こういうものが価値観のちがい、性格の不一致というのでしょうか

レス35

（トピ主 7 ）

jpn

2011年06月03日 09:47

ひと

結婚して9年の30代後半女性です。結婚前に8年ほどつき合いましたが、ずっと遠距離だったためか、お互いを愛する気持ちは強くても、双方の両親の考え方や、実家の雰囲気などが話題になることはあまりなく、結婚感など、具体的に話し合ったことがほとんどありませんでした。 20代後半での結婚だったのにあまりに幼稚だったと大変悔やんでいます。今でもお互いを思いやり、感謝し合う毎日です。相手を一生の伴侶と決めた理由は何かと言えば、仕事に対する姿勢や、困っている人がいたら必ず助けるところ、我を張らないところなどです。ですが結婚後すぐ、お互いの結婚感が全くちがうと分かりました。夫にとって家族とは、夫の両親や姉、伯父叔母従兄弟とその家族のことで、妻はその家族に組み込まれる、という考え。皆が私が夫実家の家風に従うことを求めます。私は、結婚は親から独立すること。結婚後の家族は夫と私から始まる。両親も、別家庭を築いたのだから自分たちでやって行くようにという考え。既婚の兄と弟がいますが、兄弟の奥さんたちにも同じスタンスで、自分たちで新たな価値観を築いて行くべきと言われてきました。冷え切った家庭ではなくとても仲良しです。結婚して9年ですが、この家族という考え方の相違で、価値観の擦り合わせが出来ていません。夫実家のこととなると、夫は持論を曲げません。私はお互いが歩み寄って新たな価値観を作って行きたいのですが、夫は、私が夫実家に100%染まることを求めます。夫実家を100%拒否しているのではないのです。夫と話し合って、新たな価値観を作りたいのです。私の両親と夫はうまく行っていますが、夫の両親と私は、夫が仲立ちすることは皆無ですし、いつも私が折れ、抗うつ剤のお世話になっています。私たちはどうしたらうまく行くかアドバイスをお願いします。

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ご主人の実家の家風を9年も受け入れてきたんですよね。

♨

お気の毒に…

2011年06月03日 10:43

切ないですね。。。結婚して9年も経っているのに100％ご主人の実家に会わせることを未だに求めて来るとは、ご主人融通利かなさ過ぎ。トピ主さんだけでなくコミュニケーション能力に問題アリでは？ご主人の実家を100％否定するつもりはないというのも、詭弁ではないって分かりますよ。だって受け入れないと付き合って行けないでしょ。疎遠にするとかそういう選択肢のある人たちとは到底思えないし、頻繁に親戚の集まりとか開いてそう。トピ主さんのような育ちなら、話し合って妥協点を見つけて行きましょうとなりますもんね。でもね、それには限度ってものがあります。話し合いすらする気がない相手に、話し合ってほしいと懇願したところで却下（だったのでしょ？）。よしんば話し合えたとしても、トピ主さんが100％染まるように余計に求められるだけなんでは？結婚を決めた理由とか読みましたけどね、9年間抱えてきた問題が一番重要な要素だと思いますよ。実家のこととなると、ご主人持論を曲げないんでしょ。私なら、この先何十年もそんな状態を続けるのはイヤだなぁ。

トピ内ID：5059742800

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いやいやいや・・・

🐱

シリウス

2011年06月03日 15:26

抗鬱剤を飲まなきゃやってけないような結婚生活って意味ありますか？「困っている人を助ける」そうですが「困っている妻は助けない」訳ですね。「我を張らない」そうですが、これ程重要で妻が懇願している事に対しては「物凄く我を張っている」訳ですね。仕事に対する姿勢は知りませんが、すみません、「どこが？」と思ってしまいました。あなたが挙げる夫の美点と全く逆に見えるんですが。離婚すると言ってみたらどうですか？いや、しかしこれだけストレスになって抗鬱剤まで飲んでるって真剣に離婚を考えてもいいような気がするんですが。というか、夫さんはあなたが抗鬱剤を飲んでいるのを知っているんですか？知ってて何もしない、持論を頑なにあなたに押し付けるだけなら、残念ながら彼はあなたを愛してはいないと思います。知らないのなら、どうか言って下さい。それだけストレスになっている、物凄く重要な事なのだと分からせて下さい。それが駄目なら、（あまり安易に離婚を勧めるのも何ですが）離婚も視野に入れた方がいいのでは。あまり我慢し続けているとあなた自身の限界が来てしまいます。

