不慣れなもので、乱文ですが、宜しくお願いします。タイトルどおり、自分の子がいじめられているかもしれないと思った時、母親としてどのような行動をとるべきでしょうか？中学一年の男子ですが、いくつかの小学校からの集まりの中学です。入学してから何回めかに行われた班替で一緒になった子（Aとします）に暴言をはかれているようです。ちなみにAの住所、電話番号、家庭環境などは全く知りません。我が子は、小学校から普通に友達はいましたが、はじめて会う場合などは人見知りします。上手に自然に話しかける事は苦手です。Aと同じ班になり、受け答えなどが気に入らなかったのか、誰にでも暴言はくわけでもなく、我が子にだけ暴言をはくようです。暴言の内容は、名前を呼ばれて、なに？と答えると顔がキモいと言われる。死ねと言われる。など。続きます。

子どもがいじめに。母親はどんな行動にでますか？ | 妊娠・出産・育児

続き前ですが

匿名

2011年06月08日 16:06

母親はではなく、家族で立ち向かって下さい。私も娘が中2の時、理不尽なイジメに遭いました。クラスの男子が娘を好きで、初めはそれがばれた男子がいじられ、その後何故か、知らなかった娘がターゲットになりエスカレートしたのです。事情が分らない娘は、自分が必要以上にクラスの一部から囃し立てられるか理解できず。その内クラス内で暴言を吐かれるようになりました。娘は私達に相談してくれたので、私達夫婦で何度も学校へ行きました。その後改善が無いと分り、担任の先生に「先生が何も出来ないのは理解出来ました。後は自分達で解決しますから、理解して下さい」と最後通告。その時になって初めて学校側が本腰を入れ、学年担当の先生方全てが一団となって解決に乗り出し、イジメをしていた全員から謝罪を受けました。10ヶ月掛っての解決でした。私達家族は全員の住所を調べ、直談判するつもりでした。録音機も買っていました。夫は「相手の子供が分らないなら、絶対に殴っていた」と言います。本気で子供を助けたければ、こっちも本気で行く事です。今は楽しく学校へ行っていますよ。

トピ内ID：3497179887

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トピ主です。続きです。

☂

なつトピ主

2011年06月08日 16:06

最近の子どもは、うざい、死ね、キモいは普通に使いますよね。ですが、仲の良い仲間に言われるのと、それほど仲良くない人に言われるのでは、言葉の意味が大きく変わってきます。子どもは、泣きながら、『学校に言ってほしい』と言っています。学校や担任に相談し、悪化する場合もあると思います。でも、まだ中学生になったばかりだし、話せばわかるのではないかとも思います。今のところ、Aからのみの暴言ですが、そのうち集団になるのではと心配しています。私の考えとしては、担任に話しをしようかと思っています。話して何もかわらないかもしれない…モンスターペアレントかもしれない、過保護かもしれない。でも、やはり我が子を守るのは家族しかいないと思います。何か行動にでなければ… 我が子には、『あなたも、負けない強い心をもってほしい』と言っています。こういった経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのような対応されたかお聞きしたいです。

トピ内ID：3301813008

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親の対応が遅い！！

パルパール

2011年06月08日 19:22

もうすでにお子さんはＳＯＳを出してるじゃないですか！なぜ学校に言わない？なぜ事実を確認しない？いきなり文句じゃなくてもうちの子はこう言ってるが学校での様子はどうですか？でも良いじゃないですか。いじめを受けてる子に強くなれとはキツイです。「話してくれてありがとう。必ず守ってあげるから！」と早く言ってあげて下さい。学校に言って悪化？そんな能力のない学校なら私なら行かなくて良いと言いますね。（いじめが本当だったら）転校もＯＫです。私は子供に言ってます。「学校は楽しいばかりでなく大変な事もある。すぐに嫌な事から逃げるのはダメだけど戦ってダメなら逃げても良い。勉強や友達作りから逃げるのはダメだけど学校は1つじゃない。」と。我が子の言う事のみを真に受けていきなり学校に激怒する程バカ親じゃないつもりですど事実確認ができたら速攻動きますよ私は。もちろん我が子が加害者になっても容赦しませんけど。

