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幸せになっていいのでしょうか?

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(トピ主 0
041
サラ
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21歳のサラと申します。
私は6歳の上の彼氏と付き合っています。
彼は医学生で、来年試験に合格したら結婚しようと言われました。
私の両親も、私の事を大事にしてくれ
私の家族の事も大事にしてくれる優しい彼を気に入っています。

高卒で、母は水商売を経営(スナック)
父は病気で働けないので、生活はとても裕福じゃない状態です。

それでも彼は理解し、結婚したいと言ってくれました。
彼のご両親も「家庭の環境は全然違うけど、しっかりしたお嬢さんで裕福に何も知らずに育ったお嬢様より、家庭を任せられる」と結婚に賛成だと言ってくれました。
母は「結婚したら寂しいけど、お父さんと仲良く暮らすわ」と言っていたのですが、昨年長い闘病生活の末に父が亡くなりました。
花嫁姿を楽しみにしていた、最愛を父を亡くし
看病がどんなに辛くても、父が大好きだった母はショックでした。

今では二人で、笑いながら父との思い出話をできるようになりましたが
やはり私の結婚を考えると寂しくて泣いています。

私は少しでも母と居る時間を作り、彼氏にも家に来て貰い
3人でご飯を食べたりしています。

ですが、結婚をすると他県に引っ越すようになります。
私には彼が居るけど、母にはもう最愛の人がいない・・・
弟(18歳、社会人)が居ますが、祖母が弟を離さず祖母の家にいます(10分くらいですが)
弟が帰って来てくれるのが良いのですが、祖母が「弟はこっちに居させたい。」と泣いたり「もう死ぬ」など言って、弟を脅すのです。

まだ10代の弟に母を全て託すのは、可哀想など考えてしまい
私は母を放って幸せになっていいのでしょうか?
でも、この機会を延ばせば、今後家を出る決意がつかなくなります・・・

皆様のご意見を聞かせてください・・・

トピ内ID:8806014107

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いいと思いますよ

🙂
素敵な主様ですね
身内も含めて人から愛される素敵な女性なのでしょうね。 家族が心配なのもわかりますが、ご家族は子離れの時期であり、あなたには本当の親離れの時期でもあるのでしょう。 結婚するときや結婚後も心無いことを言う人は現れるでしょうが、そんなことは歯牙にもかけず、彼が好きになったあなたの長所はどうぞそのままで、彼に寄り添って素敵な奥様になってください。 物心両方の自分の努力を持続させることで幸せは続くものだと思います。 いつまでもお幸せに。

トピ内ID:1077785641

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大丈夫ですよ

江戸の在
トピさん優しい子だね、お母さんは大丈夫だよ、貴女が幸福になれるのならお母さんも幸福になれます。貴女がお母さんを愛する様にお母さんもそれ以上に貴女の事を愛していますよ。 親は子供が幸せになってくれるのであればどんな苦労も厭いませんよ(世間には例外として毒親もいるみたいですが)。 大丈夫だから今は貴女は貴女だけの事を考えれば良いのです。貴女が幸せで居られるのならばお母さんも弟さんもお祖母さんも皆んな幸せになりますよ。心配ないよ大丈夫、大丈夫、老爺より

トピ内ID:0568035431

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別れたほうがいいと思います。

041
さらさら
今回の結婚はなしにしましょう。 お母さんと一緒に暮らしてくれる人を探してはどうでしょう? 男の人はたくさんいますが、お母さんはたった一人ですよ。 彼はお医者さんになるという事なので、とぴ主さんがここで断っても、また別の方が現れると思います。 私は、お母さんを放って幸せになっていいという尋問があるのなら、お母さんを含めての幸せを考えてみてはどうでしょう? まだとぴ主さんは21歳ですよね。 今の彼と別れて、お母さんを含めて幸せにしてくれる人を探したほうが私は良いと思います。

トピ内ID:4794589746

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あなたの幸せが

041
mame
お母さんの幸せだと思いますよ。

トピ内ID:3395422287

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自分の幸せだけを考えなさい

💋
TB
親は子どもが幸せならばどこにいようとも自分が独りでもなんとも思わないものです。 お幸せに!

