今年、結婚しました。相手の親はなにか気に入らないことがあると、「○○家の人間なのだから。」「自分の実家に頼るな。」ということを言います。他人同士が結婚して、めでたく夫婦になるのは分かるのですが、どうして相手の親兄弟がセットで家族になるのかが分かりません。元の戸籍から末梢されて、新しい戸籍を作ってるのに。夫婦はそれぞれ、家族と家族のかけ橋みたいな存在であって、家族の一員になるのではなく、遠い親戚程度なのではないのですか？遠い親戚程度の人たちに、うちのことに口出してほしくないのです・・。

義理の家族ってなに？ | 恋愛・結婚

娘がいるなら

ライム

2011年06月05日 13:00

本当、いちいちウルサイですよね～。頭から指示・命令せず、こちらが自然と「お義父さん・お義母さんを大事にしたい」と思える人になれば？と思いますよね。婚家・義親族には娘はいるのでしょうか？娘が未婚・既婚どちらでも大丈夫です。ニッコリ笑って「そういうことは○○さん(娘さん)に言うべきですよ。」と言えば相手は黙ると思いますよ～。私なら散々言われたら、このセリフを連呼し続けます(笑)

トピ内ID：3910310106

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遠くないです

悠里

2011年06月05日 17:00

口出しが嫌なのは分かります。でも、遠い親戚には同意出来ません。肉親って戸籍だけですか？親すら遠い親戚なら主さんにとって近い親戚とは？過干渉が嫌なことと、肉親問題は別の話です。

トピ内ID：0822736200

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嫁だけど…

ラスク

2011年06月05日 17:00

相手の姓を名乗っているから当たり前です。旦那様のご両親が遠い親戚？自分が言われたら憤慨するのに。結婚前に決めてないからズルズルと文句いって…。お互い両親がいるから文句でるだけで贅沢な悩みですよ。嫌なら自分達が困った時は絶対に頼らないように。

トピ内ID：5334196255

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他人だから考え方がちがう

🐷

ぶたドン

2011年06月05日 17:00

あなたは《両家の架け橋》だと思っていて、相手は《○○家の一員》と思っている。単に「結婚」の考え方がちがうだけですよね。今、両方の言い分がわかって「さてどうしたものか」という状態。今後、どう立ち回っていくかが「良い妻」じゃないでしょうか？？他人なのですから、考え方がちがって当たり前ですよね？？どう「すりよせ」て行くかが問題。お互い、頑張りましょうね。

トピ内ID：3999330259

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そんなこと聞かされると面白くないわ。と言われてるのです

ナズナ

2011年06月05日 17:00

彼の御両親は、独占欲が強く、嫁の実家と仲良く近い関係だと面白くないと感じる性格です！という発表です。うちもそうですよ。だから、聞かれるまで実家の話はしない。聞かれても具体的に答えない。手短に説明。面白くない話は聞かせないのです。もちろん実家に帰る時も知らせません。トピ主さんが実家との関係に口を出されたくないように義両親は実家と親しい事を知りたくないのです。価値観が違うことは理解できたと思いますし、お互いに歩み寄れない事なので、黙ってやるのが一番でもね、夫に「お前の親の事なんて知らないよ。ただの親戚だろ？」と言われたら嫌でしょう？そういう夫への思いやりは持った方が良いともいますよ。私は、母の日や夫の親への親孝行は、夫のお手伝いというスタンスでやってます

トピ内ID：8609763550

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ありますよね

🐤

茶

2011年06月05日 17:00

妊娠中、里帰りの計画を義母に告げたら、「里帰りなら、うちに来ればいいじゃない！！　　そっちだけの孫みたいにして！」と人が変わったみたいに抗議されました。びっくりしすぎて、「・・・お姉さん（夫の姉）は里帰りなさらなかったんですか？」と普通に聞き返してしまい、やりとりを聞いていた義父と夫が爆笑、義母は、それ以上何も言えず。義母にとっては、嫁と孫はうちの家族、嫁は実家から出たんだから、こちら（義母）優先は当然。「でも自分の娘は一生私の娘。だから実家優先は当然」という矛盾した感覚のまま、一生を過ごすのでしょうね。

