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彼の「育児しない」宣言について

レス123
（トピ主 1 ）
😨
あおい
恋愛
初めまして。二十代後半のあおいと申します。 2歳年上の彼ともう3年お付き合いをしていて、 この間わたしの方から結婚の話を切り出しました。 彼は「うん、わかった。結婚しよう。」と言ってくれましたが、 同時に、「ただ、ひとつだけ言っておくけど、 子供ができてもオレ育児しないからね」と言うのです。 ワケが判らず、真意を聞きましたら、 彼の先輩や友人でお子さんができた際に奥さんに 育児を強要され苦労している人があまり多いとのこと。 ・自分は子供が得意ではないが、自分の子供は別なのだろう。ただ、扱い方が良く判らない。 ・二人で働くならともかく、あおいが主婦をするなら育児は基本的に主婦の仕事。 ・もちろん何もしないということはないし、自分なりに面倒はみると思うが、義務と思われては困る。 ・ただ、躾や教育はきちんとする。 わたしは早く子供がほしいし、子供との時間を大事にしたいので主婦を希望しています。ただし、家事とは別に育児は夫婦二人でするもの、と決めてかかっていたので、とても驚きました。あまりに驚いたので、自分で切り出しておきながら、少し考えてみる、と言ったところ、今度は彼が驚いたようです。 もう一度彼に会って、「やっぱり育児は二人でするものだよ。がんばろう？」と言ってみるつもりですが、いまどき育児に関心が無い男性とは結婚を考えるべきではないのでしょうか。 ちなみに、彼はわたしには少しもったいないぐらいの人ですし、いわゆる条件面でも申し分ありません。 温厚でユーモラスな性格で、これまでの言動や振る舞いで驚かされるようなことはまったくありませんでした。 （友人に相談したところ、「は？そんなことでイヤになるなら私に譲ってよ」と言われてしまいました。） わたしの考えが極端なものなのか、アドバイスをいただければと存じます。

トピ内ID：5716925992

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彼女の「仕事はしません」宣言

041
二児の母
結婚したら僕は妻子を養うため仕事に専念したいので育児はできません。筋が通ってるとおもいますが 私は子供の為に専業になりますと宣言してるのに何か矛盾してませんか？ましてやまだ子供がいない間も働かないなら筋通ってないし。本当に子供のためにと思うなら子供が出来るまで働いて子供のために貯金を少しでもふやすほうがつじつまが合うと思います。 「私は楽したい～」が透けてみえるから彼も育児しないと宣言したのでは？

トピ内ID：4818121724

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う～ん

😨
北陽子
はっきり言う彼氏ですね～ でも、後でもめることになるよりずっといいと思います。 どうしても彼と結婚したいと思っているなら、トピ主さんはご実家のサポートなど確保しておくことをお勧めします。私自身は実家や主人の家とも離れていたので、ふたりの子供を育てあげるのに、かなり苦労しました。主人は朝が早かったので、夜泣きにつきあうなどの育児全般は私の肩にのしかかってきました。 理想的には、ご主人も少しは育児に参加してくれると嬉しいですが、期待はせず、もし少しでも彼がやってくれた場合、トピ主さんがすごい勢いで感謝すれば、だんだんしてくれるようになるかも。。。でも期待してはだめですよ！

トピ内ID：7567585804

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体壊れました

🐤
なな
私、無理して一人でやっていて体壊したように思います。 でも夜泣きやおねしょ、、。一人でやらないと主人は仕事に行けなかったと思う。 そういう意味では仕方ないと思っています。 しつけや教育はキチンとしたい、ちゃんと考えているんだと思いますよ。母親だけにまかせて、勝手に「思う通りに育たなかった」と言われてもね。母親も自分がされた育児くらいしかわからないだろうし。 自分がしなくて、義母を連れてくるなら勘弁だけど、保守的な立場でアドバイスくれる彼ならいいと思いますよ。 ちなみにうちも「育児はしない、できない」と言ってましたが、産まれたらベタボレ。といっても手伝いのようなことしかしませんでしたが、、。 上記のようにキツイことはほとんど私ですが、手伝ってくれますし、最近は私の言う事を聞かないので主人に人間関係におけるアドバイス（苦言？）をもらっています。（本読め！ですが）

