私に常識がないのでしょうか？

レス58

（トピ主 2 ）

2011年06月01日 18:00

ひと

来月、同じ趣味をもつ数人で、私の友人のＡの別荘に泊まって、ゴルフに行くこととなりました。(Ａは不参加) Ａは私の以前からの友人で、私の仲間との飲み会やゴルフ旅行に誘ったことがあり、仲間との面識はありました。今回のＡの別荘で泊まる事になったのは、以前から私に別荘を貸すので仲間と使ってと、言われていたので、私がお願いして別荘を借りることになりました。しかし、重要な出張の予定が入ってしまい参加出来なくなりました。そのため、私は、幹事役のＢに不参加を、Ａには自分が不参加なのに別荘を借りる事はできないことをメールで伝えておきました。その後、Ｂに別荘が難しいとメールで伝えたところ、Ｂは、「なぜ、相談もなしに別荘の話をＡとしたのか」、「Ａと面識がありまた貸しではない」等と散々文句を言われました。しかし、ＡとＢは直接連絡をとるような親しい関係ではありませんし、私がいなければ責任者がいなくなります。私は、Ｂから強く言われても別荘を借りる交渉をするつもりはありません。最近Ｂとの仲が悪くなりつつあります。でも、私は常識的な判断をしているつもりです。いかがでしょうか。

トピ内ID：2584423785

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常識的というより独善的

らび

2011年06月01日 22:17

この場合、別荘を貸すか貸さないかを決めるのはＡさんだと思いますけどね。まずＡさんに判断を仰ぐべきでは？

トピ内ID：3012802631

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なんか文章がところどころ分かりづらいけど

🐷

ュゥ

2011年06月01日 22:17

貴方はまた貸しを断ったってことでいいんだよね？だったらそれでOKだと思う。でも常識どうこう言うなら、いくらＡさんが薦めてもＡさんがいないときに別荘は借りないんじゃないかな。

トピ内ID：6851421609

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正しい考え

🐱

にゃーご

2011年06月01日 22:17

トピ主さんの考えは至極常識的だと思いますよ。どちらかと言えばＢさんの方が非常識かと思いますが… 気にされる事は無いと思います。

トピ内ID：3681787461

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間違っていないけど

ガルバルディG

2011年06月01日 22:17

根回しが下手ですね。先にBに話しておくべきでしたね。同じ結果でもって感じ方が違ったでしょうに。

トピ内ID：8502050740

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トピ主さんの考えが正しい

⛄

トムヤムクン

2011年06月01日 22:17

４０代男性です。トピ主さんの考えが正常です。言うまでもなく、Ｂさんが間違っています。もし、ＢさんがＡさんと面識があると主張されるのなら、ご自身でＡさんと交渉すればよいのです。連絡先も何も知らないというのであれば、普通はそれを「面識がある」とは言いませんので。ですので、トピ主さんは、「自分が不在で何かあっても責任が取れないことは出来ない」と突っぱねた上で、「そこまでいうのであれば、Ｂさんご自身でＡさんと交渉されては？」と言えばよいと思いますよ。

トピ内ID：7818636194

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Bさんに一票・・かな

💡

咲くらっこ

2011年06月01日 22:17

泊まりの参加者にも事情はあるのです。日程を空けるのに手間取った人もいるかも知れません。別荘利用不可だと、泊まりゴルフ自体がキャンセルになるのでしょうか？主さんが欠席する状況での別荘貸しですが、当のＡさんがどう思っているのかが焦点ですね。　Ａさんさえ良ければ何も問題はないし、借り賃とか使用上の注意などは主さんがいようといまいと、貸す側と借りる側で最初から明白にすべきことです。全く面識がないわけではないので、みな大人なんだし、その辺は該当者同士で決めればよいこと。主さんは、二手の間に入るご自分の立場を過大評価されているのではないでしょうか？　仕切り屋体質だと疲れますよ。　今回の場合、まずは泊まりの仲間に打診し、皆で方針を決めるのが得策だった・・と私は思います。

トピ内ID：1907625751

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主様の判断が常識だと思います。

梨

2011年06月01日 22:17

主様がいるから、主様だからAさんは別荘を貸したんですよね。主様なら信用できる、きちんとしてくれると。その主様がいないのに、貸すなんてありません。ましてや、面識がある程度で別荘を借りようとするBさんなんて別荘をどう扱うか心配ですもの。主様の判断で間違いないと思いますよ。 BさんがあまりにもしつこいならAさんに相談して主様がいないなら貸せないとはっきり言ってもらってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：5749791838

