子供はまだ？発言に過剰反応？

レス22

（トピ主 2 ）

にくきゅー

2011年05月31日 17:13

ひと

私は30歳、夫は一つ年上です。諸事情でここ半年は専業主婦をしていましたが、先日パートの採用が決まったので張り切っているところです。母から電話があった時、また働くと言うと「子供は？子供つくるから働いてなかったんじゃないの？」と言われましたがそんなつもりはありません。さらに「今働いたらまた子供できるの遅くなるじゃない。諦めないで頑張りなさいよ」と言われムッときてしまいました。「それは私たちが決めることだよ。家族計画に口出しするなんてだめだよ」と言い返したら電話を切られました。その日の夜、今度は父から電話が来ました。「子供の誕生を楽しみにして何が悪い」と怒っていました。「そうじゃないよ。夫婦で決める問題なのに母さんが…」と私が言うと「実の親子同士の会話なのに過剰反応しすぎじゃないのか？他人面してろってか？いざ妊娠してからホイホイ頼ってきても知らねぇぞ！他人扱いしたのはお前だからな！」とさらに激怒。どう言えば両親に気持ちをわかってもらえるでしょうか？

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トピ主さんは、もう少し大人になってはどうですか？

ナズナ

2011年05月31日 21:23

親に甘えて、なんでも理解してもらいたいと思いすぎだと思いますもう独立して、30歳なんですよね？親が、心配したり、気にしたり、期待したりする気持ちを理解してあげる気はないのですか？「パートなんだから、妊娠すれば止めるわよ、大丈夫」と言うとか、どうとでもなりますよね？御両親が御主人に言うようだったら問題ありますから止めた方が良いと思いますが自分の御両親なのですから、親心を理解してあげて欲しいです御両親が言えるのは娘であるトピ主さんにだけなんですよ。過剰反応して申し訳なかった、結婚すると色々な人から言われるのって言ってみたらどうですか？もうトピ主さんは、親孝行する立場になっていると思います他の方にも言われることがあると思うのですが「私も欲しいと思ってるんですけどね～」と言っておくと穏やかに終われることが多いですよ

トピ内ID：0702057602

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ほっといていいでしょう

💰

りーず

2011年05月31日 21:34

実に短気な親ですね。

トピ内ID：2308465589

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ある程度は仕方ないかと

かんと

2011年05月31日 22:32

赤の他人なら、「子供まだ？」は慎むべきです。が、実の親子となると、ある程度は仕方ないのでは。実際、困った時は「親だから」と頼りにすることもありますよね。毎日のように言われたら我慢も限界でしょうが、たまに言われるくらいなら、「なるべく早く作ろうとしてるんだけど…」とか、適当に答えておけばいいと思います。あまりむきにならず、聞き流しておくわけにはいきませんか？また、もしトピ主さんが子供を望んでいるのなら、いざ妊娠したいと思った時に出来ないというケースもあります。実の親なので、そういう心配もあり、「まだなの？」と聞くのかもしれませんよ。なので、トピ主さんに何か考えがあって、今は子供を考えていないのなら、ちゃんとご両親に話をしておいた方がいいですよ。話せばわかってくれるのでは？

トピ内ID：3533398134

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過剰反応しているのは…

タン塩

2011年05月31日 22:32

子供(孫)問題で過剰反応しているのは親御さんのように思いました。トピ主さんの返事が、過剰反応だと思う要素はないと感じましたが…。どこからか「娘さん子供まだなの？」と言われたりして、焦っていらっしゃるのではないでしょうか。お父さんの反応こそ過剰反応だといえると思います。おそらく本当に妊娠して、お父さんの言う通り一切頼らずにいたらいたで怒り出すんでしょうね。不妊治療をするためにお金が必要だから働く、というのはダメでしょうか？何を言っても、トピ主さんが働くのを辞めない限り、子供が出来ない限り、同じようなやりとりが続くかと思います。ていうかこういう問題って親にも口出してもらいたくないんですけどね…。

トピ内ID：4039577647

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そうですねぇ

りりこ

2011年05月31日 23:12

トピ主さんのご両親は家族計画の話題をガッツリ出される方ですね。年配者や周囲は結婚→子育ての構想が出来上がってますよね。。。私も既婚者ですが、『自然に任せてる』とか『考えてはいるんですけどね～』とか流す返事を返す事にしています。大事な話だし、近い存在（親族など）には過剰になりがちですが、真剣に話す事ないと思います。こういう話って人それぞれの価値があるから話した所で伝わりにくいですし、明確なものでない授かりものですから。