トピ内ID：3912891591

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交際はそれぞれの家族単位

🐷

空飛ぶ豚

2011年06月05日 17:00

当方男性です。 > 遠い親戚程度の人たちに、うちのことに口出してほしくないのです・・。トピ主さんも実親のことを「遠い親戚程度」だから、私達にＸＸするな！という態度で望めるならば、それもありでしょう。 > 夫婦はそれぞれ、家族と家族のかけ橋みたいな存在であって、 > 交際はそれぞれの家族単位で行なうという感覚でいましょう。トピ主さんのご両親やきょうだいもご主人にとっては「義理の家族」ですよ。

トピ内ID：9696622294

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確かに新戸籍

🐧

どっちもどっち

2011年06月05日 17:00

だけど、遠い親戚って？その態度が前面に出てませんか? だからあちらもそういう言い方になるんじゃないですかねえ。まさか、自分のご両親にも同じ態度ですよね? 遠い親戚だから里帰りなんてしないよね。

トピ内ID：9008754972

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多分ご存じないのでしょう

もも

2011年06月05日 17:00

戦前と戦後では法律が違う事を。本当に驚いてしまいますが、小町を見ていると若い世代でも未だに戦前の法律の方だと思ってた人もいますから。当たり前のように知っている人からすると信じられませんが、本当に知らない人もいるみたいです。知ってる上で、風習としては、と言ってる人もいるようですが。

トピ内ID：3676363356

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古い考え方の人と性格があります

🙂

マカロニサラダ

2011年06月05日 17:00

お気持ちはよくわかります。有り体に言ってしまえばうざいですよね。ただ、昔ながらの考え方を踏襲している人（洗脳されているとも言える）、個人の性格もあります。たとえばこんな例を考えてみてください。あなたは会社でA部署にしばらくいました。そして違うB部署に異動を命ぜられました。 B部署にも先輩やら上司はいるのですが、あなたはB部署の仕事上何か分からない事などがあったら、つい話しやすいA部署の上司に相談してしまうとします。A部署の上司は色々知っていて違うB部署の仕事内容も理解できるので、あなたは特段B部署の先輩やら上司に聞かなくても問題がないとします。ですが、B部署の先輩やら上司がそれを見たらどうでしょうか？人によっては「ラッキー。わざわざこっちの時間を割いて説明しなくてもいいので助かる。」ってポジティブに受け止める人もいるでしょう。逆に「なんでこっちに聞かないんだ？これではまるで俺たちが無能 or 頼りならない or 相談しずらい雰囲気を作っているように思われるではないか！」って気分を害する人もいます。まぁそんな感じです。

トピ内ID：8840392705

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どのスタンスで一生お付き合いしていくか？

サラ

2011年06月05日 17:00

まずトピ主さんの仰るとおりなのは、「結婚後は男女どちらも実家の籍から抜けて、独立した新しい○○家を創った」という事。これについてはそうお姑さんに言っても良いですよ、正しいですからね。トピ主さんが間違っているのは「遠い親戚程度なのではないのですか？」というところ。遠い親戚じゃなくて１番近い親戚でしょ？っていうか、夫婦どちらもそれぞれの親の息子・娘である事は死ぬまで一生続きます。口出しされたくないというのも判りますが、逆に親に子供が生まれた（七五三・入園・入学・卒業・誕生日・クリスマス・お年玉だの）と言っては金品を貰おうと思ってはいませんか？それだと貰う分には貰うけど、コチラから出す事や譲歩は嫌と聞こえます。ズルいですよね。結局、余程の毒親でもない限り、１番近い親戚であり、一生涯の血縁として丁度良い繋がりと思いやりと金品の授受も含む交流が常識的であり、円満の秘訣だと思います。今後、オット、それは口出し過ぎ！私達で話し合って決めるわよ。という点ではそう言って、押し留めそれ以上言ってきても聞き流しましょう。実家の親も夫の両親も同じ距離で付き合うように心がけたら良いと思います。

