もうどうしたらいいですか

レス26

（トピ主 4 ）

モヤモヤ

2011年06月05日 09:58

ひと

農家長男の嫁です。同居で義父母にイジメを受けています… 最近義姉が出産したと同時に義父母が義姉夫婦に新築を建ててあげました。しかもこの家の目の前に費用は義父母持ちです。その家も私達長男夫婦に内緒でこっそり建てました。しかし、義姉は家を建ててもらったのに毎日夕飯を食べてお風呂も入って帰って行きます。もうご飯支度もしてないみたいです。私には厳しい義父母は娘には毎日お客様扱いです。義姉に子供が生まれてから私の子供達はすっかり関心も薄れたようでかわいそうなくらいです。義父母は義姉の赤ちゃんばかりを可愛がり、怒りというより恐ろしいと思う気持ちです。義姉の赤ちゃんが来ると義父母はずっと笑っていて、本当にショックなくらい笑って笑って嬉しそうです。ちなみに義姉の赤ちゃんは女の子です。私の子供は男の子です。私の子供が産まれた時、子供の顔も見てくれず聞こえよがしに「うちは男の子より女の子が欲しいわ男の子ならいらないよね～」と言われて息子は今年長ですが、義姉に顔も見てもらう事もありません。息子がうろちょろしてても見向きもしませんお年玉も遠くから投げつけて来ました。その小姑が目の前に新築…辛いです

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こういうトピには毎回思う事だけど

ゆり

2011年06月05日 17:53

旦那さんは何やってるんですか？旦那さんの両親と姉ですよね？

トピ内ID：5029542677

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質問

ローズ

2011年06月05日 20:20

お辛いですね。お察しします。我慢我慢して、私なら飛び出すかも。ところで、文章からご主人の言動などが見えませんが、どういうお気持ちでいるのでしょう。義父母が、頼りにするであろう、義姉一家が前におられるのだから、トピ主さんらは、別居というわけにいかないのかな。農家はやらないといけないのであれば、通いにするとか。地方だと、世間体やらで難しいのでしょうか。

トピ内ID：9771554108

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長男の嫁なんでしょ？

りんご缶

2011年06月05日 20:20

ならば跡取りは主様ご子息でしょ？子供連れて家を出ちゃえば？ご主人の話が出てませんが、義理の両親の対応にご主人はどう話されてるんですか？農家ですと郊外ですよね。そういう地域だと嫁に逃げられるのは大変恥ずかしいことだと思います。実力行使なされては？

トピ内ID：0715819798

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旦那さんは？

ぱぱ

2011年06月05日 20:20

トピ主の旦那様はどこか遠くに別居中なのでしょうか。トピ文に一度も現われませんでしたけど。期待するのをやめてみませんか。所詮は”義理”。他人なんです。うちの子も娘の子と同じくらい可愛がって欲しい、と思わなければ、どうせ他人。気にならなくなるような。それにしても、そんなに娘家族が可愛いなら、そっちと同居したほうがいいのに義親。誰の望みで同居してるんでしょう。トピ主さんらの都合で同居してるなら、出て行ったほうが精神衛生上いいと思われます。

トピ内ID：0380890467

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同居が解消できないなら嫌な態度返し

🐧

匿名希望

2011年06月05日 21:19

ご主人が農家を継いでらっしゃるなら、同居解消と言う手段は選べないのでしょうか？ならトピ主さんも耐えるのはやめて嫌な態度を仕返したらどうでしょう。出来ないから悩まれているのかもしれませんが、そんな義両親や義姉に「なんだこいつ！？」と思われてもいいじゃありませんか。お年玉を投げつけられたのなら、トピ主さんも投げつけ返せばいいし、義両親に嫌味を言われたら「そんなに娘さんや娘さんの孫が可愛いなら私たちには何も期待しないでくださいね」と言い返せませんか？相手に期待するから期待したものが返ってこないと辛いんだと思います。何も期待せず、話しかけてきても無視するぐらいの鬼嫁になってみては。黙って我慢していても意地悪されるなら、言い返してこちらもすっきりした方がよくありませんか？トピ文から察するに、ご主人もどうせ何もしてくれないならその立場を考える必要もないでしょうに。

