彼女の父親が亡くなられて、通夜か葬式に出席させてもらいたかったのですが、ありがたいけど気持ちだけでいいと言われて断られたのですが、少し複雑な気持ちで尾を引いています。。。親族の意向なのだから、行かなくてよかったのでしょうか。それか、場所を聞いて行くべきだったのでしょうか。実際に彼女の父親とは面識がなく、彼女との付き合いは３年とちょっとです。ですが、結婚も考えているので、自分としては通夜・お葬式に出席できずに、少し寂しい気持ちです。

彼女の父親の通夜か葬式に出席させて欲しかったが、断られた | 生活・身近な話題

当然といえば

🐧

ポンキー

2011年06月07日 16:00

当然でしょう！ご自分では「結婚も視野に」と考えられてるつもりでしょうが、付き合って３年も相手の親御さんにお目通りもしてないような人間に急に婚約者面されても。彼女を含め、その父上や親族にとって認識上はアナタは完全に見知らぬ他人です。

トピ内ID：0661383920

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行かなくてよし

meme

2011年06月07日 17:10

おつきあいをしていてきちんとご挨拶をしていないなら行かなくても良いと思いますが。向こうのご意向もありますそれでなおかつ行かれてもかまいませんがおつきあいしている方ということで顔を出されるとはっきり結婚すると決まっていない人がくるのが逆に迷惑な場合もあります。親族もいますから。まだ。つきあっているだけの紹介もない彼氏なので家という単位で考えれば向こうの言い分が正しいですねお悔やみの気持ちはありがたいと思われているはずなので改めてお参りさせていただくのが良いでしょう。結婚をしたいと思われていてもはっきりと結納なりご挨拶なりしていないと親族から誰と聞かれて「つきあっている人」とは形式張った場ではいえないものですから。

トピ内ID：8124758726

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来るなといわれてもねぇ

うーん

2011年06月07日 17:10

特に遠方というわけでもなくだったら、ご焼香程度なら良いと思いますよ。親族面するわけじゃなければそこまで拒むのも彼女もなんだかなとは思います。トピ主さんの気持ちよく分ります。なぜ彼女はそこまであなたの気持ちを受け入れられないのでしょうか？

トピ内ID：3608106549

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どうするおつもりだったのでしょう？

😨

悠希

2011年06月07日 17:10

何度も彼女とのお付き合いの中でお会いしてお世話になった。もしくはお母様とだけは面識があり結婚の話まで出ていて、お父様と会う予定がありながらの不幸でご遺族のたっての希望で参列のならばわかりますが、通常一面識もないのに彼氏だと言うだけであれば参列はしません。婚約者となれば違うでしょうが…。ちなみに仮に弔問され、その場で自分を交際相手だと彼女から親御さんに伝えてもらうつもりだったのでは？それはご家族をなくされた方々に失礼なのでやめてくださいね。彼女が貴方の葬儀への参列を断ったのは当然だと思います

トピ内ID：3770995941

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彼氏であって、婚約者じゃないんだから

あんあん

2011年06月07日 17:10

トピ主様と彼女が何歳かわかりませんが、いい年をした男女が３年お付き合いして、まだ「結婚も考えている」って，なんでしょう。３年もお付き合いしているうちに、彼女の父母に一度もお目にかかったこともない、結婚を考えていることを一言も言っていないなら、無理でしょう。ただの彼氏で婚約者じゃありませんから。彼女のお父様は突然亡くなったのですか？前々から闘病されていたのなら、彼女はトピ主様を「婚約者」として、お父様に紹介して、お父様を安心させたかったと思いますよ。トピ主様はトピ主様の事情だけで、彼女の事情は考えないんですね。いつ別れるかわからない彼氏なんて、親戚の集まりには迷惑です。次に本気の婚約者を連れて行った時に「この前の男と違うね」なんて言われたら恥をかきますから。

トピ内ID：0110873122

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この場合

ちょもらんま

2011年06月07日 17:10

正式に婚約したわけではないんですよね？婚約したのなら、彼女さんのお父様とは面識がないというのはありえませんものね。ならば、お気持ちはわかりますが、参列は遠慮するのが正解だと思います。後日お線香をあげさせていただく形でもいいのではないでしょうか。ただ、彼女さんはじめご家族のご意向は聞いてくださいね。

トピ内ID：4534010449

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いかなくて良い

mimi

2011年06月07日 17:10

彼女にいいと言われたのだから、行く必要はありません。彼女さんにしてみれば、きっとあなたが来ることで、親族から「あの方はどなた？」と詮索されるのが嫌だったのではないでしょうか？正式な婚約者なら別ですが、そうでなければ、あいまいな状態で親族に知られたくないという思いがあるのではないでしょうか。来られてもある意味迷惑だったのだと思います。彼女から断られていて、しかも故人と、面識もないのなら、なおさらいく必要もありません。

