同棲中の彼が死んだ恋人の事を思っている

レス22

（トピ主 5 ）

☂

いずみ

2011年06月08日 21:22

恋愛

私はアラサーで、5歳程年上の彼がいて、半年ほど前から同棲中です。

私には勿体ない程の彼で私の方がベタ惚れなのですが、
表題の通り、彼には学生時代に想い合った女性が居て、その女性の事が忘れられないようです。

付き合い始める時から解っていた事ですし、
亡くなった方に嫉妬するのも可笑しな話ですが
その彼女に雰囲気が似ている女性がいると友人に言われると
「是非紹介して」と言い、しかしその後で
「あんな子がそうそう居る訳無い」と言い添え、
「彼女がもし生きていて『今すぐ迎えに来い』と電話をかけてきたら、それがいつでも、どんな状況でもかけつける」と
平気で言う彼に対して、このまま関係を続けていても辛くなるだけじゃないか、と悲しい気分になる事が多々あります。

小町には、死別で奥様を無くされた男性の後妻さんになられた方や、
私に似た立場の方がいらっしゃるのではないかと思ってご相談させて頂きます。

上記のような状況で、嫉妬心を感じてしまう私は心が狭いでしょうか？
また、自分の嫉妬心を表に出しても引かれませんか？

先日、クローゼットの奥から女性用の衣類を見つけてしまいました。
彼女さんが亡くなってから購入したマンションですので、わざわざ持ちこんだものだと思います。
彼に嫌われたくない一心で気にしていないふりをしておりましたが、もう限界です。

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気になるならやめた方が

りりい

2011年06月09日 12:48

私は後妻です。主人には子供はいませんでした。私と再婚してからも亡くなった前妻さんの法要、墓参りにも私と子供たちで行っています。主人側のご親族にもとてもよくしていただいています。遺品整理はしたようですが、時々出てきます。全く気にならないわけではありませんが、あまり気にしていません。主人は前の結婚の話もしません。亡くなった方への思いはなくなりませんし、すぐに忘れるような薄情な人柄なら私も好きにならなかったと思います。でもトピ主さんが日頃から亡くなった女性のことが気になるのでしたら、長くは続かないのではと思います。気が休まる方とのご結婚をオススメしたいです。

トピ内ID：8693136933

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なんだそりゃ

りんご

2011年06月09日 12:48

亡くなった方を思うのは美談ではありますが、その彼の発露のしかたはちょっと気持ち悪いですね。似ている人がいると聞いては「紹介して。いやいや彼女のような人が他にいるか」なんて毎回一人芝居してんですか。なんじゃそりゃ。もし生きていたら～。いちいち口に出さなきゃいけないことですかね。心の傷が癒えていないのか、はたまた自分に酔っているのか。芝居じみているところを見ると、酔っている可能性のほうが高いかな？いずれにしてもわざわざトピ主の耳に入るように発言しているとは失礼な話です。きっとこれまでの彼女、誰もが注意しなかったんでしょう。そんなデリケートな話題、アンタッチャブルですから。だからってトピ主も触れずにいたら、それこそ彼はずーーーーっと言い続けると思います。トピ主は、亡くなった方に嫉妬をしているのではなく、配慮のない彼の言動に心を痛めているのではないですか。それだったらいくらでも解決策はあります。是非彼に気持ちを打ち明けてくださいませ。

トピ内ID：3912599789

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学生時代の

tarako

2011年06月09日 13:01

恋を美化して酔ってるだけですよ私だったら本当にそう思ってたら絶対に口に出しません今生きてる恋人を傷つけたくないのもありますが　昔愛していた人を引き合いに出してその人に嫉妬が向くのも嫌ですし　口にだすと言葉が陳腐で心の中の存在自体が軽くなってしまいそうだから失うつらさを知っていたら今あるものを全身全霊で大切にすると思いますわたしだったら。

トピ内ID：8981517205

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たぶん、一生

mimi

2011年06月09日 15:04

あなた＜死んだ彼女の状態が続くでしょうね。耐えられないし、そんな人生もったいない。彼と冷静に話し合い、このままの考えでいくのなら、お別れを言いましょう。まだ、彼の中では彼女が生きているのですから。