トピ内ID：1800753838

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”一族”主義の人なんですね

🐧

もも

2011年06月03日 15:49

9年かけても変化がないというのは、筋金入りでしょう。御主人の一族もみなそういう考え方ですか？全部が全部というのは無理がありますし、トピ主さんを気の毒に思っている人もいるはずです。お子さんはいますか。いないのかな？具体的には、何をさせられるのでしょう。家風に従って何を譲ってきたのでしょう。夫の仲立ちが必要なくらい、強硬な態度を御両親が示すのでしょうか。なんにしても、居心地の悪い日々ですよね。

トピ内ID：2027903585

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お互いが正論。

ike

2011年06月03日 16:00

こんにちは。「価値観」の違い。最近、頻繁に使われ出した言葉です。我々世代の人達が使い出した言葉に「性格の不一致」って言葉が在りました。両方とも一言で済ませられる言葉なのですが中身は色々。戦前の家長制度などの考え方からするとご実家の考え方は正論です。今の「価値観」（？）からすると、トピ主さんの考え方が正論なのでしょう。「結婚」とは、新しい戸籍になり、夫婦二人で（新規に）造っていく考え方ですね。家長制度でも次男や三男といった施主以外は「分家」として新しい「我が家」を構築させられました。財産分与も「長男一家」は家を継ぐ者として現状のような「平等」にとの考え方ではなかった。その代わりに「家長」として、「分家」の面倒などを一手に引き受け一族の繁栄に貢献すると。「一族」を強大にする事を考えれば、昔の「家長制度」は理に適った行いだったと思います。（アメリカなどの）個人主義が台頭してきた今の日本を鑑みた結果、「家長制度」は必要性のない、必要悪と捉える人も増えたのではないのかと思われます。（続く）

トピ内ID：7803045970

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いやいや。

ぷぅさん

2011年06月03日 16:00

この問題はもっと根本的な部分でしょう。いくら長く付き合っても、二人の交際と結婚は全然別モノ、という典型的な話だと思います。正直、なぜこの問題をスルーして結婚したのか？！と疑問ですらあります。結納や結婚式の段取りなんかで十分垣間見えた問題なのでは？？結婚に関しての価値観のちがい、性格の不一致…というのは、結婚前には気が付かなかったけど、同居すると気になり始めたというような、もっと何か些細な部分だけどあわない、譲れないというような微妙な部分のような気がします。同居で夫の家に他人の妻が追加されたような認識の家は、夫がよっぽど守ってくれないと妻は壊れます。トピ主さんは同居なのでしょうか？別居でも夫がそのような考えというのは、今更変えることは無理だと思いますよ。抗うつ剤のお世話になっていることを、夫はどう考えているのでしょうか？本科的に壊れるまで、わからないのかしら？そしてトピ主もそこまで頑張るおつもりでしょうか？

トピ内ID：0934982707

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続きです。

ike

2011年06月03日 16:37

（続きです）現状でも、相続は「平等」にの反面、家に残った「長男家族」の元に「帰省」するのは当たり前とか、「長男」が兄弟の代表だとかは続いています。「一族（親族）」の強大（安定）を望むのか？、一歩下がって「分家」としての地位で親族に接するのか？。また、完全に独立し「初代」として子孫を繁栄させるのか？ご実家で話し合った方が宜しいような気がいたします。勿論、旦那様のご実家だけでなく、トピ主さんのご実家でも同じような話し合いが必要だと思いますね。両方が「正論」なのですから・・・。時代の流れの中、子供や孫、玄孫の時代にはもっと別な「家族制度」が出来るのかもしれませんが・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長文失礼

