夫が前妻の父親の死に目にまで呼ばれるのは

レス17

（トピ主 1 ）

花

2011年06月07日 09:46

ひと

普通はどうなのか教えて下さい。先日、夫の前妻から、夫の方に「自分の父親が危篤で死にそうだから、死に目に間に合うように今すぐ来て」と、連絡があり、それに答えて夫は普通に急いで行ってしまいましたが、、、もちろん死に目にまで呼ばれたのはごく近親者のみです。今夜はお通夜にも行くそうです。現在の妻の私としては、内心、かなり複雑です。みなさん、普通は行くものなのですか？教えて下さい。補足:夫と前妻は、今から８年前に離婚、結婚生活は12年です。私とは、４年前に再婚しました。もちろん、前妻もその家族親戚も、私と再婚している事は知っています。

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いろいろな事情が考えられると思いますよ。

すずらんテープ

2011年06月07日 10:41

主さんには腹立たしいことかもしれませんが・・・ご主人が駆けつけなければならない、いろいろな事情が考えられるのではないでしょうか。例えば、前婚が縁になって前妻の父親と仕事上のつきあいがあるとか、前妻とは別れても前妻の父親とは個別のつきあいが続いていたとか、ね。あるいは、前妻と別れる時に、離婚は前妻の父親には伏しておく約束があったとか、前妻との別れについて、前妻の父親が大きな役割を果たしていて、ご主人がたいへん恩義を感じているとか。ご主人の前の結婚は、主さんがどんなにがんばっても、全部を知り理解することはできませんね。ある程度はあたたかく見守ってあげてほしいものです。

トピ内ID：1327473379

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ありえません。

⛄

前妻

2011年06月07日 16:00

離婚事由とか、子供がいるかにも寄ると思うんですが、ちょっとありえませんね。私は元夫と離婚(理由は割愛しますが、別に険悪にはなってません。)して10年以上経って私の実父が亡くなりましたが、臨終とかに呼ぶとか考え付きもしませんでした。子供が居るので子供にとっては父親で、まったく縁が切れきってる訳ではないものの、そういう家族の事に踏み込まれたく無いというか。実は父の葬式は父の仕事関係だけに知らせて、元夫はもちろん私の友人関係にも一切知らせてなかったんですが、仕事上の関係がある共通の友人が居てうっかりそっちから元夫に連絡が行ってしまい、葬式会場で元夫に会って驚愕。納棺でお棺は持つわ、後で葬儀屋さんが撮ってくれた写真見たら、孫である長男がお礼の言葉を述べてる私たち家族一同の後ろに立ってて、来て頂いた方達に頭下げてました。え？あんたまだ身内？と写真見ながら母とびっくり。元夫は再婚して10年、お子さんも生まれてます。その後元義両親が香典持ってきたりで、実は向こうの葬式にも行く気が無かった私はこれで向こうの葬式に行かないと行けなくなってガッカリです。

トピ内ID：4155162222

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問題を分けて考える

🐤

たあ

2011年06月07日 16:00

こんにちは。　もやもやしてるのはただ単に元奥さんに嫉妬してるからですよね？自分を一人おいて　彼女の所にいってしまったと。お気持ちはわかります。しかし、状況が状況ですよ？１２年結婚していた元妻、つき合っていた時期を入れたらもっと長いかもしれないですよね？１２年あれば　よっぽどの事がない限り　義理両親にもいろいろしてもらっていたかもしれない。　それは　人間として、なくなるとわかっていたら今までお世話になった、まして一度は家族と呼んだ人にお別れに行って問題あるんでしょうか？嫉妬して醜くなってる場合じゃありません。　トピ主さんのご両親はご健在でしょうか？もしそうであれば　親をなくす感情はわからないですよね？別に元妻がよりを戻してくれといって連絡してきたわけじゃないだし、　あとあと取り返しのつかない　"非情の人間”とレッテルを張られるよりは　ここは一つ　旦那様が正しいと思ってやっている事を精神的にサポートして差し上げるほうが　よろしいのでは？　

トピ内ID：4728757491

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子供関係？

おばさん

2011年06月07日 16:00

お子さんがいらっしゃるなら、お子さんの精神的なサポートのために父親としてよんだ・・ということでは？お通夜は行く必要あるでしょうね、もしお子さんがいるなら自分の子供の祖父ですから、まったく無視というわけにはいかないでしょう

