保育園や学童に子どもを預けて働く親御さん。一週間のうち、ほとんどの日は親子でゆっくり過ごす暇もない‥。そういうときに、「育児は量より質（時間よりも中身）」「接する時間が短くても、密度の濃い育児をすればOK」とよく言われます。この、「育児の質」「密度の濃い育児」とは、具体的に何なのでしょうか？よく、虐待親や、一日中親子べったりでストレスの専業母と比較され、「これらよりまし」と言われますが、これら以外の育児が「質の良い育児」「密度の濃い育児」なんでしょうか。でも、世間の多くの親はこんなひどい親ではないので、これらと比べても意味がないと思います。多くの親は普通に「質の良い育児」なのでは？と思ってます。それじゃ、親子一緒にいる時間が多い方が親子とも幸せな気もします。また「多少離れている方が親子関係も良い」というのも聞きますが、単に「たまに会う恋人同士が新鮮でいい感じ」みたいに聞こえて、良いことのようには思えません。

「密度の濃い育児・時間」って分かりやすく言うと？ | 生活・身近な話題

考えちゃいますよね

😉

梅子

2011年05月31日 11:51

小学生と関わる仕事をしていますが、仕事をしている母親のこどもはそうでない子供にくらべてなんかしら問題を抱えている子が多いです。（全員とはいいませんが、割合は多いです）これは誰になんと言われようと私が実感したことです。幼い子供にとって、おかあさんと触れ合う時間の「長さ」って絶対に意味があると思います。仕事の帰りに迎えに来て、家にかえってお子さんの話「だけ」を聞いている時間がどれだけあるんでしょうか。たいがいご飯の支度を「しながら」、洗濯物をとりこみ「ながら」ついでに聞いているだけだとおもうんですけどね。寂しい子って、自分の相手「だけ」をしてくれる人を求めてますよ。

トピ内ID：1308299180

...本文を表示

子供と全力で向き合い、生きざまを子供に示す育児

🐤

こっこ

2011年05月31日 14:41

難関国家資格を持つ働く母に「密度の濃い育児」によって育てられました。簡単に言えば、子供と一緒の時は全力で向き合う育児、だと思います。 24時間一緒だと家事もあり、100％向き合うことは物理的に不可能です。でも、母は全てのことを後回しにしてくれました。子供時代、私は母が自分以外の何かに気持ちを向ける姿を、ほとんど知りません。寂しいと唯一感じたのは、夏休みなど日中一緒の時。同じ場にいるのに家事などで向き合ってくれないのはつまらなくて、専業家庭の友達は可哀想だな、と思いました。実際、毎晩遊んでくれる私の母は、いつも友人たちに羨ましがられていました。また、受けた教育を大勢の人のために役立て、一人の大人として自立する姿を見せることも、立派な育児だと私は思います。働く母は、心から誇らしかった。自然と勉学にも熱が入りました。私が今、社会で大と呼べる成功を収め、３人の子供たちも優秀かつのびのび育っているのは、間違いなく母を見て育ったおかげです。過ごす時間が多いほど良質な育児とは、自己満足です。子供自身が満足するまで愛情を与え、社会に役立つ人間にしてこそ、良質な育児といえるでしょう。

トピ内ID：1060969184

...本文を表示

逆を考えてみる

るりまつ

2011年05月31日 15:17

とんぬらさん、こんにちは。十人十色としか言いようがないと思いますが、逆に、一緒にいる時間は長いけど密度の薄い子育てってどんなのでしょう？例えば、公園や乗り物で時々見かける、ケータイに夢中のお母さん。「あっ、ねぇねぇお母さん、見て～！」…お母さん画面から目を離さず…。偉そうに書いておりますが、私自身にも、テレビの画面から目を離さず…記憶があります。（当時はケータイがありませんでしたので）しかし、「見て、見て」と言ってくれる可愛い時期はほんの一瞬だったとしみじみ思います。共有した時間、想い出が少なくなってしまっては単純に勿体ないですし、見てと言った時に見てくれるという安心・確信は将来の親子関係における大切なベースになります。また、そういう親子関係が、自立した大人へと成長していくためには必要不可欠と思います。ですから、まず、お互いが別の空間で過ごしているかのような時間をなるべく無くすことではないでしょうか。