トピ内ID：7803045970

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レスします

決めるのは自分

2011年06月03日 16:37

戸籍謄本を取り寄せて夫に見せたら？養子縁組でないなら、夫が戸籍筆頭者でしょ。親からは双方独立した者同士です。どちらかに吸収されたわけではないですよ。むしろ、結婚したのに親の意向に従う方が幼くて滑稽です。２１世紀の現代で、未だに「女は家に嫁ぐ」という暗黙の非常識が横行しているのは、本当にくだらないこと。トピ主さんが、薬に頼らざるを得ない状況は何とかしないといけないですよ。普通じゃないです。夫の意識を今更変えるのは難しいでしょう。だとしたら、トピ主さんが変わるしかないです。旦那さんと同じように｢持論を曲げない」に尽きます。この先の人生の方がはるかに長いのに、もったいないなあと思います。

トピ内ID：3469173839

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今さら無理ですね

😠

ぽちっと♂

2011年06月03日 16:37

　この価値観は、多少のズレが許される価値観ではなく、決定的な価値観です。生まれて結婚するまでその家庭によってすり込まれた価値観です。今さらどうにもなりません。　なぜ9年間も我慢して見過ごしてきたのでしょう。相手は9年もたって何で今さらと思うでしょうね。　最初に戦わせなければならなかった価値観の相違です。そして、そうすれば結婚しなかったでしょうし、結婚しても1年以内で別れたでしょう。あなたの9年間は無駄です。このまま長い物に巻かれて一生を過ごすか、離婚をかけて戦うかです。もちろん夫と。

トピ内ID：9441593608

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レスありがとうございます

jpn トピ主

2011年06月03日 16:37

お気の毒に…様、ありがとうございます。夫を我を張らないと言ったのは、夫とは仕事で知り合ったのですが、同僚や先輩からの急な仕事の依頼を、嫌な顔せず引き受け、恩着せがましくすることもなかったからです。私との関係においても、これは現在もそうですが、仕事で疲れていても、私に不機嫌になることなく優しいですし、私は現在は在宅での仕事ですが、私の仕事が立て込んだりすると、進んで家事をしてくれます。普段は全くワンマンな夫ではないのです。ですが、これは結婚後に分かりましたが、夫には、我を張ることと我を張らないことがあり、我を張ることでは折衷案は念頭になく、持論は曲げません。夫実家に関することは、我を張る部類に入るようです。夫実家は祖父母と同居で、夫の母も祖母も婚家には絶対服従です。それを見て育ったので、結婚とは、嫁とは、のような価値観が出来上がっていて、自分も、どんな人と結婚したとしても、嫁は自分の実家に100%染まるものとの考えしかありません。私が離婚に踏み切らないのは、結婚前にきちんと話し合いをしなかった自分にも責任があると思うからです。

トピ内ID：3322287395

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今の儘でしょう

☀

江戸の在

2011年06月03日 17:10

今後、幾ら歳が過ぎようが変わりはないでしょう。価値観が異なる人間は何年経っても同じ考えになる事はありません。貴女は文中で「今でもお互いを思いやり感謝の日々」と書いているではありませんか、この上何を望まれるのですか？今、貴女は困っているんですか？困っているのならご主人は助けてくれるでしょうお互い「困っている人が居たら必ず助ける、我を張らない」処が結婚を決意した所以なのでしょ、しかしそれは違っていたと謂うことですか？ご主人は我を通し貴女の考えには見向きもしない、しかし今更どうしようもないでしょう。生涯に亘って修正する事を言い続けましょう。