トピ内ID：3739927092

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酷い・・・・

名和卓

2011年06月06日 16:42

私も知り合いに農家の人がいますので貴方の気持ち手に取るように分かります。全く同じです、自分の娘は農家には嫁がせないで相手は会社員で別居を希望するんです。しかし長男の嫁は違うんです、同居、介護、農家をするのが当たり前なんですよね。嫁なら何を言っても、何を遣っても良いと思っているんです。監視干渉は当たり前の世界です。推測ですがご主人は親に頭が上がらない人では？でも貴方には強気でワンマンタイプの人ではないでしょうか？このままでは大変だと思います、これで義理両親が介護が必要に成ったら義姉が貴方に丸投げしますよ。介護は長男の嫁が看るのが当然だと言い出します。それにお子さんの気持ち考えた事ありますか？子供もこの祖父母の態度、家の雰囲気を敏感に感じ取っています。一度強気に出るか、実家に相談してください。このまま我慢して遺産相続が発生すれば揉めに揉めます。この義姉が辞退なんかしないし権利を主張して農地以外の土地、有価証券、現金を要求しますよ。義理両親たちは遺言書を書いて遺留分で押さえ長男夫婦を守ろう、そういう気持ちは無いと思えますよ。

トピ内ID：2676238039

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レスを有難うございます。

モヤモヤトピ主

2011年06月06日 23:08

名和卓さま、夫はその通りの人です。義父母には頭が上がらないけど、私には強いです。いつもわたしがどんな酷い目にあっても庇ってくれなかったんです。舅はいつも逆らうとお前の親さ電話してやるっていうんです。今は育児中心ですが、不満みたいで「その内働かせてやる」とか真っ赤な顔でキレられて舅は凄い恐い方です夫は借金癖が酷い人ですそして、頭に来ると顔面を殴られたり髪を捕まれたり、思いっきり足蹴されたり首を閉められたりしました。その時ばかりは実家の両親が注意しました…。先日、また暴力があったので実家に夜駆け込みました。そして、子供のように泣きました母親が抱きしめてくれて二人で泣きました…。父親がもう子供を連れて一人で育てた方が幸せになれる気がすると言いました。ただの愚痴ならその場所で我慢すべき、最後の時だけいいに来い、と…。離婚に踏み切れないのは子供の気持ちです。もう訳が分かりません貯金もないし小さな子供が二人…孤独で不安です。光の見えない暗いトンネルの中をずっと歩いてきた気持ちでした。義父母も義姉にも親戚の方にもみんなに無視されています。私を見るとみんなコソコソ逃げて行くんです。

トピ内ID：1713920295

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異常だよ…。

🐤

おむすび山

2011年06月07日 12:59

そんな環境が貴女の子供達に良い訳がありませんよ。貴女も冷静になれば分かるはずですよ。とりあえず、旦那の通帳からでもなんでも捜して金をありったけ下ろして、宅配便のトラックを呼びなさい。義理親が文句を言ったら一喝して荷物全部積んだら実家に避難しましょう。離婚届けは後で郵送です。

トピ内ID：7773511031

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子どもだって傷ついてるよ。

りんちょ

2011年06月07日 14:46

＞離婚に踏み切れないのは子供の気持ちです。子どもの気持ちを一番に考えるのなら、最低の環境から子ども達と共に逃げて下さい。お父さんがお母さんに暴力を振るう。おじいちゃん・おばあちゃんは、お母さんを虐める。そして、子どもの自分におじいちゃん・おばあちゃん・親戚は冷たい。父親が子どもに対してどう思っているかは分かりませんが、子どもは母親が一番好きなので、多分父親の事は嫌いな気がします。また、暴力を見て育つと、母親をかばうか、同じように暴力を振るうかになります。どちらにしても、心は傷ついており、将来大人になって苦しむ事になるかもしれません。幸い、トピ主さんの両親は受け入れＯＫ！のようなので、一刻も早く逃げて下さい。トピ主さんもだけど、何より子どものためです。あと、義両親側は離婚となると、農家で跡取りの子どもを簡単に手放さない気がします。トピ主さんがしっかり親権を取れるように、何か暴力や暴言などの証拠が有れば百人力かな。なくても、逃げる方が先決だとは思うけど。

