アラフォー女性の結婚

レス30

（トピ主 1 ）

😨

さつき

2011年05月31日 10:01

恋愛

小町のトピでもよく見かけるのですが、アラフォーで結婚された方のお相手の男性は、何か一癖ある方が多いように思います。

私も三十代後半で結婚したのですが、度々、離婚を考てしまいます。
でも、二十代みたいに別れて次に良いお相手と巡り会える可能性は低いように思い、我慢を重ねている状況です。

四十代での結婚のパーセンテージの少なさを見ると、離婚したら、一生一人だと思うと、夫の理不尽さにも目をつむってしまい、強くは出れない事もあります。
私は子供を望んでいるのですが、年齢と経済的な問題で夫は子供を望んでいません。普通に暮らすには収入に問題ないと思うのですが、独身貴族の経済感覚を変えられないようです。
それに、私はフルタイム派遣で働き、共働きですが、夫は全く家事をしません。
子供の希望もない上に、仕事と家事で忙殺される日々、夫の親の介護もいつかしなければならないかもしれません。

それでも一人でいる孤独よりは、幸せなのでしょうか？
結婚前は婚活に励み、結婚に夢を持っていましたが、一人気ままに生きていたほうが幸せだったのかもと思います。

トピ内ID：7875115764

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分で考える

🐤

あろ江

2011年05月31日 15:17

>アラフォーで結婚された方のお相手の男性は、何か一癖ある方が多いように思います< …こういう発言は本当に失礼だと思いますよ。さつきさんの旦那さんが当てはまるに過ぎません。これを一般論にして多数派になろうとしないでくださいね。結婚生活はいろいろありますよ。離婚が頭をよぎることもあるでしょう。でも、独身と結婚を同時に体験して比べられないし、どちらが幸せかなんてここで問うても意味がありません。多数決に従いますか？自分がどうしたいか、それを考えればいいのです。

トピ内ID：6759223760

...本文を表示

愛していますか?

🙂

やや

2011年05月31日 15:33

こんにちは。私は３９歳の２児の新米母です。私も自分の結婚についてはこれでよかったのかと悩みます。２２歳から正社員で外資系で勤務してきました。2児の母となったので、悩みましたがやめて専業主婦になりました。専業主婦で子供が手がかからなくても、、義理親の面倒は免除になるのか?また、やりたくなければどの程度の働き（フルタイムの正社員、派遣、バイトｅｔｃ）なら、義理親の介護などは発生せずに（介護はしたくないわけではないけど、ほかの兄弟と分担してワークシェアリング希望）、夫のパートナーとして、仲良く生活を送れるのか。常に結婚とは？「嫁」は本当に現代には死語となったのか？社会復帰は難しいので、いつ、何を武器に職業を持てばこの家庭をまもれるの？夫とずーと夫婦円満に行けるためには？と同じループで悩んでます。もと家族に相談しても、時間があるから考えすぎとつきはなされる次第です。少なからず、多くの既婚女性は何も悩みを抱えていない人はいないと思います。ご主人を愛していますか？もしも生まれ変わったとしても、また同じパートナーを選びますか？同じ人生を選びますか？

トピ内ID：8653417372

...本文を表示

そうかな・・

tokyo

2011年05月31日 15:59

自分の望んだ子供も産めず仕事もしながら家事も二人分。ご主人に愛情いっぱいならまだしも我慢の日々だとしたら・・・私なら気楽な一人暮らし選ぶかも? だってどうせ死ぬ時は一人なんだし、ヘタしたら寝たきりの旦那さんの介護なんてことにもなりかねませんもの。

トピ内ID：6178070639

...本文を表示

一癖というか

pam

2011年05月31日 16:08

みんな結婚したては多かれ少なかれ相手との価値観やすり合わせに悩むものだと思いますよ。そりゃそうですよね、今までまったく別の価値観の家庭で生まれ育った者同士が一つ屋根の下に暮らすのだから。そしてその中で疑問に思ったり時には喧嘩をしたりそれなりの時間をかけて自分達の家庭を築いていくのだと思いますが。ただ40代ともなるとお互い価値観が出来すぎていてちょっとやそっとじゃ譲れない気はします。言い方は悪いですが、頭が固いというか。私も40代前半ですが数年前から年だなと思うことが増えました（頭が固くなった気がします） 20代半ばで結婚して現在結婚生活20年弱。最近ですね、お互いすり合わせがうまくいくようになったのは。言い方はきついですが、トピ主さんの心配事は年齢関わらず皆抱えているものだと思います。結婚生活が長ければ長いほど介護の前に嫌な思いをさせられた妻もたくさんいます。共働き子供ありで家事育児の比重が妻にかかっている家庭もあります。結婚はこれが正解ってのはありません。まずは自分できちんと答えを出すべきだと思います。