トピ内ID：0140237476

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全く同じでした。

碧

2011年06月03日 17:28

私の置かれていた状況と全く同じでした。かみ合う事はなかったです。子供ができても変わりませんでした。どうしても夫の「家族」に馴染めない私は、夫から離婚を求められました。離婚しました。子供も成人していましたし。あなたが夫の「家族」に馴染まない限り、結婚生活は辛いものになるでしょうね。それが出来るかどうかです。

トピ内ID：1632091308

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わかります！

haru

2011年06月03日 17:28

丁度、年齢も結婚年数も子なしの部分もに似ているのでとてもおっしゃることはわかります。うちは、数年前に夫の昇進が決まってその時に子供を作る話や家を買う話が出ました。具体的にそういう方向へ動いていて、良い家庭を築きたいと思ってました。そんな時に、仕事の重圧と上司との確執から夫が精神を病んでしまい、それが引き金で様々なことが見えてきました。夫の金銭感覚（ケチ）がこれほどまでだったことや姑や夫の兄弟達との絆の固さだったりとか。。。１年位は大喧嘩していましたが、話しても家族の話は特に聞く耳を持たず。同じような感じです。夫は私より、お金や自分の家系が大事なんだとわかったわけです。とぴ主さん、ここまで酷くないかもしれませんが旦那様と徹底的に話し合うことをお勧めします。見えていない所を見て、受け入れられるかどうかでしょう。

トピ内ID：8332636334

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直視

🐱

黒にゃんこ

2011年06月03日 18:00

ご主人に対する愛情もあるでしょうし、ご主人を庇いたい気持ちはわかります。でも、もう9年もたつのだから、そろそろ現実を直視しませんか。ご主人は、妻を到底幸せとは言えないうつ状態に追い込んででも、ご自分の実家優先の価値観の方が大事な人なのです。ご主人なりの愛情はあるのかもしれませんが、トピ主さんの心の健康や幸福を犠牲にしてもいい程度の愛情しかないのです。悲しいことですが、仰る通り、何を最優先とするかは価値観の違いで、9年も変わらなかった以上、認めるしかありません。ご主人はもう答えを出しています。つまり一切妥協する気はないと。今後もご自分を追い込みながら、ご主人のために辛い人生を歩まれるか。離れて、ご自分の健康を取り戻すか。後はトピ主さんが、どちらを選ぶかです。残念ながら、ご主人と共に幸福な家庭を築く道は、ご主人の協力が得られない以上、難しいと思われます。個人的には、自分を不幸にしかしない人は、どんなにいい人だろうと疫病神と同じ、別れた方がいいと思うのですけど…。

トピ内ID：4045701407

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もっと具体的に

🎂

３０代主婦

2011年06月03日 18:00

＞夫の両親と私は、夫が仲立ちすることは皆無ですし、＞いつも私が折れ、とはどういうケースなのですか？具体的に仰ってくださらないと、トピ主さんの立ち回りが下手で被害妄想に陥っているだけとも見えますよ。

トピ内ID：3163823372

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我を張ることと我を張らないことがある…。

♨

お気の毒に…

2011年06月03日 22:22

誰しもそういう部分はあります。でもご主人が我を張っている結婚感のようなものは、それこそ折衷案を出さないと相手は低い身分だといっているみたいなものじゃないですか。親がそうだったからそれを良しとするなんて、この現代に申しわけないけどご主人の人間性を疑います。トピ主さんが離婚しないのは、結婚前に確認しなかった自分にも非があるから、責任の一端は自分にもあるという意味ですね。たしかにそうですけど、だからといって病院通いまでして折衷案を出すほどの価値がご主人にあるんですか。ご主人は全然変わらないのに。親のことを除けば、大事にされているのでしょうか。ご主人をそんなに愛しているのですか。トピ主さんのご両親はどう思っているのでしょう。