トピ内ID：1338723027

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すでにお子さんは深刻な状態にある

み～

2011年06月09日 10:37

私ならお子さんが学校にいって欲しいといったその日に学校に連絡をとります。子どもはそんな時、頼れるのは親だと思っているわけですから。私は息子が報告してくれたその日深夜でしたが、先生のご自宅に電話しましたね。

トピ内ID：9254502170

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逃げる！　逃がす！

しろうさぎ

2011年06月09日 10:37

いじめからは「逃げる」「逃がす」が基本だと思います。具体的には、ひとまず学校を休ませ、教育委員会に理由を申し立てて転校させる。いじめっ子と喧嘩してでも勝つべきだとか、逃げていては社会性が育たないという意見もあり、実際にいじめっ子と喧嘩して勝ち、そのことが自信となったひともいるのだろうと思います。しかし、個人的にはそういう人をみたことはありませんし、知り合いから聞いたこともありません。むしろ、小学校から中学校に上がって友達グループが変わっていじめられなくなり明るくなったとか、地域から離れた高校や大学に進学して明るくなったという人しか、私自身は見たことがありません。ですから、逃げるのが最善であり、それ以外の方法を望むのは「子どもがいじめられるなんて恥ずかしい」という親のエゴ、「いじめを解決できなかったとなれば評価が下がる」という教員のエゴだと考えています。いじめえられている子どもも、大抵はそれを恥ずかしいことだと思っており、またそれを親にいえば悲しませるのだと考えていると思います。それなのに親に相談するというのは、ほんとうにギリギリ、ボロボロの状態なのではないでしょうか。

トピ内ID：5900398642

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保健の先生

Chiki

2011年06月09日 11:35

やカウンセリングの先生はいらっしゃいますか？お子さんの今の状況とお母さんの気持ちを話してみて下さい。あまり酷く学校へ行きたくないと言う前に対応を。

トピ内ID：2695685743

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主さんも

piapia

2011年06月09日 11:35

きっと主さんも、家族か親族に暴言を吐かれて、縮こまっておられませんか。子供さんの姿、主さんの鏡、つまり投影です。暴言を吐く相手、旦那様かな。先ずは、家庭内で一致団結・調和出来てないと、学校に立ち向かえませんよ。たぶん、家庭内が調和すればイジメが薄らぐかも。でもそんな時間、持ちこたえられないなら、ご夫婦で学校に申し立てをして、戦ってください。ご夫婦で協力するだけで調和していけます。まごまごしていたら、子供がかわいそう。転校も視野に入れてください。ファイト！

トピ内ID：1943869985

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証拠つかみます

😨

ぐるる

2011年06月09日 12:48

探偵やとっていじめられてる証拠をつかみます。３０万前後かな、費用は。それくらい出しますよ。子供の窮地ですから。それからイジメがはっきりしているのなら、子供に学校に行かなくてもいいっていいます。命かけて行くとこじゃないですから。

トピ内ID：5687487016

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ありがとうございます。

🐧

なつトピ主

2011年06月09日 12:48

レス、ありがとうございます。匿名さん、パルパールさんの我が子を守る姿勢に感動いたしました。泣いて親に訴えてきたのですが、翌朝になって、やっぱり学校には言わないでほしいと子どもに言われましたが、先生には事実確認と様子を見てもらいたく電話しました。なにかあればすぐ教えて下さいと伝え、あとは我が子の様子を見ていこうと思います。よく親には学校の嫌な出来事を話せないお子さんが多いと聞きますが、うちはしばらくは話しませんが、割と早いうちに話してくれます。愚痴を聞いてあげ、本人が少しでも楽になれば… （愚痴の内容はすざましいものですが…）楽しい事も学校ではあるようですし、話す友達もいるようなのですが、Ａがいる事で楽しい出来事も気持ちから消えてしまい、学校いきたくない…っとなってしまいます。きっとＡにはいいとこもあるんじゃないかと、何かをきっかけに仲良くなれればいいのに…（普通に会話する仲でも良い）既に上から目線で命令する子とは仲良くなれないのでしょうか…

トピ内ID：3301813008

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全力で守ってください

😀

りんりん

2011年06月21日 17:41

親が守らなくて誰が守るんですか？昔と違っていじめは深刻な社会問題になっています。子供だけの解決は昔の話。下手をすれば子供さんの命にもかかわることだと思います。また、トピさんのどこかに、「いじめられるほうにも問題がある」という気はないですか？絶対にいじめるほうが悪いんです！　そのことを前提に問題に取り組んでください。息子さんが楽しい学校生活を送れますように願っています。

