別居中の姑問題。やはり離婚かな・・

レス9

（トピ主 1 ）

スカイブルー

2011年05月30日 17:20

ひと

35歳３歳・１歳男の子の母です。

トピを開いて頂きありがとうございます。胃が痛む程悩んでます。ご意見お願いします。

婚姻生活５年目。次男が生まれてすぐに別居しました。現在、子供達の事を考えて復縁を考えてます。
義両親は、主人が学生の時に離婚しており少し複雑な家庭環境でした。

姑は、プライドが高くしてもらうのが当たり前な人でしたが、主人と姑の仲を考え出来るだけ配慮しました。

先日、姑と話す機会がありました。

突然『貴方は息子が間違い起こした原因を私達の離婚が原因と思ってるんだってね。義父（舅）に昨日聞いたわよ。』

義両親は、険悪な状態で別れ今の今も会う事、互いが連絡取る事は決してないのは、私も十分知ってるので、嘘をついているのがすぐ分かりました。

何の為そんな嘘をつくか分かりませんが、考えてみたら今までもつじつまが合わない事が沢山ありました。

前置きが長くなりましたが主人に言ったら、気付かない事を詫びてくれましたが、『今は時間を掛け譲歩して欲しい。そしていつか義母の力になって欲しい』一番辛い時一度も助けてくれなかった義母を私は助けないといけませんか？

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いつかは、｢いつか｣。｢予定｣は｢未定｣

はるか

2011年05月30日 23:08

何時が、いつになるのかは、誰にも分からない。ほっといたらいいです。旦那さんにとっての明日でも、アナタにとっては十年後かも知れないし。気にしない、気にしない

トピ内ID：0471080652

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補足です

スカイブルートピ主

2011年05月30日 23:08

沢山辛いことがあり、離婚を沢山考えました。今、子供達を想い自分の事も考え復縁を選び進み始めましたが、姑の自分本意な考えに虚言。これから新天地で誰もいない所で頼れるのは夫だけ。夫も『家族が一番。何かあったらスカイブルーを守る』言いますが、その話の後その台詞です。本当に守る気があっても根っこは、姑との繋がりを望んでいると思うとゲンナリです。ここまで悪意を持つ他人は初めてです。夫と婚姻生活を続く限り、姑とこんな風に辛い思いするなら離婚をした方がいいのかなと考えてます。母親っこなだけに、どこか夫を信じられないのだと思います。私は復縁して良いか今分からないです。どうぞ、ご意見や叱咤激励お願い致します。

トピ内ID：3893600274

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よく分かりません

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年05月30日 23:08

私は、どんなに辛い時も義母に助けてもらおうとは微塵も思っていないので。別居にいたるほどの姑問題とは、どんな問題なのでしょうか。ご主人が間違え(浮気？)を起こしたからだと言うなら、夫婦間の問題ですよね。もう少し具体的に教えていただきたいです。ちなみに、ご主人に対して愛情はあるのですか？ただ単に『子供のため』と、子供に責任を転嫁するようなことをされると、お子さんはものすごく辛いと思います…(経験談)

トピ内ID：2415722750

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お気持ちわかります。

あん

2011年05月30日 23:08

私も似たような環境で、義理親は孫を可愛がる事はしないし、私がぎっくりで動けなくなった時、６カ月の赤ちゃんがいて、家事育児が出来ない時、「自分の事で忙しくそれどころじゃない」と断られ、私の親は県外で、義理母は仕事もしてなくて、家でのんびり生活で。根に持つ訳ではないですが、老いても必要最小限以外は手を貸すつもりもありません。今まで盆正月も顔出すことせず。孫には触れて欲しくないです。でも、息子もいるので、その立場にもなりそうですが、とにかく年を取って不自由になってから頼るのは虫がよすぎですよね。

