親との同居を弟夫婦に反対されています

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（トピ主 0 ）

まー

2011年06月07日 15:01

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トピを開いてくださってありがとうございます。
バツイチ29歳OL、5歳年下の後輩Y(初婚)と結婚が決まりました。
家の都合など格式などといった事情じゃなく、とても下らない理由ではありますが婿養子です。
あちらのご両親も、バツイチで年上の嫁に婿入りなんて条件にも全く頓着せず、快く受け入れて頂きました。
新居を考えるに当たり私の母親が、家のローンも終わったことだしY君お婿さんだし、どうせあなたたち共働きだし、パパがまだ現役のうちにいっそ二世帯建てちゃおうかと提案してきました。
私よりもなぜかY君もY君ご家族も非常に乗り気であれよあれよという間に着工。（Y君両親は近々海外移住するそうでむしろ渡りに船だと言われました・苦笑）
なかなか順調に進むかなと思っていたら、弟夫婦から苦情が来ました。
弟夫婦は一昨年結婚し、いまは隣県の弟の会社の社宅にすんでます。
彼らの言い分としては、自分達が長男夫婦なんだから
ゆくゆくは親と同居するつもりだったのに横から出てきて何事かと。
しかも一度は嫁に行った出戻りのくせにと(そこは突っ込まないで欲しかった…)
義妹ちゃんからしたら、実際さほど仲も良くない義理の親との同居なんて嫌だろうと思うのですが(私は以前失敗しているので身にしみております…)
しかもどうひいき目に見てもうちの親は付き合いやすい舅、姑ではないと思いますし、そもそも両親は弟夫婦との同居は断固拒否です。
弟夫婦にどうやって納得して貰ったらいいのでしょうか。
散々電話やらメールやらで文句をいわれて困っております…

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一度失敗してるのに

😠

なな

2011年06月07日 18:49

経験が生かされていませんね。婿にとっては、貴方の親は義理の親ですよ。貴方のように同居が息苦しくなる時がありますよ？うちの親なら大丈夫と思っているなら今の貴方は元夫と同じです。旦那様に対して配慮がないですよ。弟夫婦は置いといて、同居自体を見直してみては？

トピ内ID：7233512289

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遺産相続対策は万全に。

🐧

匿名希望

2011年06月07日 18:49

弟さんは定年後に同居して土地と家をGET!ぐらいに思ってたんじゃないですか？もしくはご両親が亡くなったら必然的に相続で家と土地が長男である自分に回ってくるだろうとかね。それがいきなりトピ主さん夫婦が同居と言い出して目算が狂ったんじゃないですか？もしくは本気で長男として将来親の面倒を見ようと思ってた可能性もありますが。どちらにしろ、ご両親が弟夫婦と同居するつもりはない！と言っているならご両親からそう伝えてもらうしかないのでは。あとの問題はご両親が亡くなった際の遺産問題だけですね。一番良いのは遺産相続に関して、家と土地に関しては全てトピ主さん夫婦に譲る遺書として作成してもらう事です。今後、同居してトピ主さん達に介護全般がかかってくるようなら遺産は全てトピ主さん夫婦に譲るとしてもらってもいいでしょう。あとは弟さんに請求された時に遺留分に相当する額を現金で用意しておくって感じでしょうか。弟だからそこまでしないだろうとご両親が仰っても絶対に遺書は作ってもらうこと。でないと家と土地を売って現金化してわけないといけない可能性が出てきますから。

トピ内ID：1766651552

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“跡継ぎ”はご両親が決める

😀

４０男

2011年06月07日 18:49

簡単です。『誰と同居するか？』『誰に跡を継いで貰うか』はご両親の専権事項です。『文句があるなら両親に！私にウダウダ言うのは筋違い』これで決まりです。

トピ内ID：9376097259

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トピ主さんはあまり関係ない

みー

2011年06月07日 18:49

ご両親と弟さん夫婦で話し合ってもらうしかないでしょう… ご両親がどちらと住みたいかはっきり言ってもらうしかないですね。トピ主さんもあまり義妹さんの心情を勝手に推し量ったりせずにきちんと義妹さん本人の口から考えを引き出す方がいいです。出来ればご両親と弟さんの前で。普通、いくら弟が長男とはいえ姉が婿を取ったら姉婿が跡取りだと考えると思うのですが…