トピ内ID：2104660026

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居場所作り

🐧

優

2011年06月22日 12:18

私はイジメをされてた側だったので、イジメられっ子の気持ちで意見させてください。まずは悔しいですが、学校に言わないであげて欲しいです。やっぱり学校に言ってしまうとますます居場所がなくなるんです。イジメられて何が１番辛いかと言うと、人に無視され、だんだん自分の居場所がなくなってしまったことです。私の場合、家庭環境も良くなくて、本当に居場所がないと感じていました。だから、お母さんは、子供の為に居場所を作ってあげてください。その為には逃げ道を作ってあげることも大切かと思います。私は、小学校、中学と長くイジメを受け、おもいきって転校しました。最初は、逃げたと思い、悔しさと罪悪感がありましたが、それでも、たくさん友達が出来て、いろんなこと勉強して本当に人生変わりました。だから、環境変えることも一つの方法だと思います。まずはお子さんがお母さんに話せるようにしてあげてください。こんな意見で役に立つかわかりませんが、頑張ってください☆

トピ内ID：8504971010

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しっかりして下さい！！

🐤

ゆき

2011年06月22日 16:45

お子さんが泣いて、ＳＯＳ出してるじゃないですか！！＞『あなたも、負けない強い心をもってほしい』一番の味方になってくれると思って勇気出して相談した親に、こんな事言われて息子さんは相当ショックだったでしょうね。私も昔、相当なイジメにあいました。私の母親は速攻学校側に（電話じゃなく）出向いてきちっと事実確認をし、いじめた子らを放課後、教室に呼び出しました。「もし、うちの娘が腕に傷を付けて帰ってきたら、あんたたちの腕も同じ箇所を同じように傷つけてやる。もし、片方の足を骨折して帰ってきたら、あんたたちの足も同じ箇所を同じように折ってやる。」と、ものすごくおだやかにかつ冷静に言いました。（先生はビックリしてました。）以後、いじめはなくなり楽しい学校生活を過ごせました。これが良かったかどうかはわかりません。子供相手にそこまで言うかっ！？と思われる方がいるかもしれません。でもこのご時世、子供だから～とナメてかかってはいけません。もし万が一の事が起こってからでは遅いのですよ

トピ内ID：5461508912

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学校に行くべき

🐱

ちいこ

2011年06月23日 11:22

一度はお母さんに学校に行って欲しいと言ったお子さん、行くしかないでしょう。学校に行く事でお母さんにも見えないものが見えてきます。録音が出来てカメラが取れるペン型の隠しカメラなど、何か証拠に残せるデジタル機器を買ってお子さんに持たせるといいですよ。お子さんもお母さんが協力してくれるんだと思うと勇気が出ます。学生服のポケットにさしこめる、その子の声や顔まで写ります。それが無理でも、私なら校長先生にアポをとります。もちろんあえて手土産は忘れずに。校長から担任に言わせるのが有効でしょう。 "校長先生が守って下されば、これはあまり公の場に出したくない話です”など穏便に済ませる余地がある事を示します。つまり取引です。同時に経過報告義務という学校に出入りする理由を作ります。時々学校に出入りしているのがわかるといじめが減ると思いますよ。意地悪な子はそういうのに敏感ですから、先生達と親しいとわかると手出しはしないものです。そういう時こそわざとその子の見える場所で校長先生と親しげに立ち話でもできれば効果的ですよ。

トピ内ID：1410372363

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私も悩みました　１

🐶

ガル

2011年06月25日 11:17

息子が中学入学後すぐ、同じ班の男の子達からのキモい等の暴言・班長や係を押しつけられたりなどがありました。その都度励ましたり、相手にして同じ土俵に上がるなと言っていましたが、息子が「やめろよ」と言い返しても「別にお前なんかいじめてねぇし！」と、口では敵わないようでした。今までそんなお友達はいなかったし、聞いていてムカムカしましたが、このくらいで学校に電話するのは過保護なのか…でも入学してすぐだからいじめられるのが定着して他の子も加担するようになると嫌だし…と受話器を握りながら悩んでいました。ある休み時間、座っていた椅子ごと蹴り倒されたと言われました。それも一度や二度ではなく。「やめろ！」と言っても「怒った怒った！キモ～い！」と言われたと。「怒りで震える」というのを初めて体感しました。まず自分を落ち着かせ（これがなかなか難しかった…）、息子からもっと詳細に事情を聞き、本人に「学校に電話してもいいか」と確認をとってから電話しました。　※続きます