トピ内ID：6298818571

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お父さん怖っ

じゅげむ

2011年06月01日 12:09

トピ内容を拝見した限りで言えば、ご両親にご自分の気持ちを判って貰おうとは思わない方が良いように思います。言えば言うほど逆効果でトピ主さんが傷付くんじゃないでしょうか。火に油を注ぐようなものです。（お父さまに関しては特に）また過剰反応しているのはお父さまの方では？？わざわざ電話まで掛けてきてその言い草はキツイですよ。焦る気持ちは判りますが、娘にかける言葉ではないです。トピ主さんも正直に対応せず「うん、判った。心配かけてごめんね」ぐらいやんわりと下手に出てみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8207392215

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疎遠にしても良いレベル

😒

にゃんこの手

2011年06月01日 12:09

失礼ですがトピ主さんの親って「毒親」といわれる人なのでは？というか短絡的・過干渉・人の話を聞かない・独善的って最悪じゃないですか？これはトピ主さんが大人だとか大人じゃないとかいう話じゃないです。夫婦の家族計画に、たとえ親といえども口を出すのは論外だと思います。子供ができたら出来たで、色々と口出ししてきそうな両親だし・・・。私ならこれを機会に必要なことしかやりとりしません。この両親、ストレスになってませんかトピ主さん？特に両親揃って短気すぎ・・・しかも無神経です。実の親子だからこそ口を出してはいけないことだと思います。

トピ内ID：7124399603

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だんだん子どもに見えてくる

☁

くも

2011年06月01日 12:09

トピ主さんは、まだご両親を子どもの頃からの「親」という目で見ている状態なのかもしれませんが、これからどんどんそういう「なんでそんなこと言うの？」と思うような場面は、増えてくるだろうと思いますよ。自分が大人になって実感するのは、親だって所詮普通の人。完璧な常識人ではないし、自分勝手なところだってあるはずです。まして、高齢になってくると、だんだん遠慮がなくなってくるので、どんどんそういうことを感じる場面は増えてきて、子どもの相手しているような気になってくることもあると思いますよ。「実の親子同士の会話なのに」とおっしゃってるところにも、そういうお父様の遠慮のなさの感覚が出ているように思いました。子どもが、ちょっとした親の発言に傷つくように、これからはトピ主さんの発言にご両親が過敏に反応するのを気にしてあげないといけない時期に入っていくかもしれません。ご両親にはあまり細かな配慮は期待しないで、はいはいと言えるようになっておくほうがいいでしょうね。

トピ内ID：7201957308

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鬱陶しい。

通行人

2011年06月01日 12:57

悪く言ってごめんなさい。でも、トピ主さんのご両親は鬱陶しいです。大抵は、父か母のどちらかがフィーバーしてる時は、もう片方は冷静だと思うのですが、両親揃って孫コールですか。授かったら授かったで、あれこれ指示したり、関わってきそうですね。実の親なので縁を切る事は出来ないとおもいますが、しばらく電話などに出る必要はないのではないですか？両親は大事ですが、子供のプライベートに口出す権利はありません。とぴぬしさんは間違ってないよ。次に言ってきたら「口出さないで、って話したのもう忘れちゃったの？？」とでも言ってみたら？ストレス溜まると思いますが、対応頑張ってください。

トピ内ID：4619572778

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しょうがないよ～

みかん

2011年06月01日 15:04

子供はあなた達にとっての子供ですが、親にしてみれば「孫」です。結婚し、半年間専業主婦だったし、期待しちゃって当然なんじゃないでしょうか？友人の母が、「まわりがみんな孫がいて、友達との話に入れない」と、こっそり愚痴ってきました。親御さんの事も考え、ナズナさんが書かれているようにうまく切り返したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3182952510

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適当に

らん

2011年06月01日 15:04

トピ主さまのご両親の年齢だと、結婚すればすぐに子供をつくるのが当たり前の時代だったのです。だから妊娠を先延ばしにしている娘が理解出来ないのではないでしょうか。子供の事を言われてもそんなにムキにならずに、適当に言っておけばいいと思います。まだ３０歳だから子供子供って言われるけど、４０歳前後になれば誰からも言われなくなります。言われている内が花です。パートのお仕事頑張ってください♪