トピ内ID：5813941272

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ノルウェイの森

はるきー

2011年06月09日 15:04

『ノルウェイの森』、読んでみるか、映画を観てください。

トピ内ID：4117086259

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あなた次第

じろ

2011年06月09日 15:04

それらの事を、全て受け容れられるなら大丈夫だと思います彼に、『忘れて欲しい』、『口に出さないで欲しい』は無理だと思います私は、根性なしなので諦めますたぶん、凄く好きな人であれば有るほど、耐えられないと思います

トピ内ID：9081132704

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甘えんなー！！>>彼　　ガンバレ！>>トピ主さん

みさき

2011年06月09日 15:04

残念ながら、同棲中の彼とは対等な関係ではないようですね。彼はトピ主さんの気持ちを知っていながら、その優しさに甘えているのでしょう。この人なら、昔の恋人を堂々と思い続けていても無条件に受け入れてくれるはずと。ストレートな言い方をしてしまうと、トピ主さんは利用されているのだと思います。でも、彼を責めても仕方ありませんよね。他人の正直な気持ちまではコントロールできませんし、彼のことを「私には勿体ない…」と感じながらガツンと言えないでいるトピ主さんにも問題があるのでしょう。このままの関係を続けて、将来、彼は変わると思いますか？そんなに辛い思いをしてまで、お付き合いを続ける必要はないのでは？女性は３０代、４０代が一番輝く時だと思います。アラサーのトピ主さんはまだまだこれから。ご自分の幸せを一番大事にして下さいね。

トピ内ID：9979312053

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限界なら

☂

りりど

2011年06月09日 16:03

別れなよ。そんな男と幸せになんてなれるわけないよ。自分から不幸を選んじゃ駄目だよ。

トピ内ID：5982912982

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亡くなった方にはどう頑張っても勝てません。

🐤

思い出

2011年06月09日 17:03

良い思い出は、美しく、自分にとって都合よく、また、いつでもその場所その時の気持ちに戻れるものです。だから、彼の中の亡くなった彼女は、彼が死ぬまで、まるで女神のように、いつまでも彼の中に居座るでしょう。さて、本題ですが、過去から脱却できず、思い出に浸る、そんな弱い面も見せる彼。今現在の彼とお付き合いするあなた。彼の良いところ、悪いところ、全部を含め、愛し、許せる自信があなたには、ありますか？慈母のように、過去にすがる弱い心を持つ彼を、つつんであげられますか？もし、自分の嫉妬がそれを上回るなら、関係を続けてもいずれ、あなたの方が爆発するでしょう。私には、あなた自身も彼の自分の好きなところしか、見えていないような気がします。だから、認められない部分が出てきた、今の感情に戸惑っていらっしゃるのでしょう。ではこのままの関係を続けるには、どうすればよいか。亡くなった彼女もろとも、彼を包んであげることです。亡くなった彼女は、この世に思いがあるでしょう。それも、あなたが包んであげてください。それが出来れば、皆幸せになれるでしょうね。

トピ内ID：8485987350

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その彼は・・・

JinRock

2011年06月09日 17:03

少々病的な精神状態だと感じます。恐らくはトピ主が押しかけるような形で恋人状態を作り出し、それを確実にする為に同棲にまで持っていったものと推察します。彼はトピ主のことをそれ程好きではないし、それどころか何らかの不満を感じている可能性があります。今は存在しない人を引き合いに出して、あたかも悲嘆にくれている自分を演出して、暗にトピ主を責めているのだと感じます。トピ主のべた惚れを嵩にかけて、自分だけの感傷にどっぷりと浸りこんで、好き放題に自分の生活を楽しんじゃっている、彼のずるい姿しか読み取ることができません。それでも彼と一緒に居たいのなら、今の状態に我慢するしかないでしょうね。私なら「そんなに彼女のことが好きなら、とっとと彼女のそばに行けばよいじゃない」とブラックな言葉を投げつけてやりたいところです。