トピ内ID：5059742800

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トピ文に訂正があります

jpn トピ主

2011年06月04日 11:05

申しわけありません。私だけが譲歩しているように書いてしまいましたが、もちろん夫も夫実家も譲歩していると思います。ただほとんどは夫側の意見が通っている現状です。夫や夫実家だけが悪いとは思っていません。私の至らない点も多々あります。 30代主婦様まで拝見しました。感謝いたします。まとめての返答で恐縮ですが、いくつかの質問に答えたいと思います。夫のコミュニケーション能力ですが、以前職場で上司と折り合いがつかず転職しています。我を張らないのとは矛盾しているというご指摘については、夫が我を張って私が困っているのは、夫実家のことだけです。私も9年も主張を変えていないのでお互いさまだと思います。稚拙な文章のためうまく伝えられなかったかもしれませんが、実際の私は自分の意見は主張しますし、夫の両親にも何度か直談判しています。ですが、主張はしますがそれは受け入れられず、私のわがまま、適応性のなさと捉えられています。同じ受け入れるのでも、納得して受け入れられれば良いのですが。夫実家の方針通りに進むことがほとんどです。長文ですみませんが続きます。

トピ内ID：3322287395

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続きです

jpn トピ主

2011年06月04日 12:05

結婚前、私の実家の話や結婚感などは話していましたが、夫は自分の考えを語りませんでした。ですのであまり家庭的でない人、もしかすると不幸な生い立ちの人かもとさえ思っていました。夫がこんなにも実家と近しいとは思いもしませんでした。ちなみに、夫の前につき合った男性の数は少なくないと思います。夫は私が初めてとのことで、つき合ってすぐ結婚を申し込まれ、お互いをまだ知り合っていないから、と断りました。思えば、夫にとって女性とは結婚相手とイコールだったようです。夫実家が手狭なため近距離別居ですが、夫の宿願はリフォームして完全同居です。子供は今のところ難しいです。医師と相談して抗うつ剤を減らして妊娠に備えている間も、夫実家との行き来を免れないため体調を崩し、薬を減らしては増やしを何年も繰り返しています。毎週末の帰省を求められ、何とか隔週から月1回程度になっています。アポなし訪問は何度断っても止みません。仕事で煮詰まっていたり、体調が悪く休んでいる時もありますので辛いです。ご近所に配るには質的に無理な状態の自家栽培の野菜が、大量に送られてきます。

トピ内ID：3322287395

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続きの最後です

jpn トピ主

2011年06月04日 12:05

以下は、既婚女性なら経験あることとは思いますが、夫実家に行くと、親戚やご近所がいつも集まっていて、うちは孫の代で4代目だとかそのような話題が、昼間からお酒を交えて行われていて、私はお酌をしたりお料理を運んだりしますが、私が良く働く嫁だと褒められると、姑は機嫌が悪くなり、皆の前では私に座っててなどと笑って言いますが、お勝手では、座ってろと言われて座るとは、実家でどんな教育を受けて来た!と言われ、お酌などに立つと、気が利く振りするなと言われます。困っている人を助けるのに、困っている妻は助けないのかというご指摘については、夫から見て私は困っている妻ではなく、わがままで適応性がない妻という解釈なので、うつ状態なのも子供が出来ないのも、私の適応性のなさのせいだと言われます。ただ前述もしましたが、夫が私の体を労わったり、代わりに家事をしたりするのも事実で、普段は体調のことは責められません。体調が悪いので次の3連休は帰省したくないなどと私が言うと、適応性のなさを言われ、私も自覚している部分もありますので、そう言われると強く拒否できないです。

トピ内ID：3322287395

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トピ主さんに過失はないですよ

🐤

こっこ

2011年06月04日 12:05

>>結婚前にきちんと話し合いをしなかった自分にも責任があると思うからです。という気持ちが離婚に踏み切らない理由だとするなら、一日も早く離婚をするべきだと思います。正直、嫁は婚家に100％染まるべきという考え方はあまりに時代錯誤です。民法上も結婚したら別所帯として認識されますし、社会通念上もトピ主さんのお考えの方が一般的です。つまり、明らかにご主人の考え方の方が少数派なわけですから、それを通したいのならご主人が事前に話をする必要があるわけです。そんな考えを持ってることなど結婚前の付き合いではわからなかったのですから、トピ主さんが深い話し合いを必要とするきっかけもなかった。トピ主さんには、何ら過失はありませんよ。今気付いてよかったじゃないですか。たったの９年ですよ。さっさと見切りをつけた方が、お互いの幸せのためです。ご主人が変わることはあり得ません。あなたが合わせようとしたら心が持ちません。結論は、見えているのでは？