トピ内ID：8749225448

...本文を表示

私も

ハニー

2011年05月31日 17:13

高校生と関わる仕事をしていますが、専業主婦（家計を担えない軽いパート程度）のこどもはそうでない子供にくらべて社会性がない子が多いです。（全員とはいいませんが、割合は多いです）人とうまくコミュニケーションが取れない、言われたことしかできない、自分から報告連絡相談ができない… これは誰になんと言われようと私が実感したことです。子供にとって、おかあさんから教えられる｢内容｣って絶対に大きいと思います。いつも同じママ友や顔見知りとつるんでその範囲でしか世の中と接していない、｢閉鎖空間が基本｣の考え方は子供のコミュニケーション能力を育むのに影響します。｢昔はバリバリ働いていた｣って今が｢井戸端会議しているお母さん｣だったら…子供が見て育つのはその姿ですよね。その差がはっきり現れるんだと思います。

トピ内ID：4865256198

...本文を表示

梅子さん、こっこさん、レスありがとうございます

とんぬらトピ主

2011年05月31日 18:00

お二人の方、レスをどうもありがとうございます。お二人のレスの共通点は「親が子どもだけを見る」というところですね。確かに、一緒にいる時間が短いと「子どもだけの相手」をする時間もそうそう取れないでしょうから、そんな風に接してもらえない子もいて、そういう子は寂しいのでしょうね。私自身は、両親フルタイム夜勤泊まりあり～母親専業主婦～母親パート勤務、と色々と経験しましたが、母親が専業主婦で家にいてくれる期間が一番安らいでいました。「お母さんが家にいる」だけで結構安心感がありました。そういうわけで、「時間は短くても密度が云々」は良く分からなかったというのがあります。

トピ内ID：3860029956

...本文を表示

るりまつさん、レスありがとうございます

とんぬらトピ主

2011年05月31日 18:00

なるほど、「密度の薄い育児」がどんなものかを考えてみたら・・という発想は面白いですね。そうするとやはり最初のお二人の「子どもだけを見て相手をする」が「密度の濃い接し方」となるのでしょうか。＞お互いが別の空間で過ごしているかのような時間をなるべく無くすことではないでしょうか。そうですね、一緒にいても「心あらず」では一緒にいるとは言えないですね。そう考えると、寂しがっている子はよその大人に非常に人懐こかったり、「見て見て」をお友達の親御さんにやったりしてますね。

トピ内ID：3860029956

...本文を表示

教育の現場から

🎁

椿

2011年05月31日 18:00

私も主人も小学生や中学生と関わる仕事ですが、子供の学習面・情緒面に母親と過ごした時間の長短の差はありません。特に、ここ10年ほどは学年でトップのほとんどは兼業家庭出身です。これは地域を超えた自主的な勉強会でも、多少の驚きをもって報告されている事実です。私自身、子供らが大きくなるまで専業でしたから、まだ上記のことを認めづらい心情はあります。でも、昨今の兼業家庭の姿を見ていると、愛情や信頼とは決して時間ではないんだなぁ…と、しみじみ考えさせられます。もしかしたら「母子で過ごす時間が長いほどよい」とは、母親の自己満足に過ぎないのかもしれません。どうしても母親だけが中心となりがちな専業家庭に対し、兼業家庭では一般的な母親と同等レベルの愛情や信頼を与え教育にも熱心な父親が多く見受けられます。子供にとって、信頼に足る大人が複数いることが悪い環境であるはずがありません。相対的に母子関係が弱まったりもしていません。子供を母親が抱え込むことで、相対的に父親の存在や役割を担う機会が逸しられがちなことは、専業家庭の大きな弊害かもしれません。