トピ内ID：6701517374

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分かります。

にの

2011年06月05日 17:00

　家も前は、事あるごとに「何々家の嫁なんだから…」とか「嫁に来たんだから家のしきたりに従え」など色々上から目線で言われうんざりしました。　嫁の実家家族は、男親の自分たちより格下だとでも思ってるかのような侮辱発言など、他にも色々腹に据えかねる事があり、私はブチ切れてやりましたよ（笑）　度々、ブチ切れてやってたら、今ではすごく気を使ってくるようになりましたよ。　姑は私に長男の嫁なんだから、面倒みてもらって当然ってよく言ってましたが、面倒みてもらいたいなら、それなりの口のきき方しろって思ってましたし。　今度言われたら、今時そんな考え方は古いわッ！って言ってあげましょう。　ちなみに私はそれも言った事あります（笑）

トピ内ID：9140146133

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耳が痛い事言いますが・・

☀

Ｐ子

2011年06月05日 17:00

私はこの手のトピにはあまりレスしないのですが・・主さんのこのような幼稚な発想と行動だから、義親さんも一言余計な事言いたくなるのよ。遠い親戚だと？　何言ってんのよ　貴女のご主人様は何処の何方ですか？れきっとした（貴女からしたら他人でしょうが）義親さんから命を頂いた大事な人です。　即ち血の繋がった親子です。その人を貴女は夫として貴女は人生を守られて行く訳です。その親御さんに対してあまりにも失礼でしょ。嫌な事がお互い起こらないように努力するのも貴女の仕事ですよ。口を出して欲しくないなら、相手の気持ちを読む利発さもお勉強しましょう。貴女は貴女の実親さん・・同じように遠い親戚だと思っていますか？その辺りのこと、結婚とは何かをしっかりと見極める事ですね。ただ戸籍が新しくなるという単純な事ではありませんよ。超辛口批判ですが　あまりにも貴女が単純なので心配でレス致しました。でも義親さんの事が嫌いという感情は貴女の自由ですので否定しませんけどね（笑）

トピ内ID：7936722564

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そうですねえ

🎶

ふぁんふぁん

2011年06月05日 17:00

男性はほぼもれなく「女性は結婚したら男性の家（夫の祖父又は父を家長とする）に入るもの」、女性もある程度の年齢以上の方は同様に思っているようですね。その人達自身の殆どが生まれるより前に家族制度自体が変わっているのに、何言ってるんだかと思いますが。干渉は軽くスルーした方がいいですよ～言いなりになった結果がまずくても責任なんて取って貰えませんし、それどころか「ちゃんと指示してやったのに、嫁のやり方が悪かったから、こんなことに！」とか言われちゃいますから。

トピ内ID：1702506384

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私には他人です。

蔦

2011年06月05日 17:00

全く勝手に何を言ってるのだかと思いますね。別に嫌いでもなんでもなかったですし、夫の親だから仲良くしたかったのですが、支配されたくはありません。普通の人付き合いができない相手からは逃げるべし！です。支配しようとしたら逃げられるって何故わからないんでしょうかね～。大人になって相手を支配するような、されるような人間づきあいできる訳がない。夫の親と付き合いしなくても別に困りませんしね。義父母は困ることもあるでしょうに、何故わからないのでしょう。不利益ばかり受けて付き合ってあげる人なんているのでしょうかね。息子の妻は自由に使える、何をいっても逆らわないなんて何故思うのでしょうね。不思議です。

トピ内ID：0887648440

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遠い親戚は言いすぎ

🐧

匿名希望

2011年06月05日 21:19

私も「うちの嫁」という考え方自体は鬱陶しいと思いますが、少し前まではそれが一般的な考え方でしたし、今でもそう考える親世代は決して少なくありません。特に男兄弟のいる家庭では義両親と同じようにご両親も思っている可能性がありますよ。ただ、嫁は実家に帰って欲しくないが、自分の娘は別、甘やかすし頻繁に帰ってきて欲しいと思う親が多いので、自分の兄弟が未婚の場合はその事に気づかない場合も多いんです。それに同居でもないのに家族という言葉に違和感を持つのはわからないでもないですが、遠い親戚とは言いすぎではありませんか？ご主人がトピ主さんのご両親に対して「所詮、他人だしよく言っても遠い親戚程度の相手だろ。お前もそんなしょっちゅう電話したり会いにいったりすんなよ」と言われたらどう思うんでしょう。