トピ内ID：0749515327

...本文を表示

男に限った問題ではない

toto

2011年05月31日 16:08

男だけでなく、女も一緒ですよ。結婚生活って他人との共同生活ですから、相手に合わせないといけないことも多いし、独身の時のようにはお金を使えません。でも、独身で気ままに暮らしている期間が長ければ長いほど気ままな生活が習慣化しますから、生活を変えて相手に合わせるのに苦労するのは当然です。まして、実家暮らしで収入＝お小遣い、しかも家事もろくにしていなかった人の場合、その傾向が強いです。また、人間は年を取るほど自分が固まって簡単には変わっていけなくなりますから、当然個性が強く出ます。だから、高齢独身者は男女問わず個性が強く、相手に合わせるのに苦労する人が多いのです。一人の孤独と上手くいかない結婚生活の比較ですが、個人的には幸せな結婚≧独身に満足な人＞＞独身が寂しい人＞＞＞不幸な結婚だと思います。

トピ内ID：6939656347

...本文を表示

私なら・・・

😣

20代女

2011年05月31日 16:08

私なら、自立して老後に困らない経済力がなければ、我慢して結婚生活を続けます。結婚して苦労している人、周りに結構います。私の父は、休日は一人で遊びに行き、家事はおろか家族サービスはゼロ。私たちを見下すような態度、言動が多く、家にいてもうっとおしいばかり。母は専業で立場が弱く、文句言えません。私たち子供に対しては無関心で思いやりのかけらすら感じないのに、父の母（私の祖母）に対しては気を使えと、あれこれ強要します。祖父も多額の借金、お酒、無関心など、多々問題があり、祖母は必死に耐えたそうです。こんな男たちを見てきたので、私自身、旦那に家族サービスとか、家事手伝いとか、全く期待せず結婚しました。ただ、どうしても子供が諦められないのであれば、可能性にかけるのもアリかも。自立できるスキルや経済力があればですが。。何故子供について結婚前に話し合わなかったのか、疑問に思います。30代後半なら、間に合う年齢ではあります。良い出会いがあればですが・・・。

トピ内ID：0049491399

...本文を表示

子供じゃないんだから

そうか？

2011年05月31日 16:08

アラフォーで結婚してその結婚生活に不満を抱えている人に対してその年になるまで一体何をしてたの？自分磨き？人を見る目は養ってなかったの？それって自業自得。すいませんが、そう私は思ってしまいます。トピ主さんの不満って結婚前にわかりそうな事なんですけど。結婚さえすれば幸せになれる。なぜなら相手が私を幸せにしてくれるから、タイプの人が高い確率で結婚後不満を持っているように思えます会社倒産のような予期せぬトラブルがたとえ起こったとしても、パートナーへの愛情と夫婦の絆がしっかりしている夫婦は、助け合いながら多少の不満はあってもこの人と結婚して良かった、幸せだと思うんじゃないかな。＞それでも一人でいる孤独よりは、幸せなのでしょうか？＞結婚前は婚活に励み、結婚に夢を持っていましたが、一人気ままに生きていたほうが幸せだったのかもと思います。一人でいて幸せでない人＝自分一人をも幸せに出来ない人そういう人は誰といても幸せにはなれないと思います。ですが、一人の孤独は辛いと思うなら結婚生活持続しかないんじゃないですか。

トピ内ID：8564598820

...本文を表示

幸せと我慢

😨

○○子

2011年05月31日 16:08

どちらの方がウエイトをしめていますか？我慢の方が大きいならば、ひとりでいたほうが幸せかもしれませんね。子供は将来のあてにはできませんが、生活にハリが出てきます。守るべきものがあるから…。ご主人とは、随分価値観が違っているみたいですね。ゆっくり話し合ってはみられては？離婚した方が幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：7975390684