トピ内ID：5316002958

...本文を表示

懐かしい

🐱

にーにゃん

2011年05月31日 18:00

うちでは毎日楽しい会話をする、食事中はテレビはつけないのを心がけるくらいだったかなぁ。保育園のころは特に帰宅したら夕食・風呂！と忙しいので　帰宅途中に「今日何食べたい？」系の話は絶対してました。ハンバーグ or ピーマンの肉詰程度の選択権でも子供に与えると「自分の希望を聞いてくれた！」と思うのかかなり喜んでましたね。メニューを決めてる日は味噌汁の具の希望を聞いたりしてました。ニンニクとか玉ねぎの皮むきとか、スプーンに取った味噌と網を渡してそれを溶く程度の手伝いとかもさせてたら　父親に「僕が作った！」と自慢したりして　楽しそうでしたよ。風呂は一緒に入って園での話を聞く。とにかく子供が起きてる時は子供と一緒に過ごすのを優先しました。帰宅後2時間半程度でも密度の高い時間でした。で、子供が寝てから　片付けや明日の用意等色々やる。週末日中は子供優先。筋肉痛に泣こうとも　がんばって子供と一緒に遊んでました。小学高学年になった今も家族でアウトドア系でよく遊ぶし　手伝いもしてくれるし　学校や友達の話とかも聞くし　いい親子関係作れてると思います。

トピ内ID：0514063237

...本文を表示

更に色々なレスありがとうございます

とんぬらトピ主

2011年05月31日 23:12

にーにゃんさんの具体的な例、ありがとうございました。短い親子の時間をムダなく大事に過ごされたのですね。にーにゃんさんの愛情を感じました。その他のレスを下さった方もありがとうございます。

トピ内ID：3860029956

...本文を表示

タイムリーな時にタイムリーな関わりができる

そうさね

2011年06月01日 11:11

　上記タイトルの通りかと思います。いくら、ずーっと一緒にいても、タイミングはずしたら、子供には意味のないものになってしまうのですよね。　兼業主婦をされている方は、時間の使い方も上手で、メリハリをつけたかかわりができるという印象をうけます。で、タイムリーな時にタイムリーなことをできていれば、特に問題は発生しないのでは？　ちなみに、私は兼業主婦みたいに器用なことができないので、時間の使い方等を含め、子供とゆっくり一緒に成長していっている感じです。時々タイミングをはずしますが、やり直しは効きやすいかなとは思います。

トピ内ID：9756924248

...本文を表示

トピ主です

とんぬらトピ主

2011年06月01日 18:00

昨日は尻切れトンボなレスでスミマセンでした。「密度の濃い育児とは？」以外のレスを下さった方々も、ありがとうございます。色々な見解があるんだなぁ、と興味深く読ませていただきました。そうさねさん、レスありがとうございます。「タイムリー」な育児とは、その時の子どもに必要なこと・物・言葉をかける、というようなことでしょうか。一緒に過ごす時間が短ければ、その分しっかり子供を観察しなければならなそうですね。親の力量が問われそうです。

トピ内ID：3860029956

...本文を表示

なんとなく

もんじゅ

2011年06月02日 16:48

トピ主さんは専業主婦が育児することがベストだというお考えをお持ちなんですよね。兼業でも問題ない、という趣旨のレスはその考えを否定はしませんから好意的に受け取る。一方、専業より兼業の方がよいという趣旨のレスについては反論をしないまでも特に意見は言っていない。せっかくだから議論してみればよいのに、と思ってしまいます。横ですみません。ちなみに私は自営業の家庭で、乳児の頃はベビーシッター、３歳以降は店舗兼自宅で両親が働く場所と違う階で兄弟で遊んで過ごしました。親は仕事の合間にたまに見に来る程度でした。天気が良ければ子供達だけで外遊び。当時は親がついてみていることはあまりなかった気がします。いつも家にいる安心感はありましたが、ある意味「密度の薄い」育児だったのではと思います。友人宅に限らず子供のいないご近所の家にお世話になったことも多く、昔ならではの育児方法かもしれませんね。

