デキ婚しようとしており、祖父母に縁を切られそうです

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まなか

2022年05月01日 09:40

恋愛

26歳です。3月に妊娠が判明し、一年半くらい付き合った彼と結婚しようとしています。
1番に両親には伝え、両親からは諦め半分という感じで認められはしました。
ですが母方の私の祖父母に縁を切られそうになっています。すごくショックを受けていました。祖父は受け入れなければいけないのかな、という感じではいてくれるのですが、祖母と祖母の妹がとてもショックを受けています。子供を産んでタイミングを見て結婚式を挙げたいなと思っているのですが、式も絶対に行かないと言われ、今も私と話を全くしてくれない状態です。(これも母づてにききました)
祖父母にとって私は初孫で、一番大事に育ててきた孫と言っていました。その子がデキ婚をするなんてととてもショックだそうです。
周りの人は子供生まれたら絶対可愛がってくれるよ、と言うてくれるのですがそんな甘くはないと思っています。

結婚しようとしている人は普通のサラリーマンです。私も事務をしています。私の父は医者です。結婚相談所で母と知り合ったそうです。祖父母の家は比較的裕福です。母は幼少期から何不自由なく育てられ、医者である父と結婚し私も何不自由なく育てられました。そういうこともあり、私には共働きで大変な思いをしてほしくないと言うのもあるみたいです。私の過去の恋愛に対して、彼氏に対して絶対に良いようには言わなかった祖母と祖母の妹です。祖母たちは「色んな男を見なきゃいけない」が口癖でした。私もそんな祖父母たちに対してその場を収めるために「27になったら婚活をする」と言っていました。そのこともあり、裏切られた気分になっているのかと思います。私自身もとても大事にしてもらったとは思っています。祖父母と仲直りしたいのですが、どう話したら良いのかわかりません。手紙でも書いたら良いのか、何をどう話したら良いのか、わかりません。
客観的に見てアドバイスを頂きたいです。

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待つ

🙂

とおりすがり

2022年05月01日 10:51

私だったら行動しません。祖父母の世代は結婚後に子供を作るのが当たり前なので受け入れがたいよ。私達世代で例えるなら女性は専業主婦、夫に従い子に尽くす事を受け入れろと言うようなものです。ジェネレーションギャップによる仲違いは喧嘩じゃないから仲直りではないと思う。それに慌ててあなたの想いを押し付けても亀裂を生み出しかねない。お互いに心の整理をする時間があってもいいんじゃないかな? 急がば回れって言うし今頑張らなくていいからゆっくり過ごして相手を待つのがアドバイスです。

トピ内ID：c580ad156da9eb18

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諦める

🙂

匿名

2022年05月01日 13:28

祖母と祖母の妹の世代からしたらデキ婚なんて死ぬほど恥ずかしく倫理観のない行いといっても過言ではありません、もちろん昔もいましたよ。でも今とは比べ物にならないほど冷たい目で見られました。その価値観で生きてきた人に理解してほしいというのはあなたのワガママです。絶縁はやむなしです。あなたはあなたの考える幸せな道を進めばいい。それを祖母と祖母の妹に祝福してもらえなくても仕方ないと割り切る強さはないとダメです。仲直りしたいなら手紙を書いてもいいけど、返事がなくて落ち込んだらダメです。祖父母の価値観ではあなたはあり得ないことをしたのだから、許されなくて当たり前と思ってください。幸いご両親は諦め半分とはいえ認めてくれてるのだからそれだけでラッキーと思います。今時、デキ婚なんて当たり前って人もいるけど、まだまだ嫌な人、認められない人も大勢います。親が認めてくれただけでラッキーと思います。産まれたら変わるよというのはそうなったらラッキーくらいの気持ちであまり期待しない方がいいと思います。期待しちゃうとそうならなかった時にショックになるから。あなたのことを大事にしてくれる彼とお腹の赤ちゃんと3人で幸せになればそれでいいじゃないですか。

