新婚８か月で離婚する事

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（トピ主 0 ）

サト

2011年06月02日 14:15

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はじめまして。私は２９歳、会社員、新婚８か月目です。夫の実家で義母、義妹と４人で生活していましたが、義母の理不尽な要求と精神的苦痛から耐えられなくなり、２か月前に夫の実家を出ました。あの家での私は、全く自分がない場所。夫の実家では義母が主導権を握っています。義母の許可なしに何もできないのです。夫に言っても「義母がいいと言ったらいいよ。」の一言。義母は私の母や祖父母を悪く言ったり、気分次第で私を無視したり、私をひどく怒鳴りつけたり・・しまいには、「出て行け！」「息子と離婚しろ！」と言われたり・・私にも悪い所は沢山あるので、反省し、改善していたつもりです。しかし、義母レベルではないと言われました。夫は「実家を一生守っていく」と結婚前に義母と義妹に約束した為、実家からは出ない。と言っています。私はあの家には戻りたくありません。「離婚」という事です。夫は離婚したくはないけど、他の方法がないからしょうがない。と言っています。私は納得ができません。しかし、決断に苦しんでいる夫を見ていたので、責めたくても責める事もできません。嫌いになれれば楽なんでしょうが、どうしても嫌いになれません。そんな自分にも腹が立ちます。あと３日後に、お互いの親へ話しに行きます。それまで私は何ができるのでしょう・・同じ境遇の方、そうでない方でも、不甲斐ない私に何かアドバイスございましたら、いただけると幸いです。長文、読んでいただいて本当にありがとうございました。

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大変でしたね

💋

あめちゃん

2011年06月02日 18:01

トピ文を拝見して、離婚はやむを得ない気がします。将来を無駄にしないためにも、早いご決断、賢明だと思います。お仕事も続けておいてよかったですね。私がトピ主さんの親なら「そんなに辛いなら帰っておいで」と言います。ご自分の思っていることを、隠さずに全て伝えてください。今回のことを教訓に、よりよいパートナーが見つかるといいですね。きっと２、３年後には、笑って話せるようになりますよ。今が一番辛いときだと思います。がんばってください。

トピ内ID：3921859565

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離婚は前向きに

💡

ややちゃん

2011年06月02日 18:01

こんにちは。雨が降って寒いですね。結婚前にもう少し同居について慎重になれる状況であれば、巧くかわせたのかもしれませんが、義理母があなたの実家の家族の悪口を言うのは同居を続けるうえではかなりの障害になりますよね。心中お察しします。ただこの文面からはわからないのが、義理親に「離婚しろ！」といわれて、あなたの夫はどのような対応なのですか? 同居だと難しいのかもしれませんが、夫婦の問題と家族の問題はきちんと住み分けができればいいのかもと思います。それには夫の地ならしがかなり必要なのです。夫の口からこれは夫婦の問題だから、二人で話し合うよということがきちんと出れば、姑とまともにやりあわなくてもいいのでは?と思います。夫は同居を始めるにあたって、地ならしをするとは言わなかったのですか? この状況だと、夫＝息子の顔だけしていて、新しく夫という顔が出来て、いずれは子供の父親の顔が増えるという事を夫が理解していないと思います。姑も問題ですが、私は夫婦の結婚観にずれがあるように思います。一度夫婦で二人っきりで話し合ってはいかがでしょうか。また、義理の父はどうしているのですか?

トピ内ID：6402420959

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離婚経験者です

🙂

レッド

2011年06月02日 18:01

別れるなら早い方がいいですよ。人生にはすべき我慢としてはいけない我慢があるのです。問いかけの返事にはなってませんが…グッドラック。

トピ内ID：4695070058

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お疲れさまでした

🐤

よそのおばはん

2011年06月02日 18:01

トピ主さん、8か月もよく我慢しましたね。結婚前に、ご実家のこととかもっとよく見極めておけばよかったのですが、結婚してからわかることも多々あります。そのヘタレ夫、とんでもない家にはどんな人が同居しても結末は一緒でしょう。スパッと断ち切って、トピ主さんを大切にしてくれる人を見つけましょう。