トピ内ID：3362287308

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私も悩みました　２

🐶

ガル

2011年06月25日 12:03

担任は他の先生と協力し、息子がチクッたと思われない方法で息子本人と話した後、加担していた女子含む男子数名と生活指導の先生・担任・息子で話し合い、謝罪されたそうです(睨んでいる男子もいたらしく、反省しているのかは微妙です)。その後暴言は無くなったようですが、何か言われても｢ああそうかい｣と心の中で呟き｢何とも思わない｣と悟りを開いてきたようです(笑息子も人見知りで仲良くなるまで気軽に話しかけられず、遠足やクラス替え等も未だ苦労しているみたいですが、さりげなく(ここ重要)学校生活の話を聞いたり、自ら話してくる時は向かい合って聞いています。　喧嘩は弱いと自覚している上に滅多に怒らない息子なので｢あなたが怒る時はよほど腹が立った時だと思う。正しいと判断したなら思い切りやってこい！私は全面的にあなたの味方だから！…ちなみに人としてやってはいけないことはわかってるよね？｣と言ったら｢分かってるよ～｣と嬉しそうに笑ってくれました。三者面談では必ず先生に聞いてます。息子さんの学校にも三者面談や二者面談、ありませんか？

トピ内ID：3362287308

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トピ主です。4

🐧

なつトピ主

2011年06月29日 17:02

長い間書きこみが出来ず、申し訳ありません。ガルさんまで読ませていただきました。皆さんの体験や考えをお聞きすることが出来、感謝しております。あれから、学校へ相談いたしました。状況としてはガルさんに近い感じだと思います。このぐらいで親が出るなんて…と葛藤はありました。確かに本人は辛いし、この先本当のいじめになる前になんとかしたい…と思い状況確認をしたく担任の先生に相談しました。先生も様子を見て下さい、数日間で両者の意見を聞き、解決に向かったように思われました。いえ、ここでは一旦解決はしています。相手のＡの意見としては、息子に話し掛けても無視されるとの事で、（からかいの話しかけには無視をしていました。うざい、しねなど…）段々とモヤモヤしたもを感じ、からかっていたのかもしれません。しかし、ちゃんとＡから、『これからは話しをしよう』と言われたのです。反応がつまらなかったり、無視したり、息子にも悪いとこはありました。私としては、『向こうから誤ってくれたのだから、あなたも相手に対して変わらないとね』と話し合いました。続きます。

トピ内ID：3301813008

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トピ主です。5

🐧

なつトピ主

2011年06月29日 17:02

Ａから『これからは話しをしよう』と言われてすぐは、息子もなんと話し掛けていいかわからないと言っていました。『まーすぐには無理かめしれないけど、自然にでいいんじゃない？』なんてこちらから言っていました。それから、しばらく経ち、全く話してないようなんです。ゲームの話しとかいろいろとあるだろうに。息子は常に相手まかせです。自分から話しかけようとせず、小学生の時も同じように嫌っついた相手がいましたが（この時は親は見守っていました）相手が高学年になると態度が変わったようで一緒に遊ぶようになっていました。案の定、『昨日からＡに話しかけろと言われる、今日は○○（息子苗字）うざいって言われた』との事。恐れていた事です。このままでは、いつかまたもとにもどるのではないかと… 今朝は『また先生に話してほしい』と息子に言われました。がっかりです。正直… 前回解決した時も『お母さんたちはいつでもあなたの味方だけど、いつでもお母さんや先生が助けてくれるとは思わないで、自分なりに今回の事をよく考えて』と散々話したのに、全く心に響いていない…