トピ内ID：9856103518

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そりゃ無理です。

ぱふぱふ

2011年06月07日 17:10

彼女に彼として葬儀の場で親族に顔合わせをしたかったということ？勝手に行って他の参列者と共にお焼香のみなら可能だったと思いますが、それはしなかったのですよね？結婚を意識はしていても、婚約した相手という訳でもなくご両親と面識もない人に葬儀の参列は難しいのでは？葬儀は故人を想い送り出す神聖な儀式です、静かに旅立たせてあげたい。 …と私なら考えます。

トピ内ID：6424997917

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目的は？

💋

ベリデア

2011年06月07日 17:10

故人と面識の無い他人がご葬儀に参列することに何の意味が？彼女のパートナーであることを彼女の親族にアピールする場として利用しようと考えた？自分勝手だと思いませんか？

トピ内ID：0686304843

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人生はまだまだ途中です

匿名

2011年06月07日 17:10

結納を交わしたならまだしも、結婚を考えているだけなら来ないで下さい。親戚もですが、友人知人、御近所、取引先など、人脈勢揃いの場ですよ。将来、その人脈筋のお身内と縁談の話が出るかもしれない。どなたかご紹介して頂くかもしれない。本当に結婚する際に、お相手の方への口添えなど何かお世話になるかもしれない。いざ結婚という大事な時に、「以前、式に異性を連れてきていた。」なんて、とんだ恥です。独身の身の上ならば深い仲ととられて、同棲、内縁など疑われることもあります。正式な縁談の際に支障が出て、一気に破談に向かうということもあるのですよ。お互いのご両親への挨拶、承諾を得てのお付き合いをした後、結納、婚約期間を経て結婚。現在、どの段階ですか？全てまだですよね？３年だから何？時間ではないのですよ。

トピ内ID：6704511425

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まず今は彼女を支えてあげられるあなたでいて下さい

ぶーさん

2011年06月07日 18:49

どのような立場で出席されるつもりだったのでしょうか？彼と彼女という関係でまして面識のない場合は出席しないのが普通だと思います。私も結婚前にお義母さんが亡くなりました。通夜・告別式が終わり、しばらくして落ち着いてから相手の意向を確認して仏壇におまいりさせて頂きました。トピ主さんもしばらくして彼女や彼女の家族が落ち着いかれてから、彼女に確認してご自宅にお伺いしたらよいのではないでしょうか。通夜・告別式に出席しなかったことをそんなに落ち込む必要ははいと思います。彼女を支えてあげて下さいね。

トピ内ID：1818936038

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彼女の気持ちは？

glas

2011年06月07日 18:49

結婚も考えているなら、社会人なんですよね？一般的に、葬儀には、身内か故人と縁のあった方が参列するものです。あなたが彼女のご両親と面識があるか、正式に婚約していれば、参列すべきでしょう。しかしただの彼氏で、面識も無く直属の親族である彼女が断ったのですから、彼女の意思を尊重すべきです。そんな事もわかりませんか？そのうえ、＞少し寂しい気持ちです。とは。彼女の方が、ずっとずっと辛いはずです。それなのに、ご自分の事しか考えられないのですか？ちょっと自己中心的だと思います。彼女の気持ちに寄り添うよう努力してください。

トピ内ID：3550527383

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病死ですか？だったらお見舞い行かなかったって事？

大谷里恵

2011年06月07日 18:49

面識がない、ということはそういうことですよね。不慮の事故で亡くなられたとかならまだしも、もしご病気で入院されていたのなら、どうしてお見舞いに行かなかったんですか？でも死因によっては、ご家族やご親族だけでひっそりと行いたいかもしれませんね。 3年付き合ってようが、結婚を考えていようが、一度も生前に会ったことのない他人がいるのは、ちょっと違うと彼女側は考えているのでは？父親のお通夜や葬儀で｢こちら私のお付き合いしている方で…｣なんて家族や親戚に紹介してまわるなんて事、考えられなさそう。場所も聞かなかったということは、弔電やお花も送らなかったんですよね。そういったのを辞退される方も多いけれど、送ってもよいか聞いてみたらよかったのに。