トピ内ID：2289889219

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人生は勉強

あねご

2011年06月02日 18:01

人生は勉強です。嫌なら離婚すればいい。

トピ内ID：5238426199

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離婚した方がいいです

☂

匿名

2011年06月02日 18:01

なかなか決心がつかないでしょう。当たり前ですよね。こんな事で離婚だなんて…と。 >夫は「実家を一生守っていく」この一言につきると思います。要はあなたとの結婚生活が一番大事という訳ではなく、癖のある母親にすべて合わせてくれる「嫁」が欲しかっただけなんですよ。実家を一生守って行くのがご自分の使命ならば、結婚なんてしないで自分と妹で手のかかる母親を一生かかって世話すればいいんですよ。世間体でしょうかね。結婚したのは。お仕事されてて29歳なら次行った方がいいです。大丈夫、このような家には次に嫁などなかなか来ないです。離婚後、彼が「性格の不一致で離婚したんだ」と次の方に言ったとしても、同居していたこと、その母親に会えば、賢い女性なら逃げますよ。この家であなたと彼の暮らしを作り上げて行く事は出来ません。義母が主導権握ってるんですから。

トピ内ID：6339605374

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その若さで同居なんて嫌ですよね

🛳

ごんた

2011年06月02日 18:01

だんなさんも実家を守っていくのが必ずしも同居ではないんですけね。そういう風に育て上げられたのでしょう。私も絶対同居嫌です。貴女の方に未練がなければ、その若さなら次があると思うのですけれど、、。ただね、今時、きつい義母、妹のいる家に新婚から同居が必須だと、みんな嫌がりますよ。

トピ内ID：9175679547

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親離れできないご主人が悪い

匿名

2011年06月02日 19:23

　悩んでも結局は親をとるんでしょう？　親と別居するつもりもないし、逆らって妻を守る気がない→一番問題なのはご主人ですよ、気にかける必要はありますか？　義理両親の暴言をＩＣレコーダーに録音したり、理不尽な行動を日記に書いて離婚された方がいいですよ。弁護士さんに慰謝料関係は相談して下さい(結婚期間とか相手の悪質さが関係しますから)

トピ内ID：3321683144

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今更だけど・・・

😡

匿名

2011年06月02日 19:23

・夫は実家を守る義母と義妹に話したことは結婚前に聞かなかったのでしょうか。・義母と義妹がそういう人だとは結婚前に分からなかったのでしょうか。そこらへんの経緯、教えてください。悲しいけど、そんな不甲斐ない旦那なら別れた方がいいと思います。結婚してあなたを一生守ることが夫の務めだと思います。

トピ内ID：1413690611

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御主人は結婚前にも現在もちゃんと答えを出してますよ。

😠

夏には孫が４人。

2011年06月02日 19:49

◎妻(トピ主様)よりも御自分の母親と妹を最優先する、と。◎離婚はしたくないけど他に方法が無いから仕方が無い、と。そうなったら問題は貴女(トピ主様)の気持ち１つ。妻を守ってもくれない様な御主人でも好きなんでしょう？嫌いになれないんでしょう？だったら腹を括って居場所が無かろうが何だろうが御主人の実家に戻りなさい。例え、その場所が地獄だろうが、それでも御主人を嫌いになれないなら。

トピ内ID：8504660936

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離婚しましょう。

まりこ

2011年06月02日 20:18

＞夫は「実家を一生守っていく」と結婚前に義母と義妹に約束した為、実家からは出ない。と言っています。この事実をトピ主さんは知って結婚したのですか？だとしたら、むこうの方々にとっては「それを承知で結婚したのだから、何を今更」でしょう。しかし、酷過ぎますよね。８ヶ月・・・いいじゃないですか。どうせ離婚するなら早い方が良いでしょ。２年我慢してどうせ離婚なら、あなたは２歳年齢が上がっています。次の結婚や妊娠の事を考えたら、若い方が良いでしょう。５年我慢してどうせ離婚なら、あなたは５歳年齢が・・・以下同文。どうせ離婚なら早い方が良いに決まってます。あなたの好きな夫を悪くは言って申し訳ないのですが、彼はあなたの家族としては駄目です。結婚したら新しい家族が出来るわけです。今の彼の家族は母親ではなく妻です。（そしていつか生まれてくる子供です）彼、あなた、子供で１つの家族が出来るのです。だから、あなたを第一に守らないといけないのに、それが出来ない。彼は家族としては駄目です。だから離婚した方が良いです（きっぱり）。