トピ内ID：8949076968

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ご両親が拒否している以上

🙂

さてと

2011年06月07日 18:49

長男であれど同居は不可能でしょう。しかし何も相談しないで決めてしまう主さん達にも問題はあるかと。元々弟さんとは仲良くないのでしょうか？次から文句を言われても「何も言わなかったのは申し訳ないけれど両親共にあなた達と同居する気は　昔も今もないってさ。　どうしても納得できないならみんなで話し合う場を作ろうか。」と言って今さらだけど家族会議を開いては？婿養子に来たのなら戸籍上「長男」になるのはご主人のような気がするのですが・・・

トピ内ID：5461249732

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親の気持ち

おやや

2011年06月07日 18:49

親はトピ主さんと住んだほうが幸せな人生になるのではないですか親が嫌がってるのに、長男だからということで同居なんて考え方人として親の気持ち、幸せを願うならそんなこと言わないと思いますがお金なんですかね、弟さんが同居をという真意はトピ主さんが話すより親に説明してもらったほうがいいと思いますが弟さんもなぜ親にではなくトピ主さんに文句を言うんでしょうね弟さん自身が自分勝手な都合でトピ主さんを批判しているのをわかっているからなんでしょうか

トピ内ID：5164792468

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親に丸投げ

パルパール

2011年06月07日 18:49

親に対応してもらえば良いですよ。だって断固拒否なんでしょ親自体が。それか弟嫁さんに電話して弟はこう言ってるけどあなたはどう？と味方についてもらう。くせのある親御さんだとのことなので娘夫婦が一緒のほうが何かと良いのにね。嫁姑に悩みたいんでしょうか弟さんは。それかトピ主実家は資産家なのでしょうか？もしそうなら弟さんにいくらか生前贈与でもしたら納得するのでは？

トピ内ID：4403549890

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ご両親に言ってもらえば

腕ぶつぶつ

2011年06月07日 18:49

ご両親の希望が大きいのですから、ご両親から説明してもらいましょう。トピ主さんたちよりも、ご両親の希望がなければ、二世帯住宅の着工など進められないわけですし。それにしても、ここまでトントン拍子に決まってしまうと、運命のような気がしますね。あまりに順調だったようですから、弟さんご夫婦に反対してもらって、少し考える時間や家族と腹をわって将来どうするかについてお話し合いする機会ができて、むしろよかったのではないでしょうか。良い調子にお話し合いができると良いですね。がんばってください。

トピ内ID：2816643271

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断固、ご両親に対応してもらう。

⛄

年頃息子持ち

2011年06月07日 18:49

「私たちが息子夫婦より娘夫婦と住みたいの！」と通してもらう事です。あなたに電話があったら｢親に言って」と切る。親に連絡して、すぐ息子に電話してもらう。とにかく両親+娘で意見を揺らがせない事。同居希望は基本親からだった。息子夫婦より娘夫婦と住みたいのが親の希望。長男とか関係ない。親の私たちが娘夫婦同居を希望。「誰がなんと言おうと関係ない、私たち(両親)が娘夫婦と二世帯同居希望！」を通してもらう事です。もちろん将来娘夫婦と(婿と)親の仲が悪くなって同居解消しても長男夫婦と同居できない覚悟の上で。世間が～とか近所が～とか、色々理屈を付けようとすると、一般的な世間常識の長男夫婦同居を押し切られます。人の意見は関係ない。私たち「が」娘夫婦と同居したいのだ。と押し通す事です。極端な話「そんなに俺達と同居したくないのかっ」と弟か切れるかもしれませんけど、親に「悪いけど、そうなの。娘がいいの。」と。これで切れたり暴言吐いたりする弟だと、同居した後も思う通りにならないと暴言吐いたり切れる夫婦で、そんな夫婦とは二度と別居は出来ませんよ。

