通夜・葬儀に出席すべきか

米　さま 私の両親の里は農家だったので、かなり遠くの親戚まで参加していました。 私の代ではタイトルの通りですね。 自分が参加したいと思えば参加する、です。 まあ参加しなくても弔電は送ります、従兄弟までは。 ３親等までは時間的金銭的に余裕があれば参加、それ以外は故人との関係性（お別れに立ち会いたいと思うか）が私の基準です。

単純に従兄弟の親がと聞いたら行くかなと思いますが、飛行機の距離だと微妙なところ、まして離婚しているならなおさら関係ないから行かない、ってことですね。 個人的には、ぞろぞろと主さん一家が全員行くほどでもないかなと思いました。 誰か代表で一人（もしくは夫婦二人で）行くくらいですかね。 それが主さんになったら行くべきかなと思います。 お母さんをなんとか納得して、郵送で電話で香典と花籠分の代金を送っても不義理ではないように思います。

訃報が従兄弟から来たとき、行かなければならないか聞いてみたらどうですか。向こうがお呼びする気が無いなら行かなくていいです。 喪主の意向があります。遠方だけれど、行ったほうがいいのか聞けば答えると思います。 私の場合伯父伯母ですが、伯父が亡くなった時、伯母と話したら、お香典送ってくれるだけでいいと言っていました。そこを推して自分たちで宿とって、兄とお伺いしましたが。 伯母の時は、従兄弟が訃報を知らせず、コロナのころでしたから、近親者のみだったようです。お正月前の喪中はがきで知りました。お香典慌てて送りましたけれどね。 お香典程度でよいか、訃報が来たときに聞いてみればよいと思います。

はじめは、従兄弟の母親なら伯母だよねと思いましたが、 読み進めると、従兄弟の父が血縁の伯父だとわかり、更にかなり前に離婚しているとのこと。 これだけだと、トピ主と従兄弟の母親は既に縁が切れているので、葬儀等へ参列するほどの関係ではないと思います。 けれど、従兄弟と普段から親しく付き合いがあるようなら、その親ということで参列してもおかしくないとも思いました。 従兄弟との関係も薄いようなら必要ないように感じます。 飛行機の距離にあるとのことなので、御線香代を送ってお悔やみを伝えるくらいでもいいかもしれません。

トピ主の母親は、実兄のかつての妻であった人の葬儀であるなら、 付き合いのあったことでしょうから、出席したいのでしょう。 でも、トピ主の場合には、母親の実兄の葬儀であれば、出席した 方がいいのかもしれません。 しかし、母親の実兄と離婚した人で、トピ主自身が、あまり 付き合いのない人であるのなら、遠方過ぎるし、出席する必要は ないように、思います。 気になるのなら、香典を、母親に預けるだけでいいと思います。

離婚で疎遠の有無に限らず、親族や知人の不幸の付き合いは一切やめました。お母様が「出席しなきゃダメ、常識知らずだ」と言ったのも、お母様だけ行ったら「お子様は？」と必ず聞かれるからですよね。 無駄な見栄です。 私は中高年ですが20代の時から行きたくないものは行かないに徹してきたのでストレスもありませんし、無駄な費用も払っていないので老後資金もしっかりあります。 友達も同様ですが、相手の為に行動したり払ったところで自分に何かあった時は助けてくれないですよ。結局自分を守るのは自分だけですから。 今は私には優しい主人がいるので、主人の為にだけは大事に出来ます。 自分で人間関係を整理して行くとラクになりますよ。