トピ内ID：3480941517

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この手の話には辟易する

あさじい

2011年06月06日 10:37

まあここ10年くらいなんですかねえ。法律とか戸籍とか色々あるのは判らなくもありませんが、社会（世間）というのは、理屈より慣習が優先するという事を理解した方がいいです。法律なんて実態を後追いするものです。トラブルがあって、それを裁くための共通ルールなのであって、明治政府がでっちあげたたかだか100年程度の法体系よりも、領地管理のために形成された1000年近く続く氏族思想の方が強い訳で-というのは暴論ですけどね。それはともかく、あなたが婚家の干渉を嫌うのであれば、等しく同じだけ実家との距離を取らないと、ご主人に対して不誠実ではありませんか？いつも思うんだけど、「自分が不利」の解消という事と「互いに等しく」という事は違うことです。婚家の干渉が嫌という事は、夫から見ても「妻の実家の干渉が嫌」という意見が出る事も覚悟しなくてはならないのでは？そのお覚悟かあるならどうぞ、ご主人含めて戦って良いと思います。覚悟がないなら、自分が婿取りすべきです。今のご主人と別れてでも。

トピ内ID：0945122877

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遠いギリねえ

なんばら

2011年06月06日 12:31

トピ主さんがお姑になった時、息子の妻は近い親戚外。息子と孫のみ家族。可愛いのも息子と孫のみ。家に来るのは息子と孫でいい。ましてや嫁の実家など付き合うに足らぬ。宮参りも初節句も嫁実家は呼ばなくていい。それでどんなに昔の嫁は涙を流したか・・・時代に逆行した姑になるのね。子の妻は遠い親戚だもの。嫁の実家なんて知らないわって。現代的な言い分に見えてほんとうは封建的なかんじ。明治大正昭和の初めの姑もそんなかんじ。アンチ口出しと遠い親戚扱いとは別。

トピ内ID：3272520584

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トピ主さんが

🐱

ねここねこ

2011年06月06日 12:31

義理親を蔑ろにした分だけ夫から見た義理親（トピ主実親）が同じ様に蔑ろにされるのを許せるのであれば主義主張の一貫性はありますね。逆にそうでないならトピ主さんが浅はかで幼稚になってしまいまいますがそこら辺どのようにお考えでしょうか？

トピ内ID：2967459688

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レスありがとうございます。

💡

しぶ。トピ主

2011年06月06日 12:59

皆様、色々とご意見ありがとうございます。私の考えが一般的でないことが分かりました。義理の家族に口出しされることで、「義理」がついてるとしても家族になりたくない！だんだんとそう思うようになってしまっていました。私が自分の親を頼るのも、夫が夫の親を頼るのも、自然だと思ってました。みなさんおっしゃるように、独立した家族ならば、親を頼るのは間違ってますね。ひとつだけ言い訳をさせてください。トピ内容については、私と夫の親兄弟との関係について書きました。夫の家族は、夫の親兄弟、そして私だと思ってます。ただ、夫の親兄弟が、私を家族の一員と思わないでほしいのです。私にとっては、遠い親戚程度のつながりしかないと思ってます。同様に、夫を私の親兄弟の家族の一員だとは思ってないです。

トピ内ID：5882781966

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義理実家はご近所ですか？

しの

2011年06月06日 14:38

私も主さんと同じ考えの持ち主ですが、私の場合主人の実家が近所なので半ば諦めてます。近所なので疎遠にする事も私には出来ませんでした。あまり押し付けがましい事は言ってこないので助かってますが、初めは『どうしたものだ』とかなりストレスになりましたが、徐々に私の性格も理解してもらえるようになり、良い距離感を得られるようになりました。主さんも時間をかけて居場所を失いませんように。

トピ内ID：9860663228

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古い考えの人が多いんだなぁ…

EMANON

2011年06月06日 14:38

一応断っておきますが、私は50代の男性です。そして、はっきり言いますが、トピ主さんの家族は旦那さんだけです。義理の両親は家族ではありません。それは旦那さんにとっても同じです。旦那さんの家族は嫁さんと、これから生まれてくる子どもたち。それを旦那さんにしっかり認識させてください。義理の両親（特に母）が過干渉で、しかも旦那さんがガードしてくれないと嫁さんは壊れます。最終的に離婚に結び付くケースが多いです。「○○家の嫁」みたいな古い因習はこの際早めにぶち壊すべきです。百害あって一利なしです。ただね…遠い親戚じゃないんだよ。かなり近い親戚。そこに叛旗を翻すには、それなりの意思と旦那さんの協力が必要です。ちゃんと旦那さんを操縦できるかな？出来る事なら、ある程度良好な関係を築くべきなんですけどね。