トピ内ID：1387207746

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要するに

🐧

flyer

2011年06月07日 19:03

自分たちが若いうちは別居して、両親が年を取って》弟夫婦との同居は断固拒否を貫けなくなってしたでに出てきたら上から「そういうことなら仕方が無いから同居してやろう」といって家屋敷をてにいれたかったんです。二世帯建ててカレとトピ主さんがローン組んじゃったら、土地の権利とかも複雑になりそうだしー》横から出てきて何事とはそういう意味なんですよ。文句の裏には「まーと婿さんが両親の条件を受け入れなかったら無かったはず」という思いがあるのでしょう。トピ主さんが納得させるのは無理です。弟夫婦以外全員歓迎していること、たとえトピ主と同居しなくても両親の弟夫婦との同居はないことを両親に明言してもらうしかないんじゃないですか？

トピ内ID：0828297845

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弟さん夫婦は・・・

JinRock

2011年06月07日 19:03

単に実家の家が欲しいだけでしょう。ご両親も彼らと同居をする意志がないのですから、このまま粛々とトピ主さん夫婦で二世帯住宅計画を進めれば良いと思います。いくら長男とはいえ、婿養子を迎える長女には適いませんよ。親の面倒だって実の娘の方が良いといいますしね。理想的じゃないですか。それにしても今時、婿養子に理解のある彼親は進んでいますね。しかも海外移住！進んでいます。どうぞお幸せに。

トピ内ID：3012108913

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お金でしょ

ひよこ

2011年06月07日 20:00

要はお金目当てでしょ。お金というか…遺産？お家ってかなり大きい遺産ですし。生前分与とかその辺きっちりさせれば納得するのでは…

トピ内ID：2635885679

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ご両親から釘刺して貰いましょう

🙂

黄泉子

2011年06月07日 20:43

トピ主さんのご両親が同居したいのは、トピ主さんご夫婦で弟さんご夫婦とは同居したく無いんですから簡単ですご両親から、弟さんご夫婦とは同居する気が無いと言って貰えば良いんですよ

トピ内ID：2364984856

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家族介護開催

ほにょにょ

2011年06月07日 21:09

両親とトピ主さん夫婦と義弟夫婦３組で顔付き合わせて家族会議しなさいな旦那さんが婿養子になったのも決定だし家も着工してる同居の言いだしっぺもオカンだし家族で顔付き合わせて話し合いするしかないでしょ納得できるかどうかは別でも

トピ内ID：1939476460

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義妹ちゃんも呼んで．．．

🐧

だん

2011年06月07日 21:09

ちゃんと話しあってはどうでしょうか？弟だけではなく義妹ちゃんにも聞いてね。 ○ふつうは親との同居は嫌だろうと思って長男だろうがなんだろうが子どもは同権と思って進めたんだけど．．．（ましてや夫はお婿さんで私も○○家の名前を名乗れるのに） ○本当にうちの両親と同居したいと思っているの？ ○両親は拒否しているけど説得するつもりでいたの？ ○介護は義妹ちゃんがするつもりでいるの？ ○娘に介護してほしいっていうのが”普通”だと思ってたわ ○家を相続したいだけなら．．．その分、現金を私が相続して好きに使えるんだけどあなた本当に家や土地を相続したいの？？（ふつうは生命保険分とかの現金を相続して好きな場所に住める方を選ぶもんだと思ってたわ）ちゃんと聞きた上で話し合いましょう。まぁ、外野として客観的に推測するに．．．社宅住まい→そろそろ家を考えていたが親と同居（援助が見込める）と思って頭金の貯金などしてこなかった、あてが外れてびっくりだってとこでは？