トピ内ID：1276286312

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「喧嘩好き」でないのなら・・・・。

🐴

帰ってきた旅人

2011年06月01日 17:00

御自覚があるようですが、「過剰反応」ですね。親との話でも「家族計画」は微妙でデリケートなもの。本音でバンバンやりあったら喧嘩になります。＞「それは私たちが決めることだよ。家族計画に口出しするなんてだめだよ」貴方のこれが「売り言葉」＞「他人面してろってか？　いざ妊娠してからホイホイ頼ってきても知らねぇぞ！　他人扱いしたのはお前だからな！」お父様のこれが「買い言葉」「嘘も方便」て知ってますよね？「頑張ってるんだけど、なかなか出来なくって・・・」親御さんは早く孫の顔を見たいのですよ。「本音」で言い負かしても、喧嘩になるだけ。「頑張ってるのよ、もうちょっと待っててね！」この一言で取りあえずモラトリアムが出来るのですよ。

トピ内ID：7474375878

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わかってもらえないと思います。

かぐら

2011年06月01日 18:00

私が結婚して3年目くらいの頃、子供はいなくて実家に帰っていたとき、父親にいきなり「子供はどうするんだ」と言われました。やはり、トピ主さんと同じく「夫婦の問題だから口を出さないで」と答えたところ、「心配してやってるのになんだその言い草は」と怒鳴られました。トピ主さんのご実家はどちらでしょうか？私の実家は田舎でまだ「孫信仰」ががっつり残っているところです。既に書かれてる方もいらっしゃいましたが周りの方に「娘さん結婚したのに子供まだなの？」って言われたんだと思います。で、言われたのが「バカにされた」とでも思ったんだと思います。「子供がいない夫婦＝可哀相」的な。だって「孫信仰」では「子供がいる＝幸せ」ですもんね（笑）こういう人には何を言っても無理です。自分の考えは「正しい」と思っているので、それ以外の考えに耳を傾ける訳がありません。ほっときましょう。

トピ内ID：9470544096

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30歳だからね

🐤

ゆい

2011年06月01日 18:00

お母さんの頃は高齢出産と言われていた年齢だから気になるのも仕方ないでしょう。でも、今は実の親も子供のことはタブーになったんですね。人として孫を抱きたいというのも自然な感情なのに・・

トピ内ID：7262735522

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レス読みました。ありがとうございます！

にくきゅートピ主

2011年06月01日 21:59

トピ書き込みしたにくきゅーです。実の親子ってのも距離感が難しいですね…。でも、皆様のレスで色々分かってきました！と言いながらも…もう少し愚痴を言わせてください。ここでしか言えないのですみません。父は以前夫にも失礼なことを言いました。両親も一緒に食事に行った際、夫がステーキにガーリックソースをオーダー。すると父が「今夜はにんにくパワーでギンギンだな！」と悪ふざけ。テレビで田植えの話題をしていたとき「○○(夫)くんたちもそろそろだな」と父が言い出しました。夫の実家で農家はやっていないので、え？って顔をしてたら「アッチの話だよ！流れないようにしっかり植えつけろよ！ギャハハ！」たぶん父はアホなんです！(涙) 父に怒ったのですがただの冗談だと反省無し。夫も気にしてないとは言ってました。下ネタでからかってくるのは(それを夫が許してくれるなら)まだ我慢できます。でも、仕事をするかどうか、いつ子供をつくるか、諦めてもいないのに諦めるなとか勝手に言われて、さすがにそこは親が関知するとこじゃないと腹が立ってしまいました。

トピ内ID：7715961235

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別に頼らないから大丈夫です。

🙂

みかん

2011年06月02日 10:16

子どもが生まれても、今は色々支援してくれるところがあるので、実際のところ実の親に頼らなくても全然育児は出来ますよ。育児に関しては、私自身全く親には頼っていません。出産に関しても、外注したほうが気兼ねしなくて良いというママ友が沢山います。お金はかかりますけど、里帰り出産よりは安いくらいです。なので、お父さんの脅しは全く効果ありませんし的外れです。老婆心ながら、出産育児で親に頼れない事を不安に思われませんように。孫のことですが、そんなことは夫婦の問題です。でもお父さんが妊娠出産を望むのなら、妊婦にはストレスが一番の大敵です。お父さんにはくれぐれも負荷をかけないようにお願いしましょう。

トピ内ID：7633084968

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似てる！

🐶

まめ

2011年06月03日 12:47

トピ主様のご両親が私の義両親にソックリ！読んでいるだけで義両親を思い出しイライラしてきた程です…なので私は超苦手にしていますが、トピ主様のご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうか…？私は特に義父から子供子供とさんざん催促されましたが、息子である主人には何も言わず、むしろご機嫌を取るような感じで接していて、私にはいつも息子の自慢話ばかりしてくる本当に変わった人です。義実家に行ってもイヤな思いばかりしてきました。結果、すっかり疎遠になり、孫に執着してきても積極的に会わせる気にもなれません。ちなみに、両親を頼らなくても子育てはちゃんとできます。自治体の子育て支援を色々利用していますが、気楽なのでいいですよ。