トピ内ID：9700385788

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しぶ。さんに質問してもいいでしょうか。

葉太郎

2011年06月06日 14:38

言いたい事は分かります。仮に。仮にです。かなり突拍子もない仮説ですが…… 例えば、しぶ。さんの実の父親・母親が病気なり他の理由でなりお二方とも亡くなった。と、します。仮に、しぶ。さんしか実子が居なくお骨も…位牌も…他…引き取り手は、しぶ。さんに、なったとします。その色々な悲しみの時々に、しぶ。さんの旦那に『遠い親戚なだけの人達のお骨だの位牌だの迷惑だ・なんでうちがやらなきゃいけない』（みたいな感じに？例えば・）言われたとします。悲しい発言だと感じませんか？？例えが、かなり突拍子もない仮説すぎですが（すみません）極端に強力にパンチがありそうな？仮説にしてみました。何か感じませんか？？悲しい言葉ですよね。。旦那の両親が、しぶ。さんからしたら遠い親戚なだけの立場？しぶ。さんの両親が、旦那からしたら遠い親戚なだけの立場？お気持ちは分からないでもありませんが…… 少し言い過ぎ・いきすぎた言葉・である。事には違いないと思われますよ……

トピ内ID：7698731834

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遠くはないけれど

🐤

スージー

2011年06月06日 16:12

＞義親さんから命を頂いた大事な人です。　即ち血の繋がった親子です。って、どなたかおっしゃってましたけど、確かに、その通りなんですよね。でも、結婚し、夫の姓を名乗った時点で「嫁」とみなされ、とぴ主さんのように「○○家の人間なのだから。」「自分の実家に頼るな。」って言われるんですよ。「嫁」と言われている自分だって「親から命を頂いた大事な人です。　即ち血の繋がった親子。」なんですけどね。反発もしたくなります。＞その親御さんに対してあまりにも失礼でしょ。義理の両親も息子の妻を育ててくれた親御さんに対してあまりにも失礼でしょ。でも、「遠い」は言い過ぎかな？

トピ内ID：8600963792

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空返事

💋

ほぼ姑

2011年06月06日 16:12

そうですよね。相手が近付きすぎてくると、遠くへ押しやりたい、ですよね。言葉は良くないけれど正直な気持ちだと思います。娘の義父母さんも、同じような事を言っているようです。長男の嫁、ウチの家の嫁、○○家を継ぐ嫁…。私としても面白くないです。娘をやった覚えはありませんから。でも娘は賢く立ち回っていますよ。そうですね～と言いながら、言うべき所はきっちり言う。里帰りも夫がイエスなら堂々とする。義父母さんが小うるさく言っても基本スルーです。そのかわり、出来る範囲で「嫁の務め」は怠らない。すべきことはきちんとして、正しい事を主張するだけです。ここでも、相手の姓になったら…などと、時代錯誤で頓珍漢な事を言う人もまだいるのが現実で仕方ないです。でも義父母さんの言葉に右往左往するのではなく、自分や夫婦で考えて行動するのが一番だと思いますが、旦那さんはどういう価値観なのでしょうね…。

トピ内ID：2668392725

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名前、自分にしたら良かったね

❤

あゆか

2011年06月06日 16:12

相手の名前（苗字）を名乗るようになったから、見下げられたんです。例えば田中姓になったら新人田中さんでしょう？トピ主。田中家の一族の新人ですものね。こう言う時は、「結婚時、私のほうの姓を名乗ればよかったね」と言えば黙ります。どちらも選べたんですから。でも、、遠い親戚は言いすぎです。親はどちらも平等、くらいに言っておかなければ。名前の選択の自由も同じだったんですから。

