前妻　本当に心配です・・・長文です

レス14

（トピ主 7 ）

🐱

にわとりさん

2010年03月30日 11:00

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。今回の心配なこととは、夫の子供さんのことです。夫はバツイチで離婚後子供さんは前妻さんが親権をもたれており、昨年3月、その前妻さんは再婚されました。もちろん、子供さんの苗字は変更となりました。夫と話し合い夫が子供さんに親としてできることは、子供さんが20歳になるまで養育費を払っていくこと！と結論だし、毎月5万の養育費を子供さん名義の通帳に振り込んでいました。ところが、今年3月の養育費を振り込もうとした際、苗字が前妻さんの苗字に戻ってました。夫はその日かなり、同様して振り込まずに帰宅。私も本当に驚きましたが夫に「苗字が変わっても、○くん(子供さんの名前）は○くんやから、明日、もう一回、ちゃんと振り込んでおいでね。」と声をかけ、夫は次の日、振込みにいきました。再婚後前妻さんより、夏休み、冬休みごとに子供さんの様子をメールで教えてくださっていたのに、この、春休み、全くメールがありません。日が経つごとに心配になってきました。1年ごとに環境が変わる、名前が変わることが子供さんにどれだけの影響受けを与えるのか・・・また、前妻さんがよく、「私は一人で子育ては無理！！でも、あなたは私を幸せにできなかったから、あなたの大好きな○はあなたには絶対渡さない！私を幸せにできなかった制裁を受けろ！私は絶対、再婚するから！」と夫に言ってたそうです。でうから、夫は面会もさせてもらえず・・前妻からも「○はアナタに見たら追いかけていきます。アナタに会いたいらしいです。」とメールを送ってくるので、夫も「僕もいつも会いたいと思ってます。」と返すと「機会があればね」で終わり、逢わせてもらえません。 ≪つづきます

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にわとりさんトピ主

2010年03月30日 15:24

夫情報によると、前妻はやや、ヒステリックな性格で、悪いことが起これば常に周りのせいにするような人だそうで、常に自分の気持ちや感情が一番大切のようでした。夫はそんな前妻の精神的攻撃に参ってしまい、離婚に至りました。（実際、私と出合た頃も前妻さんからの電話やメールで、食欲なくしたり、酷い時は吐いてました）前妻さんは離婚する前からお付き合いしている異性がいたようで、（前妻さんは夫に気づかれてないと思ってるようです）離婚後、その方と結婚前提で、子供にも紹介お付き合いされていたようですが、結婚目前に別れ、その後もすぐ他の方とお付き合いも別れ・・・やっと、離婚後3人目のお付き合いされた方と再婚されたのですが・・子供さんの苗字が前妻さんの苗字に戻ってるって事は・・再婚1年しないで離婚したということでしょうか・・続きます≫

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続きです≪最後です≫

🐱

にわとりさんトピ主

2010年03月30日 15:53

確かに夫にとっては、前妻さんの存在はかなり、精神的にキツイと思います。しかし、子供さんが「夫に似た人を見ると追いかけて行ったり、夫に会いたいと思ってる」という事実（子供さんが夫を求めてるという事実）を前妻から聞いたりすると・・・やはり、心配になります。夫は（私も）親権はともかく、前妻さんが生活が落ち着くまででもいいので、（できれば引き取りたいのですが・・）子供さんをこちらでお預かりしたいとも考えてます。もちろん、子供さんがそれを望んでくれればの話ですが・・私はあくまで夫とは再婚ですし、子供さんは夫と前妻さんの子供ですから、関係ない立場ではありますが・・やはり、お子様のこと心配で仕方ありません。やはり、前妻さんからの連絡を待つしかないのでしょうか・・長々と私の心の叫び？を読んでくださってありがとうございます。似たような経験談などある方、参考にしたいと思いますので意見よろしくお願いします。最後に、誤字、脱字など、また、文章力がないので読みにくい点、多々あったことと思います。本当にすいませんでした。

トピ内ID：9524405440

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「主さん夫妻がお子様を引き取る」と言う案は？

沖田十三

2010年03月31日 16:04

二児の父(40代)です。その前妻さんは、生活能力、コミュニケーション能力等が欠如していると思います。主さんのお話通りであれば、前妻さんは(主さんの)ご主人を含めて４人の方と上手く行かなかったと言うことになります。私が思うに、そのような方ではお子様をキチンと育てられないでしょう。どういった経緯(約束?)で離婚成立したか判りませんが、主さんが『良し』と思えれば、「前妻さんが落ち着くまで」ではなく何とかしてお子様の親権をご主人にした方が良いと思います。特にお子様がご主人を慕っているようですし、主さんはお子様を心配している様子ですので。ただちょっと気がかりなのは＞子供さんは夫と前妻さんの子供ですから、関係ない立場ではありますがと言っていることですね。以上、小学生の時に私を生んだ人間の不倫で離婚し、親権が父で良かった、と思っているオッサンからの提案です。

トピ内ID：7041910676

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トピ主さん、思いやりある方ですね

ほっとした

2010年03月31日 16:04

純粋に心配だというお気持ちが伝わってきて、心温まりました。トピ主さんにできることは、お気づきになったことがあればご主人にアドバイスし、ご主人が心おきなくお子さんを歓迎できるようバックアップすることだけだと思います。ヒステリックな女性は、善悪や常識での判断はもちろん、損得計算すらもできず、その場の感情で暴言を吐き、言うことがコロコロ変わって話し合いにはならないと思います。こっそりお子さんと直接会って本人の気持ちを確認した上で、この手の問題に強い弁護士なり専門家に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6870634497

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子供の為?