トピ内ID：2035092709

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価値観の不一致

ここのえ

2011年06月02日 20:52

正論で言ってしまうと、結婚って実家の戸籍から抜けて、二人で新しい戸籍を作り、一家庭として独立することなんですよね。だから独立した一女性が、家庭のかじ取りを、他の世帯の姑達に握られる理由なんてないんです。しかし、お舅さんがいないようですので、あなたの旦那さんは「男手がない実家を、結婚しても守りたい、嫁にも協力してほしい」という考えなんでしょう。これは「価値観」の違いと、実家と自分の家庭をバランスよく守れない「旦那さんの能力不足」が原因です。あなたは自分にも至らない所があるとお考えのようですが、他の女性であっても適応できない環境でしょう。自分を責めないでください。旦那さんとの仲に「愛情」が残ってるとしても、彼が自分の問題点に気付かない限りは、「価値観の不一致」で離婚が一番良いと思います。必要以上の我慢は美徳ではありません。ただ、１．話し合いの前に、今までの姑の言動やされた事２．旦那さんの今までの対応とそれに対して自分はどう思ったか。３．自分はどういう状況にしたいか。上記の事を文書化して提示してから話し合うと、話を進めやすいかと思います。

トピ内ID：8069984927

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もしかして・・・

ようよう

2011年06月02日 20:52

トピ主さんは義母さんが原因で離婚と思っているのではないですか？私（30代後半既婚女性）からすると夫婦の問題ってだけですね。ご主人が結婚するってことはどういうことか、理解していないから。きっとご主人は恋人としては良い男性でしょうけど、結婚相手としては適していません。トピ主さんはまだお若いのですから、もっと素敵な男性と一生をともにしましょうよ。「親は大事、でももっと大事なのはサトだ！」って言ってくれる男性とね。今は現状で頭が一杯でしょうけど、本当に自分に合った男性と巡り合えれば「あの辛さは何だったんだ？何で悲しかったのだろう？」って思えますよ。そういう日が来ること、願ってます。今の不幸せを手放して幸せになってください。ご自分を大切にね。

トピ内ID：4182209568

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ご主人の選択

みなつ

2011年06月02日 20:52

ご主人には「妻と実家を出て暮らす」という選択肢が最初からないのですね。何も絶縁しろとまでいかなくても、近居してご主人だけ実家に行ったりするという選択肢がない。近居でも十分に守れるでしょうにね。そういう考えで育ってきたと思うので、変わることはないのでは。事実、トピ主さまが姑にいびられているのを見てきても変わらない。ご主人と別れたくないなら同居に戻るか、許されるならトピ主様だけ近居別居。もしくは我慢して姑と暮らすか。私なら夫を愛していても別れると思います。夫は苦しむ妻よりも、鬼のような実母が大事ということですから・・・。

トピ内ID：1634299345

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若いうちにやり直そうよ

💔

再婚組

2011年06月02日 20:52

若いうちにやり直しましょうよ！今は辛いけど、新しいスタートは一日でも早い方が良いと思うのです。別居しない限り解決はないし、ご主人は実家を守ると言うのだもの。理由が違うけど、私は28歳で離婚。人生をやり直すには30歳になる前にと急ぎました。もう十分だよ、頑張れトピ主さん！

トピ内ID：5952293787

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どうして

😝

すもも

2011年06月02日 20:52

結婚しちゃったかなぁ・・・。最初から同居なんて・・・。　でももう離婚しかないと思います。だって旦那さん、家は出ないって言ってるんでしょ？ここはきっぱりあきらめて、別の人生歩んだほうがいいですよ。戻っても地獄だし、心身ともに壊れちゃいますよ。ただ今まで浴びせられた罵声、証拠とかはないですよね？あればそれをもとに精神的苦痛を受けたということで慰謝料請求とかもする余地があったかもしれませんが。

トピ内ID：7183596434

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自由になってね

🐤

ココ

2011年06月02日 20:52

新婚時に見切りをつけてよかったと思います。結婚前に、「実家を一生守っていく」と約束した夫ですが・・・。ちがうでしょう。「新しい家族（自分と妻と未来の子ども）を一生かけて守っていく」と約束して結婚すべきです。わかれて正解。

