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どのように対応したらいいでしょうか。

レス15
(トピ主 7
041
実果
ひと
初めまして。
トピをみてくださって、ありがとうございます。
私、夫、娘(2歳)が私の実家(祖父、祖母、母、妹)にマスオさん状態で同居している状況です。関係は良好だったと思います。

ある日私物がなくなったので、妹に私物が混ざってないかを聞かなくてはならなくなりました。毎回確認するだけで怒るのです。「ごめんね、どうしても私物がなくて。時間があるときにでも確認してくれないかな。」と聞きましたがやはり機嫌がとても悪くなりました。

返ってきた言葉はキレ気味に「他の人のとこにまじってるんじゃない。」「ないと思うよ。」等の反応でした(とにかく嫌そう)。他の人にはすでに確認済みでしたのでそれを伝えたのですが分かってもらえませんでした。その場にいた夫が目の前で私がされた対応をみてとても怒りました。普段は自分がなにを言われようともケロリな人です。

私が娘を寝かしつけに行ったときに妹に「人としてその態度はなんだ!」と声を荒げてキレてしまいました。夫が怒ると正直怖いです。祖父も怒鳴ったことはないし、父親のいない実家では相当怖かったそうです。

翌日です。
■祖母は、あんな言い方されたら私だったら死んでやる等、を毎日。
■母は、妹は悪くない。いつものこと。姉妹喧嘩に家族じゃない夫は口を挟むな。
■妹は、言い方は悪かったけど、あとで謝るつもりだった。お姉ちゃんが「もういい」って言ったから謝るタイミングがなくなった。関係ない夫があんな怒り方をするのはおかしい。姉妹喧嘩で終わらせたかった。トラウマで寝られない。今年挙げるお姉ちゃんたちの式にも正直出たくない。

と散々私に言われました。夫は「実果を守るために怒ったのにまた傷つけられている。力になれなくてごめん。文句なら直接俺に言えばいいのに。」と怒りました。

皆さんの意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID:5281570982

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良く解らないけど

冷凍みかん
>「人としてその態度はなんだ!」と声を荒げてキレてしまいました。夫が怒ると正直怖いです。祖父も怒鳴ったことはないし、父親のいない実家では相当怖かったそうです。 ↑ 本当に怖かったと思いますよ。 怒鳴る。威嚇する。言葉で攻撃する。恐怖心を与えて、従わせる。←人として、どうでしょう? 妻なら、怒った夫がこういう行動に出るのは、予測できましたよね。何故、夫を放置して子供の寝かしつけ? 「あとは、宜しく」とばかりに夫が妹を責めるのを期待して、わざと席を外した? ちょっと想像してみてくださいね。 妹さんと貴女を入れ替えて考えてみましょう。貴女は、独身。妹さんと喧嘩して、妹の夫に貴女が怒鳴られる。 気分良く受け入れられますか?妹夫は、貴女を怒鳴れる立場だと思いますか? 「妹夫なんて、関係ないじゃん。出しゃばって口を出さないでよ。怒鳴るなんて最低。」とか思いません? サザエさん家のマスオさんなら絶対しませんね。だからサザエさん家は、平和なんですよ。

トピ内ID:2042252915

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夫が正しい

041
>姉妹喧嘩に家族じゃない夫は口を挟むな。 とにかく、これはひどすぎる言い方ですよ。 家族としてマスオさんになってくれているのに、 家族として妹さんに忠告してくれたのに、 オマエは家族じゃないって・・。 この一言だけで、マスオさん状態解消の立派な理由になりますね。

トピ内ID:7080002964

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マスオさん状態である理由は

🐷
mac
今回の事で一番良くなかったのはご主人がいきなりキレて怒鳴ってしまった事でしょう。 毎回妹にそういう態度をとるからご主人としては普段から腹立たしく 思っていたのでしょう。なのでキレてしまった。 それはわかるんですが…やっぱり冷静に諭すべきでしたね。 …と今更行ってもしょうがないですよね。 トピ主さんはなぜご実家に同居なさっているのですか? トピ主さん一家が経済的に苦しくて実家に同居させてもらってるのか それとも同居をお願いされたからか。 それによって家族の心理が違うんじゃないかと思うんです。 妹さんからすると、自分が今まで自由に暮らしていた家に他人が 入ってきたのですから少なからず不便な生活を強いられてるはずで、 それがトピ主さん一家の都合なら、トピ主さんにイライラをぶつけてしまう 気持ちもわからなくない。 でも逆なら親と同居してくれたんですから、トピ主さん達はもっと 堂々としてていいと思うし「同居はうまくいかないから出ていきます」 でもいいと思う。「夫は家族じゃない」はひどいですもの。 今回の事件には何か深層心理が働いていたのではないですか?