トピ内ID：0829612273

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あと。

🐤
なな
「先輩の育児の強要」 つまり、彼の先輩（男）が、子供が産まれて育児を強要されたという嫌な事、というのを具体的に聞いてはいかがですか？ そしてトピ主さんはそういうのはやらない。 それで解決。

トピ内ID：0829612273

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気持ちを大きく

🐶
2児の父
主さん、彼の言葉をあまり額面とおり受け取らないでください。 30歳前後男性で周りの情報で頭でっかちになってるのかもしれません。 「育児」って、なにも子供を育てるだけではありません。男性は特に子供とのかかわりが少なく、大人になる場合が多いです。 社会に出て男性は成長しますが、子供を持ち、育てることにことによってさらに成長します。 残念ながら、独身男性にはなかなか説明しても難しい（僕もそうでした）です。僕のところは、共働きってこともあり、育児をしない選択肢なんてありませんでした。その積み重ねで父子関係はとっても良いですよ。子供いわく「パパは、怒ると怖いけど、ママよりずっと優しい」って言います。躾や教育も良好な親子関係があって初めて成り立つものです。良好な親子関係って、日々の育児、特に赤ちゃんからのふれあいが何よりも大切って思います。彼氏の友達で小学校低学年の男性がいるなら、もう少し違った角度から育児の重要さを彼にといてくれるかもしれませんね。主さん、彼と同じ土俵でなく、一段高いところから彼を見てください。

トピ内ID：9532177244

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トピ主彼に１００％同意

041
ジェームス
専業主婦になるのならば彼がおっしゃることはごく当たり前のことだと思います。 逆に聞きたいのですが、トピ主さんは彼にどんな育児を求めるおつもりですか？ 夜泣きにつきあって？→翌日も彼は朝から仕事なのに？ お風呂に入れて？→お風呂の時間に間に合うように帰れるように仕事を調整しろと？ おむつを替えて？→トピ主さんはなぜ替えないの？ トピ文を拝見した限りでは何もトピ主さんが育児ノイローゼや体調を崩した時も育児を手伝わないような彼ではないと思いますよ。 ただあくまでも彼は育児は‘手伝う’というスタンスで取り組むことになるのでしょう。それに納得できないのならトピ主様も働かれては？

トピ内ID：4255807188

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違和感ないですけどね

💋
ベリデア
専業主婦になるのなら、 「家事育児は私が主体でやるから、しっかり仕事して稼いできてね？」 が普通じゃないかと。 私は男性ですが、私が専業主夫になるとしてもそう言うでしょうね。 専業主婦（夫）の役割は、パートナーである専業仕事人が十分に仕事に注力できる環境を作り出すことでしょう。 同等に育児がしたいのなら、共働きの方が効率的だと思いますよ。

トピ内ID：7493045358

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彼の言い方に思いやりが無いと思います

041
穂波
トピ主さんと同年代だと思います。 実際に普段から家事や育児に興味が無い男性にとって実質的な育児は かなり大変だと思うし、外で仕事をするのだから、どの程度手伝ってくれるか？となるとあまり期待は出来ないと思います。 貴方の彼はお友達から 「育児を強要される辛さ」を聞いているとの事、それで、慣れないオムツの取り替えやミルクや、お風呂等色々と面倒だと感じたのでしょうね。 只「教育や躾をする」と言うのは、普段から育児に取り込まれる事柄なので、普段育児に関心がなく、あくまでも、好意として手伝う程度の人の話を子どもは聞かないかもしれませんよ。ですから、｢お父さんの言うことを聞きなさいさい」と貴方が教育しないといけなくなるかも知れません。 その時 貴方は「主人は外で働いているし、子育ては私の仕事だから」と納得出来るかどうかと言うことです。旦那さんの良いところ取りに納得できるか？自分でも考えみると良い思います。