トピ内ID：3301813008

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そんなこと言わないで！1

麦茶

2011年06月30日 13:00

＞今朝は『また先生に話してほしい』と息子に言われました。がっかりです。正直… ＞前回解決した時も『お母さんたちはいつでもあなたの味方だけど、いつでもお母さんや先生が助けてくれるとは思わないで、自分なりに今回の事をよく考えて』と散々話したのに、全く心に響いていない… がっかりだなんて！　全く心に響いていないって…。　息子さんは被害者ですよ。親が助けてやらなくてどうするんですか？うちの息子も中２の時にいじめにあいました。息子かに打ち明けられてすぐに、担任の先生にまず事実確認をしました。あくまでもソフトな口調でです。最初にクレームだ！　誤魔化さなくては、と先生に用心されては損だと思いました。まずは味方につけなくてはなりません。いじめについての認識があるということを確認したうえで、いろいろ相談に乗ってくださいねと言って、その日は学校から帰りました。翌日、先生のご自宅に電話をしました。学校では周囲の先生を気にして口にできないことも、話してもらえるのではないかと考えました。（続きます）

トピ内ID：4587910811

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そんなこと言わないで！2

麦茶

2011年06月30日 13:00

（続きです）前日のお礼を言い、先生も大変ですよねぇと言うと、安心したのか、細かいことを具体的に聞き出せました。先生には言いませんでしたが、全部録音しました。そのうえで「いろいろ指導していただいても改善しないということは、これ以上学校に任せても効果が出ないかもしれませんね。これは人権問題ですので法務局や警察に相談してみます。私だけでは心細いので、その際は先生も一緒にお願いしますね」というと、当然ですが先生は焦り始めました。次の日からは、頼みもしないのに毎夕、先生が電話でその日の学校の様子を知らせてくれるようになりました。給食の時間や掃除の時間なども、いじめにあわないようにずっとガードしてくれていたようです。また加害者にも繰り返し指導をしてくれました。数週間その状態が続いて、加害者もつまらなくなったのか、いじめはなくなりました。息子さんは、あなたのことを全面的に信頼していると思います。期待を裏切らないであげてください。勇気がいるかもしれませんが、ご家族で力を合わせてどうか乗り越えてください。応援しています。

トピ内ID：4587910811

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息子さんにも原因があるんじゃない？

はなこ

2011年06月30日 19:47

トピ文を読んだ限りでは、Aは譲歩しているように思います。話がしたいのに無視をするから「うざい」と言われるのですよね。すぐに自分で解決しようとせずに親や先生を頼ろうとするのも甘えているように思います。たしかにいじめはいけないことです。でも、これっていじめでしょうか。他人を無視することはいじめではないのでしょうか。わたしは息子さんだけが被害者とは思えませんでした。

トピ内ID：0739371246

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学校に言ってどうするつもり？

みゅー

2011年06月30日 19:47

相手が1人なんだから、学校側が動くわけ無いじゃない。暴力を受けたり物を盗まれたりしているワケでもないようですし。 1対1なんだから、本人が自分の力で解決するべきなんです。中学生なんだから、それくらいできるでしょ。

トピ内ID：9661602693

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コミュニケーション力が不足している？

ふえふえ

2011年07月01日 12:31

トピ主さんのコメントを見ていると、お子様のコミュニケーション能力の不足が感じられますね。小さい頃から、「○○したいな」と思う前に、親御さんが何かしてあげていたのではないかと推測します。もしそうであれば、まず、自分がどうしたいかをじっくり考えるところからスタートしてください。愚痴を沢山言うとのことですので「じゃあ、どうしたいの？」ということを突き詰めて考えるのです。「Ａ君にどうして欲しい」「なぜＡ君はそんなことをするのか」ちなみに考えるのは貴方ではなく息子さんですよ。その上で「あるべき未来のために貴方ができそうなことはなんだろう」ということを問うて、彼に考えさせて下さい。会社の後輩でも居ますよ。こちらからアクションを起こさないとモジモジしている若者が。人間関係は、生きている限り続く課題です。自分のキャラに合った対人スキルとそれなりのコミュニケーション能力を身につけないと、将来苦労します。頑張ってください。