ことり

2010年03月31日 17:05

中途半端に関わる事が子供の為になるとは思えません。『ころころ環境が変わる』という事に変わりはないでしょう。しかも、大好きなお父さんを主さんに『取られた』と感じるかもしれません。(実際に私の母親が再婚した時そう思い、身の置き所のない気持ちでした。当時5～6歳です。) 本当に子供を助けたいなら一時的にではなく、きちんと親権もとり最後まで面倒をみて下さい。その場合、主さん自身も相当の覚悟が必要です。主さん夫婦の子供が産まれたら? 母親・母方親戚との関係は?いろんな問題があります。それをひっくるめて受け入れられるならいいのですが…。前妻子供さんからすれば主さんは『(お父さんを取った)知らない人』です。子供のデリケートな気持ちを理解し受け止める努力はできますか? 旦那さんは今回前妻と争ってでも、また仮に引き取った後、主さんとの間で前妻子供の事で問題が起こっても、一生子供を守る固い決意がありますか? 引き取るというのはただ子育てするのとは全く違います。その覚悟がないのなら関わらないであげて下さい。

トピ内ID：4362954795

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沖田十三様へ

🐱

にわとりさんトピ主

2010年04月01日 15:14

経験談からの貴重なご意見ありがとうございます。　私が＜関係ない立場＞と表現したのは、決して私の気持ちではなく、まわりでそう感じる人も居るだろうと思い、そのような表現になりました。本音を言えば、夫とお付き合いさせていただき、夫を通して前妻さんの人間性を見たとき「子供さんは夫が引き取ったほうが幸せではないか？何とか引き取れないか？」と夫に言いました。しかし、夫は「俺にとって嫌いな人間でも、子供にとっては大好きなお母さんやから。一度、子供に“お父さんと暮らさないか？”と聞いたが子供の答えは“今はまだお母さんといる”って言われた。俺だけの気持ちで子供の気持ちを無視して、無理やり親権は取れない。子供が自ら俺のところに来てくれるまで、俺は待つよ」と言われました。また、私が＜落ち着くまで＞と表現したのは私自身、前の結婚でDVを受け身体を壊し、親権を取ることが出来なかったんです。（今は親権をとり、子供達も一緒にいますが・・）もし、親権を失った前妻さんが私と同じように苦しみを味わうのを考えると心が痛みました。ですので、少し控えめな表現になってしまいました。本当に誤解を招く表現ですいませんでした。

トピ内ID：9524405440

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ほっとした様へ

🐱

にわとりさんトピ主

2010年04月01日 16:35

温かいお言葉ありがとうございます。アドバイスいただいたように、今までもずーっといつでも子供さんがいつ来てもいいように、努めてきました。（今でもそうです）前妻さんが再婚される時も、どうか幸せになってほしい。前妻さんの幸せが一緒に居る子どもさんの幸せに繋がると考え、本当に祈る思いでした。　しかし、離婚の原因を全て夫のせいにし、自分を振り返ろうとしなかった前妻さんは再婚で幸せをつかむ事はできませんでした。けれど、男性に依存の強い前妻さんはこれからもいろんな方とお付き合いされると思います。また、再婚時、他県へ行かれたので離婚後の現在どこの居られるのかわかりません。夫も前妻さんから連絡がない以上、自ら動こうとしません。夫の本音は二度と前妻さんに関わりたくない　です。それは、前妻さんから受けた精神的ダメージが強すぎたからです。また、弁護士にも私が一度相談したものの、一度決まった、親権を変更するのはかなり、難しいらしいらしいです。でも、これからも諦めずに、子供さんをいつでも受け入れられるようにしておきます。アドバイスありがとうございした。