トピ内ID：2501519529

...本文を表示

密度の神話とでも言うべきこと

🐶

部下T

2011年06月04日 17:01

そもそも、だれが言い出したんでしょうかね？育児の時間の不足は密度で補えるというような言説について、しっかりした根拠をもって論じられているのを聞いたことがありません。神話のようなものでしょうか？時間と密度は、そもそも交換可能なものではないでしょう。正直、「密度」というのが何なのかよくわかりませんが、育児の質のようなものと考えると、育児においては、相当程度の時間を確保することも必要だし、相当程度の質を確保することも重要です。そして時間の不足は取り戻せないし、質の不足も取り戻せません。そして、それぞれどのくらいかが「相当程度」と言えるかは、一般論ではなく、育児対象の子によるものなのです。だから、トピ主さんは他人の話を聞いても、一般論でしかないのですよ。あなたの育児にどの程度の「質」が必要かは、あなたのお子さんと向き合う以外に答えはないのです。

トピ内ID：2768776833

...本文を表示

働くママはそう思わなきゃやってられないから

ルチアーノ

2011年06月04日 23:28

です。私もかつては息子を保育園に預けていたので、その言葉を信じ、救われてきました。ふたりめを授かり、退職して思いましたよ。あんなの気休めだったんだな。って。

トピ内ID：7116355821

...本文を表示

周りを見ると・・・

3児の兼業母です

2011年06月04日 23:28

私は自営、夫は会社員で、３人（１３歳１０歳７歳）の子どもを生後２か月から保育園に預けて育てています。私の周りはほとんど兼業ですが、私の周りのお子さんも優秀で明るく健全な子がや多いと感じます。いくつか思い当たる理由をあげてみます。・全ての面で夫婦で協力しあっている。・父親が、食事の支度を含めた家事、読み聞かせなども普段から行っている。・保育園行事・学校行事にも必ず参加し、協力できることには積極的に参加・夫婦とも子どもの習い事に非常に熱心。スポ少ならコーチや世話役などもしている。・父親が子どもに見本になれるような趣味がある（囲碁や将棋、釣り、楽器など）。要は父親が違うんですよね。子どもや家庭に無関心で、仕事や自分の趣味のみを優先する父親に対して、母親が不満であれば、専業でも兼業でも子どもは不安定になりがちです。父親は多忙ですが、毎日必ず子どもたちと会話をし、出張などで会えないときはスカイプで会話して「お前たちが一番大事だ」オーラを発しています。そしてその父親が妻の私を尊重してくれるので、子どもたちも私に逆らいません。

トピ内ID：3793801695

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

事実と意見は分けて書く様に

追い風参考

2011年06月05日 17:00

> 小学生と関わる仕事をしていますが、仕事をしている母親の > こどもはそうでない子供にくらべてなんかしら問題を抱えている > 子が多いです。（全員とはいいませんが、割合は多いです） > これは誰になんと言われようと私が実感したことです。あなたが実感するのは勝手ですが、それを事実のように書かないこと。あなたの周り数メートルの話を一般化しないこと。

トピ内ID：3403988321

...本文を表示

１日じゅう息子ベッタリ専業２人め妊婦

🐤

絆

2011年06月05日 17:00

以前から『密度の濃い育児』なんていう言い方に対しては、なんだか無理やり取って付けて、わざわざ難しくしているような印象を持っていましたが… １日じゅう一緒に過ごそうが限られた時間を一緒に過ごそうが保育園に行っていようがいまいが、どんな生活環境だろうと『子を思う親の愛情』なんていうのは各家庭どこも差は無いと思うんですよね… もちろん、ごくごくほんの一部では『我が子を愛せない』と深刻に…深刻じゃなくても悩んでる親もいると思いますが大半の親は我が子の存在を心から愛おしいと感じてるのが現状ではないかと思うんです。それを難しく言い換えて『密度の濃い育児』とするならば私は子供への接し方や触れ合い方、一緒に過ごす時間の長さ云々なんて全く関係ないと思います。少なくとも我が家では… １日じゅう一緒に過ごす私と仕事から帰ってきて2～3時間を共に過ごす主人とで『密度の濃い育児』の差は感じられません。どちらも息子を愛する気持ちは同じ…抱きしめる思いも笑い合って遊ぶ幸福感も健康を願う強さも…何の違いもありません。街ですれ違う見知らぬ親子も絆は同じ…