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う～ん

傘マーク

2011年06月01日 22:17

まず、事の経緯（トピ主さんが不参加の旨）をAさんに話した上で、Aさんの判断に任せればよかったのでは？もしかしたら、トピ主さん抜きでも他の方々に別荘を貸す事を承諾していたかもしれないですよ？

トピ内ID：8771371856

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トピ主さんは正しい

😨

ヴェロニカ

2011年06月01日 22:17

ただ、Ｂさんに不参加表明した時に、一緒に別荘の件を辞退する旨を伝えておけば良かったのでは、と思います。責任者不在ということで、Ａさんに連絡する前から辞退するつもりだったのでしょう？「別荘が難しい」という表現は、「私としては借りたいのは山々だけど、Ａが難色を示している」という意味合いに取れます。もしかしてトピ主さん、自分に逃げ道を作ったのかな？まぁ、それはさておき、Ｂさんが「面識がある」程度の関係なのに、別荘を借りようとするのは非常識です。なので、総合的にはトピ主さんは正しいと言えます。

トピ内ID：8406508824

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トピ主さんは間違ってない

とん

2011年06月01日 22:17

Ａさんの別荘でＡさんの厚意でトピ主さんが借りたのだからトピ主さんが参加できないなら断って問題ないですよ。Ａさんもトピ主さんが不参加でも貸す気があるなら｢どうぞ使って！｣と言うはずですよ。言わないなら貸す気がないのでしょう。Ｂさんが文句言っても貸してもらえないのだから仕方ないでしょう。

トピ内ID：0292833636

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トピ主様に同意

🙂

みお

2011年06月01日 22:17

どうしても借りたかったら、Ｂが直接Ａに交渉すべきでしょう。

トピ内ID：1757322178

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間違ってはいません。

gienn

2011年06月01日 22:17

自分が行けないのならば、常識として当然借りるべきではありません。何かあった際責任の所在も曖昧になりますし。事情をAに説明すると、下手にAに気を使われても困りますしね。 Bがこの事をいつまでも文句言うようであれば、縁を切ったほうがいいと思います。

トピ内ID：9366912457

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正解です。

ゆきぽよ

2011年06月01日 22:17

大した面識の無い相手にまた貸しされるＡさんは気分悪いでしょう。Ｂはそんな事を言っても、所詮何かあったら知らんふりを決め込むに違いありませんよ。頼んだ自分がいないのだから、借りないのは当たり前。常識が無いのはＢでしょう。何か言ってきたら、「じゃあ、直接Ａに頼めば良かったんじゃないの？」と、返しておあげなさい。

トピ内ID：5540470486

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「常識がない」ではなく、「考えが足りない」

ユイ

2011年06月01日 22:17

トピ主さんが行けなくなった→Ａさんと親しいのはトピ主さんだけ→責任者不在となるため、Ａさんの別荘は借りられないこれは当然の成り行きです。ですが私個人の基準で言えば、おかしいと思うことが２つ。１．出張でなくても、体調不良などトピ主さんが参加できなくなるケースがあったのですから、「私が欠席なら別荘は借りられない」ような状態で「貸してくれるように頼むこと」を了承しては駄目でしょう。トピ主さん一人の都合で計画を見直さなければならなくなり、他の参加者への迷惑となります。２．別荘を借りる交渉をするしないの問題とは別問題として、「宿泊施設が使えなくなる」という重要事項に関わる決定を幹事に無断で行い、事後報告で（しかもメールだけで）済ませたことはトピ主さんの落ち度です。幹事という立場にある人を、トピ主さんは随分軽視されていたのだなと感じました。Ｂさんもカチンと来たのではないでしょうか。トピ主さんにＡさんに対する配慮だけではなく、Ｂさんの立場に対する配慮もあれば、別の手順が踏めたはず。そうしていれば、Ｂさんの態度も違っていたと思います。