トピ内ID：8054857740

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スージさん　貴女良く分かっておられますね。再レスです

🐱

ａｋｉ

2011年06月07日 11:28

もしトピ主さんが夫さんだったら貴女を貴方と書き換えますよ。此処からは先レスの追記です（先に言っておきますが男女に関わらずです）血は繋がらない夫婦だけどお互いに夫々に親がいる　それは古今東西　今も昔もこれからも永遠に続く事実です。その真実を真面目に考えないから、嫁呼ばわりとかに違和感を感じてしまう。　生活に潤い（経済的な事じゃなく）のある人間はそんな事に気を遣いません。自分たるもの何者かを知ってるからです。　嫁呼ばわり如きにイチイチ反応する事もないですよ　自分の出来る事を一生懸命していれば、周りの人も認めてくれるものです。家族が仲良く時には義という関係も大事に人生を歩まれれば嫁という立場はただの呼称だけになります。何事にも長い時間というものが必要です。　付け加えますが特に私が教養ある人間と言うわけではありませんただ、40年嫁やってきた者としての感想のみです。先にも言いましたが義親さんの好き嫌いは相性もありますので個人の自由です　私も未だに姑が苦手ですが、何故か息子より信頼があります（笑）

トピ内ID：7936722564

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横ですが、あさじいさん。

蔦

2011年06月07日 11:55

社会と世間は違います。社会正義に反すると刑事裁判で裁かれます。世間の揉め事は民事裁判です。結婚して家族になるのは夫婦のみです。夫は養子縁組しない限り妻の親の子にはなりません。妻も養子縁組しない限り夫の親の子にはなりません。社会（法律）では配偶者の親の遺産相続の権利はない、扶養の義務はないと決まっています。世間がそれをどう思うかは、所属する世間の人たち次第です。世間がどう思っても法的拘束力はありません。社会と世間は違います。夫も妻もそれぞれが自分の親を大事にすればよいのです。親が干渉するのは実子にだけ、配偶者にまで干渉してはいけません。それをどちらかに、「あなたの親はどうでもいいから私たちのいうことを聞きなさい面倒を見なさい」と実子の配偶者に言うからもめるのです。それはとても自己中心的な考えです。人への思いやりがなく、自分さえよければいいという考えは、社会では通用しません。通用する世間はあるでしょう。でも、世間にはなんの拘束力もありませんし、世間の構成員の考えが変われば世間も変わります。社会は法律改正しなければかわりません。

トピ内ID：0887648440

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ふむふむ

四万十の茄

2011年06月07日 20:00

トピ主の言いたい事は分からないでもないです。胸の内に思っていて構いませんよ。何かない限り（トピ主の我慢の限界で怒り爆発まで？）遠い親戚なだけの存在‥的な言葉も口に出して言わないでしょう。それで良いと思いますよ。多分それ程、精神的にチクチクくる言葉の刃でつつかれて、割り切り考えになってしまった？のかも？しれませんし‥ 距離感保って一線引いて我が家の家庭家族はトピ主の家族。とトピ主自身も自然と表していくでしょうし、実際その通りですから。ただやはり厳しいかな‥一番近い親戚ですがな。

トピ内ID：7698731834

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アドバイスではありません。

ひまわり

2011年06月07日 23:10

まだ新婚さんですね。＞相手の親なんて言ったら叱られますよー。私も結婚した数年、主さんと同じように感じ、思っていました。正直、今も矛盾を感じることもあります。（ちなみに別居。）若い頃、結婚して主人の「姓」を名乗る事が嬉しく思いました。けれど、現実は「新しい夫婦を築く」というのは違ってました。実家に帰ってきます。と言うと、「帰る」ではなく、「行く」でしょ。と。その他色々。冠婚葬祭で一回会ったか、どうかの遠い親戚付き合いも、もちろんだし、私の実家に帰省するのでさえ、まず、義母の所に行って、許可を得てからでないと、ゴチャゴチャ言われます。なので数年も帰れてないです。結婚して、二十数年、それでも何かの集まりでは、四面楚歌ですが、歳を重ね、慣れてきました。それでも、事あるたびの、考え、物言いにがっくりくることも多いです。昨今は、はっきりと言い返せられるような、最初から無視のような、世代が多くなったような気もします。私は、きっちりした男女平等派でもそういう方面の考えでもないですが、夫婦別姓であれば、少しはラクなのかなあ。と考えることがあります。

トピ内ID：3557725197

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義理の家族ってなに？

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