トピ内ID:7791109136

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トピ主です。

041
実果 トピ主
早速のレス、ありがとうございます。 冷凍みかんさん> 分かりにくい文章で申し訳ございません。それでも意見をくださってありがとうございます。 確かに私がきちんと対応していましたら、今回のようなことにはならなかったですね。 つい妹の言葉があまりにもキツくて、ショックで寝かしつけに逃げてしまいました。 私はまだまだサザエさんとして自覚が足りませんね。 夫をきちんと抑えられていればよかったです。 ありがとうございます。 男さん> 夫を正しいと言ってくださってありがとうございます。 言い方は気をつけないといけませんね。夫が味方してくれたことは本当に嬉しかったです。 同居の件ですが夫は「実果の実家が経済的に苦しいので、見捨てることはできない。出ていけというならそうするけど。」と言ってくれています。 ありがとうございます。

トピ内ID:5281570982

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みんな…

041
同居は辛いよ
家族みんな 思いやりに欠けてるな~と思いました。 毎回 確認すると機嫌悪い…と言う事は 頻繁に私物が無くなり、その度に盗ったと疑う訳ですよね。 毎回なんて機嫌も悪くなると思いますよ。 そして 貴女達の会話に旦那様がキレる意味が分かりません。怒鳴れば“守る”事になるんですか? 旦那様を家族じゃない人って言ってはいけない言葉だと思います。 そもそも、事のほったんは 毎回無くし物をするトピ主さんにあるんですから「自分が一番悪い…。これからは ちゃんと片付けて無くし物をしないようにするから ごめんなさい」と みんなに謝り、納めるのが一番だと思います。

トピ内ID:3817007105

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そもそも何故マスオさん状態なの?

😨
ヴェロニカ
どうも同居を嫌がられているように思えるのですが。

トピ内ID:9764177156

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夫の空回り

041
夏実
余計な正義感でしたね。 今後の流れとしては、あんな男はうちにはいらない!出ていけ!となると思いますよ。 家族じゃないのに口を出すなというのは本音でしょうね。 対処法は、マスオを続けたいなら「出すぎた真似をしまして…」と全員の前で夫が謝るしかないと思います。 義妹には「怒鳴って悪かった。暴力的な態度は二度としない。不快な思いをさせて申し訳ない」ときちんと頭を下げて許してもらうしかないですが、 キレた中年男性への嫌悪感は相当だと思いますから、拒絶されても仕方ないですね。

トピ内ID:4859513889

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トピ主です。

041
実果 トピ主
macさん> 冷静かつとても納得のいくお返事をいただきまして、ありがとうございます。深層心理が絡んで、、、とは思い付きませんでした。 macさんのように冷静に諭してくれれば、、と今更ですが後悔してしまいます。 二年前に同居したのですが、その当時の私たちはお察しの通り、経済的苦しい状況で尚且つ初産でしたのでこちらから同居をお願いしました。 内心は分かりませんが、実家全員がとても喜んでくれていたと思います。なぜかというと、元々は私がお婿さんをもらって跡をついでほしかったからです。未だに嫁に出たことをチクチク言われます。 妹とは昔から今回のようなケンカが多く、よく衝突していました。お互いに自分が正しいと主張し合うので、私は「もういいや」とすぐに逃げていました。私の悪い癖です。反省します。妹もストレスが溜まっているかもしれませんね。 ありがとうございます。

トピ内ID:5281570982

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トピ主さん夫妻が出て行けばいい

😠
ないわ
「家」で、何かがなくなったからって、「家族」疑って。 そりゃ、おねえちゃんから盗ったと思われてたら、不機嫌になるでしょ。 大の男(じゃなかったようですが)が、女怒鳴って、どっちが人としてなんだか。アンタの夫。居候のくせにDVか。 もう、貴方たちが出ていきなさいよ。 物もなくならないし、気も使わないでしょう。お互いに。

トピ内ID:3516499343

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喧嘩の理由はどうでも良いよ

041
パルパール
だって同居が続くならこれからも喧嘩はあります。必ずです。 なので根本的な事を。 同居の理由。これが実家の経済的な事だとしたら皆さんはご主人に対しての感謝がない。 男不在の家で怒る男が怖いのは理解できますがそれなら怒ったことだけに的を絞れば良いのに『家族じゃない』とのセリフが出るのはどの面さげてって感じです。言っても良いラインを越えてます。 妻実家に同居経験ありの私が思うのはトピ主家は同居に向いていないという事。絶縁になってお金の援助もできないくらい険悪になる(ご主人が耐えられなくなる)前に別居した方が良いですよ。 一度の喧嘩で死にたいだの家族じゃないだの言う方々との関係はそのうち必ず破たんします。もしくは夫婦が破綻します。 今さら実家の方々の意識を変えるのは無理ですよ。失礼ですがこういうセリフが出るのは資質の問題。 皆から言われ放題で妹にも舐められるようなトピ主さんじゃたぶん間にたって仲介するのは無理でしょうし。 家族皆の幸せを考えるなら近距離別居にしたほうが良いですよ。