トピ内ID：9836888081

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相続の心配してるのでは？

よもぎ

2011年06月07日 21:09

とりあえず、全員で腹割って話してみてはどうでしょう。義妹さんは嫌だけど、弟さんが一人で突っ走ってるような気もするし。同居したいのではなく家がほしいだけかもしれないし。いずれ揉めそうですから、ご両親が元気な内に話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：1277763113

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住む前に

七紙

2011年06月08日 10:34

一言言っておいたら良かったのかもね。＞ゆくゆくは…の件、はっきり言うと合わないジジババとは一緒に住みたくない!!が、死んだらオレのアタシの持ち物だったのかもしれないのに!!てことなのかな？せっかくの二世帯は勿体無いけど、いっそ譲ってあげたら？アナタタチの意見聞かずにゴメンねぇ、ウチら住まないよ今すぐ同居しなっ♪ イヤイヤ要りません…て話になるかもよ☆ あっ、くれぐれも皆様勢揃いでお話しくださいませ!!

トピ内ID：9022601851

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また離婚しても同居続けられますか？

あんあん

2011年06月08日 12:31

同居ってトピ主様が考えているよりも厳しいですよ。今は5歳年下の彼も「同居なら家賃も助かるしありがたい」と簡単に考えているのかもしれませんが、彼だってこれから社会でどんどん責任ある人間になっていくと、家に自分より目上の人間が常にいる状態に嫌気がさすかもしれません。 10年後に彼が別居するか離婚するか選んでほしいと言った時に、トピ主様は弟さんの反対を振り切って同居したんです。もちろん、責任をとって同居を選ぶんですよね？弟さんにだって人生設計があります。ご両親のお金をあてにしているのかもしれませんが、同居をしないなら同居の恩恵を受ける姉が全面的に親の面倒を見てくれる。自分たちは自分たちの家を建てる決断だってできます。弟さんが家を建ててしまってから、トピ主様が「同居はうまくいかない。長男なんだから責任取って」では卑怯ですよ。トピ主様が同居をしたいなら、「今後どんなことになろうとも私が責任もって両親の面倒は見る。弟夫婦には面倒をかけないから安心して」と言うべきでしょうね。ご両親からも自分たちの面倒は姉が見るから安心するように、弟夫婦に伝えてもらいましょう。

トピ内ID：1096441514

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段取り

time

2011年06月08日 12:31

正しい段取りを踏んでないから、そうなりますね。結論は見えていても、決める前に弟夫婦にも筋を通しておかないともめごとになるのは、ある意味当然です。そういう点がまだ未熟なところでしょうか。

トピ内ID：6856717116

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要するに遺産を寄こせということ！

😀

ネーブル

2011年06月08日 14:34

ご両親に対応してもらいましょう。それ相応の遺産を残す約束を交わすか、生前相続で丸く収まるんじゃないでしょうか？ご両親との同居は、Ｙさん、Ｙさん家族がＯＫなんですから良いんじゃないですか。二世帯住宅とのことですし、お婿さんはお嫁さんほどの苦労は無いと思います。ただ、何かあるなら間に入ってＹさんの味方をしてあげてください。

トピ内ID：5154752798

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皆で話し合い

❤

ナナ

2011年06月08日 15:15

金でしょうね。実親が家を建てるお金があるなら、アテにしていたのでしょう。実親がいなくなってから貰うつもりだったと思います。話しあったらいいと思いますよ。例えば、傍に住んで、介護も遺産相続も姉弟平等に半分こ、とトピ主さん夫婦が弟さんに言ったらそれはそれで文句言ってくると思います。あんまり文句言ってくるようでしたら別居で一軒家を建てたらどうですか？弟夫婦が、親のお金をアテにしているというのが解ったので、実親には注意してもらってくださいね。