トピ内ID：5056691240

...本文を表示

答えになってるかわかりませんが、私の意見

ふみ

2011年06月05日 17:53

私自身フルタイムで働く母です。上の子は小学生、下の子は保育園です。主さんの質問に対する意見は、「子供とかかわる時間が少ないということを、ちゃんと意識して育児しているかどうか」でしょうか。「接する時間が少ないけれど、密度が濃いから大丈夫、と過信しないこと」かな。さらに言えば「育児を人の責任にしないこと」も。保育園にかなりお世話にはなりますが、基本は家庭です。そこを間違えないことだと思っています。それから、父親のかかわりも大きいと思います。子供とかかわる仕事をしていますが、専業主婦の家庭でも、育児を母親に任せきりの（育児にかかわらない）父親だと、母親も子供も不安定な家庭がありますよ（シングル家庭は除きます。一緒に住んでいるのに無関心な場合です。）

トピ内ID：5048225950

...本文を表示

私も考えていたことです

ゼラニウム

2011年06月05日 17:53

２歳半の子供がいます。秋からプレ幼稚園に通いますが（週三日半日のみ）、今までずっとべったりの生活です。でもずっと一緒にいるからこそ、まとまった時間を取ってきちんと子供と向き合っていないような気もしてしまうんですよね。一緒に遊ぼうと床に座ると埃が気になって掃除しちゃったり、しばらく遊んであげてもすぐ「もう夕食の支度しなくちゃ」とか気になることが出てくる。自分の時間をゆっくり取れないので、慢性的な不満がたまっていく・・・。子供が生まれるまでは仕事もしていましたが、正直家で子供といるよりもずっと楽でした。子供と過ごす時間が一日二時間くらいのほうが、じっくりと、ここでいう「密度の濃い」時間をすごせるんじゃないかと思ってしまいます。一日中なにをするにも付きまとわれていらいらすることもないし、たった二時間しか遊べないからと思えばじっくり付き合うこともできそうで。私は自立できるほどではありませんが家で仕事をしているので、よけいそう思ってしまうのかもしれません。でも発想を転換して、なにをするにも子供と一緒のこの時期を楽しまなくてはと思っています。お手伝いもしたがることはさせています。

トピ内ID：1856809304

...本文を表示

どちらも母親側の呪文

☀

今は専業

2011年06月05日 17:53

結局は母親の免罪符みたいなセリフなんじゃないでしょうか。働く母だった時は確かに「時間じゃない，密度だ」と言い聞かせるように思っていました。今は専業，時間があるからといって育児に変化はありません（笑）子供の社会性が・・というのも結局は親と子の関わり方の問題で過ごす時間は関係ないように思います。「密度の濃い育児」という言葉が登場する場面も「母親が一緒に過ごす方が幸せ」という場合も逆サイドの考えの方に対する言い訳にように使いますよね。子供の感じ方にしてもしかり，私は働く母が自慢でした。けれども私の姉はそんな母に嫌悪感，専業主婦にこだわり続けています。同じ親でも子の感じ方も違いますし，どちらが正解かなんてわかりません。

トピ内ID：6513951772

...本文を表示

専業でゆったり育てました

３人育てました

2011年06月05日 17:53

責任が重く拘束時間が長く、心身共にハードな仕事だったので、一人目育休中に退職しました。私を信頼しきっている子、じいっと私の目を見つめながらコクコク母乳を飲む子、私の姿が見えなくなると泣きながらはいはいして探し、私をみつけると泣き止んではってくるかわいいわが子を、誰かに預けるなんて、私自身がつらくて、とてもできませんでした。結果、２年保育の幼稚園入園まで、３人とも、手もとでゆったりと育てることができました。「早く」「早く」とせかす必要もなく、３食手作りのごはんと、おやつ。赤ちゃんも時は抱っこやベビーカーで、よちよち歩きのときは子どものペースでのお散歩。立ち止まったり逆に歩きだしても、せかすこともなくのんびりと。つくしを摘んだり、ダンゴムシをつかまえたりしながら。公園で同じくらいの子と遊んだり、家で一緒にクッキーを作って焼いたり、動物園で一日過ごしたり。夫も子煩悩で、毎日６時半には帰宅し、子どもとお風呂に入ったり絵本を読んでやるのが楽しい日課でした。ジョン・レノンが「子どもと過ごす時間は質より量だ」と言いましたが、私もそう思います。

