こんなはずじゃ。。。不倫になってしまいました。

レス61

（トピ主 2 ）

😉

ru-

2011年06月05日 10:43

恋愛

よろしくお願いいたします。彼、奥様、私30代後半です。普段の不仲により奥様の不倫、さらに不仲になってしまったとのことで奥様の申し出により別居となったそうです。その際すでに離婚届には判を押したものがありかなりの暴言をはいて出て行ったそうで彼曰く離婚するものと思っていたそうです。。その数ヵ月後知り合いました。奥様は無職でしたので別居の際お金を渡して別居したそうですが、息子二人を連れていくという奥様の申し出にお子様たちはついていかず彼のもとにいたそうです。私と彼が親密になり始たころ奥様より家に戻りたいとの申し出がありました。理由は子供に会えないのがさみしい。一人に耐えられない。生活することがこんなに大変だと思わなかったなどです。彼は離婚するつもりでいたようで今更なぜ？？という感じでした。彼はこのまま別居がいいといったそうですが息子からお母さんにご飯を作らせてあげてとの言葉に受け入れまったようです。（彼いわく気持ちの中で受け入れたわけではないそうで子供のためとのこと。）その時点で家庭に戻ったのだと別れようと思いました。が未だに続いてしまっています。。彼は私との関係は奥様に対して罪悪感はないそうで、一人の生活を知ってしまったら奥様がいる生活が苦痛だといいますが結論を出したのも彼自身です。奥様との同居を初めて数週間になりますが奥様のヒステリー的な部分はやはり無理をして直しているのがわかるそうです。ただ二人には歴史があると。。まさか自分がこんなことになろうとは。。正直この状況が飲み込めていなくて。。ご助言お願いいたします。

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最初から不倫です。

ちゃっと

2011年06月05日 17:00

冷たいことを言うようですが、あなたと彼の関係は最初から不倫です。離婚するつもりで離婚届を書いても、役所に提出しなければ、婚姻関係は継続しています。だから、事情がどうであれ、あなたは最初から不倫していたんですよ。なぜそれに気づかないのかなー。奥様があなたを訴えたら、慰謝料を払う義務もあります。ぶっちゃけ、その彼の話はどこまで本当なんでしょうね。よくある不倫だと思います。

トピ内ID：6175739433

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ふりだしにもどす

☀

2011年06月05日 17:00

いったん白紙にもどしてからやり直しても遅くないよ。彼が奥様とのことに、はっきりと何か結論がでて、収まるまではわかれて、他の人探す時期にしましょう。はっきりするまでに2年くらいかかるかもしれないし、5年かもしれないし。中間というのはないから、どっちかしかない。 2年後、彼がまっさらになって、その時かわらずあなたが好きでよりを戻そうといわれたら、そこから再スタートしたらどうでしょうか？

トピ内ID：7891002250

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えーっと？

💡

さのすけ

2011年06月05日 17:00

トピ主さん、不倫になってしまったって、別居中は不倫じゃなかったとお思いですか？『離婚するつもりなら不倫していい』なら、大抵の不倫は許されちゃいますよ？？というわけで、助言をさせていただくなら、四角四面で直球な方法をとるのが一番だと申し上げます。こんなはずじゃなかったんですよね？今からでも間に合います。『彼が…、』からじゃなく『自分は…、』から、どうするか考えてください。彼は自分で結論を出しました。（相手がいることなので彼にとっては不本意だとしても）誰かに結論を委ねちゃダメです。（変かもしれませんが、もちろん私のレスにもですよ）どんなに苦しくても、不本意でも、自分のことは自分で決める。できたら、どうか一番自分に傷がつかない道を選んでください。