トピ内ID：9816602141

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全くおっしゃる通りです。

😀

水

2011年06月01日 22:17

別荘を使いたいのなら　ＡのところにＢが直接頭を下げに行くべき

トピ内ID：5552976966

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そんなことはないです

🐶

別荘なんて夢

2011年06月01日 22:17

Ｂさんが別荘を貸して欲しいなら、改めてＢさんからＡさんに貸して欲しいと言えばいいだけの話です。本当に「又貸しでない」という認識があれば、Ｂさんはそうすべきでしょう。Ｊさん不参加のことをＡさんに黙って借りるというのは、Ａさんに対する誠意が欠けているので、良くありませんよ。

トピ内ID：7805298321

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Bさんが図々しい！　自分の事しか考えていない

☀

紅いオパール

2011年06月02日 12:47

要は、「又貸し」になるので、中止が正解です。文面からして、Ｂさんは多少Ａさんと面識がある程度で、別荘を借りるほどの深い付き合いの関係ではないようです。ここで、Ｂさんが強引にＡさんから別荘を借りたとしたら、トピック主とＡさんの関係が悪くなります。Ｂさんたちは、楽しみにしていた計画が潰れて不満でしょうが、総合的に考えて中止するのがベストです。社会的に、又貸しが良くない事は誰でも分かります。

トピ内ID：8362262521

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主さんが無責任

2011年06月02日 12:47

別荘泊が前提で、ゴルフ場を選んでいるわけだから、前提が崩れるとゴルフ自体が成り立たなくなる。ここで、主さんがとるべき行動は、（１）Aさんに頼んで、主さん抜きでも泊まれるようにする（２）代わりの宿を探すどちらかかな。その前に、やはりBさんと相談すべきだったね。 Bさんに謝っておいたほうが今後のために良いと思うよ。

トピ内ID：0367299612

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信用を無くした

春夏秋冬

2011年06月02日 12:47

自分が行かないからＡの別荘を借りるのをやめた。一見筋は通っています。Ｂの非又貸し理論もやや強引です。でも、私はＢの怒る気持ちが分かります。あなたは自分のためだけに別荘を借りたのではない。ゴルフに行くみんなを代表してＡさんに別荘を借りている。あなたは単なる善意で借りてあげたのかもしれないけど、借りた時点で、旅行の宿泊場所の手配という、みんなへの責任が発生しています。それを「自分が行かないから別荘借りるのやめた」のメール一本で責任を放棄し、代替手段も何も提示しなかったとしたら、そりゃあ無責任です。配慮が無さ過ぎです。「アテにしてたのに、今更困るよ」です。あなたがＡさんにハシゴを借りてみんなを２階に上げたところで、あなたはハシゴを外してＡさんに返した。そしたらみんな２階から降りられなくなって困っている、・・・と言えば分かるでしょうか。あなた「Ａさんの所有物だから返しただけ。常識的判断。」みんな「おいおい、勝手に返すなよ。困るよ。俺たち降りられないだろ。」仲間の信用無くしましたね。

トピ内ID：3500952696

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正しいけど，考えが足りないに１票

あんあん

2011年06月02日 12:47

他の方もおっしゃるように，トピ主様は間違っていません。ただ，今回の集まりを誰が声をかけたのか分かりませんが，トピ主様が主体となってＡさんの別荘を借り，宿泊場所を確保していたのならば当然行かれなくなったときのことも相談しておくべきではないでしょうか？「私行かれなくなったから。Ａさんの別荘は借りなれないから，適当に他の宿泊場所見つけてね」とドタキャンのように言うのは失礼かと思います。社会人なら「運が良ければ別荘は借りられる。もしダメになったら，このホテルに泊まって予算はこのくらいだけど」くらいは言っても罰は当たらないでしょう。さんざん期待をさせておいて，代替案なしで取り上げる行為はＡさんに対しては誠実ですが，他のメンバーに対しては誠実だとは思えません。このようなことがあり得るなら，次はＡさんの別荘を借りられるなどと他の人に期待させない方が良いですね。

トピ内ID：5233800239

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あくまで、私ならですが

2011年06月02日 12:47

他に代わりの宿泊場所がない可能性があるなら、まずＡさんに「自分が参加しなくても借りることは不快ではないか？気になる点があるならきちんと代わりのＢに伝えるけど、無理はしないで断りたければ断ってほしい、いずれにしても丁寧に伝えるから」で、Ａさんがあなたが参加しないなら任せられないという返事があってから、Ａさんの別荘は使えない事、使えないならお泊まりゴルフ無理なら今回の予定はキャンセル。別荘って微妙ですから、管理責任とれる感じられる人がいないと簡単に利用はできないですよね。でも、Ｂさんからすると自分の都合（出張）で不参加だからと言って、みんなのせっかくの予定がダメになる、しかも自分（Ｂ）は信用できないみたいに思われてるようで不愉快！なんでしょう。

