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遺産の相続は全部妹？長男はの立場は…

レス20
（トピ主 0 ）
041
maruko
ひと
こんにちは。
色々事情があり結婚して３年たって初めて主人の家に足を踏み入れたものです。
主人は長男で、他に弟と妹がいるのですが、弟はすでに結婚。妹はまだ大学生です。

先日義理家にお邪魔した際、テレビボードの上に遺書と記された用紙が２枚置いてあり、
義父、義母ともに急死した際は遺産のすべてを義理の妹に相続させる旨が書かれておりました。

理由は「女の子でいつかは働けなくなるから可哀想じゃない。」とのこと。

長男、二男はずっと働くのだから良いという話です。

この場合、長男の私たちは家を継ぐ云々考えなくて良いということでしょうか？
墓なども守らなくて良い、病気になっても面倒見なくて良い、それもすべて義妹の権限になったということと
私は理解したのですが…
主人は深く考えておらず、また義父義母ともに時に「あんたは長男なんだから！」など発言もあるので、
もしや金銭面などはすべて妹に譲り他のことは長男が、と考えているのかな。と不思議に思っています。

結婚するまでに本当に散々な目にあいましたし、
この上遺産もまったく相続させる気がないのであれば、
私としては火の子が降りかかる前に距離を置いてお付き合いしていきたいと考えています。

あまり法律のことは詳しくありませんが、きちんとした根拠を持っていたいので
お知恵のある方、どうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：9482908059

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トピ主は家を継ぐつもりあるの？

041
猛毒の霧風
結婚するまでどんな散々な思いをしてきたのか分かりませんが、 トピ主とトピ主夫が家を継ぐつもりがあるならともかく、ないなら遺産云々口出しするべきではありません。 法律的には親が子に遺産を平等に分ける義務はありません。親の好きなように分け与えることは可能です。 遺言等がなかった場合には子が等分に分けるとは決まっています。 また遺言はあっても遺留分を受け取る権利は残ります。 また、親の遺産にかかわらず、親の世話は子に扶養義務があります。遺産を貰えないからって拒否することはできません。 （まぁ子の場合酌量の余地はあると思いますが。） 遺留分を受け取る権利があるわけですから、遺留分を放棄するから親の扶養義務も放棄する、なんてことは認められないでしょうね。 とにかく、家を継ぐつもりがトピ主にないのであれば、むしろ好機と捉えて家を継ぐのは義妹ですね、としてしまえば良いだけのことでしょう。 当然遺産相続は放棄です。 でも、だからって親の扶養は果たすべきだと思いますよ。子には大人にしてもらった恩が親にあるのですから。

トピ内ID：0607460681

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勝手な解釈に過ぎない

💋
ベリデア
「遺産を受け取る権利」＝「跡取りとしての責任」 という解釈には何の法的根拠もありません。 「遺産は妹が受け取るが、家督を継ぐのはトピ主夫」という状態が許されないという根拠も何処にもありません。 勝手に自分に都合の良い解釈をして後で「話が違う」などと言わないように。

トピ内ID：8159155143

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遺書？遺言書？

🐱
love
中身が見えるような状態でしかもテレビボードの上に放置？ 遺書と自筆証書遺言書は別物です。 日付や押印もありますか？(普通は封筒に入れて封印しておくのですが、封印自体は必要条件ではありません） 条件が満たされていなければその遺言書は無効です。 わざわざ目のつくところに置くという意味は何なのでしょうか？ 長男・次男への相続はさせない(と言っても半分の遺留分は請求できますけどね）という真意ならば、介護や祭祀継承は義妹が主で行う事をご主人から妹さんに「それでいいか？」と確認してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：2549786990

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遺産は親の物

041
バレンシア
親がどうしたいか決めるべきことです。 決めてないときに、法律にのっとって、分けていくのです。 それと、親に遺産がなければ、何もしなくてもいいとはならないんですよ。 親の老後については、なってみなければわかりません。 認知症がでるのか、動けなくなるのか、元気に頑張れるのか・・・・ こればかりは、今からワーワー騒いでもどうにもならないこと。 出来ることといえば、何があってもいいように、貯金をすることぐらいです。 結婚前にいろんな事があったり、暴言があったとしても、 実際年を取って、困っている親に知らん顔して通せると思いますか？ 先のことが不安なのはわかりますし、みんなそうです。 でもね、なるようにしかならないことがあることも事実です。 もらえないなら、何もしない・・それはちょっとねー。