トピ内ID：7741296317

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別れましょう！

ジョジョが好き

2011年06月05日 17:00

その彼とは別れた方がいいと思います。いくら奥さんの浮気などでもめて、別居していたといえ、そういう騒動の直後に、自身も別の女性と関係が始まるというのはどうなんでしょう。普通、気持ちが動揺していて、別の女性が入る気持ちの余裕なんてないはずです・・・。し、たとえ心惹かれる出会いがあっても、そこは理性が働くのではないかなあ。お母さんが出て行って子供さんが傷心なのに、お父さんまで別の女性と。今はそんな場合じゃないでしょ、と思ってしまいます。なんだかなあという感じです。夫婦の数だけ、別々の形があります。 ”浮気して、ヒステリーな妻”なんて御免だ、と世の中が思ってもそれを結果的に許し、受け入れる夫も中にはいるので絶対に離婚すると思わない方がいいです。そしてそのような男性にあなたの身を委ねてしまうのは怖いことです。私は既婚者ですけど、トピ主さんはとてもかわいそうだし、不倫だ！といって責める気持ちになれません。トピ主さんが私の友達なら、「今すぐ別れなさい！」と言います。

トピ内ID：9048009147

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やめよう

🍴

ラテ

2011年06月05日 17:00

こんにちは。私は妻の立場なので、正直言って、不倫は快く思えませんが・・・それでも、トピ主さんの為を思って、レスさせていただきます。色々と状況は分かりましたが、それでも、やっぱり不倫なんです。酷い奥さんだろうと、ご主人に愛人がいれば、悪者はご主人と愛人なんです・・。法に守られるのは、奥さんなんです。だから、一旦でも、やめませんか？私も経験ありますが、数日の「家出」と違い、「別居」は、結構大きな区切りです。口で言っても、実際に行動するというのは、大変なことです。更に、どんな理由であれ、「別居の解消」は、かなりの進展です。子どもの為を思ってと言いますが、受け入れた彼は、今後、なかなか奥さんを振り切れないだろうと思います。家での不満を、トピ主さんとの時間で解消しようとするでしょうが、それは、抜け出せない愛人生活の始まりとなってしまいます。一緒に暮らし始めた奥さんも、何か変だと気づくかもしれません。このままでは、トピ主さんの為になりません。離婚するまで会わない！ぐらいの、強い気持ちを持って下さい。

トピ内ID：2559309700

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う～ん

chimaru

2011年06月05日 17:00

離婚届に判まで押してあって出さなかったのは何故でしょうか。子供のことや財産のことなど、けりがついていなかったからですかね。でも、それはつまり「婚姻中」ということです。判を押してあって別居だから、なんて関係ありません。もともと不倫だったんですよ・・・その状況なら仕方ないとはいえ、甘かったですね。そういう経緯があったにしろ婚姻中で再び同居した以上、よほど大きな問題が起きない限り、離婚はないのではないでしょうか。「二人には歴史がある」なんて言う彼の言葉がそれを表しています。残念ですが、これは諦めた方が良いのでは。。

トピ内ID：3358826663

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自分自身を大切に

めかひまふ

2011年06月05日 17:00

どんなつらい状況でも彼に意思を確認し続けましょう離婚が成立してない時点で付き合ったのは彼の弱い部分ですねわかってから続けてしまったのはトピ主さんの残念なところ何をどう言ってもはじめから不倫になるんですよかれが妻に心がないと言っても関係は不倫なんです残念ながらこの悲しい事実は貴方の人生に重苦しくのしかかってきますつらいかと思いますが文面のようにまるで被害者のように受け止めてると自分の行きたい方向へいけなくなります今の感じでは誤った判断をするでしょうね無駄に負債をおう必要はないです彼が法的にお子さんのことや妻とけりをつけたら付き合いましょう今の心境じゃどうせあきらめることはできないのでしょうから自分自身の人生をどうしたいか熟考しながら進んでくださいな