トピ内ID：1846462350

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微妙ですね

♨

ぎるがめしゅ

2011年06月02日 12:47

私見でものを言いますが、どちらが悪いと決めるならトピ主に非があると思います。ＢがＡと初見ならその対応が当然と思えるが、ＢとＡに面識があるのと別荘に宿泊する事が決まっていた事が問題ですね。面識がある以上、自分が連絡を取って断られたなら納得もしようが、勝手にキャンセルされたと思って怒るのも無理ないかと。見知らぬ人間に貸すのではなく面識のある友人の知人なのだから、Ｂに相談しなかったのはマズかったと思いますね。＞ＡとＢは直接連絡をとるような親しい関係ではありませんし、私がいなければ責任者がいなくなります。とありますが、これはトピ主の思い込みでしかありません。では聞きますが親しくないと連絡をしてはいけない理由は？幹事Ｂが責任者になれない理由は？この問いに対する答えを用いてＢを納得させる事が出来るなら問題ありませんが、たぶん納得出来る答えは出ないでしょうね。という見解からトピ主に非があると思います。ちなみに私個人は常識という言葉が大嫌いです。自分が正しいと思い込んでいる人間が使う言葉にしか聞こえませんから。

トピ内ID：6926794771

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少数派ですが

ぱてぃ

2011年06月02日 14:15

主がAのみならず自分さえいない状況でAの別荘をまさに他人づくめで使用することに疑問を感じる、ここまでは別にかまわないと思います。ただ、ひとつお聞きしたいですよね。その状況でBに何も伝えないんですか？「Aの別荘ダメになったら、なんとかよその手はず整えてくれない？」くらいの話は、Aとの間で先に「使用せず」をふたりで決めてしまう前にしても罪にならない気がするけど？　その後「私がいないとだめみたい」程度の方便もありでは？下世話な話、主はBさんと単に折り合いが悪いんじゃないですか？　そうでなければ上のセリフくらい出てもおかしくないと感じますけど。だってこれ、プラン全体がキャンセルになりかねませんよね？　主、A,Bだけじゃないですよね？　参加者って。 Aはいないし、主はいない。BはAとは親しくない。なるほど、Aの別荘不使用決定。これを主とA間でするのは別によいのかもしれない。無理に使わせたら？とは思いません。でも、その他大勢いますよね。プラン全体がキャンセルになりかねない状況。その点について、主がどう考えたか知りたいですね。

トピ内ID：7300287973

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結果は一緒だけど

J2K

2011年06月02日 15:02

トピ主さんの配慮には同意しかねますね。結果が、Aさんの別荘の利用はナシ。となる事は仕方が無いと思います。けれども、それに至る経緯が非常識に映ります（個人的にはですが）まず、Aさんが同行しない集まりでAさんの別荘を借りること自体が好ましくない条件だと思います。ましてトピ主さんが不参加になる可能性のある計画も杜撰すぎます。急病なら仕方ありませんが。そして自分が行けなくなってしまったなら、まずAさんにその旨を連絡しトピ主不在ではダメだと確認を取ってから、Bさんに謝罪をして別荘が利用できなくなった事を伝えるでしょう。勿論、代替案も付け加えて。Bさんは幹事ですから他の数人への説明責任がありますし、計画の中止もしくは変更を余儀なくされるのですからトピ主さんのBさんへの対応は非常識だと思います。ただ、BさんがAさんの別荘に拘り続けても、それを撥ねつける事は問題ありません。あくまでAさんの友人はトピ主さんですから。それ以外は全然ダメですね。