トピ内ID：9524405440

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質問～！

ニッケル

2010年04月01日 16:35

前妻のお子さんて現在何歳くらいなんですか？前妻とお子さんが今どんな暮らしぶりなのか間接的に教えてもらえるような情報源はないのですか？（友人とか前妻の実家とか）

トピ内ID：2609739841

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ことり様へ

🐱

にわとりさんトピ主

2010年04月02日 19:16

貴重なご意見ありがとうございます。ことり様のレスを見て、本当に胸が苦しくなりました。 5～6歳の幼いことり様の胸がどれほど痛み、苦しかっただろうかと・・。だからこそ、ことり様のように子供さんの気持ちを代弁して下さる貴重な意見を下さったと感謝しております。　ことり様のおっしゃるとおり、本音を言えば親権を取りキチンとした形で子供さんを受け入れたいです。でもそれは、子供さんが私達と暮らしたいという気持ちがあればこそです。また、「お父さんを取った人」として、私を恨むかもしれませんね。でも、そんな子供さんの気持ち全て、私は受け入れます。夫が私の娘をありのまま受け入れたくれたように、私もしっかり、子供さんの気持ちを受け入れる覚悟はできております。ですから、決していい加減で中途半端な思いから、トピをあげたわけではないことお伝えします。そして、５～６歳のことり様のような思いさせないように、努めていく覚悟です。　　ことり様本当に貴重なご意見いただいてありがとうございます。また、お礼のお返事遅くなってすいませんでした。

トピ内ID：9524405440

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ニッケル様へ

🐱

にわとりさんトピ主

2010年04月02日 19:16

私の長いトピ読んでくださりありがとうがざいます。子供さんの年齢は9歳です。また、間接的情報源は全くありません。ですので、今、どこにおられるのか、本当にわかりません。子供さんのことが気がかりでなりません。

トピ内ID：9524405440

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直系は戸籍等を追いかけられます

むささび

2010年04月04日 11:41

>今、どこにおられるのか、本当にわかりません。法律で、直系尊属・卑属（ぶっちゃけ親子）は戸籍・住民票（本籍しか分からない場合は戸籍の附票）を取ることが可能です。ですから、ご主人が、お子様の戸籍（筆頭者は前妻さんか再婚した方か）を追うことは可能です。子供には、（一緒に暮らしていないほうの）親がどう思っているかは分かりません。子供からはなかなか連絡を取れないものだと思います（仮に、大人になって親の戸籍を調べられるとか方法を知ったとしても、やはりそれまで没交渉という年月が深く横たわるでしょう）。できれば、ご主人にお子様を大切に思う気持ちがあるなら、住所を調べて手紙を書く（コピーはとっておく。お子様の手元に届く前に処分されることもあるので）とか、「子供を大切に思っている」というメッセージは送り続けてほしいと思います。あるいは、先の話になりますが、絶対にご主人が少しでも前妻さんとかかわりたくないというのなら、遺言という形でお子様にメッセージを伝えることも可能です（ずっと会ってあげられなくてすまなかったとか、気持ちを書くことも可能なのです。ただ…これはこれで哀しいものがありますが）。

トピ内ID：3392095013

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そうでしょうか

🐶

すいーぷ

2010年04月04日 17:50

経験者でもないのにすみません。お子さんのお気持ちを思い、レスさせて頂きます。「子供が自ら俺のところに来てくれるまで、俺は待つ」というご主人の言葉ですが… 確かに正論なのですが、子供の立場になって考えてみてください。今のお子さんの状況で、自らの決断で、父親に連絡をし、助けを求め、母親を置いてそちらに行く。なんて事が出来ると思いますか？大人としてすべきは「お子さんの気持ちの負担を少しでもなくし、いつでも自分の意志で環境を選べる状態にしてあげる事」ではありませんか？申し訳ありません、ご主人は、お子さんのお気持ちよりも、精神的に辛いご自分を偏重していませんか？面倒から逃げたいお気持ちがあるのではないですか？どうか積極的に行方を探して、かかわってあげて下さい。お子さんの逃げ場を作ってあげて下さい。ごめんなさい。ご主人を批判しているのではありません。どうか、どうか勇気を出して下さい。お子さんのために。

トピ内ID：8732078486

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具体的に動くなら

ニッケル

2010年04月05日 11:27

トピ主様回答ありがとうございました。９歳ですか、微妙ですね。母親に振り回される生活をしているであろうことは想像に難くなく、それに対していろいろ考えを持つようになる歳ではありますが、しかし自分で意思決定して道を切り拓くにはまだ幼すぎる・・・確かに心配ですね。情報がなく、どうしても様子が気になるが前妻に直接接触するのは避けたいなら、妥当な線は調査会社に依頼して調べてもらうことだと思いますがどうですか？それなりの金額がかかりますし、調べてそれからどうするのかご主人との共通認識が必要と思いますので、お話し合いが必要でしょうが、とはいえ、一足飛びに親権とか引き取るとかの話にする前に、やはり大切なのは正確な現状把握だと思います。

トピ内ID：2609739841

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むささびさま　トピ主です

🐱

にわとりさんトピ主

2010年04月08日 15:45

具体的で分かりやすいアドバイスありがとうございます。やはり、子供から父親のことを探し出すのは困難なんですね。でも、遺言という形で子供さんにメッセージを残してもらうようには今後、夫には言っていきたいと思います。　でも、まずは今の子供さんの住所を調べ、生活状況を把握したいと考えてます。なんとか、再び夫と子供さんの面会が定期的に自然にできるようになればと考えます。むささび様本当に、アドバイスありがとうございます。お返事遅くなってすいませんでした。

トピ内ID：9524405440

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