トピ内ID：0446471948

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続きです。

コウモリ

2011年06月04日 12:59

私が思うに夫は、自分自身では価値観を変えられないようです。（私も人の事は偉そうに言えませんが。）「母がそれでいいなら・・。」と、いう感じで、夫も義母と一緒に柔軟になりつつあります。洗脳元が変わらないと、変わっていけないようです。トピ主さん。勇気がいる事とは思いますが、義理家に気持ちを話して理解して貰うのも手だと思います。そちらの義理家族が、どの様な方達なのか分かりませんので、無責任な事は言えませんが。もしかしたら、「嫁の分際で！出て行け。」となる可能性もありますし。一つだけ言えるのは、心にも休息が必要です。私は別居して休息を取りました。期限付きの、前向きな別居なら有りだと思います。ご実家は遠方かも知れませんが、一度休まれてみては？渦の中にいては見えなかったものが、外に出る事によって見えてくるものもあると思います。つたない長い文章、失礼致しました。

トピ内ID：4539915087

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だったら

小判

2011年06月04日 18:00

>結婚前にきちんと話し合いをしなかった自分にも責任があると思うからだったら夫さんの価値観に同調しないのは無責任なんじゃないの? 何故いつまでもあなたの価値観を主張して夫さんを不快にさせるの? 抗うつ剤までも使用するのは、あなたがいつまでも自己主張をやめず、夫さんの考えを否定するからでしょ。あなたは責任感からと言うけれど、もっと早くに見切りを付けて離婚していたら夫さんは自分の考えに沿う別の女性を見つけられたかもしれないのに。あなたが半端な『結婚した責任感』とやらに捉われているから夫婦二人とも不幸なんだけど。夫さんは嫁たる者のあるべき姿としての価値観を変える気は一切無くて、いつまでも従わないあなたをその点では不出来・我侭という認識を改めないでしょ。一生不出来・我侭と人格否定されて生きていくの?あなたの考え、ちっとも間違って無いけれど、夫さんの家風を変えさせる権利も又無いんだし。いつまでもずるずるしてないで、離婚してリセットするか、100%従うか、徹底抗戦して誰に対しても堂々と自己主張するか、いい加減決着をつける時期に来ているのでは?

トピ内ID：3572396901

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2度目です

🐧

もも

2011年06月04日 19:00

早めに離婚です。男性優位で親族入り浸りの夫実家で、モラハラ夫と陰湿型の嫁いびりをする姑と舅と同居。しかも財産少なそう。すでに体に拒否反応があらわれている状態。離婚以外の何がありますか？

トピ内ID：2027903585

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レスを読みました。すぐに離婚すべきです。

🐱

シリウス

2011年06月05日 09:58

私は最初のレスで「離婚も視野に入れた方が」と書きましたが、トピ主さんのレスを読んで「一刻も早く離婚すべき」に変わりました。夫にとってあなたは「困っている妻」ではなく「我儘で不適合な妻」ですか？鬱なのも子供が出来ないのもあなたのせいだと夫は言っているとの事。はっきり言ってそれは精神的DV、モラハラ（モラルハラスメント）だと思います。あのですね、子供を虐待する親の常套句を知っていますか？「しつけの為」「子供が悪い」です。肉体的・精神的暴力を振るう人間の常套句も同様です。「お前が悪い。お前が我儘で言う事を聞かないから」です。そして、こういう人間は外面は良かったりします。更に言うといつも「暴力的」ではなく、暴力を振るった後はとても優しい、のがパターンらしいですね。トピ主さん、洗脳されてますよ。よーーく考えてみて下さい。鬱になったのはあなたのせいだと思い込まされていますが、それは違います。見事に夫の狙い通りになっていますよ。夫の狙いはあなた自身にそう思い込ませる事です。「自分が悪い」と。目を覚まして下さい。