トピ内ID：4843671760

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結果をみれば一目瞭然

😒

かな

2011年06月02日 20:52

旦那様は妻である主様でなく実家を選んだんですそれが全てです新しい人生を、前向きに歩いてください

トピ内ID：3789778983

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私もです。

🐤

ホンコン

2011年06月02日 20:52

私も同じです。義理のお父さんが亡くなり、お姑さんは長男の主人が一緒に家に住み、お姑の世話をするのが当たり前だと思い同居して数年になります。私がおとなしいのを理由にお姑も私にきついことを言います。主人の姉も20年間彼氏がいなく結婚する予定もなく、家に1円もいれずに家事も一切しません。家事は私か主人がいつもします。（もちろん向こうの洗濯物も分けていますが．．．）その件で何度も主人と大ケンカしています。主人も気が弱いので結果的に解決にもなりません。（ケンカの内容はお姑は知りません）それでも毎日の経験で私もだんだん強くなりました。お姑や主人の妹に口でかわすようにもなりました。ようは自分次第です。もしご主人が好きなら、お姑さんに活ぐらいの意気込みでないと、今後何もできないと思いますよ。もしそんなご主人に見切りをつけたのであれば、離婚をお勧めします。そんなたかがお姑さんぐらいで負けるようなら、これからの人生何もかも負けると思いますよ。まずは相手が変わらないのであれば自分が変わらないと先には進めないと思います。自分が良い子になろうとすれば、疲れます。お姑さんと一生蒸すする覚悟で頑張ってください。

トピ内ID：5822371495

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次へ・・・

🐱

まりも

2011年06月02日 20:52

娘を持つ母親としてレスします。もう、これ以上我慢しなくていいのです。 8か月が　きっと何十年の年月に相当したかもしれません。離婚という結論を出したからと言って　不甲斐無い　ということはありません。　自分の人生・・・どんな結論をだそうが　最終的に死ぬ前にいい人生だった・・・と思って死にたいじゃないですか。親は　子供が幸せになってこそ　幸せなのです。泣きながら過ごすことを　良しと思っている親はいませんよ。自分に出来ること。すぐには無理でも　これからの自分の人生を考えることです。縁もあったり　なかったり・・・いろんな人とまた出会います。そこに　別の幸せもあるかもしれない。もう、自分を責めないで。とりあえずは　もう終わることです。責めずに　もっと前向きに。　今回のことが　いい経験になります。ケジメをつけたら　もう泣かないで。親は最後まであなたの味方ですよ。

トピ内ID：0617953143

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こんな方法もある

レモンティー

2011年06月03日 11:09

いろいろご苦労されましたね。別れる決断はまず棚に置いて、こんな戦い方もあります。あなたはその家を出て、お一人で生活を始めてください。そして愛と笑顔で、暖かい　"居場所"　を作ってみてください。いつでもご主人がちょっと立ち寄れるように。そのちょっとが、だんだんながーくなるように。人って居心地の良い方に、居つくものです・・・ねこのように(笑) そのうち実家がイヤになったら、あなたの勝利、やってみたら?　長期戦覚悟で。

トピ内ID：2127057845

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今すぐ離婚でいいよ

小判

2011年06月03日 11:39

年齢的なあせりがあったのかな?マザコンの兆し、結婚前からわかってたでしょ。そんな母親や小姑と同居が条件だなんて。その点はトピ主さんも甘かったんだよ。結婚生活を継続するなら姑や小姑の何倍も気を強くし、理不尽には三倍返しの口撃で反抗、の徹底抗戦の気概でもあれば勝利を収められたかもしれないけど、そんなことしても気分はちっとも良くはならないし、いつも気が張って落ち着くことも無いし、結婚の良さを感じることが無いのは、言われっぱなしの今の状態とあんまり変わらないと思う。ご両親、本当は結婚の時、諸手をあげて賛成てしてなかったんじゃないの?同居なんて大丈夫?なんて心配していたのでは?頭下げて実家に戻らせてもらった方がいいよ。洗いざらい話すといい。８ヵ月で離婚て、あなただけでなく、向こうにも十分ダメージを与えられるよ。近所の手前、そんな短い期間で嫁を追い出した家、のレッテルを貼れる。そんな強烈なお姑さんのキャラは近所でもわかっているだろうから、きっとやっぱりね・・と影では同情もされると思うよ。それがあなたに出来るささやかな復讐かな。