トピ内ID：0168491585

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彼の言い方に思いやりが無いと思います２

041
穂波
再信失礼します。 それから、「義務」と言うのはあくまでも、保護者が子どもに対して発生する事柄であって、奥さんに対しての義務ではありません。子ども 側からだと、育ちに関わる全て(実質的な育児から金銭面全て)親に対してして貰う権利があり、父母どちらがやるかは母乳以外は、夫婦で譲歩し合い役割分担しているだけに過ぎない。 あくまでも「義務」は子どもに対してである事を忘れないで欲しいです。 例えば 奥さんが病気になったり等、育児が困難になった場合は父親であるものが得手不得手、関係なく、母親同様の育児を提供しなくては行けなくなる事もありうる。その時に「実質的な育児は妻の仕事なので、私は出来ません」では済まされないと言うことだと思います。 貴方の彼氏さんは、この事を念頭に入れた上で 貴方に自分の希望として、子どもに対しての育児等の条件を出している事を 伝えた方が良いと思います。

トピ内ID：0168491585

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女性に都合のよい風潮

041
おさかな
育児は二人でするもの。 確かにその通りだと思います。 それならば、子供の養育費についても妻も同じく負担しなくてはなりません。 家族を養う収入すべてを夫が担当するなら、家事と育児は妻の担当ではありませんか？

トピ内ID：6511013255

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何といいますか・・・

041
JinRock
「育児が出来ない」、「育児をしたくない」と思っている独身男性は多いようですね。 それは実感が無い所為だと思います。 もっとも、中には本当に子供が嫌いな男もいるので一概には言えませんが、彼氏の場合は、「躾や教育はやる」と言っているくらいだから、子供自体嫌いではないのでしょうね。 でもやはりちゃっかりした現代っ子。 余分な苦労は背負い込みたくないと、ある意味正直なカミングアウトですよ。 でも実際にはそんな入学試験のような、理路整然とした結婚生活などある筈ないのですがね。 ただ結婚を決めるのならば、彼の言葉は一応きちんと受け止めるべきでしょう。もしかしたら彼は本物の育児嫌いかも知れませんので（笑）。 トピ主さんも「子供の一人や二人は自分ひとりででも育て上げてみせる」という気概を示し、「子供はあなたには触らせないよ」とでも言っておけば良いのではないでしょうか。。 だいたい育児については、男なんてあまり頼りにはなりません。 でも実際に生まれると、「ダメだ」といってもべたべた触りたがり、育児にも口や手を出してくるものです。 お幸せに！

トピ内ID：7876737980

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十分じゃないですか？

🐤
punda
「育児しない」って言い方は引っ掛かりますけど、よくよく聞くと 専業主婦させてくれて、彼なりに子供の面倒を見てくれて更に教育や躾には関わってくれるとのこと。 十分、と言うかむしろ恵まれてる気すらするんですが…。 トピ主さんはまだ気が済まなくて「やっぱり育児は二人でするもの、がんばろう？」なんて言いたいようですが、経済的負担を一人で負う彼に対してちょっと求め過ぎじゃないですか？

トピ内ID：8175458931

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男性の言葉を鵜呑みにしないでね

🐧
４２歳だよん
よく、話し合いのできる、素敵な彼ですね。 ただ、よくも悪くも、男性の言葉は鵜呑みにできませんよ。 手伝わない宣言して、実は見てられなくて手伝っちゃう人もいます。 手伝うと言っておいて、実は全然手伝わない人もいます。 それを見極めるのは、言葉より日頃の行動です。 彼をよく観察してください。 なんだか、あなたの文章から察するに、彼は前者のような気がします。 読んでて、ほのぼのして、羨ましくなりました。 そんな素敵な彼氏、うかうかしてると、ほんとに、誰かにとられちゃいますよ。