トピ内ID：5150398319

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なんで？

🐱

なつみ

2011年05月31日 10:15

＞いつか義母の力になって欲しいこの発言の意図がわかりません、実母なんだから自分が世話すればいいだけのこと。別居の経緯等わからないことが多いので書きにくいですが義母が問題ではなく旦那さまが問題なんだろうなと思いました。

トピ内ID：4524860600

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論点がずれているような

🐷

食べるの大好き

2011年05月31日 11:51

書いていらっしゃいませんが、ご主人との別居の直接の原因は、ご主人の「過ち（浮気か何か？）」なんですよね？しかしお子さんたちの事を考えて再構築を考えていらっしゃる、と。なのに何故ご主人はそんなに余裕がある、と言うか偉そうなのですか？自分の母親が別居中の妻に難癖を付けて、その後に言う事が >今は時間を掛け譲歩して欲しい。 >そしていつか義母の力になって欲しい何さまのつもりでしょうか？トピ主さん、謝って貰ったって書いてありますけどこれじゃ謝罪されたことになってないですよ。今大事なのは、お子さんたちの事、そして夫婦関係をどう再構築していくかではないですか？はっきり言ってお姑さんになんか構っている場合では無いです。ご主人は何を勘違いしているのか。ご主人には、「今の私は子供たちの事と、貴方との関係をどうするかで精いっぱい。とてもお義母さんの事を考える余裕なんてありません」とはっきりおっしゃって下さい。

トピ内ID：8094058074

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状況がさっぱり分かりません。

😀

カルドア・カルツキー

2011年05月31日 12:46

申し訳ありませんが、トピ主様とお姑様とのやりとりで何が問題で、どこにイライラのポイントがあるのかほとんど理解できていません。しかし、もしトピ主様がお子様の成長と将来を考えたとき復縁が必要だと思うのでしたら鉄の仮面を被ってでも復縁をするべきだと思います。世の男性は、内心はらわたが煮えくり返っていても家族のことを考え、顔を見るのもいやな上司の指示を笑顔で聞いているのですよ。それと同じことをすればいいだけだと思います。世の多くのサラリーマンがやっていることであり、大して難しいことではありません。結婚していない人が社会的に信用を得られないのは独り身で身軽であるが故、家族のために我慢するということを知らないからです。トピ主様も、もう母親なのですから自分の気持ち優先の生き方から子供優先の生き方へと改めるべきかと思います。それが成長するということかと思います。

トピ内ID：5188986019

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えっと

☀

チーズ

2011年05月31日 17:13

別居の原因は旦那さんの浮気でしょうか？少なからず姑が原因もあったのですか？でしたらそれを許してもらっていざやり直そうという時に母親をいつか立てて欲しいというのは随分と余裕がある旦那さんですね。私ならそこで「私がいつまでも義母の力になりたいと思えなかったらどうするの？今の義母のままだったらそう思う可能性はかなり低いよ」位はいっときますけどね。あと浮気が原因ででも子供の為に戻るというのであればいつでも離婚できるように離婚届に署名・判は貰っときます。一度裏切った相手を心底信用できないからです。元鞘に戻った途端何事もなかったように振舞う人も多いですから。すでに母親重視の傾向がありますし、油断できません。トピ主がやっぱり旦那様が好き！生涯一緒にいたいと思うなら義母ごと受け入れる心境の変化も必要でしょうけど、子供が大きくなるまでのつなぎと考えているなら別に義母と関わる必要はないのでは？一緒にいる内に独り立ちできる準備をすればよいと思います。でもどんなに嫌な思いとしても子供のせいにしないでくださいね。

トピ内ID：4508515976

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甘えん坊なご主人ですね

✨

羽

2011年05月31日 17:13

「力になって欲しい」って、つまり「介護はよろしく」ってことですよね。断ってしまっていいじゃないですか。虚言癖のある人とのお付き合いは大変ですよ。しかも、姑と嫁の立場では。

トピ内ID：0996088144

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