トピ内ID：3738981862

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予想できる展開

ロールさん

2011年06月05日 17:00

彼は結局、付き合う前から離婚届を提出していないということですか？トピ主さんがそれを知ってて付き合ってたのか、よくわかりません。始めは「奥さんも有責だし別居だから」という解釈でしょうが。別れられないって、不倫男性にはよくある話なんでしょうね。「妻とは不仲」と言いながら別れるつもりがなかったり、「性交渉はない」と言った後に子供ができていたり・・・。彼の言うとおり、夫婦には他人にわからない歴史や感情があります。そもそも彼から聞いただけの話なら、どこまでが真実かも疑わしい。でも、トピ主さんがだまされたと言うのもこれまたおかしいですよね。覚悟がおありなら、彼が離婚するまで待ってみてもいいんじゃないでしょうか。ただし慰謝料請求などが来たら逃げないでください。「奥さんが悪い」と開き直らずでしゃばらず、彼にとっての「都合のいい女」として耐えてください。ただ、不倫されたのにまた夫婦で暮らすというのはすごいです。子供もいるし、奥様とはなかなか別れられないのではないでしょうか。

トピ内ID：6818467052

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これって・・・

ロト６

2011年06月05日 17:00

不倫の渦中にいる方からすると、奥様が勝手に出ていって、相手の人は離婚するから・・。って。いやいや。離婚していなのに付き合っているあなたが悪いんですよ。はたから見ると、男性の不倫手口です。もし、本気であなたと付き合うのなら、まず離婚でしょ。ここで別れないと、あなたは彼にとって単なる「体を提供してくれる、都合のいい女」ですよ。年齢的にもタイムリミットが近づいてきているのに、こんなバカな男のために時間を使うのはもったいないです。もしとぴ主さんが「結婚なんてしないわ。　私は彼と体を合わせるのが好きなだけなの。」だったら、どうぞ関係を続けてください。どんなに待ってもとぴ主さんは彼の奥様にはなれないですよ。これだけは、断言できます。

トピ内ID：5012880455

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答えはもう出ている。目を覚ましなさい。

🎂

ジャムパン

2011年06月05日 17:00

彼は家庭が大事なんです。子供が大切なら、その子供の母親も捨てられないのです。たとえ女として「あなた＞妻」だったとしても、子供がいる限り、彼は「あなた＜妻」なのです。だから離婚しないのです。あなたは彼に何を望んでいますか？本当は離婚してほしいのでしょうが、今となっては無理ですよ。妻は反省し家庭を立て直そうとしいています。彼も家庭を壊す気はありません。彼らは家庭を立て直そうとしています。あなたはそれを邪魔する邪魔者なんですよ？わかっていますか？彼があなたを選ぶことはありませんよ。だって最愛の子供が実母を望んでいるし、実母も反省しているし別れる理由がありません。そして今のあなたの立ち位置ですが、単に彼の性〇処理係ですよ。現実を見なさい。あなたはもっと自分を大切にしなさい人の家庭を壊すと、いつかあなたが幸せな家庭を持った時他の人から壊されますよ。因果応報ですね。いつか幸せになりたいなら彼から手を引きなさい。あなたはもっと幸せになれますよ。まだ３０代でしょ？

トピ内ID：4850297770

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別居を解消して、修復中の夫婦でしょう

ナズナ

2011年06月05日 17:00

子供のために離婚しない人なんて、たくさんいますよだから、恋人は作れないという、当たり前の事がついてくる子供のためだというのなら、彼は恋も諦めなくちゃ巻き込まれてる場合じゃないですよトピ主さん、焦らないと、ご自身が子供を持つ機会を失いますよ私が友人なら「早く離れて～！」と叫びたい

トピ内ID：2322737667

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よくある話で恐縮ですが、

ガーネット

2011年06月05日 17:00

どっちもどっちです。まず、「正式に離婚している」と「離婚しようとおもっている（前提に動いている、別居している、書類は記入済＋押印ありで未提出、事実上その状態等）」とはまったく違います。あなたも旦那がまだ離婚していないって知っていたのでしょう？だとしたら不倫になってしまった、というより不倫をしたってことなんだと思いますが。状況が飲み込めないってありますが、単に旦那は離婚するつもりがなかったってことでしょう。だって、相手の判が押された離婚届が既に旦那の手元にもあり、しかも相手の不貞事実まであるわけですよね。本人が望めば離婚できるに十分な状況が既に整っているわけじゃないですか。彼の「離婚するものだともっていた」っていう他人事の発言がよく彼の状況を表していると思います。自分からやるつもりはないと。なので、あなたはさっさとその男から離れたほうが良いと思います。このままいけば変なトバッチリまで受けますよ。ピエロになりたくなければ一刻も早くそのような男性とは縁を切りなさい。