学生ですか？社会人ですか？ そもそも… 行く気がないなら、確認する必要も無かったと思います。 そう…？心配ね…で終わる話。 飛行機の距離なら、仕事(学校)の休みが取れるか判らない…と。 いくらでも言い訳できるでしょう。 その場になったら、結局、取れそうにないわ…と。 従兄弟母。元義理の伯母さんですね。 心理的にも遠いようですし、距離も遠いです。 ついでが無いなら、行かなくて良いでしょう。 まだ、どのような規模の葬式を出すかも不明ですし。 喪主は従兄弟さんと決まっているのですか？ 伯父さんのお気持ちはどうなのでしょうね？ 離婚理由が不明ですが、別れた妻の葬式に出ますか？ その辺がハッキリしてないと出られません。 伯父さんの機嫌を損ねるのも面倒です。 お母さんもお元気ですよね？ 親の代わりに参列する状況でも無さそうです。 従兄弟さんにはお世話になってましたか？ 今後、従兄弟さんに実家の家族がお世話になりそうなら行きますし。 仲良しなら、従兄弟さんを慰める為に行きますけど。

行かないですねー。幼少期にたくさん従兄弟交流があって互いの家を行き来していた、とかならお母様の言う事も一理あるけども、離婚されており親戚とは言えない関係性なので、わざわざ飛行機乗って行くことでもないと思います。 お母様を納得させるために、お母様に香典を託すというのはいかがでしょう？行けないけど気持ちだけ、という体が保てると思います。

今も交流があり、従兄弟が喪主を務めるのでしょうか？ 連絡が来たら聞いてみればよいと思います。 通夜葬儀に参列すべきなのか？ 従兄弟から連絡が来たら従兄弟に聞く。 喪主が従兄弟で母親の通夜葬儀に来てほしいと言われたら行く。 従兄弟からの連絡もなく喪主が従兄弟では無いなら行かない。 伯父の元妻とのことですから、元妻さん側の親族にしたら別れた夫の親族をどう思えるかはわかりません。 従兄弟の母親として交流があるのか次第だと思います。

貴方も言うように、 こういう問題の正解は各家庭で違います。 掲示板で全員から行かなくていいと言う レスをもらっても無意味です。 また、トピ主さんの年齢や、従兄弟さん、 その母親との関係がいまひとつ不明ですし、 経済状況（飛行機代+香典）として難しいのかでも 事情は変わってきます。 とりあえず、トピ内容のみで答えるなら、 お母様が常識知らずと言い、 他の主だった親族も出るようなら、 貴方もそれに従ったほうが人間関係としては 無難と思います。 もちろんどうしても嫌と言うことであれば、 それこそ赤の他人の私たちには、 無関係な話ですから自由になさってください。 但し、それで家族間、親族間の人間関係が 拗れても自己責任です。

血縁ではない、元叔母さんという状態ですよね。 トピ主さん自身が離婚後も元叔母さんと交流が無いのなら私は行かないです。 従兄弟が離婚した母親と交流するのは当たり前。親族の人も仕事があるから交流してるだけで、親戚づきあいをしてるわけではありません。 血縁の叔父さん（お母さんの兄弟）が亡くなっていて、死別されているのであれば行くかもしれませんが、離婚は〇〇家（トピ主さんのご実家一族）とは縁を切ったという事ですよね。 まして飛行機の距離だったら。 最近って家族葬が中心じゃないですか。 結婚してても自分の親の葬儀が家族葬の場合、夫の親兄弟は「家族」には含めず参列を遠慮するケースが多いです。 まして離婚してるなら、元夫側の親族なんて家族に入るはずもありません。 元叔母さん側親戚だって「なんで向こうの家の人が来るの？」状態じゃないかなと思いました。 従兄弟さんが喪主を務めてて、トピ主さん一族が彼女をまだ自分の親戚として扱ってて、従兄弟さんに打診して「来てくれたらうれしい」と言ってるならまだ分かりますが、もしお母さんが勝手に行かなくちゃと思っているのならお母さん本人の参列すら歓迎されない可能性は高いのではないでしょうか。 一度従兄弟さんに聞いた方がいいのでは？ 昔と違って「行けばいい」というものではないですよ。 と、お母さんに伝えてみてはいかがでしょうか。