トピ内ID：3010616322

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逃げて

ゆき

2011年06月07日 16:00

ご両親が味方なら心強いです。すぐに逃げてください。お子さんに、借金癖のある暴力を振るう父親が必要ですか？今後子供に暴力が向かないという保障がありますか？今あなたは洗脳状態にあるんです。夫と義理親や義理姉から、洗脳されているんです。「嫁」という見えない鎖でつながれているんです。しかしその鎖は簡単に外せるんですよ。外れなくしているのは、トピ主自身です。大丈夫、逃げたら幸せになれます。貯金はこれから貯めたらいいんです。ご両親を頼ってください。娘のあなたを不幸にしたくて嫁がせたわけじゃない。親不孝をしたくないなら、逃げてください。子供を不幸にしたくないなら、逃げてください。

トピ内ID：6954832477

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また、壮絶な後出しを

😣

シャーネーナ

2011年06月07日 17:10

６日18:21のトピ主様追加レスまで拝見しました。あのー　それ、ＤＶじゃないですか。義理姉の家がどうのって、問題じゃないじゃないですか。さっさとお子様連れて逃げてください。絞め殺されてからでは遅いですよ。それにＤＶって遺伝しますからね。そういう親みて育つとお子さんが将来そうなります。舅さんと夫さんがその例じゃないですか。せっかく頼れるご実家があるんですから、今は頼って、一刻も早く離婚することをオススメします。

トピ内ID：9811504461

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とりあえず

ローズ

2011年06月07日 18:49

トピ主さんの文面通りに受け取りますと、四面楚歌みたいで、周囲に頼る方もおられず、と見受けします。御主人はDVじゃないですか！こんな人、頼れません。夫婦とはいえないですね。あなたのご両親が、唯一、味方のようで安心しました。お父様のおっしゃってる言葉がありがたいですね。お子様は、育児とおっしゃるのでまだ小さいと思ってましたが、父親が好きなんでしょうか。それでも、環境がわかってきます。絶対、味方になってくれますって。幸せは自分で掴むことです。心身ともボロボロになる前に、何を言われてもいい。と、覚悟を決め、あなたの為、お子様の為、二人で両親の家に帰り、行政などの無料相談などやってる所もあるし、弁護士でもいい。最初はご両親にお世話を色々、かけると思いますが、落ち着いたところで、仕事を見つけるのがいいです。今までは取ってないでしょうが、暴力、言動の記録等、取っておくことです。（医者にかかった時も必ず）

トピ内ID：9771554108

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女は強い。

バレンシア

2011年06月07日 18:49

母は強し。こんな旦那、私のほうから三行半だ～と、自分を奮い立たせませんか？ビクビク、暗い顔した母親の顔を見て育つのは良くない。そんなに、日本という国は母子家庭に辛くはないのではないかとも思います。そりゃ、大変でしょう。先が見えないことからの不安もあるでしょう。先を見たら、子供抱えて、辛いこともあるでしょう。でもね、アンパン一つを子供と分け合って食べても、笑っていられるならそのほうがいいよ。一生懸命に生きる母を見て育つ子供が、きっとあなたの心の大きな支えにもなっていきます。ただ、あなたの家のような場合、最後に泣いてすがってくるのは、旦那のような気もします。その時気持ちがぐらついてしまうと、元のさやです。そこでも、親との別居を絶対的な条件として、夫婦として本気で話し合えるのならいいですが・・・・きっと、あなたのお父上の言う最後とは、あなたの揺るがない決心だと思います。

トピ内ID：8981448860

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どうしたら？

🐱

アイルー

2011年06月07日 18:49

子供を連れて実家に帰るしかないよ。息子さんだってそんな環境が良いわけない。どんなに辛い思いをしていても、トピ主さんが家に帰る以上ご両親は何も出来ません。離婚する覚悟を決めるのを待っているのでは？実家に帰ればきっとご両親も安心すると思うよ。先の事は考えなくて良いから帰ろう？今の暮らしよりトピ主さんも息子さんも絶対幸せになれるよ！