トピ内ID：7984888876

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猛毒さまへ

041
ねこ
猛毒さまの言い分は、間違えてないと思いますが、あまりに酷過ぎませんか？ 親の介護するにもお金はかかります。 もしトピ主さまの義理の両親が、猛毒さまと同じ考えをお持ちなら、縁切りでいいと思います。

トピ内ID：9043709341

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ご主人に話してみたら？

041
砂嵐
長男さんご自身からの相談じゃないんだろうなと思ったら その通りでしたね。 やっぱりお嫁さんからでしたか。 これでもし遺書に長男であるトピ主夫にも遺産を残すと あったら良かったんでしょうか？ きっとその時はそれで 「遺産を残すということは介護しなくてはいけないでしょうか？ましてや長男だし」 なんてトピがたったのでしょうね。 ３年も義理実家に足を踏み入れる事もなかったのだから十分距離を置かれているじゃないですか。 その上、遺産も義妹に全ていく。 私だったら今まで以上に義理親に関わらなくていいと判断しますし、 夫にも確認をとりますが。 そして万が一介護が必要な時が来ても 今まで疎遠だったし、遺すものの話しもカタがついているし 義妹に全ておまかせすると思います。 トピ主さんとご主人の認識を一緒にされていた方が 将来もめごとが少なくて済みますよ。 法律の事はご存じの方が教えて下さると思いますが、 全部を１人に譲り渡すと遺言しても 相続権を持つ人が法的に最低限もらえるという取り分は請求出来たと思いますが。

トピ内ID：3613259077

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どうしても、

😢
ハライタ
このテの話を聞くと「あんたの暮らしを支える夫は、どうやってでかくなったんだい？」と聞きたくなります。 どれだけ酷い目に会ったのかは知りませんが、「遺産を貰えないのなら他人」という自分の手元だけの損得勘定が最近のスタンダードな考え方なんでしょうね。

トピ内ID：5161862171

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やっぱりね

041
おこのみ
初めてお邪魔してテレビボードの上にある遺言書を覗きみる長男の嫁。 そういう嫁だったんだと。 私達の判断は間違ってなかったと再認識されたと思います。 おいてあるものはどれでもみていいというものではないですよ。 どこかのトピの通帳も携帯電話もしかり。 遺言はなんどでも書き換えられますよ。 ただ、トピ主さんには無関係でもご主人には親の介護もその他のことも無関係とは行きません。 実子ですから。兄弟協力して。 義両親に直接手出しをしなくても　家庭内でご主人をサポートするのは奥様です。

トピ内ID：2617907994

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封筒に入って封がしてないのは

✨
おばさん
無効じゃないかな？　お金が目当てならもう別れたら？嫁の態度に腹が立つて上げたくない気持ちになる時も多々ありますよ。我が身ふりかえったら？

トピ内ID：7335723704

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たしか

041
のり
遺言があっても法定相続分はもらえたと思います。 これでは遺言をのこす意味がないじゃないと思ったことがあったので。 でも問題はそこではないですよね。 ご主人にまずトピ主さんの気持ちを言ったらどうですか？ そしてご主人の方から義両親にはっきりさせてもらっといた方が良さそうに思います。 あとあとわだかまりができそうな内容なのでね。

トピ内ID：8690305708

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レスします。

🐱
みけねこ
まぁうちは極端にこんなです。主様怒る価値のある義理親ですか？腹立てるだけ損ですよ。うちは言えば曲げてとり親戚中に嘘八百ならべますから。言わないより疲れます。最近義理祖母も亡くなりろくな介護もされず哀れな最後でした。それで私も目には目歯には歯と心を鬼にする事に決めました。主人には気の毒ですが主様も３年疎遠になるくらいの理由があるならそれなりの事があったのでしょう？一般論では通じない人相手には逃げるが勝ちです。主様にも義妹と同じに幸せなる権利はありますよ。同じ人間だもの。

