けられるのでしょうか？私は絶対にムリです！！！

トピ内ID：6659324182

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夫が親権を望むのは養育費をトピ主に払いたくないから？

🐱

なつみ

2011年05月30日 19:02

トピ文を読む限りでは子供を愛して親権を望んでいるような父親には思えません。経済的問題がある程度クリアできるなら主様が親権を取り、養育されるほうがお子様のためには良いように思うのですが。

トピ内ID：1001368692

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親が親権を取りたいかどうかを基準にしてはいけない

通行人A

2011年05月30日 22:18

正しい判断基準は「子どものことを第一に考えた時、どちらが親権を持つのが子どもがより幸せか」であって、「母親が親権を取った方が必ず幸せになれる」は正しくありません。逆に、母親だからこそ、子どものことを考えた時に親権を諦めた方が良い場合もあるという考え方ができてこそ、「無償の愛」を与えられる本当の親でしょうね。

トピ内ID：0455488257

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手放していいわけない

mama

2011年05月30日 22:18

うちの子、トピ主さんのお子さんにそっくりですが離れるなんて考えられませんでしたね。発達障害なんでしょ？お母さんがいないと生きていけないですよ。その意味不明なお父さんは多分いなくても大丈夫。お金ではなくて愛情がないと発達障害は無理です。もしかしたらお子さんの発達障害はお父様譲りかもしれませんよ。その突飛な感じは少しアスペを思わせます。そうであればなおさらお子さんを任せることは出来ないですよ。心を読むのが苦手な父親がそういう発達が遅いお子さんをゆっくりとしっかりと見守る事は不可能です。弁護士を立ててしかるべき請求をしましょう。離婚はした方が良いと思います。それはお子さんのためにもなると思います。シングルマザーが使える行政サービスなどをしっかり調べて。お子さんを絶対に手放さないでください。悲しすぎますよ。

トピ内ID：0661620517

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まずとにかく働く準備を。

petipeti

2011年05月31日 11:51

自閉症の娘が5歳の時離婚しました。現在は成人し障害者雇用枠でフルタイム就労しています。私自身がずっと正社員で働いていたので保育園も学童保育も利用が当たり前でしたから、あまり参考にはならないとは思いますが、現状を打破するにはやはり、お子さんに短時間でも留守番をさせてみるとか、デイケアやショートステイに出すとか、とにかくトピ主さんが働きに出る準備をされてはどうでしょうか？上手く言えませんが、関わる人が増えると、貴方家族の運も変わってくるように思います。

トピ内ID：8119409126

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お子さんの気持ちは？

ぴっぴ

2011年05月31日 11:51

私は、トピ主さんが親権をとって離婚するのをお勧めしますお子さんは10歳ですよね？自分のことがよくわかる年齢だと思いますご主人は甘いと思いますお金がもったいないから親権をとりたいとしか思えませんお子さんはこれからいい方へも悪い方へも進む道がありますですから、お母さんについてもらいたい！私の友人は同じような立場で離婚しましたが、長男を引き取り、二男を夫へ渡しましたが、結局二男も友人のもとに帰ってきました結局楽をしようとした夫が音を上げたそうです男親はそんなものですがんばって！！

トピ内ID：3008170634

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ん？

にゃん

2011年05月31日 12:12

親権＝子供引き取るというわけではないですけど・・・親権あっても監護権はないとか結構います。うちの場合は私が親権、監護権持ってますが、子供の籍は父親の方にあります。理由は子供の籍の変更は家庭裁判所に届けを出さなければいけないという事で面倒だなと思い、私自身も苗字変更しなかったので私だけ籍抜ければいいかなと思って・・・あまり参考にならないけど、親権、監護権、子の籍は一人の親が独占しなくてもいいんです。

トピ内ID：9949339723

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子供から離れないであげてください。

ちゅっぱちゃぷす

2011年05月31日 12:12

私もありましたよ。性格不一致な上に、家庭内のお金全額主人が管理。小遣いは私の６千円だけ。洋服や化粧や携帯代もそこから出せと・・・。何度この件のことで（それ以外にもですが）別れようか？離れてしまおうか？って考えましたがいつどのときの言い合いの時も親権は私がとるつもりでいました。お子さん離したらダメですよ？誰よりもトピさんが好きなはず。トピ読む限りでは旦那さんに任せたら絶対いい方向には行かないと思います。ちなみに私が幼少の頃両親が離婚して親権は父が取りましたが、祖父母宅に預けられるままそれ以降逢った事も数える程度です。お小遣いだプレゼントだそれすらもなかったです。今は急に働けなくても市役所などには福祉課もあるし、働く目処がつく日まで生活保護という手もあると思います。なので一緒にお子さんを連れてってあげてください。その方が絶対トピさんも悔いがないと思いますよ。