トピ内ID：3528343086

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話す

💔

2011年06月09日 19:53

辛い胸の内を話しましょう。「死んだ彼女を忘れられない気持ちは理解できるが、貴方のさりげない言葉で心に傷ついている。いずれ私を見てくれるかと希望を持っていたが違うみたいね。常に死んだ彼女を追いかけて、そばにいる私を何時見てくれるの？今までの貴方の言葉から貴方の隣にいるのは私ではなくても良いのでは？と感じたの。」等彼に主さんは必要な存在なのか？貴方にとり私はどんな存在なの？とはっきり胸の内の苦しい気持ちを話すべきです。いずれ彼と結婚を夢見てるのであれば、主さんもアラサーの年代ですから、このあたりで決着をつける時期です。単なる交際相手であれば、私を大事な存在と言ってくれる人と幸せになりたいからと同棲も交際も終了。生涯共にと夢みてるのであればお話して彼の言葉を聴き、継続でも同棲解消または同棲、交際終了を判断。彼には主さんへの気遣いが全くないです。彼はどんな発言してもべた惚れだ、離れていかないから大丈夫と思っての発言かな？何故同棲したの？男性が結婚の意味がわからなくなり長い同棲の後破局は良く耳にします。同棲は両家両親共知ってる状態ではないのでしょ？

トピ内ID：0623255433

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トピ主です

☁

いずみトピ主

2011年06月09日 21:23

多くの方にレス頂きまして、ありがとうございます。「別れた方が良い」というご意見を多く頂いてますが、現時点にてそれは考えておりません。私の為を思っての意見だと思うのに、ごめんなさい。私の感情の表出の仕方が下手で、彼から見切りをつけられる分には仕方ないですが、出来る事ならそれは避けたいとも思ってます。

トピ内ID：3577233821

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トピ主です

いずみトピ主

2011年06月09日 21:23

＞りりいさん一緒に墓参りに行けるぐらいの引きずり方であれば、私も覚悟の上ですし、然程気にならないかと思います。彼の場合、「墓参りにすらいけない」ぐらいの引きずり方なのです。大学時代の友人グループで、ある地方都市（元彼女さんの出身地）に旅行に行くというような話になり、ついでに彼女さん宅にお邪魔して線香の一つも……という話になりかけたのですが、彼が拒絶したのです。親御さんも喜ばれるでしょうし、ひょっとしたら私に気を使っての事かと思って「行けばいいのに」と言うと、「遺影の一つも見せられたら、立ち直れない」と言われました。「彼女がもし生きていて」の発言もその時に出たものですが、亡くなったという実感は全然湧いてないようです。又、元彼女さんは彼の学生時代の仲間の1人なので、そのお友達と縁が切れない限り会話の節々に彼女さんの話が出てくる事になります。私と2人きりの時に、事ある毎に彼女さんの話をする……という訳では決してないのですが、そのお友達との会話の端々にて読み取れる情報から、「ああ、あれは彼女さんの話だったのか」というのがあります。

トピ内ID：3577233821

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トピ主です

いずみトピ主

2011年06月09日 21:23

＞りんごさんそうですね。良く考えたら、彼女さん本人への嫉妬では無い気がします。と、言うのもその彼女さんも非常にエキセントリックなキャラで、私とはタイプが違いすぎて嫉妬のしようが無いのです。彼にとって非常に魅力的なのは理解できるし、張り合おうとは思わないのですが、「結局私は何なのだろう？」と想う事が多々あり、なんだか虚しくなってきました。＞JinRockさんご推察の通り、押しかけ恋人状態です。「私には勿体ない程の彼」の「勿体ない」の内容には、学歴/職歴/年収　諸々含まれます。正直に書きますが、私と彼とでは2人とも大卒ですが偏差値で20違いますし、年収で5倍は違います。一緒に住んでいるマンションの家賃も（私は払うつもりでいるのですが）受け取って貰えません。決してそのような条件面に惹かれた訳では無いのですが、かと言って対等だなどと、おこがましい事を思える訳も無く。又、イベント時にプレゼントをくれるだとか、旅行に連れて行ってくれるとか、彼が私にしてくれる事を1つ1つ書き出すと、十分すぎる程優しく、恵まれている方だと思います。

トピ内ID：3577233821

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心に愛人をもつ男

ちゃっと

2011年06月09日 23:29

元カノがなくなっていようが、生きていようが関係ありません。彼は、心の中に愛人を持っているんです。そして、それを隠しもしないで、あなたに平気で標榜している。そんな彼の態度を不愉快に思い、傷つくのは当然です。彼は、元カノが個人であることを理由に、心の中の愛人を隠す必然を感じていないんです。これが存命だったら、多少なりとも配慮するんでしょうけどね。あなたが、「ま、どうせ相手は故人だし。浮気に発展することはないからいっかー」と鷹揚に構えられるのならいいです。そうでないのなら、辛くなるばかりですよ。