トピ内ID：4998675292

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心配だから言う

💍

むらさき

2011年06月03日 17:10

親に言われるのは　皆経験あると思います。心配なんですよ。言われるうちに産まれればいいですよね。私は、姑世代の人と話すことが多いですが　最近の晩婚や高齢出産は親の世代もそりゃ心配してますよ。いつの時代でも　子供の事、孫の誕生を心配したり、楽しみにしない親はいないでしょう。喧嘩せず、心配してくれてありがとう、できるだけ早く産めるようがんばる！と安心させてあげればいいじゃないですか。そして、くれぐれも出産遅くならないよう、いい子を沢山産んでください。

トピ内ID：8148698957

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１年出来なかったら

💍

ナガ

2011年06月03日 23:15

「１年出来なかったら不妊治療開始したほうがいい」なんて不妊治療の本には書いてあります。わたしは２７才で結婚して２９才で不妊治療を開始しました。（３７才で授かりました）実の母親にはいろいろ言われてましたよ。「早く」とか「まだ？」とか。ほかの人に言われるのは勘弁してほしいですが、実の母くらいは言ってくれた方が環境としてはいいと思うけど。主さんの言い方だと「もしかして作る気ないんじゃ・・・？」と思われる確率大なので「頑張ってるよ！」とか「せかされるとストレスになるからあまり言わないでね」とかそういう言い方にしたほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：5840873107

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全然過剰反応じゃないです。

・・・・・

2011年06月04日 11:05

トピ主さんがムッとするのは当たり前でしょうね。ご両親のほうが少し過干渉ですね。孫の催促をする親って、子供は親の思う通りに動くべきとでも思ってるところがある様な気がします。将来のことを心配するということはあると思いますが、にしても、子供は親の人形じゃないですからね。催促されても困りますよね。あと・・まわりにみんな孫がいて会話に入れないから孫をほしいって人もいるんですね。驚きます。まるで小学生のよう。みんな持ってるのに自分だけ持ってないから仲間に入れないって言っている駄々っ子みたい。子供や孫は親の人形やおもちゃじゃないし、ステイタスでもないでしょうに。あまりにしつこい場合は、いくら自分の子でもなにもかも思うとおりに動くわけではないんですよ。私たちはあなたたちの操り人形じゃないんですからと教えて差し上げましょう。そんな風に言われたら、子供いらなくなりますって。

トピ内ID：9999962161

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難しいんじゃないかな

珠子

2011年06月04日 14:05

今のご両親世代だと、嫁は嫁いだら必ず男の子を産まなくてはならないと刷り込まれて育った世代でしょうから、娘が「男の子を産めないお荷物」と言われないか心配なのでしょう。それに彼らの世代では20代前半で結婚してすぐ妊娠出産が「一般的」で、30すぎたら高齢出産でした。ですからやっと結婚したと思ったらなかなか妊娠せず高齢出産の年齢に！と焦るんですよ。たぶん今より10年近く感覚が違うんだと思います。これを黙らせるには、「男の子と女の子、最低二人以上産むこと」だけです。それまでは止みませんよ～。めげませんよ～。まぁでもお子さんを産むご予定があるなら、早めのがいいですよ。妊娠率は下がりリスクはうなぎ登り。なにより、体力が持ちません。私は28で産みましたが、もっと早く産めば良かったと思いました。子育てって、物凄い体力勝負です（泣）。

トピ内ID：9323522376

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トピ主です。締め切ります

にくきゅートピ主

2011年06月04日 14:05

皆様のご意見、本当にありがたいです。むしろ他人の言葉ならスルーできました。私は子供の頃から両親には他じゃ言えない本音や、腹黒い気持ちまで打ち明けてきました。本当の気持ちは両親が分かってくれるから平気！という安心感で、他人の言葉はうまく受け流すことが身につきました。ですが、両親とはいえ正しいと思っても言っちゃいけないことや、自分を理解してくれない時がくるものなのですね。これからは、自分を押さえ人間関係のひとつとして冷静に対処しようと思います。今までの親子時代は結婚と同時に終わってしまった…そう思うことにします。皆様のご意見で両親との関係を冷静なものに変えようという気持ちになりました。これからは両親を引いた目線で見て、感情的にならないようにします。どうもありがとうございました。

トピ内ID：7715961235

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