トピ内ID：1800753838

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追伸

小判

2011年06月05日 12:39

昼間の追伸です。トピ主さんが薬まで飲まなきゃいけない状態なのは、変わるはずも無い夫さんがいつかは変わってくれるかもしれない、と期待を持ち続けているからだと思う。この人は理解を示し、優しくしてくれることがある。私の考えは間違っておらず、実家のあり方に疑念を差し挟まない夫の考えの方が間違っているんだから、　これからも継続して私は夫に説き続けなくちゃ。でも今までも効を成さず、これからも期待が薄い。でも・・・でも・・・て。だから首尾一貫している夫さんに問題があるんじゃなくて、迷い・期待し続けて自分で自分を苦しめているトピ主さんに原因があるの。夫さんは代々女たちが連綿と築き上げてきたその家風にあぐらをかいていることに疑念なんて持たない人。自分も楽だからあなたを責めることしかしない人。そして今後もけして変わらない人。変わらないとわかったんだから、変えられるのは自分しか無いってことなの。

トピ内ID：3572396901

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９年も良く我慢した

茶葉

2011年06月05日 12:39

トピ主さん、もう自由になっても良いと思います。現在の状況で、その体調。そして、これから同居なんてなったら、、、、想像できますよね？私はトピ主さんの言うことが正しいと思います。でも、婚家の言うことが正しいと言う人も（旦那様を含めて）いるでしょうし、それはそれで正しいし、でも、永遠に交わることのない考えでしょう。答えは出ているのではないでしょうか？９年間お疲れ様でした。

トピ内ID：9288635047

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主さんのレスのみ読みました。

🐤

もい

2011年06月05日 13:00

夫を変えようとしたって変わらないですよ。人の価値観ってそう簡単に変える事なんてできないです。私には離婚経験があります。もちろん同居していた姑との確執です。夫は、なんだかんだ言って結局親の敷いたレールの上しか走れないような人でした。何ひとつ自分の意思ってもんがない。どんなことでも「母親に聞いてから」っていうのが決まり文句でしたね。合わせられないと思ったら、そう思ったほうが出ていくしかないと思うんだけど。抗鬱薬飲んでまでそんな結婚生活維持しなきゃいけないの？って思いますけど。そういう私も鬱になりました。でも、よく考えたら「何でこいつらの為に、自分の心身犠牲にしなきゃいけないわけ？」と思うようになり、相変わらずの義家にうんざりして婚家を飛び出しましたよ。私はですが、離婚してよかったです。鬱々とした毎日から抜け出せ、仕事や趣味も一生懸命楽しみ、再婚までできましたから。でも、適応性ないの、主さんの夫もだと思いますけど？我を通すだの通さないだの、適応性があれば、どんなことでも柔軟に考えられるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8688614622

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私も！

🙂

さくら

2011年06月05日 13:00

同じような理由で離婚しました。お互いに考えが違っていました。性格の不一致です。何にかと、俺は長男だから！とかお前は○○家の人間だ！○○家の嫁だぞ！とよく言っていました。法事など集まりがあれば『親戚のお嫁さんさんたちにお前のこと頼んどいたから、その人たちに従って動いて。』だし、『しっかり動けなかったらお前が親戚たちにどう思われるかわかっとるか？』と言われました。将来の義親の介護も私がするんだと…新婚の時に言われましたよ。嫁というものを、自分より下だと思っているような扱いな気がしてきて、味方にもなってくれなかったので辛かったです。子供も産まれましたがやはり○○家の子という言い方を強くしていて気分の良いものではなかったです。だんだん一緒にはいられないと思うようになってきて離婚覚悟で、私は○○家の嫁でも長男の嫁でもない！別世帯として考えられないのかと思いをぶちまけました。が、わかってもらえず離婚に至りました。今は、そうして良かったと思ってます。