トピ内ID：9952917965

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仕事を辞める気まんまんで「ふたりで育児」はなし。

041
なしりんご
彼は結婚はしないのでも子供が欲しくないのでもなく「育児はしない」と 限定して不参加宣言？をしているんですね。 「自分なりに面倒はみると思うが、義務と思われては困る」は危険です。 「自分の都合のいい時にかわいがる・遊びの相手をする」だけですよね。 子供って、結婚したら自動的に発生するものではないのですが…。 「子供との時間を大事にしたい」は彼に言うと引かれると思います。 仕事と両立する自信がない、とかならともかく。 家の外での仕事を放棄しておいて「ふたりで」はないと思います。 それでも切ってしまえないのは彼が高スペックだからなんですね。 では逆に、彼の立場を考えてみたらどうでしょう。 自分のスペックと収入に依存する気まんまん、働き手の自分に育児を 「強要する」…彼が聞いた話（多少大げさにしていると思いますが）に 出てくる妻そのものじゃないですか。 彼は友人に譲ることにして、あなたと子供を養い育児にも参加する気の ある人を探しなおす方が早いと思います。

トピ内ID：5965273003

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話し合い

🐷
ぶーこ
トピ主さんが彼に求める育児とはどんなものですか？ また、彼が言う育児をしないの育児はどんな育児なんでしょうか？ それを話し合い溝を埋めれば？

トピ内ID：4236524457

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え？

041
ゆう
しつけや教育はきちんとするし、自分なりに面倒はみるが 育児は基本的にトピ主さんメインという事でしょう？ 専業主婦なら彼の言う事は当然ですし それを「育児に関心がない」ととるトピ主さんに驚きです。 彼が育児を手伝う程度のいいとこどりという意見がありますが、 夫に養ってもらいつつ子供と共に過ごし、成長を一番身近で見ることができ、子供により愛されるであろう母親の方がよほどいいとこどりです。 育児は大変ですが、身近で世話する人間にとっては それを補って有り余るほどの喜びがありますよ。 自分からプロポーズして専業主婦希望なのに育児も同等にさせる気満々というのは、同性の私でも引きます。

トピ内ID：6135607379

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トピ主が思う育児ってなに？

041
いち
躾や教育も大切な育児です。トピ主は母親と同じようにしなければ育児をしていないという考えでしょうか？ 彼氏さんは単純に女性の良いとこ取りの風潮を嫌っているだけでは？ 例え話しですが、女性も男性並みに働ける時代になり離婚しても収入を確保できる時代です。では、トピ主は「女性も働くべき」と言われたら何の仕事を想像しますか？ 今は女性でも工事現場、大型運転手、警備員、営業、渉外担当と過去には男性の仕事とされてきた職業に従事している女性がいます。 ですが、一般的に想像して「結婚しても働いて欲しい」と要求された場合、上記のような職種を想像しませんよね。 この例えのような勘違いを、彼氏さんはしているのでは？ 一昔前でいう女性の育児（おむつ替え、食事の世話など）を押し付けられることを想像しているのでは？ 女性も働くべき、と言うのと、女性も男性と同様に力仕事をすべき、は違いますよね。 男性も育児するべき、男性も女性と同じことをすべき、も違います。 この点を話し合ってはいかがでしょう。

トピ内ID：8312783583

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「育児」に含まれる範囲によるが、基本的には専業主婦の仕事

041
potaufeu
彼の意見は当たり前でしょう。 専業主婦と暮らすのであれば、育児についての夫の義務は、父子関係の確立に必要な範囲に留まると考えます。 日常のしつけ、教育、休日に遊びの相手をする、時々お風呂に入る、この程度で十分ではないですか？ これ以上のことをお望みであるとしたら、ご友人のアドバイス通り、他の女性に彼をお譲りになるよう、強くお勧めいたします。

トピ内ID：6873984782

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彼の言い方に思いやりが無いと思います３

041
穂波
また 旦那さんが働けなくなった時は奥さんが収入面を担当しないといけなくなる事もあるかも知れません。 お互いに譲歩し合い効率良く生活、育児をしていくために良く話し合って行く事が必要だと思います。 立場は同等ですので、どちらかが決め付けたり、強要するのは良くないと思います。話し合ってお互いに納得できるように頑張って下さい。 只 結婚の条件として「育児は妻の仕事」と制約するのはちょっとやり過ぎかとも思ってしまいました。また、彼氏さんのなかで 一番に不安な所なのでしょう。