...本文を表示

それは、、、

ええっ？！

2011年05月31日 16:08

夢見ていたような結婚生活を送れていない現状を嘆き悲しむ様子は伝わってきました。一生懸命婚活して結婚に夢を見ていたからこそ、直面した現実をなかなか受け入れられない気持ち、分かる気がします。期待値が大きすぎると、ガッカリ度も大きいよね（笑でも、どうして、さつきさん自身の結婚生活の不満が、「アラフォー女性の結婚相手は」という視点から語られてるのかしら（笑さつきさんに言えることがあるとすれば、自分が幸せかどうかは自分が決めることであり、ご主人が決めるわけでも、ましてや赤の他人が決めるわけでもないということ。今の状況はご自身の選択の結果であるということ。いったん選択したらある程度は腹をくくってジタバタしないこと。異論は色々あるかもしれませんが、こんなふうに考えると、もう少し生きやすくなると思います。ちなみに私もアラフォーで二つ年上の夫と結婚しました。私にはもったいないほどに良く出来たダーリンですよ。よくぞ独身でいてくれた！という感じ。神様に感謝しきりです。あ、ちなみに私は結婚に夢は見てなかったし、婚活にも励んでなかったです。

トピ内ID：3306668624

...本文を表示

自分勝手

🛳

シーユー2プラス

2011年05月31日 17:13

>小町のトピでもよく見かけるのですが、アラフォーで結婚された方の >お相手の男性は、何か一癖ある方が多いように思います。たしかにそうかもしれませんが、ご主人は普通と思いますよ。それより、自分のことばかり考えるあなたに問題があると思いますね。相手を思う気持ちがどこに？ >四十代での結婚のパーセンテージの少なさを見ると、離婚したら、 >一生一人だと思うと、夫の理不尽さにも目をつむってしまい、 >強くは出れない事もあります。 >私は子供を望んでいるのですが、年齢と経済的な問題で夫は >子供を望んでいません。凄くネガティブ思考ですね。パーセンテージが低いのは年齢もありますが、何かしら問題を抱えている方が多いのです。アラフォーでも結婚したいと思う魅力的な女性はいます。貴方がそれに近づけるように努力すればよいのではないですか？どうしても子供が欲しいのなら離婚でいいと思いますが、そこに目を瞑れるのならご主人との関係を良くする努力をしてみては？

トピ内ID：5644914984

...本文を表示

利害が一致？

まだら模様

2011年05月31日 17:13

あなたの夫は家事をやってくれて、ゆくゆくは親の介護をやってもらうため、あなたは子供を望まなくても家事を全くやらない夫でも、老後孤独になるよりマシと結婚したのではありませんか？お互いに利害が一致しているのだから問題ないと思いますが？何がそんなに不満なのかわかりません。それにあなたは夫のせいでこの生活があると思っていませんか？夫はあなた自身を現す鏡です。あなた自身が生み出した生活が目の前にあるだけなのですよ。相手が変わったら解決すると思っていませんか？自分が今ここで夫と向き合い、変わっていく努力をしなければ仮に離婚して他の人と再婚しても、結局は同じ事を繰り返す事になると思います。利害で結婚したかもしれませんが、夫婦は変わっていくものです。最初の動機なんてあまり関係ないのかもしれません。自分が変わったら相手も絶対に変わります。それでもあなたの思いを理解しない人ならその時は迷わず離婚していいと思います。

トピ内ID：5215511750

...本文を表示

もっと自分に自信を持ちましょう

✨

プーアール茶

2011年05月31日 19:23

４０代で結婚した魅力ある美人女優さんのお相手は年下イケメンだったり年上の社長さんだったりしますよね。一般人でもステキな方はいくつになっても恋愛したり再婚したりしています。主さんは元々あまり自分に自信がないタイプだとお見受けしました。だから３０代のうちに何とかと焦ってしまいご主人の欠点を見抜けなかったのではないでしょうか。私の周囲では２０代で結婚した人の方がダメンズを見抜けず離婚に至るケースが多いです。アラフォー婚の人は理想の相手と出会えなければ結婚しなくても良いみたいなスタンスの人が多かったので皆条件や人柄の良い方と結婚をし幸せそうですよ。なのでいつ結婚したとかは関係ないと思います。離婚をしてもう一度仕事や自分磨きをしたら再婚のチャンスもあるかと思います。４０代でも選ばれる魅力ある女性になれるといいですね。