トピ内ID：0876219020

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無責任

💋

ベリデア

2011年06月02日 15:02

トピ主が中心となって宿泊先の手配を行っておきながら、自分が参加できなくなったら、残りの参加者の宿泊先のことなど知らん顔というのは無責任すぎるのでは？別の宿泊先を提案するとか、Ａにトピ主不在でも貸してもらえるかどうか打診してみるとかＢがＡに直接交渉できるように口利きしてあげるとか＞自分が不参加なのに別荘を借りる事はできないのは、「何らかのトラブルがあった時に、別荘を借りるきっかけを作ったのは自分だから、Ａとの関係に悪影響を及ぼす可能性があり、それは避けたい」ということですよね。心情としては理解できます。人間ですから保身行動を否定するつもりはありません。でもそれだけではバランスを欠いています。やはり、自分の保身行動によって困る人達がいるのであれば、その人達のためのフォローをしてしかるべきでしょう。そこまで出来てこそ「常識」です。自分に都合の良い部分だけを取り上げて「常識」と主張すると、「常識」が薄っぺらく見えてしまいます。

トピ内ID：9952727283

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間違っていないと言う意見が多いですが・・・

🐶

ルル

2011年06月02日 15:02

宿泊が伴うのでしたら、幹事Ｂ様も大変ですよ。J様が別荘使えると提案したのでしたら、今回の様に急用が入ったり、体調不良で当日行けなかった場合の事も考えて別荘の使用を提案しないと文句が出るの当然です。無責任に感じるのは私だけでしょうか。今回の様に日数があれば変わりの宿も探せるけど・・・、前日だったり、当日だったらどうされるつもりだったのでしょうか？自分が行けない場合は使用できないとの事も含めて事前に幹事や皆さんの了承をとるべきでしたね。

トピ内ID：7678188942

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Ｂさん

⛄

石鹸

2011年06月02日 15:53

ユイさんに激しく同意です。又貸しは論外として、予定をつぶされたＢさん達は気の毒に思います。Ａさんの別荘に拘らず、自分達で代わりの宿を探せば良いのにとも思いますが、トピ主さんはＢさん達にきちんと謝ったんですよね？

トピ内ID：3483905107

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ユイさんに同意

kotori

2011年06月02日 15:53

借りれなくなったことは当然だと思います。 Bさんがおこったのは借りれないことより主さんのその後のフォローが気に入らなかったのかと思います。「かりれなくなったから一緒に他を探すのてつだうよ」とかそういう気遣いがなかったとかかなあ。

トピ内ID：8321218080

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根回し・誠意が足りない

みみ

2011年06月02日 15:53

別荘を使えるということをあなたが仲間に言った事ことがあるので企画が立った（別荘を使っていいと言われていたのはあなただけと言う事はそう解釈していいですか？）あなた個人の不都合が出た。仲間に事前の相談や謝罪一つせずに勝手に事後承諾でキャンセルにした。これをやられていい気分でいられると思いますか？別荘を借りられる事がありきの旅行で、あなたがいかない以上借りられないというなら、自分の都合で皆の旅行を駄目にしてしまう事を先に相談、謝罪するべきでした。また、別荘が借りられなくても旅行続行と言う事ならこんなところはどう？と、お詫びにあなたが代わりの宿泊施設の参考にと代案くらい出したらよかった。この日一緒に行って借りる事は出来ないけど、別荘を使いたいと言う事であれば、まだ皆が休みをとっていないような先の事で皆が日程ずらせるならこの日はどうか、とか。 Bさんに貸せって言ってるんじゃないです。ただ、やり方や誠意と言うものがあります。私だったら非常に申し訳ないと考えて当たり前に上記の事をするだろうと思うのです。

トピ内ID：6207806630

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トピ主です。

J トピ主

2011年06月02日 15:53

多くのご意見ありがとうございます。少し補足します。私は、Ｂに不参加を伝える際に、別荘が使えなくなるという事を伝えようかとも思いましたが、「幹事ならその程度の事は分かっているよな」決めつけてしまい、敢えて触れませんでした。その後Ａに連絡し、他のメンバーは参加するが、自分の不参加なので借りることを躊躇することを伝えたら、Ａから「残念ですね。」という返事だったので、貸すつもりはないと判断し、Ｂに借りれないと伝えました。根回しが足りないという指摘はごもっともですが、Ｂが強硬に別荘を借りる交渉をするように言ってくる恐れがあったのと、自分が行かない以上、自分が借りることはしないと決めていたので、あえて根回しをしませんでした。これは失敗だったかもしれません。なお、別荘は休憩・仮眠のためで、日帰りでも可能なところです。

トピ内ID：2584423785

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