トピ内ID：0168491585

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彼は

041
ハルカ
子供の養育にかかるお金を一切出さないとでも言っているのですか？ 女性は勘違いしがちですが、「育児」は主婦が出来る「直接的育児」だけでは成り立ちません。養育費を稼ぐ「間接的育児」があってこそ、主婦が「直接的育児」だけしてられるんです。 「家事とは別に育児は夫婦二人でするもの」なら、あなたも養育費を稼がなくてはなりません。養育費を稼がないのなら、その分あなたが家事育児を負担するべきです。

トピ内ID：0906471871

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うん、じゃあ

041
ながしま
じゃあ、あなたが外で生活の為のお金を稼いで、恋人には専業主夫になってもらいましょう。 思うのですが、専業主婦でも生活出来るのは夫の稼ぎのおかげですよね。 それならば、夫が安心して仕事に専念出来る様に、家でプロフェエショナルな家事炊事をするのがあおいさんの役目ではないでしょうか？ 外で稼いでもらい、専業主婦希望なのに、更には家での育児の協力を求めるのは理解出来ません。 権利だけ求めて、義務を放棄しています。 ご友人のおっしゃる通る、あおいさんには勿体無い人かもしれませんね。

トピ内ID：0782707119

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レスします

041
トンベリ
>子供との時間を大事にしたいので主婦を希望しています。ただし、家事とは別に育児は夫婦二人でするもの、と決めてかかっていたので、とても驚きました。 育児は夫婦二人でするもの、と言いながら、一番肝心の「養育費」を稼ごうとしないあなたにとても驚きました。自分で言ってる事の矛盾に少しも気付かないんですか？

トピ内ID：8846051405

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予防線

041
ウーパールーパー
『しない』と言い切り、多少大袈裟に言うことで予防線を張っているのだと思います。 全くしないなんて毛頭思ってないけど、うっかり『勿論協力するよ』などと言うと、どんどん頼まれたり押しつけられたりするかもしれないから嫌だ。 って感じじゃないですか。 まぁ専業主婦なら100％とは言わずとも、大半は負担することになるのはやむを得ないのが現実じゃないでしょうか。 ただ、育児や教育に悩みが出てきても『それはお前に任せてるだろ』とか言われて丸投げされそうですけどね。

トピ内ID：7177660031

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専業主婦です。

😑
もうすぐ結婚一周年
夫と私の合意により、現在専業主婦をしているものです。私は現在妊娠4ヶ月です。 正直にいうと、専業主婦をするからには育児も主さんが「メイン」でされるべきかと思います。ただし、いついかなる時も！となるときついでしょうから、たまには「手伝って」欲しいですね。ええ、あくまでも夫は「手伝う」人ですけど。全部自分だと、いくら期間限定とはいえ、一年365日24時間休みが全くなくなります。これは、きついでしょうね。 もしほんとに何もしてくれなかったら困りますね。実際、生まれてからも子供に全く関心を示さないとか、子供の夜鳴きにぶちきれる人とかいますからね。 しかし、今時今時というなら、結婚したからといって、子供を作らなきゃいけないわけじゃないのですよ。それを2人の意志であえて作るのだから、子育ては2人でっていう考え方も、ありかと思いますね。私は自分メインでする予定ですが。

トピ内ID：7516550894

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専業になるのならそれが普通では？

041
律音
＞育児は夫婦二人でするもの 彼の提示している条件は、 トピ主さんの考える家庭の中で”仕事をする役”を担う人間として充分なものだと思いますが、 これ以上他にどんな事を望んでいらっしゃるのでしょう？ トピ主さんが仕事をせず家にいるつもりならば、 育児に関して彼が出来るのはあくまでフォローであって、 トピ主さんのそれと同じレベルを求めるのは酷であると感じます。 とりあえず、彼が「先輩や友人の苦労話」のどんな所を気にしているのかを 具体的に聞いてみては如何ですか？