トピ内ID：8253534050

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すみません。

モヤモヤトピ主

2011年06月07日 20:00

自分が大馬鹿者だと思います。人生の選択を間違ってしまったんです。孫を連れて出たら舅姑は焦るとのレスをいただきましたが、この家に関してはそれはないです。舅姑は息子（旦那）だけ残したいと思っています。以前言い合いした時舅に「あんたに関しては要らないから子供連れて出ていけ！」と言われたんです。そしたら旦那が子供のために一緒に出ていくと言い出したんです。そしたら舅姑がもう焦って焦って出ていかせないように謝って来たんです目の前で舅姑が旦那に「親を捨てるのか嫁なんて他人だべ跡取りはお前しかいねんだ親も家も捨てるのか」と…。「体のことも歳とって来て不安だ」と…。そして、姑が「孫は貴方の子供だから好きにどうぞけどね息子（旦那）は私達の可愛い息子、私達はあの子にいてほしい」と…。あの子のつらそうな顔を見ると夜も眠れない」と…。度重なる旦那の借金を相談したら「二人の借金でしょう。夫婦でかたつけてよ」ですもう何度も私が借りてきて返しました旦那はかなり開き直ってて借金も同居も悪いなんて思ってねーというし旦那の相談を姑にすると息子の悪口なら聞きたくないといった感じです私はとうとう壊れました

トピ内ID：1713920295

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私なりの解釈ですが

バレンシア

2011年06月08日 10:34

あなたが本気で、家を出る勇気があるのなら・・・ですが。ご主人がすがってくる、前回そう書きました。この辺も農家の方が多く、同居や敷地内はとても多いです。特に、最初は同居で、後に敷地内になる人が多いですね。それには共通点があるような気がします。旦那が気持ちを入れ替えるのです。家を出ると本気で言い出すと、旦那はこう考えるようです。近所中に知れ渡る・・・・養育費の支払い義務は生じる・・・・別れた妻ははつらつと人生を楽しみ始める（子供のことは、嫁実家も助けるので）…だけど自分には新しい人が来るかどうかわからない（結婚の条件がよくない）です。現状の生活を変えるには、相当なエネルギーがいりますが、ここはあなたの人生での最初で最後の転換期かもしれません。ご両親が助けてくれるうちに、甘えて、人生の基盤を作り直すことができるのも今のような気がします。子どもが巣立った後、ご主人と人生向き合っていけますか？

トピ内ID：8981448860

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これからトピ主がすること

ゆき

2011年06月08日 14:34

１.日記をつける。夫、義父母、義姉からされたこと、言われたことを　　具体的に記入。日記をつけていなかった過去のことも、　　できるだけ思い出して記入。２.暴力を振るわれたらすぐに病院で診断書を作って貰う。　　（すぐ病院に行けないなら、使い捨てカメラでDVを受けたところを撮影しておく）３.すぐ家を出て行ける準備をしておく。　（貴重品、トピ主名義の通帳、印鑑、保険証、子供の物等）４.レコーダーが手に入るなら、暴言などの録音をしておくといいかも。実際に家を出たあと５.居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請　　（勝手に離婚届を出されないためです。慰謝料・養育費をきちんといただきましょう）６.弁護士を依頼。　　ご両親と一緒に探しましょう。その他にも、市へDV相談などもされると良いですよ。あなたには心のケアが必要です。DV被害者にありがちな思考に陥ってます。あなたは何も悪くありません。

トピ内ID：6954832477

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つかれきっていますね。

チキンフライ

2011年06月08日 16:26

かわいそうに、追詰められていますね。よく、そんな毎日を送っていますね。辛抱にも限度があるんですよ。我慢は美徳ではありません。このままでは、あなたが壊れてしまいます。舅姑にとって、息子と娘だけが大切な家族であって、それ以外は何の価値もないと思っているのだから、あなたも同じように思えばいいんですよ。かんたん！あなたはご自分の子供を守らなければいけません。それは、今の環境では無理です。あなたが壊れては何の意味もありません。子供をつれて実家に帰りましょう。幸いご実家は受入れてくださる様子。一時的にでも良いから帰りましょう。一度行動を起こしましょう。後はどんな結果になろうとも、なめられることはないでしょう。いざとなったら、プロにゆだねればいいのです。あなたのお母様は、娘がこんな毎日を送るために慈しみ育てたわけはないのですよ。婚家で辛い毎日を送る娘と、実家に帰ってきた娘、どちらがお母様を悲しめるでしょうかまず、あなたが腹をくくって、子供の手を引いて、実家へ行きましょう。ドンと！