トピ内ID：8920210971

...本文を表示

早婚に後悔無し

サマンサ

2011年05月31日 18:00

＞アラフォーで結婚された方のお相手の男性は一癖ある？そのアラフォーも負けず劣らず一癖も二癖もあるのですよ。だから晩婚になって結婚したら、したらでグズグズ後悔はかりいうのですよ。こんなのが一番厄介な存在です。私は２３歳で結婚しましたが、何の後悔もなく幸せです。

トピ内ID：6566202698

...本文を表示

今からでも遅くないですよ

🙂

めろん

2011年05月31日 18:00

同じくアラフォーで結婚しました。世間的には、夫にも私にも一癖あるんでしょうね・・・。確かに一人の時期が長いほど、お互いの生活スタイルが出来上がっている分、相手に合わせにくいかもしれませんね。不満だらけの人生なら、一人に戻るほうが幸せだと思いますよ。私は今は専業主婦ですが、結婚するまで働いた貯えもあるし、自分ひとりくらいどうにでもなると思っています。耐え忍ぶ不満だらけの結婚生活なら、一人になり、気楽に過ごす事を選びます。今からでも遅くないですよ。

トピ内ID：5014820044

...本文を表示

失敗。

やくいん

2011年05月31日 18:00

相手を間違えただけじゃないかな。理想の結婚のかたちをかなえられる人を、選ばなかった選べなかったという点が、今の後悔を生んでいるのでしょう。でも、まだやりなおせるくらいお若いと思いますよ。ご主人をうまく変えるというのもありかな。

トピ内ID：3825650703

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚したらいかがですか？

シングルモルト

2011年05月31日 22:22

４７歳の独身男（結婚歴無し）です。トピ主さん、そこまで結婚生活に不満があるのなら、離婚されたらいかがでしょう？一人気ままな生活がいいなんて、トピ主さんがお幾つかは存じませんが、特別に稼ぐスキルの無い４０過ぎの派遣社員の女性が、老後の資金を十分に貯めながら、生計を維持していくことができると本気で思っているのでしょうか？で、それが無理だと解ったら、離婚は諦めて、不満を持ちながら旦那さんに経済的にすがり続けるのですか？アラフォーで結婚されたにしては、随分と考え方が幼稚な気がしますが。私的には、トピ主さん、その男性と何で結婚したの？と問いたくなりますね。アラフォーまで独身だったにも関わらず、敢えて婚活までしてお相手を捜されたということは、それなりの理由があってのこと（特に、女性の場合は経済的な不安＝男性の経済力にすがりたい）だと思います。今更ろくな男じゃないと言われてもね。

トピ内ID：5254778838

...本文を表示

だって。

🐷

kinoko

2011年06月01日 10:31

子供欲しいかどうかは婚活中に見定めないとだめじゃないですか？！お相手男性も30後半女性に出産は望んでないと思いますよ。高齢出産だし、自分も高齢、子供が成人するときにはもう退職しかかってる・・なんて、ごめんだと思ってるんじゃないでしょうか。うちの主人も私が二人目どうしよう、と悩んでいたら、35すぎていたのでリスクはとりたくない、と消極的でした。ダウン症児や母体のリスク、流産率の高さ等、リスクは高くなってますから。 30後半は産もうかどうしようか迷う時期じゃなくて「産む！」と決めてそういう相手を見定めないといけない時期で、相手を見誤ってしまったのだと思います。でも、トピ主さんは、結婚しても、しなくても、離婚しても、しなくても、なんか不安と不満をつのらせてるようなタイプの気がします。離婚したければ、派遣じゃ食べていけないのだから正社員目指して頑張るとか、こう、ばしっと心を決めたらいかがでしょう？自由と孤独は背中合わせですよ。どちらをとっても幸せは自分が作るのだし、自己責任だし、ふらふら迷ってる間に人生終わってしまいますよ。

トピ内ID：9695765181

...本文を表示

勝手に決めないでください。

😨

mikan

2011年06月01日 12:57

＞アラフォーで結婚された方のお相手の男性は、何か一癖ある方が多いように思います。 ↑っていうか、これはただ単に主さんに見る目がなかったというだけの事じゃないですか？全ての人がそうではありませんよ。ちなみに、うちの夫もアラフォーですが、真面目で優しいですし、家事も手伝ってくれ、私は子供なしですが、専業主婦しています。アラフォーだから、今までの経験を生かして、シビアな目で良い人を選べるような気がするのですが… 主さんは信念がなかったから、妥協して相手を選んでしまったのでは？私は自分が納得できるまで諦めませんでした。そして、「この人となら」と思える人と結婚しましたよ。もっとしっかりしてください。