トピ内ID：1184242438

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感動しました

美しい話

2011年06月10日 11:58

実の母と今の母、両方とも尊敬して深く愛しております。彼の場合も同じです。死別された彼女のことをこれでもかと深く思う彼の人間性は大好きです。体だけが目的で別れればさっさと他の人に走る男性もいる中で彼の様な心性は今時珍しいと言うか、非常に人間性を感じます。余程ショックだったのです。貴女が耐えられないとなれば別れるしかありません。別れても彼の思いは亡くなって天使になった天国の彼女への思いは変わりませんから。私なら逆に嫉妬などしないで素直に天使の彼女を受け入れますが。これって良い話なのです。だって貴女が天国に言った後、残された人がそこまで自分を思い続けてくれるなんて素敵だと思いませんか？私の部屋には３０年以上も前、実の母が父に編んでくれたセーターがあり、父が勝手に送ってくれたのです。今の再婚相手の母も知っております。当然、命よりも大切な宝物です。そういうものです。思い出は美化されて彼は極端ですが気持ちはわかります。別に会えるわけじゃないし、私なら逆に嬉しいです。彼は貴女には不誠実に見えるかも知れませんが、既に天国なのです。私なら嬉しいです。

トピ内ID：2372810339

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本音が出ましたね

正直な人

2011年06月10日 16:47

＜「私には勿体ない程の彼」の「勿体ない」の内容には、学歴/職歴/年収　諸々含まれます。　　正直に書きますが、私と彼とでは2人とも大卒ですが偏差値で20違いますし、年収で5倍は違います。＝本音が出ました。やはりそうでしたか？＝彼の優秀な背景は分かりましたが、心はどうでしょう？＝学歴、職歴、年収、偏差値２０違い、年収５倍が仮になければどうだったでしょう？＝貴女と同じ、学歴、職歴、年収、同じ偏差値、年収も同じなら耐えられますか？＝そこがポイントです。上記が過半数を占めているならかなり危ないです。＜決してそのような条件面に惹かれた訳では無いのですが＝文面からは正直にその条件に惹かれた様に強く感じられますが。＜彼が私にしてくれる事を1つ1つ書き出すと、十分すぎる程優しく、恵まれている方だと思います。＝貴女も彼に同じ様に出来る事を尽くしているのですね？＝男女って経済じゃなく「思いやりの平等」が秘訣ですよ。経済力は不変ではありません。貧しくなった時にも変わらず愛せますか？失業したり、困窮した際にも同じ様に愛せますか？ポイントはそこです。

トピ内ID：2372810339

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トピ主です

いずみトピ主

2011年06月11日 16:08

ご質問にいくつか答えます。＞Ｓさん何故同棲したのかという件ですが、私が元々住んでいたアパートの持ち主が変わり、次の更新時をメドに出て行って欲しいと言われており、立ち退きを迫られたのをキッカケに移り住みました。家事全般は担当してますし、彼もその点は助かっている筈ですが、どちらかというと、私の都合の方が大きいです。両親には紹介してませんが、一緒に住んでいる人がいる事はお互い報告済みです。＞本音さん「彼の優秀な背景は分かりましたが、心はどうでしょう？」との事ですが、心映えも優秀すぎる程だと思ってます。彼が人の悪口を言うのを聞いたことがありません。終始穏やかで、怒ったり声を荒げたりという事が皆無です。彼の行動や立ち振る舞いが経済的余裕から出るものである事は確かでしょうが、経済力は男性を選ぶ上での必須条件ではありません。私が彼にしてあげている事は、多分、殆どないです。掃除炊事は担当してますが（食費は私負担です）私がいなきゃいないで、家政婦でも雇うだろうと思います。（続きます）