トピ内ID：2552392250

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人生の分岐点

名和卓

2011年06月08日 16:26

今は人生の分岐点なのでは無いでしょうか？このままの状態は絶対に変わらないし、貴方と子供だけが辛いだけです。離婚する、そう言っても義理両親は本気にしてはいないのでは？口先だけで実行するつもりは無いと思われていると思います。仮に貴方が本気だと分かると息子可愛さで止めるように思えますが・・・・。ご主人は外で働いた事がないのでしょうか？　また外の世界を知り家業を継がなくなるのを恐れ大学に行かせなかったのでは？何となく家の中の生活が全て、親の価値観だけで生きて外の世界を知らないのでは？貴方が本気だと分かれば離婚には応じないと思います。まずは両親に相談し弁護士を入れてください。確かにお金は掛かりますがこれからの人生が有るんです。今の状況では悪いけど洗脳されて正しい判断が出来ません。貴重品を持ちお子さん連れて実家に帰りましょう。まだ貴方はお若い人生はこれからです、お子さんの為ご自身の為に前に進みましょうよ。貴方にはお子さんと両親という宝物が有るんです。今後の事は先ず弁護士に相談して決して口約束などせず公正証書にして遺して下さい。

トピ内ID：2676238039

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子どもを守れるのはあなただけですよ！！

😢

haru

2011年06月08日 17:05

読んでいてあなたとお子さんの気持ちを考えるとつらくて胸が苦しくなりました。そして怒りもわきあがってきました。なんで迷ってるんですか！子どもの為に離婚を迷っている？！そんな暴力ふるって、借金ばっかりするお父さんなんていらないですよ。年長でも色々わかっていると思いますよ。成長していく上でこれ以上心に傷が増えないように子どもを守れるのは、お母さん「あなた」ですよ。きっとそんな環境で洗脳されてトピ主さんは通常の判断ができなくなってるんだと思います。幸いトピ主さんのご両親も受け入れていただけそうなので当面はお世話になって、役所へ相談なり仕事をはじめるなりしましょうよ。勇気はいると思いますが、あなたのこれからの為に、そして一番はお子さんのために、抜け出してください。今のままだとご両親へも親不孝な状態ですよ。キツイ書き方になったかもしれませんが、同じ年頃の子どもを持つ親として、お子さんは幸せになってほしいし、あなたも暗いトンネルから抜けてこれからの長い人生を生きてほしいって心から願っています。

トピ内ID：2720202284

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みなさん、励ましのレスを有難うございます。

モヤモヤトピ主

2011年06月08日 23:23

みなさんのレスが心の支えになっています…。ずっと孤独で辛かったものですから、なんだかとっても嬉しいです。昨日なんですが私が次男を連れて散歩をしていたら舅が何故か目についたみたいで夫を呼び出し、キレられたみたいです。その内容が理解不能でした。さっさと保育所さ入れて嫁さ仕事させれ！俺等の（舅姑）身体心配でないのか？お前等の給料は俺等の（舅姑）フォローから出てるんだぞ！嫁さタダメシ食わせてる余裕ねんだ！結婚してもう何年たつんだ！早く嫁に仕事覚えさせてやれ！俺等の身体考えれ！農業やれねーなら他にやることねぇーのか！」です。ちなみに二人目の子は２歳になったばかり…です次の日姑に謝りに行きました。沢山家事をやります気が付かずすみませんと…。結局家事を丸投げされて姑はもうやらないみたいです。まるで掃除係、家政婦扱いですいやみたっぷりでした。やるひまがないと言いますがじゃあ何故義姉が毎日来て一緒に離乳食食べさせたり送り迎えしたりしているのか家が汚いのはまるでわたしのせい、です。あの姑の話じゃ。何故私が義姉の赤ちゃんと義姉の入って行った風呂を支度し洗わなければならないか…