トピ内ID：6348096673

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だめだよ。

すみれ

2011年05月31日 12:12

同じ立場の者(離婚予備)として不安なのはわかりますが、自分の感情で動かないで下さい。お母さんといたいと言っているお子さんの手を離すのですか？１０歳なら、裁判所では子供の意志が尊重されるでしょう。もう一度言います。もし貴方がたった１０歳なら、育てる自信がないからと母親に手を放されてどう思いますか？文を見る限り父親の愛情は得られませんよ。両親から見放された気持ちになるのではないですか？貴方のお子さんのこと、見も知りもしない赤の他人の私が泣きそうです。

トピ内ID：4744852523

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お子さんのために

追い風参考

2011年05月31日 12:46

お子さんのためにも親権を手放して下さい。どう見てもあなたが育てるよりも、夫が育てた方が良い結果となります。自己満足で子供の一生を台無しにしないで下さい。

トピ内ID：2663465600

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うーん・・・

くろねこ

2011年05月31日 12:46

「子供はどうしても離婚となったら私と来たいと言っていますが・・・」とレスにありますが、ななしこさんが親権を放棄すると子供は母親から捨てられたと思いませんかね？私の父親は養育費を払いたくなくて、母から無理矢理親権をとった後私と弟を施設に入れました。結局母が育ててくれたので救われましたが。ご主人は養育費を払いたくないってことはありませんか？

トピ内ID：9745496540

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うちの息子も発達障害児です・・・手放すなんてありえない・・

ひぃ

2011年05月31日 14:41

トピ主様、もっと発達障がいの事を勉強して！今１０歳の息子さんは、精神年齢的にはもっともっと下なんです幼児性がいつまでも残るのも、この個性の特徴ですよ？まだまだ、お母さんが目を配っていかないといけない時期が続くんですそれを、日々の生活を家政婦さん、勉強は専門の講師・・・それで本当に良いと思ってるんですか？？これから中学生になって、こんな生活の中で二次障害（うつ病など）起こしかねませんよ？後悔してからじゃ遅いんです私は母子家庭で息子を育てて来ました小学校では情緒障害学級の通級、中学は特別支援学級で、先生方と常に連携を取りながら子供の個性に合わせて、細かい指導（訓練含む）の積み重ねでした今年の春、発達障害児も積極的に受け入れる普通高校に進学して、やっと一息ついたところですがそれでも、まだまだだと思っています言い方は悪いですが、例え生活保護を受ける様な暮らしになったとしても手放すべきでは無いと思います

トピ内ID：0977489158

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発達障害の子はママが大好きなんですよ？

mama

2011年05月31日 14:41

経済的に恵まれた父親が健常者の子供に潤沢な費用を使って育てられるのであれば父は親権をとるのは悪くないんですよ。ですからここで散見される「母が親権をとるのが必ずしも幸せでは無い」という意見は「お子さん、父親が健常者」である場合には適用されて良いケースです。ＡＤＨＤだかアスペルガーの大人しいタイプ(受動系)のお子さんを激情型ＫＹの父親に任せていいはずがないと思います。愛情を持って接するということがまずできないはずです。お金がない、時間がなくても母親の強い愛情と保護本能が発達障害の子供の精神安定には何より大事です。シングルマザーで発達障害のお子さんを育てている方は多くいらっしゃいますよ。残念ながらお子さんが発達障害、父親も傾向ありで健常の母親がしっかり愛情を注ぐも父親は放棄というパターンは多いのです。勿論逆もありますが、この場合はお母さまが親権をとるべき事例だと思います。すでにお子さんは相当なストレスを受けているはずです。ママはずっとそばにいるからねとしっかりと抱きしめてあげてください。