トピ内ID：7770873262

...本文を表示

親子間に愛情があれば

kun

2011年06月06日 09:45

何だってＯＫなのでしょう。一部の極端な虐待親や行きすぎ親を例にだして、それよりずっとまし、などといったところで、そんなの当たり前すぎて意味ありません。専業＝虐待親ではないし、兼業＝放置親ではありません。どのような形態でも、親子間にしっかりと絆と愛情があるのなら、専業だろうと兼業だろうと関係なく、良い質の育児だと思います。自分の子供の責任は自分で負うしかありませんから、どのような子育てをするかはご自身の価値観と環境とで判断するしかありません。自分と他人の子育て方法が違うからといって、他人のやり方を貶す必要もありません。価値観は人それぞれ。専業は兼業のよさが見えていないし、兼業は専業の良さが見えていません。優秀なのは皆兼業のお子さんだとか、問題児は皆兼業のお子さんだとか、専業だと将来ニートだとか、そんな事言いきれるはずありません。視野が狭すぎます。

トピ内ID：1849568323

...本文を表示

子供が大人になるまで分からないけど・・

とんとん

2011年06月06日 12:59

これまで見てきた「？」と思う子供の親は、夫婦そろって忙しそうです。特に、兄妹の仲でも、長子より末っ子が問題ありのような傾向がありますね・・・親も忙しいと子供に構わなくなるんだろうな・・との印象をダイレクトに受けます。働くことはすばらしいですが、自分のキャリア云々もいいですけど、あなたの末娘をもっとよく見ないと、お友達に対する態度すごいですよ？授業の態度や先生をバカにする態度すごいですよ？、と思うことが何度かありました。（すべて違う子供）あと、専業兼業関係なく、妙に自信がある母親は自分の子供を過大評価しすぎ。

トピ内ID：3096052599

...本文を表示

私の場合、ですが…

🎶

ななこ

2011年06月06日 16:42

専業時代は、子供と一緒にいることが何よりも子供のためだと思っていました。それができない兼業さんは（私は長い育休を取れたので、それができない人という意味ですが）可哀想…とも思っていました。でも、職場復帰してから気付きました。「あ、私の方が子供と一緒にいたかっただけなんだ」って。料理もお菓子も洋服や小物も手作り、童謡や絵本はどんなお母さんより知っていたし、子供がイヤイヤしても大らか、どこへ連れて行っても「こんなに上手に育児をしてる人いない」とよく言われていました。でも、それって兼業になってもできるんです。その上で、子供は集団生活で大勢の人やお友達と触れ合いながら、私一人で家で育てていたら決して学べなかったことを多く吸収できる。私は自分が子供と一緒に過ごしたいという気持ちを優先することで、子供が成長するチャンスを奪っていたのかもしれない、と思いました。専業家庭と同等の信頼関係を親子で結べれば、より多くの人と触れ合い多くの刺激を体験できる方が子供にとってプラスです。それが我が家の密度の濃い育児です。

トピ内ID：1060969184

...本文を表示

kunさんに同意

向日葵

2011年06月06日 17:12

＞優秀なのは皆兼業のお子さんだとか、問題児は皆兼業のお子さんだとか、専業だと将来ニートだとか、そんな事言いきれるはずありません。視野が狭すぎます。 kunさんに同意します。そして最初に｢専業の育児は劣る｣｢兼業の育児は劣る｣というトピやレスをする人が諸悪の根源だと思います。なんで喧嘩を売るようなことをするんでしょうか…