トピ内ID：3577233821

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トピ主です

いずみトピ主

2011年06月11日 16:08

一緒に住むにあたってのルールを聞いたのですが（この棚は開けてほしく無いとか、夜何時までに帰るだとか）彼が出した条件が「ＰＣにだけは触らない事」と「幸せそうで居てほしい」でした。外で嫌な事があっても、家に帰って彼女が笑っていてくれると、それだけで疲れが取れるそうです。なので、彼が何かしてくれた時には大げさに喜び、悲しい事があっても気にせず、流すようにしてました。でも最近は、自分が幸せだから笑っているのか、彼が笑って欲しいというから笑っているのか、解らなくなりました。冷たい彼では無いです。友達の結婚式やパーティーで、彼女の為にと花束を貰ってきてくれるような人です。それで私が喜んでいると「簡単な彼女で良かった」と言います。（そして、亡くなった彼女は話を聞く限り、気難しく気分屋な「簡単じゃない彼女」です）その言葉に含みを感じてしまい、心から喜べないでいます。

トピ内ID：3577233821

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彼に時間が必要かも

🐤

ひよこ

2011年06月24日 11:28

彼も、あなたも素敵な人なんだろうなと読んでいて思いましたが、私も彼にそのような言い方をされたら傷つくと思います。このままではトピ主さんがやっていけないのではないでしょうか？彼に正直な気持ちを告げてみては？彼女に嫉妬している訳ではない、忘れて欲しい訳ではない、（彼女の洋服の事位多めに見てあげて下さい。ご自分が逆の立場だったら思い出の品位もっときたいですよね？）彼女との過去を含めて彼を愛したいと思っていると告げた後に、でも、こういう言い方をされたのが辛かった。自分は何なんだろうと思ってしまったことを伝えてみては？彼女の話題を避けて欲しい訳ではないし、大切な思い出という事も理解している、抹消して欲しいなんて思ってない、でも聞いてあなたがどう感じるかということも察して、傷つくような言い方はしないで欲しいと伝えた方がいいと思います。（つづきます）

トピ内ID：3119965222

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彼に時間が必要かも２

🐤

ひよこ

2011年06月24日 11:28

つづきです。おしかけて付き合ったというような背景があるなら、彼も心の整理がちゃんとできなかったのではないですか？話した後に、好きでおしかけてしまったけど、彼に少しひとりになる時間が必要なら、あなたは待ってるからそうしてもいいと提案してみるのもいいと思います。少しの間距離を置く時間をつくれば、彼も彼女のことも頭の中で少し整理し、同時にあなたへしてきた対応など気づかなかったことも顧みる機会になるのではないでしょうか？彼はいい人みたいですが、きっと自分のことでいっぱいであなたが傷ついていることなんて気づいてないのではないかと思います。今のあなたの気持ちと、押し掛けてよかったものか、彼に少し落ち着くための時間をあなたが来たことで奪ってしまったのではないかということを心配しているということを伝えて時間をあげれば、彼も亡くなった彼女のこと、自分のこと、あなたのこと、これからの事、色々整理できるのではないでしょうか？別れるのではなく、先を見据えた発展的な小休止みたいなものです。頑張ってください。

トピ内ID：3119965222

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気持ちが悪い

😠

たいやき

2011年06月25日 12:03

その彼、大変失礼ですが気持ちが悪いなぁと思いました(汗) トピ主さんはとってもお優しいのですね。ただ、トピ主さんはその亡くなっている元彼女と友達ではないのでしょ？しかもただでさえもうこの世にはいないのに、なぜ死んだ人間(しかも赤の他人)のために生きているあなたがそこまで遠慮するのですか？わたしは夫の元カノが生きていようが死んでいようが知ったこっちゃありませんよ(笑) もしもクローゼットから出てきた女物に「それは死んだ元カノのなんだ…」なんて言われても「知るか！元カノの品物を私たちの城に置いておくな縁起が悪い！」と言って即処分させますきっと。元カノが既に他界している場合なんて余計に変な念がこもっていそうだし。思い出より未来を考えさせます。しかし今回のケースはトピ主さんのほうが彼にベタ惚れとのことなので、この場合恋愛のパワーゲームでは別れたくないならトピ主さんが我慢し続けるしかないでしょうね…。今までずっと好きで付き合ってきたけど、元カノのことをいつまで引きずるつもりなの…？生きている私をもっとちゃんと見てほしい、と涙ながらに訴えてみるのはいかがですか？

トピ内ID：6877421347

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