トピ内ID:7963119680

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皆で不幸になるよりも・・・

041
JinRock
一人ずつ幸せになる道を選ぶべきだと思います。 これまで育ててくれた母上を残して遠くに嫁ぐことは、確かに辛いことだと思います。でもせっかくの良縁を得て幸せな将来が見えているのに、それを捨てて親の元に居て世話をしたとして、一体誰が幸せになれるのでしょう。 それで母上が幸せだと思いますか? トピ主さんも本当に悔いのない人生だと言えますか? 確かに今はお互い寂しいだろうし、辛いかもしれませんが地の果てに行ってしまうわけでもなく、その気になればお互いに会うことだってできるのです。 まずはトピ主さんが幸せになること。 そしてその幸せの一部を、母上やおばあさんや弟さんに分けてあげること。 それこそが皆が幸せになるための最良の方法です。 でも幸せの大半は、是非ご主人と生まれてくる子供さんのためにとっておいて下さい。 お幸せに!

トピ内ID:7464180728

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幸せになってください

041
梅雨小僧
親の立場から言うと、自分のせいで子供が幸せになれなかったら悲しいです。 暫くはお母さんは寂しい思いをすると思いますが、あなたが幸せになれない悲しみよりずっとマシだと思います。 亡くなったお父さんも、あなたの花嫁姿を楽しみにしていたわけですし、ここで結婚を取りやめたら、お父さんのせいで結婚できなかったことになり、ご両親ふたりを悲しませる事になってしまいますよ。 結婚して、世界一幸せな家庭を築いてください。 それが一番ご両親が喜ばれる事だと思います。

トピ内ID:3333592155

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ちょっと違う気が

🐤
momonosuke
お母さんが大事なのは分かりますが、あなたの将来の幸せを心から祝えない母親。 失礼ですが お母さん、旦那さんをなくし辛いのは分かりますが、子供に依存するのは間違ってると思います。 そして、あなたも気づくべきでは? 子離れ出来てない母親、親離れ出来てない娘。 うーん。。。どうなんだろう

トピ内ID:3639467494

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まだ21歳なんですよね?

041
あんじゅ
今すぐ結婚しなくてもいいのではありませんか? 何年か経てば、最愛の夫を亡くされたお母様の 心の傷も癒えてくると思うので、 それまでは一緒に暮らしていてはいかがですか。 お母様のためというより、トピ主さん自身がつらいのでしょう? トピ主さんの結婚願望が強く、どうしても20代前半で(今時だとかなり早いほうですよね)結婚したいなら別ですが、そういうわけでもないんですよね。 それほど優しい彼で、本当に愛し合っているなら 「今すぐ結婚してくれないと別れる!」なんて言わないでしょうし、 理解して待っていてくれるのではないですか?

トピ内ID:7612040807

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ん~~

豆猫
幸せになって良いんだよ、貴女が幸せになる事で亡くなったお父さん、一人で頑張っているお母さんも幸せな気持ちになるんだから、安心して彼と結婚して幸せになろうね。

トピ内ID:4903696957

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TBさんのレスまで拝見させて頂きましたが…

🙂
男性会社員です。
皆さんのレスが全ての答えと思います。「結婚を止めた方がいい」というレスもあり…「なるほど、そういう考えもありかぁ…」と思いましたし、否定はしませんが…私自身の答えは「結婚して幸せになって下さい」です。 トピを拝見させて頂いて…トピ主さん、トピ主さんの家族、付き合っておられる方、その方のご両親、全ての方々が素敵だと思いました。 親というのは、一番に我が子の幸せを願っています。貴方が幸せになる事が「親孝行」だと思って下さい。その上で、貴方がお母様に出来る事を考えてあげましょう。 結婚しても、電話やメールをこまめにしたり…親子水入らずで、旅行に行ったり…貴方の彼なら、快く賛成してくれると思いますよ。 「幸せになって下さい。」

トピ内ID:4973749704

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半端じゃないよ!!!

🐷
ぶたドン
インターン明けの勤務医。 半年ごとの転勤、1年毎。 医局に左右され、その間に子育ても教育も入って。 本当に頭が下がります。 私は2年毎の全国転勤でもきつかった…半年は想像絶する。 そういう生活環境で、母をフォローしつつ、夫をフォローしつつ、 夫の親族関係もそつなくこなす。 並大抵の苦労じゃないです。 それに、初任勤務医のお給料は少ないですし、 勤務地事に、給与体系が変わり、ボーナスをもらえないまま 転勤、転勤… そういう方ばかりですよ… 幸せに…幸せかな?  確かに裕福なお嬢さんか、根性ある女性じゃないと持たないと思いますよ。

トピ内ID:0105088040

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幸せになっていいです

041
つくね侍
お母様が心配だからと彼と別れて、あなたが不幸になったらお母様が喜びますか?自分のせいで、娘を幸せを邪魔したと悲しまれるのではないですか?

トピ内ID:8141050897

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