トピ内ID：9084424519

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ありますよね、こういう考え方の違い。

🎂

MONMO

2011年06月05日 17:00

トピ主様、本当にお疲れ様です。子供の結婚について、昔は旦那様のお家の考え方が当たり前でしたが、今は奥様のお家の考え方が多くなりました。日本は土地が狭いという理由からも同居が当たり前でありましたが、親がいつまでも子離れ出来ない、子供が精神的にいつまでも親から独立できない関係を作るその様な風習には私は疑問を感じます。私も結婚は親からの独立であると考えます。しかし日本人は長い間「子供は子供、親は親」という独立した考えを持つ民族ではなかったので、こういう考え方の違いは永遠のテーマですね。嫁と姑みたいに。ですから今までそれが常識だったご主人やご主人のお家の方々に、こちらの思いを告げても理解されないでしょう。結婚した以上、離婚を考えていない以上、ご主人のお家の家風に合わせるしかないと思います。大変なご苦労とは思いますが。ある程度ご主人が奥様のお気持に理解を示して下されば問題は軽く済むと思いますが。ご自分を責めることは止めて下さいね。トピ主様は少しも悪くないですよ。頑張ってご主人に少しでも理解してもらうよう話ましょう。それしかないです。

トピ内ID：1645168041

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離婚の話は何度もしています

jpn トピ主

2011年06月05日 20:20

さくら様まで拝見しました。皆様ありがとうございます。夫のためにも私のためにも離婚したほうがよいと、何度も話しています。ですが夫は離婚する気はないです。普段の和やかな雰囲気の時は、私を大切に思っているので、妻は私しか考えられないと言います。夫や夫実家のことで揉めている時には、嫁を従わせられなかったのを認めたくないプライドを感じますし、地域性からか世間体も気にしていると思います。夫の両親にも離婚は申し出ていますが、にべも無くといった感じです。小判様のご意見は、まさに夫がいつも私に言うことです。変われない私が悪い。夫や夫の姉が書いているのかと思ってしまいました。ここでご意見を募ったのは、私のような状況で、世の中の方はどう思うのか、ご自分だったらどう行動するのかが知りたかったのと、夫実家の人たちが言うように、本当に私だけが悪くて、私だけが変わらなければならないのか、客観的なご意見が欲しかったからです。自分の意見を曲げない私が悪いというのは、夫実家の人たちだけの意見ではないと分かりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3322287395

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あなたが間違っているわけじゃない

小判

2011年06月06日 11:43

>自分の意見を曲げない私が悪いというのは、夫実家の人たちだけの意見ではないと分かりました書き方が悪くて非難したように見えたようですが、文中にもあなたの考えは間違っていないとも書きました。いくら間違っていなくても、嫁はこうなのだ、と思い込む家風が確立していて、夫さんがそれについて全く変わるつもりが無いところでどうしても相手に変わって欲しいなら、選択肢の中に書いたように、誰よりも図太い強い意志を持って維新するしか無いわけ。でもそうするとあなた一人vs夫とその一族という図式になる。それが出来る人と出来ない人がいる。私だったら徹底抗戦が出来ても、あなたが出来るかどうかは別。だけど現状をいくら続けても何も変わりはしない。だったら、無闇に自分を苦しめる結婚生活を続けることは半端な責任感に過ぎないと思ったんですよ。簡単にすぱっと解決しない問題なのは百も承知。でももう十分悩む時間は過ぎた。又相手に期待だけして、否定され続けながら生きていきたいですか? 手に入らないなら絶対に手に入れると果てなく貪欲になるか、望みを捨てるかのどちらかなのでは?。

トピ内ID：3572396901

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