トピ内ID：4542193709

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ひとまず分かれましょう。

バハハ３世

2011年06月05日 17:00

大変困惑のことと思います。妻が戻ってきた時、子どもも彼も彼女を受け入れたということが貴女にとっては厳然たる事実だと受け入れるべきだと思います。彼も貴女にはっきり彼の考えを話していますよ。つまり「妻とは歴史がある・・・、（だから分かれられない）」って。これが彼の答えです。でも、彼としても、せっかく貴女を得たのだから、貴女を失いたくはありません。これは男として当たり前の生理だと思います。だから、当然のごとくあの手この手で貴女を引き留めようとしているのです。彼の言葉をよく聞いてご覧なさい。ごく常識的な不倫夫の言い訳でしょ。『妻といるのは子どものため』、『家庭にいるのは苦痛だ』、『妻には愛がない』、そして『いつかちゃんと離婚する』云々。他の不倫関係に悩む若い女性のトピを見てください。その婚外の女性をくどく既婚男性のテンプレート的言葉です。妻と妻候補がいて、彼は今幸せだと思います。でも、貴女はこのままズルズルいくと泥沼から抜け出せなくなりますよ。ひとまず分かれましょう。そして正式に離婚したらその時点で考え直す。きっと貴女にもちゃんと答えは出ているはずです。がんばってください。

トピ内ID：1816011607

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うーん…

😨

なっつ

2011年06月05日 17:00

彼はトピ主さんとの付き合いを今後発展させるつもりはなかったのかも… 離婚はできたと思うけど、届けを出さなかったのは彼でしょ。籍を抜いても子供に会いたい元妻を家に入れる事も出来たと思うけど、そうしなかった。彼自身が籍を入れてる「家族」にこだわってるんだと思います。通いでご飯を作らせて子供に合わせる事もできるはずですから。元妻の「一人は大変」という言い分に納得しないけど、子供のため、という大義名分で受け入れてるんでしょうね。でもね、もしも元妻が帰ってこなくても、トピ主さんは果たして付き合いを続けられたかな？彼はただ気軽に恋愛したかっただけかな。トピ主さんがこれから先「結婚、出産」をしたいと思ってるならその彼はオススメできない。なによりトピ主さんを一番には考えてくれない。まあ父親だから当たり前なんだけど。元妻が戻って「どうしようもなくなった」という今、別れないと、ただの「都合いい女」にしかなりませんよ。

トピ内ID：0778219976

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ただ単に

🐷

かうべる

2011年06月05日 17:00

トピ主さんが上手いこと彼に言われて騙されてるだけでしょ？彼の言ってる事を全部信じきってるトピ主さんがおめでたいだけだよ。うだうだ屁理屈ばかり言ってる不倫野郎なんかとはさっさと別れて次に行くのがいいよ。

トピ内ID：9026578112

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子どもさん

まえむき

2011年06月05日 17:00

　がいなければ、わりとシンプルだったでしょうに、さて、どうしますか。　まず、あなたがどうしたいかですが。　彼に、奥さんからの復縁の申し出があった時に、はっきりしてもらうのが本筋でしたね。形として彼は奥さん（実質、子ども）をとったわけです。だったら、やはりそこで別れるのが筋は通ります。　が、そうならなかった。なら、彼にあらためてどうするのか、したいのかを問う、自分自身がどうするのか、どうしたいのかを問い直す、そこからしか始まりません。　もちろん、これには奥さんだけでなくて、子どもの事も含めて考えないといけない。　例えば、奥さんとは別れる、二人の子どもと彼とあなたで一緒に暮らす、継母になるということね。そこまでの決意があるかとか。