トピ内ID：4568046551

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一般会葬者として、

🐶

kazz

2011年06月07日 18:49

結婚を視野に入れてとかという問題ではなく、友人の一人として、葬儀の隅で、一般会葬者として遠くから、見守るだけで良かったです。

トピ内ID：4383291343

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行かなくて正解です

mami

2011年06月07日 19:03

結婚も考えている相手の親族に初めて会う機会が不祝儀の場であることは、縁起が悪いと言われていますので、わざとでも行かないようにした方が良いのですよ。

トピ内ID：0718981999

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彼女の判断が正しい

やどかり

2011年06月08日 11:29

面識も無い人の葬儀に参加って、普通は無いと思いますよ。イベントじゃないので彼氏を呼ぶのも違う気がします。

トピ内ID：1428000788

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先方の希望を受け入れて良かったと思います

imagine

2011年06月08日 12:31

>ありがたいけど気持ちだけでいいと言われて断られたそれならばお言葉に従ったことは是でしょう。詳しい事情はうかがえませんが何か事情があって広く知らせたくないというケースだってありますし、行きたいといったけど断られたということは先方の気持ちを汲むべきでしょう。寂しい気持ちはわかりますが、あまり固執すると故人を偲びたいよりも自分の希望を受け入れてもらえなかったことへの不満が表立ってしまいますよ。

トピ内ID：1396930633

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イベントじゃありませんよ。

😨

Ruri

2011年06月08日 16:06

故人を送り出す場です。縁もない方、しかも婚約もしてるわけじゃない方に来られても、故人の死を静かに悼む家族や親戚の方達はどうしろと？故人をよく知る家族や親類が故人を思って悲しみ、冥福を祈る葬式を、今まで機会がなかったからと顔合わせの場のイベント代わりにしないでください。場違いですよ。自分の事しか考えない人が葬式にいるのは。

トピ内ID：7412443999

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同僚や友人の親御さんが亡くなっても参列しないのが常識？

ビスタ

2011年06月08日 17:47

「故人と面識がなければ参列しないのが常識」というレスが多いのに驚いております。私の場合、同僚や友人等のお父様やお母様が亡くなられたと聞けば、亡くなられたご本人とは面識がなくても、通夜や告別式に参列していましたし、職場でも学校でもそれはあたり前でしたね。同じチームの同僚の親御さんが亡くなった場合、特に事情があるわけでもないのに、通夜も葬式も参列しないというと、相手に対し何か遺恨があるのかと思われかねません。今まで、近畿・東海地方に居住して来ましたが、他の地方では風習が違うのでしょうか？

トピ内ID：9974625446

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縁を切りたがっている

本音妻

2011年06月08日 23:23

彼女さんとはまだ婚約はしていなくても、3年もの付き合いのある人のお父様が亡くなられたのであれば、通夜や葬式に参列するのは、ごく普通の行為のように思えます。「見舞いには行かなかったのか」という批判もあるようですが、見舞いの方こそ本人と面識がなければ行かないでしょう。ご本人にとっても、余分な負担になるだけです。彼女さんがそういう場に来るなとわざわざ言うのは、トピ主さんを親類・家族に紹介したくないということかと思います。トピ主さんとの交際を終えたがっているように思えます。

トピ内ID：9945947790

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ビスタさん、この場合、少し事情が違います。

🐱

Ruri

2011年06月09日 16:03

故人の死を悼む目的だけで、普段付き合いのあるその遺族の方の悲しみに寄り添って、家族の方のお通夜などでお焼香させて頂くだけなら、問題ありません。が、この場合、通夜葬式で悲しんでいる遺族の方々へこれを機に顔合わせしたい、という言外の意味を含んでいるのが、通夜葬式にはそぐわないんですよ。遺族の悲しみより、挨拶したいのに呼んでもらえなくて残念、という考えが見えたから、彼女は断ったんです。父親の通夜葬式をそういう風に使わないでくださいと。

トピ内ID：7412443999

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行かないのが正解

🙂

さてと

2011年06月09日 17:03

なぜかというと「彼女の意向」だからです。 3年のお付き合いで彼女のご両親にお会いした事がないのですよね。初めてお会いするのがお父様のお葬式、彼女は今精神的に余裕がありません。そんな中主さんが行けば親族、最低でも家族には主さんを「彼」として紹介しなければいけないのです。彼女は主さんにもご家族にも気を使いつつお父様をお見送りする。今そのような事をするのは無理があると思えませんか？ご家族にしても3年も付き合っていてなぜ今回？と思われてしまう可能性もあります。今は彼女が一番辛い時期なのに「複雑な気持ち」「少し寂しい気持ち」とご自身の気持ちが優先してしまっていますし余計に参列しなくてよかったと思いますよ。結婚を双方が考えているのであれば49日が終わった頃にお線香をあげさせてもらいに行ってはいかがですか？お通夜やお葬式は基本、故人とつながりがあった人が参列するものそういう意味では主さんは参列するのは相手側から望まれない限り遠慮する方が良いと思います。