トピ内ID：e53382d97322103f

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わお。

🙂

むー

2022年05月01日 13:28

私の兄が20歳の頃に出来ちゃった結婚しましたが、私の両親と共に奥さんの祖母にかなり怒られたそうです。主様と同じく兄嫁は初孫で、両親が共働きと言う事もあり我が子同然に可愛がってきたそうで、うちの子に何してくれたんだ！でしょうね。私の母も兄に対して何時間も色々言ったみたいですよ。父は途中で退散したそうです。それ程無責任な事ですからね。そりゃ男だけが悪い場合ばかりではないですから一概には言えませんが、やはり女性側の親族はショックや怒りを覚えると思いますよ。主様、26歳の十分過ぎる程大人が何しているんですか。。生まれてきたら可愛がってくれるかどうかは分かりませんよ。周りの人は所詮他人事だからそう言えるのです。それに、子どもを可愛がるのはあなた方親だけで十分でしょう？旦那？彼氏？としっかり責任持って、何が何でも育て上げて下さいね。決して実家頼りにしようと甘ったれた考えはせずにね！！子育てかなり大変やけど頑張ってくださーい。

トピ内ID：2e758d52578e8416

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何もかも上手くはいかない

🙂

エール

2022年05月01日 13:28

何もかも自分の思い通りにはいきませんよ。お子様が出来たこと、おめでとうございます。でも、結婚する前に授かってしまったという事はある程度反対とかされるという覚悟は無かったのですか？いい年してそこが脳天気というか、天真爛漫というか、理解不能。結婚式に来てくれないと言われたことがショックらしいですがそれと同じくらい祖母様はショックだったのでしょう。なら気持ちわかりませんか？手紙を書いたらよいかどうかは自分の母親に聞いてみましょう。これはとっても微妙な問題ですから逆に憤慨されるかもしれません。出す前にチェックしてもらいましょうね。お腹は大きくなるのみですから先に進まなければいけません。結婚式出席は諦めて孫の顔を見てから仲直りを狙いましょう。人生初の試練でしょうか？かえってよかったと思いますよ。きっちり生きることの大切さを学べたんじゃないでしょうか？さあ、これからとても忙しいくなると思います。強くなってくださいね。お母さんなんです、頑張って下さい。

トピ内ID：ddc5118a447eb2af

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距離が離れるのがそんなに困りますか？

🙂

玄米米子

2022年05月01日 13:28

この度はおめでとうございます。妊娠中は気持ちが不安定で落ち込みやすくなります。あまり気にされず、お腹の赤ちゃんのことを第一に、落ち着いて過ごして欲しいと思います。一番大切なことは命ですから。現状、反対しているのは祖母と祖母妹だけですよね。そんなに問題なのですか？普段からこのお二人と距離感が近かったのかしら？でもトピ主さんはもう大人だし、結婚する相手はご自分で決められます。その人たちの顔色を伺わなくても構わないと思いますよ。御両親はしぶしぶであっても受け入れているなら、そこまで悲観的になるような話ではないと思いますが？お手紙を書くのはいいと思いますが、トピ主さんは何も悪いことをしていませんから謝罪は不要。今までの感謝を伝え、好きな人と結婚するとの報告をなさればいいと思います。