トピ内ID：5546047606

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不倫じゃないよ

お茶

2011年06月05日 17:00

今、引けば「不倫」じゃないですよ。彼と出会ったのだって、実質的に別居して「離婚」に向かってた時ですもの。ただそれが奥様の気が変わり、再度同居になって、離婚を回避しようとしている。そしてそれに彼も同意して同居し（我慢して？）生活をしている。ただ、その後も彼がトピ主さんに対して関係を持とうとしてくるのがいけないので、トピ主さんの方から距離をおくことをお勧めします。どのみちその夫婦の縁が切れれば「離婚」となるでしょうから今度は「離婚」をされてからお付き合いを再開すればいいんです。まだ数週間。半年もしたら結果がでるかもですしトピ主さんにはもっと良い方と出逢うかもです。今はチャンスです。

トピ内ID：9818602977

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本当に

星空

2011年06月05日 17:00

気付いてないのですか。本当は分かっているけど認めたくないのですよね。いいように利用されてそれでも前向きに考えようとするトピ主さんが気の毒です。残念ですが

トピ内ID：5424760108

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最初から不倫

🙂

ネーブル

2011年06月05日 17:00

相手が離婚するつもりでも、離婚していなかったんでしょう？離婚届もあるのならさっさと出せば良かったのに。離婚届が受理されないうちは結婚してるんです。相手の奥さんが不倫をしていても、もう責められません。同じ土俵にたってしまったのですから。独身と独身同様じゃ違うでしょ？最初からそんな男と恋愛するから、しなくてもいい悲しい思いをするんです。

トピ内ID：0542995899

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う～ん。

💍

mike

2011年06月05日 17:00

お気の毒ですが、彼は既婚者で二人の子持ち。この事実がある以上、身を引いたほうがよろしいかと思います。それに、今までの経緯になんか違和感が…。離婚は成立していない、別居期間中はお子さん達は父親（彼）の元にいたわけですよね？あなたはその事実はいつから知っていたのでしょうか？お付き合いしているときは、彼は離婚が成立していて、シングルファーザーだと思ってお付き合いしていたのですか？後から判明してきた事が多いとなると、あなたは彼に騙されていたということにもなりませんか？彼と交際が始まる経過と、彼のその時の背景を振り返ってみて下さい。おかしいな、と思った所はありませんでしたか？彼との別れを受け入れがたく、混乱するのもわかりますが、少し冷静になった方がいいと思います。まず、会いたい気持ちを抑え、彼とは少し距離を置く。一人になってみて、じっくり落ち着いて考えてみては？私は、まず、彼氏さんは離婚しか考えてなかったのに、判が押された離婚届けをいつまでも出さずにいた彼氏さんの真意がわかりません。

トピ内ID：3691268740

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このままでは貴方が傷つくだけ

😢

ぼん

2011年06月05日 17:00

貴方に非は無いと思いますが、奥さんがこれから関わるとなると貴方自身がとても傷つく結果になると思いますよ。傷つくのもかまわない、彼と一緒にいたいのならばなんとか離婚まで彼を支えるのも良いと思います。でも、自分の子供というのは彼にとって貴方より大切な存在であることもわかっておいて下さい。彼は「子供のために」奥さんと仮面夫婦を続ける可能性もありますからね。３０代後半といっても未婚の素敵な男性と出会う事もこれからまだまだあります。彼はこれから起るであろう修羅場から貴方を守ってくれますか？私はそれが心配です。

トピ内ID：6282932142

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彼のいいとこどり

🐤

2011年06月05日 21:19

になってますよね。このままずるずるといきそうじゃないですか？あなたがこのぐちゃぐちゃな環境に耐える程，彼をおもっているのか？値する人なのか？よく考えなくてもわかりますよね．もっとシンプルな人を探した方がいいと思うけど。複雑すぎるよ．あなたの貴重な時間をどうするの？１ぬーけた、にしたら？妹ならはっきり言います．もったいない，，やめときい、，そんな男。　　　　　　　　　　　　　　　次いこう