トピ内ID：6998507386

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水をさす人達っているもんですね

三男のイトコ

2011年06月08日 16:26

ここのレスも含めです１０年後離婚することを前提としてる馬鹿らしいレスがあるのには衝撃です。本来、めでたいお話しなのにご両親は弟夫妻からの防波堤のため改築するのかな息子がいて婿さんに来てもらうって、あまり聞かない。姓名が絶えてしまうでもないですしくだらない理由ですが、、、一つ知ってます。笑夫（三男）が大好きなアーティストと妻が同姓だったので（交際のきっかけ）、どうしても高見沢（仮名）と名乗りたいと婿ではないけど、妻姓に統一しました妻は姉妹で、親は娘達はすべて嫁に出すつもりでいたので大喜び妻は、夫の姓を名乗るのが夢だったのに、とあまり釈然としてませんでしたし、息子３人のうち最初に結婚したのが三男で、姓名も変わってしまう、新郎家も複雑そうでした子供が次々産まれたので大きな家を建ててくれるし、車もくれるし（？）その夫も結局、同居していますいい家庭ですよ同居といっても、お嫁さんとお婿さんは全然別物ですよね今度は、最後。どうぞお幸せに

トピ内ID：6438095175

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お父様に言って貰えばよい

🙂

バツ

2011年06月08日 19:22

「姉にぐだぐだつまらん事を言っているようだが、姉が帰って来る来ない以前に自分たちはお前達と同居する気はまったくないぞ」と、お父様から言って貰いましょう。それで解決です。誰と同居するかはお父様お母様が決められることですからね。

トピ内ID：2501052567

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トピ主です

まー

2011年06月09日 16:03

皆様、レスありがとうございます。やはり弟夫婦ときちんと話合わずに同居を決めたのは間違いだったと痛感しております。また、いまさらですが、弟夫婦とは不仲ではないのですが交流は相当少かったと思います。弟とも社会人になってからはお正月に実家で会うくらいです。実家に来る際義妹ちゃんは連れてきませんでしたので、義妹ちゃんとは結婚式に会っただけです。皆様の仰る通り、話し合いの場を設けようと弟に電話しました。週末、義妹ちゃんも連れて実家にくるそうです。あとで弟からメールが来まして、先に私と父と弟3人で外で会いたいと。しかも全員源泉もしくは給与明細持参で、と。父はしれっとOKの返事してたので、今日の夜3人でとりあえず家族会議の前に担当者レベルの打合せ、本音の付け合せをしてくることになりました。皆様のアドバイスをしっかり読んで、話してきます。またご報告させていただきます。

トピ内ID：5509672645

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なぜ給与明細が

time

2011年06月10日 11:12

前回も書いたように、事前打ち合わせがなかったのはトピ主さんの過失ではありますが、それにしても＞しかも全員源泉もしくは給与明細持参で、と。それっていったい何でしょう？目的が判りません。どういう結論であろうと、相続について収入が関係あるとは思えません。それをOKというお父様も、要求した弟さんも非常に危なそうな感じですね(笑)

トピ内ID：6856717116

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なぜ給与明細持参なの？

🐧

匿名希望

2011年06月10日 11:12

トピ主さんのレスを拝見しました。なぜ源泉徴収や給与明細持参なんでしょうか・・・・給料の多い少ないが今回の同居とどんな関係があるんでしょう。やっぱり遺産問題なんですかね。トピ主さんご夫婦が同居してご両親の遺産を食い潰すと思っているのかも。同居するにあたって、生活費の出費の割合まで口出されそう。取りあえずその後の報告をお待ちしています。

トピ内ID：1766651552

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お母様も入れなさい

❤

ナナ

2011年06月10日 16:47

お母さまは専業主婦では？残念ながら弟さんはお金に目がくらんでいると思います。とぴ主さんは結婚するのに、トピ主さんと弟さんだけの収入を見てどうすると思います？これからトピ主さんは御主人の収入も増えるのに。＜今＞トピ主さんの収入が少ない事をあげ、お父さんに「姉が財産を食いつぶすのだ」と言いたいんですよ。お金のあるお父さんは見捨てないと思いますが、お母さんは見捨てますよ。同居の話し合いなのに呼ばないんだから。一番は、お母さんとの相性でしょうに。今の若い人の考えだと、定年後にちょっとだけ老後の世話して残った財産は貰おう、かな。こんなに口出しされるなら、今後別居して介護をトピ主さんが主となってしても、貯金を本当に父母が使っても、トピ主さん（もしくは御主人）に文句言ってきますよ、残念ながら、、。御両親の死後、裁判も覚悟したほうがいいですよ。