トピ内ID：1713920295

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さっさと地獄から抜けよう

🐤

よそのおばはん

2011年06月09日 15:04

トピ主さん、なんでそんなに義理一家に対して卑屈なの？いいじゃん、さっさと実家に帰って離婚したら。お子さんたちにとっても最悪の環境やで。夫なんてパパとママに熨斗つけて返したらいいよ。そんなDV借金男なんて百害あって一利なし。あなたが借金返すから、夫はつけ上がるんですよ。鏡をごらんになってください。実際の年齢以上に老けこんじゃっているんじゃないですか？気力が残っているうちに、お子さんと共にさっさと地獄から抜け出して下さい。早くご自分の人生を取り戻して下さい。

トピ内ID：7793618683

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好きにしたら？

⚡

シーン

2011年06月09日 16:03

あなたの人生です。ここで愚痴を言い、たまに両親に泣きついて「私はこんなに可哀想」と思いながら生きていくのも自由ですよ実際そうやって生きてる女性はたくさんいます。人生の終わる最後の最後まで「××のせいで幸せになれなかった」っていいながらね私に言わせりゃ戦うこともせず流されて生きて不満と自己憐憫の塊になった醜い人生に見えますがあなたのような立場でも自分で考えて動いて幸福になったひとはいくらでもいます好きなほうを選べばよろしいただし、子供のために離婚しなかった、私は犠牲になったなんて事だけは考えないようにあなたの伴侶選びの失敗で出来損ないの両親の間に生まれたお子さん自身が被害者なんですからね

トピ内ID：3942800138

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酷いと思う

pina

2011年06月09日 19:53

アナタの意見だけを聞いていると、早く離婚してその家を出たほうが良いと思います。実家にとりあえず行かれたらどうでしょうか。ただ、私は舅姑の話も聞いてみたいです。なぜそこまでアナタをないがしろにするのか、孫は可愛いと思うのが一般的なのになぜ彼らは可愛がらないのか、孫は大事な後継ぎ、しかも男の子となればなおさらその家を背負って立つものと思われるのになぜそこまで言われるのか。私が思うに、わざと離婚させようと思っているとしか思えません。トピ主さんは離婚して新しい生活をされようとは思わないんでしょうか？それとも、時々こうして愚痴を誰かに聞いてもらって、自分をだましだましなんとかそこで嫁として妻として居たいんでしょうか。舅姑の思う壺になるのが悔しいんでしょうか。あなたが選ぶ道なんだから自由に選んでいいんです。ただし、嫁の座を捨てないと決心したら、死に物狂いでテキパキ働かなければいけない生活が待っています。大丈夫ですか？アナタはその家には合わないんだと思います。私はご実家に帰られたほうが良いと思います。

トピ内ID：7379276331

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トピを閉じます（最後）

モヤモヤトピ主

2011年06月09日 21:23

皆様、私のトピを聞いてくださり有難うございました。感謝しています。沢山のご意見、これから参考にして生きていきたいと思います。シーン様、いい所ついてますね！竹を割ったようなはっきりとしたご意見、素晴らしいと思いました貴方のように生きれたら…と思いました私の愚痴を読んでくれて有難うございました私の優柔不断な弱い性格にイラっとさせてしまったのか良く分かるから大丈夫です。実姉に同じ事を言われて来ましたからそれでは失礼しました。皆様のご意見をきちんと心に刻み必ず子供達の幸せを守り生きます。トピを建てて良かったです！

トピ内ID：1713920295

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二度目

ローズ

2011年06月09日 22:09

今まで誰にも言えなくて、ここで吐き出すことは簡単です。でも、こちら側から見れば、そんなの、家族ではないですよ！ぜひとも、お子様のためにも離れ、幸せになってほしいです。年代、御主人、言って変わるなら、とうに変わってます。家を出る勇気がないのですか？田舎でおそらく世間体があるのでしょうか。でも、あなたが変わらなければ。行動して、強い母になって幸せになり見返してやりなさい。暴力があればいけません。間に弁護士、どなたか、入ってもらいましょう。

トピ内ID：9771554108

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