トピ内ID：4944711274

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トピ主です6

🐧

なつトピ主

2011年07月01日 12:31

皆様ありがとうございます。あれから息子はAとBに（この子もAとつるんでます）今まで無視して悪かったと謝ったようですが、言葉足らずの為か逆ギレされ相手に誤解されたようです。前にもっと話しをしようと言ったのは、先生に言われたからだ、謝るつもりはなかったと怒鳴られたようです。確かに息子にも原因はあると思います。同じことをされても聞き流せる子もいるでしょう。学校に言ったのは先生に様子を見てほしかったからです。息子だけの意見を鵜呑みにするのではなく相手側の意見や、先生の考えも知り、事実確認をしたかったのです。息子が無視をしだしたのは、話し掛けられて答えるとからかいや意地悪な事を言って事がエスカレートしてきたので相手にせずに無視をしたのです。はじめから無視をしていたら息子の態度は許せないでしょう。ただ、自分で乗り越えてほしい。でも中学生だからそのくらいとは私は絶対に思いません。 Aたちのやり取りを聞いたクラスの友達が心配して話しかけてきてくれたそうです。中学生の頃って友達に悩まされ、そして友達に救われる。いろんな経験をし成長していくのですね。

トピ内ID：3301813008

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トピ主です6

🐧

なつトピ主

2011年07月01日 13:52

今は息子の気を紛らわせて少しでも前向きになれるような雰囲気を作っています。私も女子の仲間はずれなどは小学生の頃経験してますし、『クラスで独りぼっちだったんだよー』なんて明るく言ってみたり…『あなたには心配してくれる友達がいるじゃない』と言うと嬉しそうでした。もちろん私が仲間はずれされた当時は辛かったですが、親に言った事はありません。なので息子との考えに戸惑いが当初はありましたが、今は『言ってくれてありがとう』と言う気持ちです。息子が生まれた時に『お母さんはいつでもあなたの味方だからね』と思っていたこと、恥ずかしながら今回の事で思いださせてくれました。母親の何が正しくて何が正しくない行動なのか…わかりません。それぞれの子供達の状況や子供の性格でかわってくるでしょう。書き込み頂いた皆様のお子様に対する気持ち、そして悩まれたであろう行動がお子様達にとって良い方向に向かわれた方が多く励まされました。私がこれから取る行動が正しいか悪いかはわかりませんし、必ずしも最良の行動ではないかもしれませんが、全力で子供を守る考えでいる事には間違いありません。

トピ内ID：3301813008

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それはないです

😀

ルル

2011年07月01日 15:02

最初にキモイと言われた時点で、既に悪質なイジメ以外の何者でもありません。昔と違い、数年前に社会問題化して以来、親が真剣に訴えれば、学校が真剣に対処しないとまずい情勢に変わっています。成人男性でも会社でイジメられたら、ウツになったり退職に追い込まれたりします。男の子だから、将来もあるから強くなり対処しなさい　というのは、今の情勢では間違いです。イメジに対して学校は厳しく善処しないといけない情勢なのです。私の娘にもイジメに近い事があり、私が法律専門職なので、事実関係を子供本人の自筆書類にして、コピーを担任に提出しました。担任から迅速に誠意ある対応が無ければ、学校長、教育委員会、教育委員会の上ももちろんありますよ。ゆっくり様子なんて見ませんよ。自分の子の命が大事です。担任が娘と該当の子で話し合いをさせ、彼女に厳重注意して収まりました。指導後が最も大事なので必ずフォローする事も約束して頂きました。その担任は男子間のイジメで、イジメてる男子を皆の前で大声で怒り、その男子の机を蹴って、皆を驚かせたそうです。本当にそれくらいでちょうどいい。イジメるって本当に最低の行為です。

トピ内ID：9056044667

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最後は転校

😀

ルル

2011年07月01日 15:02

字数が足りなかったので、再度レスします。娘が小学校入学して以来、いつも言ってます。「本当に嫌な事があれば最後は転校すればいいから、何かあればいつでも言ってね」と。イジメがある事実を学校や最寄の役所に言えば、事情ありという事で、校区外に転校出来る事を知ってますか。私の娘は中学生ですが、転校に伴う手間も制服代も何も痛くありません。最後はいつでも娘を守る為に、転校させます。でもすんなり転校なんてしませんよ。イジメた事実を学校に伝え、イジメた本人にも充分に嫌な思いをしてもらい、最悪は親と喧嘩してでも謝罪してもらいます。その後で転校するつもりでいます。もちろん担任の先生に言った時点で処理出来ているので最後までしませんけどね。最後は転校と思えば、何でも出来るはずです。役所に校区外の相談されるのも嫌なので、学校もちゃんと動いてくれるはずですよ。反対に娘がイジメた側なら、娘を徹底的に叱り相手の家まで謝りに行くでしょう。子供のイジメに対し、迅速に果敢に立ち向かうのは誰より母親だと思います。がっかり・・・とか言わず、守ってあげて下さい。