トピ内ID：3098477911

...本文を表示

それはあなただけだから。

momo

2011年06月01日 12:57

>アラフォーで結婚された方のお相手の男性は、何か一癖ある方が多いように思います。それはあなたの場合でしょう。どうして自分だけの特例を他のアラフォー女性全体にすりかえるのでしょうか。私もアラフォー同士での結婚ですが、相手は普通すぎるぐらい普通の人です。彼が一癖あるというなら私は七癖ありますね（笑）最初は、この年で結婚すると大変なのでは？と心配しましたが、お互いのペースを崩さずに居心地いい関係が作れています。もともとの相性のよさもありますが、若かったら主張しあって譲れなかったことも、この年だから適当に許容しあえるっていうのもありますしね。年齢的に焦って、交際もおざなり、相性も確認せず条件だけで結婚したのでしょうか。なんだか結婚のためだけに結婚したようで、トピ文からご主人への愛情も感じないのですが？？アラフォーだから・相手が一癖あるからとか、外部に責任を転嫁しているところが一番の問題じゃないでしょうか。離婚して孤独に耐えるだけの強さがないなら、生活のための結婚と割り切って生きていくしかないと思います。

トピ内ID：1527869490

...本文を表示

仕事辞めたら？

🐷

ブタダンス

2011年06月01日 17:00

仕事を辞めて少しゆっくりしてみては如何ですか？時間にゆとりを持つことは大切ですよ。主さんは、結婚というものを手に入れたくて結婚したのでしょう。悪くない考えだと思います。結婚することで、既婚者の肩書きを付けることで自分をランクアップさせることが出来ます。とりあえず、目的を果たせたと思いますが。旦那さんの事はそっちのけで、もっと自分の生活を楽しんでは如何ですか？一人時間に美味しいお茶を飲む、家事もやっつけではなく住み心地の良さを追求する、オシャレしてみる…色々出来ますよ。既婚者として自分に自信を持って、胸を張って自分磨きや自分であることを楽しんで下さいね♪

トピ内ID：5683545773

...本文を表示

何を求めて？

🐱

あらふぉ～おばさん

2011年06月01日 18:00

トピ主さんは何を求めてとりあえず結婚されたのですかね？

トピ内ID：1343009501

...本文を表示

孤独ですか？

みい

2011年06月01日 18:00

孤独という事について述べますが、今は孤独じゃないんですよね？なら離婚しなくていいんじゃないんですか？私は、二人でいての孤独なら、一人でいる孤独の方がよっぽど幸せと思います。二人でいても孤独はずっと孤独ですが、一人でいる孤独なら孤独じゃなくできますからね。派遣だと、いつまで働けるかもわからないし、経済的な不安もあるのなら、離婚する必要ないと思いますよ。子供についても、確かに医学的には産むのは可能だと思いますが、産んだあとかなり大変ですよ。肉体的にも、育児は体力使いますからね。私は40代後半ですが、今更育児なんてしたくありませんもん。経済的にも、大学まで出す事考えたらかなり不安。考えるのが遅すぎると思いました。

トピ内ID：7912206170

...本文を表示

再婚ありき？

いちこ

2011年06月01日 18:00

離婚経験者です。離婚って、一生一人で孤独でも今の生活よりはマシって思ってするだと思います。再婚できないかもしれないから、我慢しようと思うなら、まだ我慢できるのです。でも、子供を持つ持たないは女性にとっては年齢制限もあることですし、一か八かに賭けてみるのもよいのでは？だって、そのご主人と居たら、子供のいない人生決定なのですから。ご主人がどうのこうのより、一度自分の生き方、人生プランを見直してみたほうがいいよ。その自分なりの生き方の実現の為に、どれだけのリスク背負えるかですよ。

トピ内ID：9075721173

...本文を表示

その程度を一癖あるというなら

☂

るい

2011年06月01日 22:52

全ての人が一癖あると思いますよ。というかその程度の「癖」は個性であると思いますが。若くして結婚した人は、比べる対象や結婚と引き換えに諦めたものが少ないから、相手に一癖二癖あっても「こんなものだろう」と納得できる場合が多いと思います。歳をとると、男女とも複数の交際経験もあって普通だし、自立した自由な生活を確立してしまうと結婚で逆に失うものが出てくるので、その「一癖」が気になってしまうというだけでは。若く結婚しても、相手の嫌なところも受け入れて努力して結婚を維持している人もいるはずですよ。年齢の問題ではなく、本人の覚悟の問題です。