トピ内ID：5818265161

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嫌なら別れる

わか

2011年06月03日 11:39

別れないなら、サバイブするために強くなりましょう。

トピ内ID：2856438964

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次へ行きましょう！

🐤

それはお疲れ様・・

2011年06月03日 12:02

お疲れ様でした。きっと、あなたのパートナーは他にいます。そして、あなたは若い！これからが本当のチャンスですよ★ 前に向かって決断して欲しいです。

トピ内ID：6024731439

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８ヶ月間良く頑張りました

娘の母

2011年06月03日 12:02

でももう我慢しなくていいですよ。自分が自分として生きられない。服従しかない。そんな人生を歩ませるために慈しんできたわけではありません。叱った事もあります。親子げんかした事もあります。でもいつも娘を愛していました。娘の幸せが母の最高の喜びです。そしてあなたの不幸が母にとっての最大の不幸です。どうか自分を取り戻して輝いてください。 ……（元？）旦那の事は申し訳ないのですがよその子なので一人で実家を守っていかれたら良いと思います。これではどんな嫁も逃げ出すと思いますが、親の介護は実子の責任ですし、一代で滅びてもらっても結構です。だって娘の方が婿より１０００００倍可愛いですからどうでもいいです。離婚したら他人だし。娘に優しい婿なら娘のために全力で優しくしますが。

トピ内ID：6630443126

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とりあえず離婚はせずにトピ主さんだけ家を出る

sato

2011年06月03日 12:02

夫に未練があるなら離婚は先延ばしにしましょう。まずトピ主さんだけどこかに部屋を借りて一人で住むといいです。夫には来たいときにいつでも来てとだけ言っておきます。夫は自分は出て行けないと言ってますが、トピ主さんが出てゆけば寂しいと思うでしょう。で、ときどきこそこそとやってくるでしょう。そのうちに自分の実家へ帰るのがだんだんいやになります。夫婦が喧嘩別れするわけではないのですから、離婚はもったいないです。トピ主さんは夫の悪口を言わずに、ただ、ここには居場所がなくてきついとだけ言って誰も悪者にしないで出てゆくことです。その後の夫の態度をしばらくみてから離婚するかどうか考えたほうがいいです。それにしても偏見ですが母子家庭というのは、母親が息子にものすごく執着してて怖いですね。そんなところに同居で入るとはよほど勇気があります。しかも小姑つき。敵ばかりですね。夫は家を守るとか言って洗脳されています。一体家の何を守るのでしょう？もし、離婚したら彼と結婚する人はいません。バツ一、小姑付きの同居希望男ですから。

トピ内ID：9609428475

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目を覚まして

ななやん

2011年06月03日 12:02

もっといい男性、他にいっぱいいるよ! お母さんの言いなりのマザコンなんか、とっととおさらばしましょう。幸せになってください!!

トピ内ID：5688729596

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見切りつけましょう

苦あれば楽

2011年06月03日 12:47

とても大変な思いをされてますね。この先いつまで続くかわからないその生活にどれだけ我慢できますか？自分ならいつか身体に来そうです。新婚８ヶ月だと気にしているより、自分の大事な人生。周りは何だかんだ言っても、助けてはくれません。自分がどうしたいかだけ考えましょう。トピ主さんだったら若いし、充分やり直しがきくと思いますよ。

トピ内ID：7249050051

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まだ好きなんですね

😢

義兄

2011年06月03日 12:47

でも解決策ってあるかな？実家を守るってなんだろうね。家なんて単なる建物なのにね。条件闘争しかないかな。義妹が独立したら二世帯住宅に建て替えるのでそれまでは子作りに専念するため別居させて下さいというのはダメかしら。もちろん別居中に夫を洗脳ね。

トピ内ID：4851290582

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不謹慎かもしれませんが

朝顔

2011年06月03日 13:23

あなたがそう決断できることを、羨ましいと思いました。お辛い中、不謹慎なこと言って不愉快な思いをされたならすみません。会社員をされているとのこと。1人で食べていける道があるのなら、離婚に何の支障もないじゃありませんか。 8ヶ月よく我慢なさいました。ご両親が理解してくださることを、切に祈ります。義実家から解放され、あなたは幸せになるべきです。

トピ内ID：2747219419

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