トピ内ID:6043356626

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トピ主です。

041
実果 トピ主
レスをくださってありがとうございます。 同居は辛いよさん> 確かに思いやりが欠けていますね。反省します。 私物の件ですが補足させていただきます。実は洗濯物です。毎回と書きましたが、独身時代から数回あったということです。 今は完全に別で洗って、干して、取り込んでいますが、前は実家が気を利かせてくれて取り込むときに私たちのを一緒にしまってくれていたので、実家と私たちの洗濯物が混じっていました。妹と私は背格好も似ているため、家族には判断しづらく適当に分けて畳んでくれていました。その時に妹のが混じっていたら妹に返すのですが、妹は間違ってても返してくれないので、つい聞いてしまいました。 補足しましたが、これも最初から全部私がやっていればこのような問題は起きませんでしたね。 本当に反省しております。ありがとうございます。 ヴェロニカさん> 最初は私たちが経済的に困ったのと初産だったため実家にお願いしました。 今はささやかながら実家を支えている状態です。 今回の件以前から私が跡を継がなかったのが許せないと散々言われています。その時から嫌われているのかもしれませんね。ありがとうございます。

トピ内ID:5281570982

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レスをくださってありがとうございます。

041
実果 トピ主
夏実さん> 夫は空回りですね。おっしゃる通り結果的に余計な正義感になりました。 妹や実家にはすでに謝罪済みです。 元々マスオではなく、婿養子に欲しかったのと私が可哀想だから出ていけとは言わないようです。 今回の件で血の繋がりがないと家族じゃない、と言う考えを持っていることを初めて知りました。 年齢は関係ないと思いますが、ちなみに妹は23歳、夫は27歳です。 意見をいただきまして、ありがとうございます。 ないわさん> 物がたまたま洗濯物でしたので、聞いてしまいました。独身時代から発生していたので、自分で予想できたのにと反省しております。 夫も冷静に話してくれればと思いつつ、私が上手く対処できていればと本当に反省しております。 時期をみて出たいと思います。 意見をいただきまして、ありがとうございます。

トピ内ID:5281570982

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レスをくださってありがとうございます。

041
実果 トピ主
パルパールさん> 奥様実家に同居経験がおありなんですね。参考になります。 根本的な問題、、、まさにそれです。 今更変えるなんて無理だと私も思います。確かに同居に向いてないのかもしれません。仲介も上手くできていないからこのような結果になったと反省しております。 基本的には言い方が悪かった夫が悪いと思っておりますが、パルパールさんがおっしゃった「言ってもいいライン」を平気で越える実家みたいにはなりたくないです。実家は文句や不満は家族だから言えるし、家族だからシコリができないと言ってきます。 それも一理あるかもしれませんが、私は家族だからといって言っていい事、悪い事は区別して発言すべきではないのかなと思います。 家族皆の幸せ、、、とても心に響きました。ありがとうございます。同居も時期をみて解消したいと思います。 意見をいただきまして、ありがとうございます。

トピ内ID:5281570982

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今回とは無関係ですが

041
実果 トピ主
昔から祖母の口癖は「死にたい」で、相手によって意見がコロコロ変わります。 私は小さいころから「この家はお前が継ぐんだから絶対に出ていかないで。11代も続いたんだよ。長男は好きになっちゃだめ。土地や家は全部お前にあげるから。農業もお墓も私が死んだら全部頼んだよ。」 と言われて育ってきました。 祖父は物事を楽観視し、どちらかというと問題から逃げるタイプです。 母は父がいない分一生懸命育ててくれました。感謝しています。 ただ、言い方がたまに無神経なときがあり、それを指摘してケンカになることがあります。 物事は白黒つけたがります。 母からは「実果はすぐ怒る」と言われます。妹と母は仲がよいです。 妹は会社員ですが未だに母に起こされます。時間が一分でも過ぎたり、朝食がきちんと置いてないと怒ります。 可愛い面もありますが、基本的には自分が優先なので(忙しいから、勤めているから)私が独身時代は本当にケンカが多かったです。 子供が嫌いなので従姉妹が産まれたときには結構扱いが酷かったのですが、今は私の娘をとても可愛がってくれて感謝しております。なぜか私のことを慕ってくれています。

トピ内ID:5281570982

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皆さん、ありがとうございます。

041
実果 トピ主
私自身がとても偏った考え方だったり、すぐに物事に白黒つけたがったり、影響されやすいので、人の行動にとやかく言える立場でないことは承知しております。 初めて投稿しましたが、文章や考え方を批判されたらどうしようかとビクビクしておりましたが、 皆さん本当に分かりやすく丁寧なレスをくださってすごく嬉しいです。 ありがとうございます。 色々な意見をいただいているうちに段々元気が出てきました。 皆さんのように上手く立ち回れたらとも思います。 私自身の性格や考え方をもっと向上させるためにも、 できるだけ私の家族や実家がよい方向に向かうように 勉強させていただいております。 ありがたいです。 ありがとうございます。

トピ内ID:5281570982

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