トピ内ID：0661620517

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子供の生活環境

ぴんぽん

2011年05月31日 15:59

母親が子供を引き取るのは母親自身が子供と離れられないからであって、それが子供自身の幸せに繋がるとは限らない。私はそう考えて、元夫と元義理両親に娘を託しました。子煩悩な元夫や、愛情深い元義理両親のもと、娘はすくすくと成長しています。トピ主さん自身が、お子さんを手放す事で「自分が」苦しいだけならご主人に託せばいいと思います。ただ、現在ご主人がお子さんを愛し、育てている…なら、です。発達障害のあるお子さんをご主人に託して、今後一切トピ主さんはお子さんに会えない状況も覚悟出来ますか？子供を託すとは、そういう事です。手も口も出せないどころか、我が子を見る事も抱きしめる事も出来ません。覚悟なさって決断を。

トピ内ID：5274753570

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条件にあてはまるなら・・・

私の子供も発達障害

2011年05月31日 16:08

これから挙げる条件に全てあてはまっているなら親権を渡すのもありかと思います。１.ご主人は息子さんの障害を認めて受け入れている。２.ご主人は今まで息子さんと積極的に関わっており、息子さんに合わせた育児が実践出来ている。３.ご主人は息子さんの事を愛している。４.息子さんはお父さんの事が大好きである。５.息子さんは環境の変化に大変弱く、住居が変わることに強い不安を持っている。どうですか？でも、息子さんはトピ主さんについて行きたいと言っているんですよね？お子さんの気持ちも大切にしたほうがいいと思います。お子さんは辛い環境に置かれると（例えば毎日父親に叱られながら生活するとか）二次障害をおこしてしまう危険がありますよ。私の友達は２年程前に離婚して子供二人ですが（一人が発達障害有り）「離婚して本当に良かった！」と言っています。「離婚したら子供達が明るくなった」とも言ってましたね。そこの元ご主人もトピ主さんのご主人に似たキレやすい人だったなぁ。毎日いつキレるか分からない人と生活するストレスは相当なものだったらしいです。

トピ内ID：3122905788

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子供のためにならないよ

パルパール

2011年05月31日 16:08

その旦那さんじゃ子育てできないと思うんですが…。そりゃお金払えば食事作ってうんぬんは家政婦さんがしてくれますけど、子供って衣食住があれば良いってもんじゃないですよ。その旦那さんじゃ子供をいつくしんで育てるのは無理でしょ？なんとかお金を最初にもらって育てられませんか？もしだったら監護権だけでもトピ主さんがもらって育てましょうよ。親権が旦那さんなら子供に対しての責任もはっきりできますし。ともかく必ず法的にきちんと書面に残した離婚をしてくださいね！旦那さんのお金に関する極端な執着・行動ってなにか性格ではないものを感じるんですが気のせいでしょうか？

トピ内ID：8965308358

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母親が後悔なければいいの？

マキシマム

2011年05月31日 16:08

親権を父親に渡せば母親は子供と生活できなくなり、寂しい思いもするだろうし、後悔もするでしょう。で、それが何なんですか？重要なのは「母親が寂しくなく、後悔もしないこと」ではなく、子供の養育環境ですよね？離婚すればどちらかは子供と離れることになるのだから、寂しい思いをするのは当たり前。それが父親か母親かは、子供の養育環境の前には二の次三の次です。なぜ小町の女性はこの手の話題になると、「寂しい思いをするのが母親であってはならない」に論点が集中し、子供の養育環境を平気で無視するんでしょう。毎回理解出来ません。背景も考えずに感情論だけ振り回して何か意味あるんですか？もちろん親の愛情は重要です。でも愛情の強さを土俵に上げられるのは、最低限の養育環境を与えられることが前提。愛情だけで親権を取っても、食べるのにも困るかもしれないようでは本末転倒。より良い養育環境を与える為に、感情を抑えて身を引く。これが本物の愛情じゃないんですか？「母親が子供といれればいい」なんてただのエゴで、愛情ではありません。レスしてる人も母親なら、少しはトピ主を見習ったらどうでしょう。