トピ内ID：7551290057

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他の方と同意見です。

のぞみ

2011年06月09日 17:03

正式な婚約者ではないし、彼女は当日、悲しみに暮れつつ段取りにも忙しい訳です。親戚の人の中には、うるさい人も居るでしょうし。その上に、あなたの相手、という仕事を増やしてはいけません（彼女から意向なので）お香典は彼女に「君からお仏前にお供えしておいて。落ち着いたらお線香をあげに、家に伺うかお墓参りをさせて欲しい」とお伝えして渡したんですよね？落ち着いたら、お仏前かお墓にお花でも持って行き、お参りして下さい。こういう場合は、自分の寂しいより、辛い方（彼女）を支える気持ちで。

トピ内ID：3169103393

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故人との面識の有無は関係ない

フミコ

2011年06月09日 17:03

同僚、同級生など、社会的につながりがあれば、故人と面識がなくてもお葬式に出ることは多々あります。しかし、社内恋愛で同僚として参列するような場合は除いて、婚約をしていない恋人というのは冠婚葬祭の公式の場に出るような間柄ではなく、もっとカジュアルな仲であると世間では認識されています。これは社会的な立場の問題なので、２人がどれほど好き合っていようが、どれほど長い期間お付き合いしていようが、そんなことは一切関係ないのです。

トピ内ID：9470458915

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まさか親族席に座るつもりだったとか

kamokamo

2011年06月09日 17:03

彼女に参列したい事を伝えた時に「一般参列者として御焼香だけでもしたい」と言ったのか「亡くなった御父様に直接、御別れさせて欲しい。親族の方に挨拶もしたいから参列したい」と頼んだのでは断られた理由が変わると思います。御自分の腑に落ちない気持ちより、彼女の辛さを理解して今後の手助けをしてあげて下さい。　御葬式の後の、雑用や事務的な事は大変です。「手が空いている時は運転手代わりでもする」ぐらいの気持ちでいてくれたら有難いですけどね。　

トピ内ID：4294355346

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あいうえおです。

あいうえおトピ主

2011年06月12日 20:29

レスを投稿した、あいうえおです。皆様たくさんのご意見、アドバイスありがとうごいました。今思えば、自分勝手だったと感じています。ただ、何も出来ない自分が嫌で情けなくて、居ても経っても居られなかったんです。私に出来ることはたくさんあると思うので、これから、しっかりと彼女を支えることに徹していくだけです。ありがとうございました。

トピ内ID：4914546526

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自分ではなく彼女の気持ちを大切にしましょう。

なしりんご

2011年06月13日 15:32

> 何も出来ない自分が嫌で情けなくて、居ても経っても居られなかっただからって、親を亡くした彼女の意志に反してまでお別れの儀式に出ることは正当化できません。あなたと故人との関係以前に、彼女の気持ちを踏みにじることになったわけですよ。 > 私に出来ることはたくさんあると思うので、 > これから、しっかりと彼女を支えることに徹していくだけ矛盾していませんか？そりゃ、長期的に見れば（付き合いが続けば）できることは多いでしょうが今の時点で「できることはたくさんある」とは考えるべきではありません。「何かしてあげたい、助けになりたい」という気持ちがいくらあっても実際に彼女のために「できること」はどれほど少ないかを思い知った方がいいのではないでしょうか。何より大切にすべきは彼女の気持ちであって、あなたのではありません。「してあげたい」気持ちを押し付けないように。１歩も２歩も引いて、彼女を思いやってください。

トピ内ID：0448594841

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一番悲しいときにトピ主は不要

💢

ハバネロ

2011年06月14日 16:04

トピ主さんには残酷な指摘になるけど、父親の死去という人生で最高レベルの悲しみに包まれたときに、トピ主さんに寄り添って欲しくなかった、これが彼女の真情だ。通夜や告別式の場に、故人の子供の同僚や友人が弔問に訪れるのはごく普通のことだと思う。ましてや結婚を考えている恋人なら、なおさらのことだろう。一般弔問客としての参列も拒否するという意味は、家族親類にはトピ主さんのことを紹介もしたくない、つまりトピ主さんと共に歩む将来は微塵も考えていないというのが真相だね。本音妻さんの指摘するように、これを機会に絶縁したいと思っているのかもしれない。少なくとも父親の通夜・告別式に参列すらしなかったトピ主さんが彼女さんの婚約者として家族親類の前に現れるのは、あと数年待たないと無理だろうと思うよ。

トピ内ID：8553776400

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彼女の父親の通夜か葬式に出席させて欲しかったが、断られた

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