トピ内ID：7317562072

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遺留分はあるはずですが、、、。

041
ぱいん
結婚して３年間、義実家にいってなかったとぴ主さまが、 うだうだいうのも、おかしい話かと、、、。

トピ内ID：5733768646

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勘違い

041
桜
貴方の旦那さんが言うならまだしも、貴方は立場的に言う資格ないでしょう？第一、貴方は相続人じゃありません。遺産をあげる立場の方が決めることで、貰う方がどうこう言うの事態おかしい。お金が全てですか？違うでしょう？

トピ内ID：6371184608

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いえ、法定相続について

041
kiki
法定相続分よりも遺言が優先ですよ。ですから遺言を残す意味は大有りです。 どうしても納得のいかない人は、請求をした場合に限り遺留分（法定相続の半分）は貰えます。

トピ内ID：3174199463

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親と子の「平等感」の違い

041
四季
つくづく思うのは、親の言う「平等」と子が思う「平等」とは違うということです。 子どもは機会の平等を求め、その機会を生かせなかった者が割を食うのは事業自得だと思います。 一方、親はどんな子でも結果として等しく食うに困らない状態にすることを「平等」と思っています(長男偏愛とか、例外はありますが) トピの質問に答えますと、 ・遺言で全部妹が相続するとされていても、ご主人は遺留分(本来の相続分の半分)は請求できます。 ・遺留分は、親に尽くしていなくても権利がありますので、遺留分を主張するために親に尽くす必要はありません。 ・相続権の存否と親の扶養義務の存否とは、全く関係がありません。

トピ内ID：1031510109

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わたしの意見

041
KY2502
レスされたバレンシアの意見に賛同します。 財産は親が苦労して作ったもので、子供であっても当然のごとく相続できる権利があるというのは間違いだと思います。(法律的なことを言っているのではありません) 親が娘に全部相続させるといえばその通りにすればいいので、理由が「心配だから」「可愛いから」「女性だから」等、どうであろうと関係ないと思います。 介護については子供であれば、近くに住むか同居する方が中心になるとは思いますが、育ててくれた親であれば知らない顔も出来ないでしょうし、介護義務は均等にあると思います。 ただ、費用の事もあるので、ご主人とご両親で正直なところを話しておいた方がよいと思います。

トピ内ID：0191393224

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心配ご無用

041
遺産が心配
義親が遺産をどう分配するかは義親の自由です。 トピ主さんが義親の介護を放棄するのも自由です。 義両親に育ててもらったご主人が介護に参加するのまで口出ししては駄目ですが。

トピ内ID：1629937749

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世の中理屈の通じない人がいるのよ

041
なんじゃそら
権利は娘に、義務は息子とその嫁に。 こんなことを平気で言う老人、いるんですよ。 筋が通らない、と抗議しても全く理解しません。 トピ主が不安に思うのも無理ないですよ。 いくら嫁に相続権ないから口出しする権利もないと言ったって、 介護のお鉢が回ってきてからじゃ遅いんですから。 親の面倒は実子がやればいい。そりゃそうですよ、それが当たり前。 でも、世の中それがわかんない人間のなんと多いことか。 面倒ごとは全て嫁がやるのが当たり前。娘と息子はなにもしなくていいの。 こんな思考回路の人間がなんと多いことか。 まずはご主人と話し合われることをお勧めします。

トピ内ID：4293797023

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お金は大事

❤
ぽん
よっぽど余裕があれば別ですが介護するにも亡くなった後の 行事等にお金かかります。 お金がすべてではないですがお金がなくては何もできません。

トピ内ID：7389526570

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もっと単純な問題なんじゃ・・・・

041
aya
妹大学生。 急死したら大学の学費も払えず、中退で生活も困ることになる。 そうならないように財産貯金などはすべて妹に相続させるように書いておく。兄2人は学費なんて出してくれそうにないからということなのでは。 遺言書なんていくらでも書き換え可能なうえ、直近のものが適用されるんですよね。

トピ内ID：9115382173

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