トピ内ID：5496774938

...本文を表示

それって年齢関係あるの？

ちょこ

2011年06月01日 22:52

若い方のご主人のほうがまともってこと？そんなことはないでしょう。私の友人でアラフォーで結婚した人がいますけどご主人は優しいし幸せそうですよ。主さんに見る目がなかっただけじゃないの？

トピ内ID：1781841957

...本文を表示

主さんの人生の喜びはどこにあるのでしょう？

lime

2011年06月01日 22:52

人間の喜びは「褒められる」「認められる」「役に立つ」「愛される」の4つに集約されると言います。今の生活に前向きになれず、夫の理不尽さに目を瞑り、将来の親の看護に気持ちが萎える日々。自分で自分の人生をコントロールできず、生きてる甲斐もないのに「今別れても誰か換わりが見つかるか判らない」から別れない。伴侶に大しても失礼だし、自分の人生にも怠けてると思います。新しい伴侶が見つからないから別れない、それが本当に理由なら文句を言わず我慢し続ければいい。今が嫌なら、じゃあどう生きたいか？換わりがいるなら別れたい、それでは依存の対象が入れ替わるだけ。そんな女性を誰が選びますか？ 1年後、５年後どう生きていたいか？どういう自分でいたいか？それが判ってこそ、伴侶の選び様があると思います。ほとほと呆れている今の伴侶は、今の主さんの鏡です。馬鹿にするのもいい加減にした方がいいと思います。

トピ内ID：5827495107

...本文を表示

みんな"ひと癖ある"と思いますが・・・

♨

なんでもOK

2011年06月02日 12:47

無い物ねだりって奴ですよね。独身＝孤独なのでしょうか？自立出来ない人の言い訳だと思いますよ。

トピ内ID：3863356537

...本文を表示

そうですねえ

フミ

2011年06月02日 12:47

トピ主様はフルタイムで働いていらっしゃるのに家事を全く手伝わないご主人はもっと忙しい朝は早く夜は残業だらけとかのお仕事でしょうか？それならば家事をというのは酷ですがそうでないなら共稼ぎですし何か少しは手伝うべきだと思いますトピ主様がご主人と話すと楽しいとか一緒にいると落ち着くなど何かプラスに思えるところがあれば結婚生活もやっていけると思いますよ

トピ内ID：1214635494

...本文を表示

誰でもひと癖ありますよ

pia

2011年06月02日 15:53

アラフォーじゃなくても誰でもひと癖はあります。ただ、私が夫と結婚生活を続けているのは、やっぱりいいとこもあるからです。いいとこがなかったら、結婚しないと思う。それに、私は自分で幸せを見つけるように努力しています。つまり夫に○○してほしいとか○○じゃないといけないとかあまり思わないのです。自分の幸せは自分でつかむものですよ。

トピ内ID：9364605724

...本文を表示

皆さんありがとうございました

🐱

さつきトピ主

2011年06月05日 20:20

トピ主のさつきです。夫は、結婚前は子どもを望んでいて、結婚後すぐに妊娠したのですが、流産してしまいました。その時に、子どもが産まれたらどんな生活になるのかと夫は身を持ってわかったようで、今は望んでいないようです。夫の年収は世の中の平均並だと思うのですが、結婚時に年齢が四十歳にもかかわらず、貯金がなくマイナスでした。売っても6百万円くらいマイナスになる住宅ローンと車と時計のローンがありました。転勤で地元を離れている為、住宅ローンの残る地元の家は賃貸に出し、転勤先の土地に家を借りています。家庭の事情で貯金がない事は聞いていたのですが、それ以外の事は結婚後に初めて知り、かなりショックでした。夫からは家事や節約の協力はあまり得られず、話し合っても、ケンカになり、結局は自分の好きなようにしかしません。でも、自分でも何かを変えていく努力をしないといけないですね。見ず知らずの私の為に時間をさいて親身になってレスを頂き感謝致します。これにてトピは締めさせて頂きます。

トピ内ID：7875115764

...本文を表示