トピ内ID：889699500aae6e92

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今この時を大切にして欲しい

🙂

じゅん

2022年05月01日 13:28

26才のトピ主さんの御祖父母様でしたら、おそらく70代くらいでしょうか？今時はそれくらいの世代でもデキ婚（授かり婚）に驚かない人が増えて来たと思うのですが、随分とお堅いのですね。けど、御祖母様が生きた時代とトピ主さんが生きている今とでは50年くらいの開きがあるのですから、御祖母様の理想とする女性像を孫に求めたり押し付けたりする方が無理なのですよ。今この時点で祖父母や大おば様に認めて貰うのは難しいと思われますので、そこはもう潔く諦めましょう。頭の堅い人はとことん堅いので、無理なものは無理なんですよ。＞手紙でも書いたら良いのか、何をどう話したら良いのか、わかりません。認めて貰う前提ではなく、単に気持ちを伝えるという意味でお手紙を書くのは良いと思います。『結婚前に妊娠してしまった事は確かに順番が違い、心配を掛けてしまって申し訳なく思っています。元気な赤ちゃんを産んで彼と幸せな家庭を築いて行きますので、見守っていて下さい』という様な内容で。その手紙で理解してもらえなくても返事が来なくても気にしない前提で出して下さいね。飽くまでもこちらの気持ちを伝える事を目的とした手紙なので。手紙によって今直ぐに和解するというのは、ほぼ無理です。そしてあなたは祖父母や大おば様の事は一旦横に置いておいて、ちゃんと幸せになる事だけを考えて前向きな気持ちで話を進めて下さい。祖父母達を気にし過ぎてあなたまで後ろ向きになったのでは、あなたと幸せになろうとしている彼や生まれて来ようとしている子供が可哀想です。これからは、あなたにとっていちばん大切な人は夫や子供（＝トピ主さんの家族）になります。愛する人と夫婦になろうとしている今、我が子がお腹の中で育っている今、トピ主さんの今この時は最高に素晴らしい時である事に気付き、幸せを噛み締めながら大切に過ごして下さい。

トピ内ID：e1949eae7a9cd07d

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重いだけ伝えるでも、押し付けない

🙂

ooba

2022年05月01日 13:28

トピ主さんと彼が考えることは生まれてくる子供のことであって祖父母のご機嫌取りではありませんはっきりって、祖父母はいなくてもどうでもいい存在なのですのお祝いをしてもらえないのはトピ主さんの行動の結果であってキチンとトピ主さんが受け入れるべきです祖父母を説得しようとか考え方を変えようとか思うべきではないと思います今までのお礼とひ孫間生まれたらってほしいとお願いの手紙を書けばいいでしょうでもそれを受け入れてもらえなくても、読んでもらえなくてもそれは相手の問題で、それ以上はトピ主さんの問題にするべきではないと思います後は、まぁ、折々手紙を出して、写真を同封でもしておきましょう祖父母が寿命が切れる前に、トピ主さんを受け入れるかどうかは、祖父母が決めることです

トピ内ID：bd500f0221304b8d

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縁を切られてもいいのでは？

❤

モノス

2022年05月01日 13:28

貴方は結婚して祖父母たちから独立して新しい命と共に家庭を育む喜ばしい巣立ちをするのです。絶縁なんて言っても初孫で可愛いあなたが産んだ曾孫なら可愛いに決まっているので折々の連絡などを積極的にしたらすぐに元の関係に戻りそうですよ。安心して元気な赤ちゃんを産んで仲良く楽しい家庭を築いて幸せになる努力を一生懸命にしましょう。失礼ですが出来の悪い子ほど可愛いのが世の常。デキ婚でさっさと赤ん坊を産んだあなたを祖父母が可愛いと思わないはずがありません。しかも元気なうちに曾孫を抱かせてあげる最高の祖父母孝行をしてくれるのですからね。