トピ内ID：6998507386

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トピ主です

まー

2011年06月13日 11:52

週末のご報告をさせていただきます。まず弟と父との会談ですが、我が弟ながら、斜め上をいく主張にびっくりしました（涙）最初から結構な剣幕でして。弟の主張は婿養子反対(家、また親の全てを継ぐのは長男の自分であるべき) 従って二世帯も自分の権利ねえちゃんは親の財産をあてにして二世帯にしようとしているんだろうがそうはいかないと、まあ言いたい放題やられました。父は地方公務員でまだ現役なので、そこそこのお給料を貰っているしあと数年したら退職金もでる。そうしたら、父の退職金を頭金に俺が二世帯を建てるから、姉ちゃんは母親の貴金属とか着物でも貰ってくれと。父は今回の二世帯について、母ほど乗り気ではなかったのですが、この弟の発言にはショックだったようです。今回の計画では親の持ち出しはなしで、私が全部出します。でも弟と二世帯にした場合は退職金は持ってかれ、下手したらローンも危ない！わけで。これは私には都合がいい流れでした。続きます

トピ内ID：5509672645

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トピ主です

まー

2011年06月13日 11:52

ねーちゃんの年収を知らない弟は、恐らくローンも頭金もねーちゃんには払えないと思って給与明細を持参するように言ったのでしょう。そこまでいうなら、と明細書を提示しました。 (父はごく平均的な50代地方公務員の年収です) 勝ち負けではないですが、私の明細を見た弟の顔色があっという間に青くなったときはちょっとだけ姉の威厳？を取り戻せたような気がしました。ねーちゃん、実は結構な高級取りなんだよー、だから頭金もローンもねーちゃんが払うのだよ。 (弟やY君の年収の軽く3倍以上貰ってます) そのためさすがに激務ではあるので二世帯にしたら生活費も親の倍払うから家事を手伝って貰うつもりでいます。 (余ったら親の貯金にして老後に備える面もあります) 経済的な理由は弟に分がないと父に言われ、義妹ちゃんと一緒にもう一度話し合ってから実家に来ることになりました。それが金曜日の夜だったのですが、土日に義妹ちゃんと実家に来るのは延期したいと弟は言って帰って行きました。なぜか義妹ちゃんの実家にも相談するとのことです。とりあえず工務店は知り合いに頼んでいるので一時中断をして、弟の出方を待ってみようと思います。

トピ内ID：5509672645

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すっきりーー

YUMI

2011年06月13日 19:55

どうなるかと心配しておりました。やはり財産目当てだったのですね。なんか悲しいものがありますね。なんでお嫁さんの実家に相談なのか意味がわかりませんよね。やいのやいのいっているのはお嫁さんなのかもしれないですね。義理の実家と同居なんてお嫁さんにとってはいやだろうに、目先の欲に惑わされているのかもしれませんね。それにしても弟さんなさけない。親の退職金をあてにするとは。退職金はお父さんのがんばりの結果であり、これからの老後の資金であり、ゆっくりお母さんと過ごすための資金です。退職していないうちからそういう当てにした意見が出るとはお父さんの気持ちはいかばかりかと思います。お婿さんのほうが同居はうまくいきますよ。台所に女が二人は争いの元。ましてや他人は無理でしょう。とぴ主様はお母さんに家事をある程度手伝ってもらう前提でしたらなおのこと家庭内は丸く治まりそうな気がします。こんな強欲な弟さんの意見聞いたら、もう弟さん夫婦との同居は無理ではないかしら。老後が不安になりますものね。

トピ内ID：1489075794

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