トピ内ID：9056044667

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攻撃的な子供。

中学生です

2011年07月01日 12:31

ある教師から言われた事ですが、子供というのは（特に暴言を吐く子・いじめをする子）は瞬時に相手が自分より上か下かを（強いか弱いか）を判断できるそうです。強い相手には媚、弱い相手をストレスの吐け口としていじめる。「強くなれ」と大人は言いますが、たとえ強くなろうが一度自分より弱いと認識した相手に簡単にはいじめはやめないそうです。大人がが言う「強くなれ」ってどういう意味なんでしょうか？１４歳の子供が大人と同じようになれるのでしょうか？うざい・きもい・死ねは言ってはなら無い言葉です。攻撃的な子供と大人しい子供が仲良くするのは無理なんじゃないですか？「がっかりです」って、お母さんが誰とでも仲良くして欲しいって、子供に自分の理想を押し付けていませんか？モンペだと思われたら嫌だとか、自分の保身を考えずに何度も色々な先生に話してください。先生とは３年間しか付き合いません、でも、心に受けた子供の傷は一生です。暴言が暴力にならないうちに対応してください。

トピ内ID：6801731986

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モンペと思われても良いじゃないですか！

😠

ウルトラの母

2011年07月01日 20:00

子ども自信が『学校に言って！』とSOSを発しているんですから、子どものためになら『モンペ』と呼ばれる位のこと何でもないですよ！！まだ２年以上も同じ学校で生活するのは子ども自身。だったら残りの２年数か月を楽しく通って欲しいと思うのが親心では？親がモンペ扱いされることは何かそんなに困りますか？毎日通うわけでもないし、せいぜい役員や、行事、面談位なものでしょう？ためらう事なんて何もないです！私ならもう即効その場で学校へ電話し、先生と面談の約束を取りつけます。

トピ内ID：3597867830

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大丈夫ですよ！

🐶

ガル

2011年07月03日 13:03

担任に相談する際に散々悩まれて、学校に無理難題を押し付けているわけでもなく息子さんともきちんと話し合われている様子。大丈夫ですよ、これからもなつ様が考えたように行動されても。息子さんは、ＡやＢと距離を置かれた方がいいと思います。同じクラスだから難しいとは思いますが。話しかけられても普通の話し方なら無視しないで話し、暴言を吐いてくるようなら「そんな言い方するなら話さない方がいいよね」と離れる。そのうちお互い関心がなくなって別々の友達と話し、からかってくることもなくなると思います。一日の大半を過ごす場所で、つらい思いをするのはキツいと思います。息子さんに様子を聞きつつ、気になる事案があったならばまた担任に相談してもいいと思います。なつ様の判断で行動して大丈夫！！早く息子さんが楽しい学校生活が送れるよう祈ってます。

トピ内ID：3362287308

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レスします

Yuri

2011年07月05日 17:24

大変な目に合われましたね、お気持ちよくわかります。私自身、酷いいじめを受け、暫くの間は堪えていたのですが、我慢も限界に達し、いじめをする相手の両親（母親）に電話をしました。結果、次の日から、いじめはおさまりました。学校、担任の先生への連絡、という方法は５０／５０ですよね。場合によっては、「告げ口をした」と逆恨みされ、いじめが加速する場合もあります。まず、いじめをする相手の両親にご連絡されては如何でしょうか。ケース・バイ・ケースですが、皆様のご意見をご参照され、迅速な対応を行われて下さい。あと、お子様に「趣味」でなく、「目標を持たせる」ことをお勧めします。現在中学生であられるなら、高校受験を控えておられますよね。これをきっかけに、難関校を狙われてみれば如何ですか？目標を持つこと、勉強することは、お子様自身への励みになります。その内、勉強に夢中になって、いじめる相手のことなんて忘れてしまいます。ご事態が好転されることを、心よりお祈り申し上げております。

トピ内ID：4420902148

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子どもがいじめに。母親はどんな行動にでますか？

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