トピ内ID：5143465202

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状況によるのでは？

くっきー

2011年06月07日 16:00

離婚といってもいろんな事情があるかと思います。どちらかの不貞とか借金とかで憎しみあいながらの離婚から何か事情があって仕方のなかった離婚愛情がお互いになくなり「じゃー離婚しよっか」「そーね」という円満離婚などなど。夫は前妻とはそこまで憎しみあって離婚したわけではなく、前妻の父親にはいろいろとお世話になったという理由があったのでは？それとなく「前妻さんのお父さんってどんな人だったの？」みたいに聞いてみては？

トピ内ID：3565063757

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おかしい異常です

とんこ

2011年06月07日 17:10

私なら「前妻」よりも「今妻」のほうを大切にしております。前妻は過去の人ですからそのようなことは無視します。

トピ内ID：8832886314

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私なら行きません

さとー

2011年06月07日 17:10

私（男）がご主人の立場であれば行きません。別れ方にもよりますが、円満離婚で離婚後も友人のような関係であればお通夜とかには行くかもしれませんが死に目までは行きません。今の奥（トピ主）さんのこともありますし今後はそのような要件での連絡は控えるよう後日元妻が落ち着いた頃に言うかな。

トピ内ID：9635423736

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許容範囲

男

2011年06月07日 17:10

前妻との間に、お子さんはいましたか？でしたら、危篤の方からすると、孫の父親ですから。赤の他人とはいかないでしょう。それに実際、義父と義理の息子として１２年間、家族としてお付き合いがあったのですから。その歴史は消せませんよ。よって、私の感覚では、時間的に可能であるなら、死に目に立ちあってもいい、と思います。現にその時、時間が空いてたんでしょう？トピ主の親の死に目と、どっちを選ぶ！とか言う状況なら、もちろん選択の余地はありませんが。

トピ内ID：7952634746

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確かにちょっとね

パルパール

2011年06月07日 17:10

近親者に交じってというのは確かにそこまでする？！って感じですが、私も通夜か葬儀どちらかには行くかも。（離婚理由や距離にもよるけど）ただすずらんテープさんのおっしゃるように生前なにか特別なことがあったのかな？と思いました。なので少し様子を見たらいかがですか？葬儀が終わっても何かと呼び出されるようならご主人に理由を尋ねて納得できなければ言いましょう。あちらにお子さんはいるのですか？もしいるならゴタゴタの間お子さんを見るために行かなければいけないかもしれないですしね。

トピ内ID：2640833982

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それは仕方ないと思う

ぽぽぽぽーん

2011年06月07日 17:10

たとえ前妻とは別れても長い結婚生活のうちに義父にお世話になったことがあったかもしれません。お世話にはならなくても親しくしていたのなら義父が最後に旦那さんに会いたがったのかもしれない。だから、気持ちよく送りだしてあげます。ここでごねたりして死に目に会えなかったら旦那さんと取り返しのつかない溝ができそう。でも、それで別れた前妻を頼むとか言われて旦那さんが従うようならそこはキッチリお断りです。それは旦那さんも同じなのでは？

トピ内ID：6571838918

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まぁ普通は行かないよね

じゅごん

2011年06月07日 17:10

いつからそうなのか、そうゆうもんなのか… 勿論、人によって違うだろけど… 離婚しても、けじめの無い関係続けてる人案外多いよね。子供がいるからとか、を理由にする人多いけど、本来離婚は、全くの他人になるって決める事なのにね。全くの他人の死に目や葬儀にはいかないもんねぇ。離れて数年経つと良かった思い出ばかり思いだすからなんだろうか… 子供がいなかったとしても、一緒に暮らした仲だから特別な関係になっちゃうんだろうね。兄妹とか、いとことか、親戚みたいな錯覚おこすんだろうか… それにしても、後から出会い家族になったものからしたら理解しずらい事だよね。いくら、そのお父さんとの関係が元嫁をこえた仲だったとしても次の嫁に配慮して、今大切な人を、今後長く暮らす人を優先するべきとは思うけどね。仕事の上司じゃ無い限り… 私がその元嫁の友人でお通夜に再婚してる彼女の元旦那がいたら… すっごく不思議な人達って感じちゃうだろうなぁ世の中、勝手なマイルールのある人が多いって事なんだろうね。

トピ内ID：6845911912

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話を聞いて頂きありがとうございます

花トピ主

2011年06月07日 18:49

相談に乗って頂きありがとうございます。旦那さんに思いを言える訳もなく、もんもんとしていたので、気持が楽になりました。そうですよね.広い心で頑張ります。旦那さんは、私とお付き合いや同棲している時も、私に内緒で、こっそり前妻のアパートに昼食を食べに行ったり、泊まりに行ったり、相談に乗ってあげたり、ずるずるしている所があり、また前妻の兄妹従兄弟のことも、「俺の義理の従兄弟がさぁ～」など、現在も親戚の様に、何の屈託なく私に話したりする人なので、多分感覚的に、‘離婚した’という実感が薄いのかな‥と思います。私は二番目の奥さんだし、まだ結婚して４年なので、前妻との歴史にはかないませんが、今は旦那さんとの間に子供も二人産まれましたので、いつか、前妻関係で悩む事がなくなる日まで心を広く広く、持って頑張っていきたいと思います。