トピ内ID：4340258184

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まさかというか……

🐧

えま

2011年06月05日 21:19

別居中の妻子持ちであることはご存じだったんじゃなかったのですか？それとも、離婚届は役所に提出しなくても離婚の効力を持つと勘違いしてらしたんですか？まさか、将来離婚したいと考えている人との関係は不倫に当たらないと考えてらしたとか？どうもよくわからないのですが…… とにかく、今できることは、ずるずると不倫関係を続けず、彼がきちんと離婚するまで接触を断つことでしょう。彼は貴方の前では妻との生活を嫌がっているそぶりをしても、相手が望んでいない離婚をするのは面倒なことですし、家事や育児をしてもらえるなら、わざわざ離婚しようとはしないでしょう。それを離婚に持って行くためには、離婚しなければ貴方と元通りに付き合えないというデメリットを作らなければなりません。それが彼にとって離婚することよりも辛いことになるかどうかはわかりませんが、少なくともそうしなければ、貴方はただの愛人のままですよ。本当は、複数の子持ちで、離婚成立していないのに他の女性（貴方）と付き合った男性となんか、さっぱり別れた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：4523771039

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状況が飲み込めていようといまいと

🐶

こいぬ

2011年06月06日 09:35

今すぐ別れる! とりあえずきっぱり別れる。それがベスト。彼とのちのち一緒になりたいのなら、なおさら。

トピ内ID：5461350247

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不倫経験者です

😑

min

2011年06月06日 09:35

そんな男の言うことを、信じてはいけません。本当に奥さんのことが嫌なら、ちゃんと別れます。言い訳をして同居しているということは、今後も婚姻関係を続けます。ずっと。誠実な人はいます。誠実な人との生活はいいですよ。嘘つきは直りません。冷静に判断しましょう。

トピ内ID：0072645603

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今回のことが答え

🐧

薫子

2011年06月06日 10:37

このまま続けていても、またいずれ彼は家庭に戻る気がします。あなたもご自分の人生が無駄になる前にこうなって良かったですよ。別れて次の恋を探した方が賢明です。今の彼とこのまま付き合っても百害あって一利なしです。楽しい恋をしましょう。

トピ内ID：7779756402

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答えは一つ

☀

英輔

2011年06月06日 10:37

自分を変えようと頑張っている奥さん、パパママ仲良く生活していきたい子供、渋々でも受け入れ協力している彼、家族をやり直そうとしている人たちの事考えたら、自分がどうすべきか分かると思います。

トピ内ID：3185780162

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簡単です。

ike

2011年06月06日 10:37

こんばんは。「別れた方がよいですよ」と、云ってもハイとはいかないでしょうね。また、お相手を信じている感じがします。「私が奥さんと直接話します」と、一言云うだけで結論が出ますよ。狼狽えた彼氏を見て結果を出してください。一刻も早く。

トピ内ID：9698609788

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彼に誠意がない

アユミママ

2011年06月06日 11:43

彼が離婚するまでは距離を置いたほうが賢明です。離婚が成立していないうちにトピック主様と付き合う神経が判りません。知ってしまっても付き合ったのですから不倫成立です。不本意にもトピック主様を不倫相手にしてしまった彼を信じられますか？距離を置いて冷静に考えてみましょう。

トピ内ID：5447106673

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「不倫になってしまいました」ではありません。

Key

2011年06月06日 12:05

最初から不倫です。２つのケースが考えられます。　一つ目は、彼は本当の事を言っていない。不倫する男性は結婚生活がうまくいってないという作り話をする。彼の言っている事の全ての裏がとれてますか。一部は本当でも全て本当ではない。　二つ目は、話は本当、でも彼の性格がすごく弱い。そういう人はたとえ、本当に離婚したとしても、のちのち元妻の言動に反発できないので、将来苦労が絶えませんよ。まして元妻がずうずうしい場合は現妻の都合など考えずに（または対抗意識により）新しい家庭にずかずか入り込む場合があります。まして子供がいたらそれを理由にストーカーみたいになるケースも色々見てます。　私はトピ主様のお母様の年代だと思いますが、もし我娘ならもちろん交際を反対しますね。

トピ内ID：6464562701

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