トピ内ID：6505648281

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絶対に放棄してはダメ

💤

ねぼすけ

2011年05月31日 17:13

高機能自閉症児を持つ兼業主婦です。大変な結婚生活を送られてきたんですね、お察しします。知的障害が無ければ、人よりはゆっくりだけどちゃんとずっとみんなと一緒に勉強できます。ただ、努力してもできない事はたくさんあります。今は高３のウチのおちびも、小学生時分はお風呂に入っても一人でぼ～っとして誰か一緒に入らないと体も頭も洗わない、時間割りも一人でできない子でしたが、今は何でも一人でできます。その為にはたくさんの声かけが入りますし、『できない』と思って育てて来たから、できた時には心からどんな事でも褒めてしまいます。今は大学受験を目指して勉強も頑張っていますし、家事の手伝いも言われなくてもできるようになりました。できない事を補えるくらいにできる事を伸ばしてあげる事も必要なので、よく見てあげてください。働きかけをしなければずっと何もできないままですよ。離婚の条件をよく考えて、今は母子手当てや生活保護でかなり賄えます。無理なく働きながら手元で愛情をかけて育ててあげて下さい。私も去年離婚しました。頑張って下さい。

トピ内ID：1414352342

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悩むところがズレてると思います

😀

きりきり

2011年06月01日 12:57

トピ主さま、お疲れ様です。大変ですね。気になって書き込みします。悩むところがズレていると思いました。私ならば親権については放棄する方向では発想しないです。しっかり弁護士をやとって、「婚姻中築いた財産をばっちり半分取る」「養育費（家庭教師代なども含めた額）をばっちり取る」（絶対支払われるよう現金一括か、それだけの現金がなければその親に立て替えさせるか、万一不払いのときに差し押さえができるように準備します）といった方向で考えてはどうでしょうか？別居してしまって、「婚姻費用分担請求」を起こす方法もあります。頑張ってください！法律を味方につけてください。まず弁護士に相談にいきましょう（よく選んでくださいね）

トピ内ID：8979257480

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ありがとうございます　１

ななしこトピ主

2011年06月02日 15:02

トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。一人一人にお礼が出来ず、申し訳ありません。賛成派、反対派どちらのご意見も考えさせらせられます。実際に離婚して同じようなお子さんを育てていらっしゃる方からもコメントを頂きました。いろいろな不安と迷いの中で決断され、日々過ごされていること、本当に凄いことだと思います。指摘されている方もいらっしゃいますが、私も夫にはアスペルガーとＡＤＨＤの特徴があるように思います。子供はＡＤＨＤの診断が出ましたが、夫は特にショックを受けた様子はありませんでした。夫は以前にも結婚していましたが、前妻が子供を持つことを拒否して離婚しています。私と結婚する時、子供を持ちたいと強く言っていましたし子供ができた時はとても喜んだのですが、子供個人を愛しているというより自分の血を引いた子に執着している気がします。

トピ内ID：5647567800

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ありがとうございます　２

ななしこトピ主

2011年06月02日 15:53

普通の基準が違う夫が発達障害の子を育てることには不安はあります。夫は育児にはほとんど関わってきませんでした。子供を甘やかし手に負えなくなると遠ざけます。前に夫が離婚話を出してきた時、姑は孫の世話はできないと言っていますし、今は更に無理です。夫は子供の世話をさせるためにまた結婚すると言いいましたが、これも現実的には難しいと思います。実際に子供の世話をするのは雇った人になると思いますが、プロであれば夫よりも安心して任せられます。親権と監護権を分けることを夫は受け入れないような気がしますが、もう少し調べてみたいです。財産分与をきちんとして私が子供を育てるのが一番いいとは思います。以前離婚話が出た時に法律相談に行ったのですが、夫が預金を隠しているのが海外で複数の口座にあるので本人の了承なしには調べるのが難しく、時間と費用をかけても全部がわかるとは限らないそうです。調停中なら財産の処分を止めることができますが、どこにあるのかわからない預金は止めようがなく不動産も売却されて現金化されていたら同様です。財産分与はあまり期待できません。

トピ内ID：5647567800

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ありがとうございます　３

ななしこトピ主

2011年06月02日 15:53

私が希望すれば親権は取れるようです。以前夫が離婚を申し立てたとき、私は今と同様の状態でしたが、夫の弁護士は夫に親権をあきらめさせました。親権が取れないとわかった夫は私と子供が住んでいた家を売却しようとしました。自分につかない子供も敵とみなしたようです。そういうことがあったので、子供に及ぶ被害が心配です。子供にはどちらが親権を取るのがいいのか、まだ判断ができません。母親か整った環境の片方しか取れないとしたら今は母親を選ぶ子供も３年後、５年後に後悔しないか？親権を手放すとしても条件次第で子供との繋がりを保てるのではないか？等いろいろ考えてしまいます。

トピ内ID：5647567800

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