トピ内ID：2899658629

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私の場合

nanairo

2011年06月07日 18:49

２年前に離婚したとき(理由は元夫の借金問題）元夫から実家の母親は心臓が悪く体にさわるといけないので、離婚したことは隠すつもりだからと言われ、協力してきました。義母は私に嫁としてのマナーや常識を教えてくれて、実の娘のようにかわいがってくれたので夫と別れることより、義母と縁が切れてしまう方が悲しかったです（笑）でも最近、私たちの離婚を知り電話があり（恨み言を言われると思ったら）「nanairoの味方になってあげれなくてごめんね」とやさしく言われ二人で泣きました。現在私には彼がいますが、もし義母が危篤になったら娘と一緒に駆けつけてお葬式にも参列すると思います。彼も「いい義母さんだったんだね」と言ってくれてますのでわかってくれると思います。「普通行く」かどうかは人それぞれだと思います。元夫にはなんの未練もありませんが、義母に恩があるので私は行くのが人として当たり前のことかな思います。

トピ内ID：2660390212

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普通の定義

クローバー

2011年06月07日 18:49

あてはまらない状況もあり得ます。こういうことに「普通」「常識」はありませんから。トピさんとの３倍以上の結婚生活を送ってこられた元夫婦。離婚の理由と別れた後の付き合い方は二人で決めることです。再婚ならその程度の覚悟は必要でしょう。前妻との関わりをすべて断ち切る人ではないのなら今後の付き合いもあることでしょう。元夫が看取りや葬儀に参列することは別におかしいことではありません。前妻の最期にも駆けつけることも視野に入れて今後の夫婦関係を構築しないとつらいですよ。

トピ内ID：5121419067

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「普通」とか考えても意味がないと思う

☀

2011年06月07日 18:49

詳しい事情が分からないので何とも言えませんが、たとえ義理の関係でも１２年間父親だった人です。その関係にはトピ主さんにはわからない思いがあるのではないでしょう。元妻の父親の死に目に会いに行く人はほとんどいないと思いますので「普通」ではないでしょう。でも、人との関係や縁て「普通か否か」ってだけでは決められないものだと思います。誰にも過去はありますが、結婚は思ってる以上に重い過去だと思います。沢山の恋人がいたことより、たった一人の妻がいたことの方が厄介なものかもしれません。恋人は二人だけの関係だけど、結婚は親兄弟・親戚等と様々な柵があります。子供がいればさらに厄介。別れるときの大変さも違いますよね。離婚は結婚の３倍大変と言いますし。厳しいことを言うようだけど、バツ有りの人との結婚は相当の覚悟と鈍感力がないとやっていけないと思います。頻繁に付き合いがあるのは問題だけど、冠婚葬祭は仕方がないのかなって思います。今は、あなたが正式な妻です。堂々とどっしり構えて最後のお別れをさせてあげませんか。

トピ内ID：8759448900

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色々、大変ですね

曇り空

2011年06月08日 10:34

気持ちが落ち着かれたようで良かったですね。御主人と、前妻のお父さんとの間柄がよくわからないだけに、気を揉まれたのではないでしょうか。御主人に「お疲れ様。お義父さん、お気の毒だったね。」などと話しかけ、人柄とか関わりとかを自然に聞くようにすると、少しは、疎外感が薄れるかもしれません。あまり前妻さん側の話を聞かされるのも嫌でしょうが、自分の知らない人間関係が御主人にあるのも、気になりますよね。

トピ内ID：0802051588

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それじゃ気になるわけですね

☀

八重さくら

2011年07月08日 15:46

レス読みました。もともと旦那さんがのらりくらりと優柔不断なかたのようですね。それじゃとぴ主さんが悶々とするのも無理はないなと思います。やはり事情によるのですが、たとえば旦那さんに親戚が少なく、元奥さんと結婚したことでできた義理の親戚がいい人たちだったら、親戚というものにあこがれがあった分、離れがたいとか、そういう心境もあるかもしれません。でも、離婚したのだから一線はひかなきゃけじめがつきませんね。彼女と同棲しながら元妻のところにお泊りとは、だらしないです。あちらがその気がなくて、本当に兄弟親戚のような気持ちでいるならいいのですが、しばらく旦那さんの様子は見たほうがいいですね。

トピ内ID：9718955685

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