トピ内ID：2162904376

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いきなり言われると面食らう

041
あはは
専業なら役割分担だという事で子どもの育児はほとんど主さんがやるのは 主さんだってわかってると思うんです。 何だかこの彼氏さん、彼女の方から結婚って言ってきたのを良いことに大袈裟に「育児しない」条件出しているけど、わざわざ言わないといけない事なんですかね？偉そうに。 大体｢育児しない」＝嫌な事はしないって言いたいだけですよね。 外で働くのだって立派な経済面の育児なんだし「二人で頑張ろう」って口だけでも言えない思いやりのなさが垣間見えているような感じがしました。 要は尻に退かれたくないっていうアピールじゃないですか？ 「結婚してやるから育児はしっかりやれ。」っていうことなら「結婚して妻子どもが安心して暮らせるように外でしっかりやれ」と言いたい。 只家事育児って 会社みたいに給料や実績で形として残せる物じゃない、旦那さんが頑張りを認めてくれる人ならいいけど、「育児は妻の仕事」と言い切るような人なら なかなか頑張っても認めてくれないかもしれませんよね。

トピ内ID：0168491585

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え？専業主婦なら当たり前でしょ。他に何するの

041
ふう
・二人で働くならともかく、あおいが主婦をするなら育児は基本的に主婦の仕事。 当たり前ですよね。その為に主婦になるんだから。 何で育児を二人でやらせたがるの？ あと、育児から手が離れてどうやって生きていくかちゃんとした生活設計はあるの？ 彼は基本的にはトピ主さんにも働いてほしいように見えますが。一生主婦するつもりなの？その辺でトピ主が働かない場合、結婚してももめていく事になるでしょうね… ま、そういう訳で別れたほうがいいと思います。彼はあなたが楽することは将来許しませんよ

トピ内ID：0257093936

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専業主婦なら当然では？

041
みい
お母さんが家事してる時や具合悪い時、ご飯食べる時等は、臨機応変に旦那さんがやるべきだと思うけど、普段は、専業主婦なら、主さんがやるの当然じゃないですか？ 教育躾に関わるなら、至極当たり前の父親だと思うけど。 一体、旦那さんに何やらせたいんですか？

トピ内ID：5389129423

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若いなあ

✨
rizz
>自分は子供が得意ではないが、自分の子供は別なのだろう。ただ、扱い方が良く判らない。 子供が得意云々はわかりませんが、 これは現段階では主さんにもあてはまるのでは？ 女だからって育児が得意な訳ではありません。 言ってしまえば、普段の育児って「手の空いた方がやるもの」って感じがします。 仕事をして生活の為のお足を稼いで来る人と家事と子供のお世話をする人、 という役割分担です。 生活していくにはお足が必要ですから、共働きなら五分五分です。 要は自分の子供に愛情と責任を持って育てていくものだと思います。 「子供が得意ではない」は逃げ口上です。 そんな事言ってたら子供なんて育てられないですよ。 相手が自分と同じ考えでない事に驚いてる場合じゃないです。 十人十色が当たり前なのに驚く方がどうかしています。 子供は一人で作るものではありません。よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：9834234167

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うちの場合

041
ムーラン
私は専業主婦です。 生活は全て夫に養ってもらっています。 家事は私が全てやります。 育児は、夫が家にいる間は夫がメインで子供をみます。 子供を離そうとせず、むしろ仕切られます(笑) 私はその間にのんびりお風呂に入ったり、家事に集中したり、自由にして、夫のヘルプ(お湯沸かすとか、着替え持ってくるとか)で動くくらい。 夫は、俺ってかなりイクメンじゃん(笑)と楽しそう。 家族を養いつつも帰宅してから育児に専念する人もいます。 トピ主さんの考えがおかしいとは思いません。 自分の希望を彼に求めるか、叶えてくれそうな人を選ぶか、自分が合わせるかです。

トピ内ID：9423517096

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