トピ内ID：4865256198

...本文を表示

比べるのなら

❤

るえい

2011年06月07日 16:00

保育園と家庭保育と比べるのなら自分自身でしょう。人と比べても家族構成の関係も資質も子どもの性格も違うので無意味だと思います。自分がＷＭと専業だった場合こどもにとってどちらがよいか？を考えたら、答えはおのずと出ると思いますよ。虐待親や、一日中親子べったりでストレスの専業母と比較するひとは一人っ子を推進する人と同じ考えなんだと思います。兄弟いがみ合うより、一人っ子のほうがいいという意見が、一人っ子トピでは沢山見られますよね。悪い例と比べて安心しているんでしょう。個人的には朝ごはんと夕食を一緒に食べて、「おはよう」と「おやすみ」が言えるのなら専業ほど子どもと過ごす時間は短くても、あまり影響は少ないんじゃないかと思っています。でも、早朝延長や病時時保育ふる活動で親の働き方に子どもを合わせている子には濃密な時間は、親の自己満足に過ぎないと思います。　

トピ内ID：8728399359

...本文を表示

そうですね

leaves

2011年06月07日 18:49

専業・兼業関係無いですねぇ。密度と言うか、子供をどれだけ見ているか。手は離しても、目は離すな、これですね。忙しい親の子供が皆なおかしくなるなら、昔の子供は皆おかしかったんですかね？と思います。専業とか兼業なんて最近の言葉です。昔の方が子供はきちんとしてた、何ていいますが、昔の子育ては聞いててビックリですよ。質より量だと書いてる人もいますが、ジョンレノンと凡人を同じにする方が疑問。あの人は地位もお金もあっての発言です。その自信は何処から来るんだろ…・。働かなきゃどうしようもない事情のある家庭もあるはずです。普通の人は、こうやって悩みながら子供に向き合っています。私の周りの専業の母親、兼業の母親、皆さん頑張っていて見習う所が多いです。皆、手は離しても目は離していません・

トピ内ID：8258842936

...本文を表示

るえいさん

向日葵

2011年06月07日 22:41

だからそういうのやめませんか？あなたのレスも結局、兼業（特にに忙しい人に向けての）批判じゃないですか。忙しい兼業の人を｢自己満足｣というなら、成長した子供からありがたがられていない（お母さんは働いていないくせに、お母さんに相談したって参考にならない、とか言われる）専業の人も自己満足になってしまいますよ。なんだかんだいって違う立場の人を批判し、そうすることで自分の立場の正当化をはかるのは卑怯です。

トピ内ID：4865256198

...本文を表示

ええ、長時間保育は反対ですよ

❤

るえい

2011年06月08日 15:15

両親そろっているのに、そのどちらとも仕事に忙しく夕食も子どもとらべれ内容は働き方をする人は私は批判的ですよ。濃密時間なんて幻想にすぎません。日々忙しいお母さんも、子どもとの時間を出来るだけ長くとれるよう努力しているんじゃないですか？それは濃密ではなく、時間の長さでしょ？それとも10分濃密な時間が取れたら後はどうでもいいですか？違いますよね？やはり長さは関係あるでしょ？今は働く親への支援が盛んで、保育園の保育時間が長くなっています。日曜祝日まであります。現場で働いている保育士さんの声を聞いてみてはどうですか？長時間保育の子ども達がどのような様子かをＳＯＳをキチンを出せれる子供ならまだ救いはあるんですけどね。＞なんだかんだいって違う立場の人を批判し、そうすることで自分の立場の正当化をはかるのは卑怯です。都合の悪いことには耳をふさぎながら濃密な育児でごまかして長時間保育を正当化して育てるほうが子どもが不幸だと思います。

トピ内ID：8728399359

...本文を表示

それをいうなら

向日葵

2011年06月08日 17:47

＞都合の悪いことには耳をふさぎながら～正当化して育てるほうが子どもが不幸だと思います。それをいうなら｢専業に都合の悪い情報｣にも目を向け、それに対する批判を受け止め、子供を不幸にしないために｢改善をはかる＝専業をやめる｣べきという話になりますよ。子供が専業母をもの足りなく感じたり、母親が専業でいるがために進学先を限定される不満を抱えるのに｢専業育児が正しいと言い張る｣のは｢専業母の自己満足＆自己正当化｣ですから。｢専業に都合の悪い情報｣の中身は既にあがっているもので十分でしょうから繰り返しません。

トピ内ID：4865256198

...本文を表示

「密度の濃い育児・時間」って分かりやすく言うと？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