トピ内ID：4e338697d05f78e3

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彼の収入面などは？一馬力可能ですか？

さかな

2022年05月01日 13:28

何不自由なく育ててもらったなら、「彼はこんなに安心できる人だ」とプレゼンしたら？手紙で。親や祖父母を心配させない相手、経済面でも情緒面でも、安心しせられる相手だ、ということをまずノートに羅列、書き出してみて、安心材料がないなら、何も言わない方がいいと思います。うちは医師家系ではなく、祖父、祖母、母親がそれぞれ別の会社を起業しており、一個人の将来性と、社会人としてのセンスやガッツを見抜く力があります。結婚まで、何人かお付き合いしてきましたが、どれだけ誠実な人であっても、電話応対や経済面などで猛反対をうけてきました。親からも、祖父母からも。転職したりしている相手は、こちらから言わなくても根なし草だと言い当ててました。トピ主と同じように、何不自由なく育ててくれた父親のために、収入面が安定し、一馬力での生活が可能。実の親よりも私を優先してくれる、ギャンブルはしない相手を選びました。顔は二の次です。トピ主は、親を安心させてからの結婚ではなく、将来の話を一切しないなかでの妊娠。そもそもの順序が違うから反対されているの？相手の経済面や家族構成などの面でも反対されていませんか？もし、所得や家族関係が理由なら、駆け落ち同然でも仕方ないと思います。トピ主は、優先順位を決めなくてはならない。そして早々に、親族紹介の食事会を開くべきです。トピ主カップルの費用負担で親族を招待するんです。産んでからの結婚式、不要と思います。彼は、トピ主側から反対されていることをどう捉えてますか？「順番が違うので申し訳ない。祖父母に認めてもらえるよう、しっかり稼ぎ妻子を幸せにする」と覚悟を持ってほしいところですが。家族の反対をうけた時点で心が折れると思うし、この猛反対がふたりの関係の不和につながりそうなら、出産するかもよく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：7c32af78ac44f403

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そっとしておいて

🙂

ソウルフル

2022年05月01日 14:09

縁切られても仕方ない。今分かってもらおうとしても無駄です。価値観の違いだから。親世代の私でもイヤでしょうね、恥ずかしいって思っちゃうよ。そっとしておいて。仲良く、ずっといい夫婦、家族でいればそのうちまた仲良くなれるんじゃないかしらね。

トピ内ID：97d54db08313c811

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幸せになる

🙂

2022年05月01日 16:26

結婚するおつもりなんですよね？お相手の男性も、その点問題ないのですよね？お祖母様の件は残念だったかもしれないけど、貴女はとにかく赤ちゃんのためにまずはちゃんと環境整えましょう。ちゃんと結婚して、住む場所とか、赤ちゃんを育てられる環境を準備していこう。そして元気な赤ちゃんを連れてまたお祖母様に会って。…もしかしたら最初は会ってもくれないかもしれないし、時間がかかるかもわからないけど、貴女を大切な孫だと思えるお祖母様なら、あなたの赤ちゃんも受け入れてくれると思います。そして、あなたが子供に笑顔を向けて幸せな姿を見せよう。順番は違ったけど、ちゃんと幸せですって。

トピ内ID：64f921cac4364478

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仕方ない…のでは？

🙂

フクロウ

2022年05月01日 16:26

お祖父様お祖母様の年代だとデキ婚は非常に恥ずかいこと。世間様に顔向けできない事。と思ってらっしゃる方もまだまだ少なくないと思います。５０代の私でも正直眉をひそめます。あまり物事を考えずに行動されるお嬢さんなのかな？と思うからです。どうしたって子供が出来たから仕方なく… って印象がありますもの。それでね、末永く仲良くやってくれたらいいんですけどね。今は離婚率って高いから。上手くいかなかったらやっぱりね…。とどうしても思ってしまう。短絡的だから相手もよく見ないで子供まで作ってしまう。無責任な人って。だから縁を切られても仕方ないのではありませんか？縁を切る事で溜飲を下げてくれるのなら、それはそれでいいのではないでしょうか。貴方が幸せな家庭をちゃんと築けたら、和解出来ると思うけど…。それまで長生きして欲しいですね。

トピ内ID：e53a8cd973283feb

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でももう妊娠してるんでしょ？

🙂

はまち

2022年05月01日 16:45

デキ婚しようとしてるって、しない選択があるんじゃないですか？祖父母が許してくれないとデキ婚やめるんですか？＞医者である父と結婚し私も何不自由なく育てられました。そういうこともあり、私には共働きで大変な思いをしてほしくないと言うのもあるみたいです。そんなこと言ったって共働きが必要な彼との間に子供を妊娠してるんだからしょうがないでしょ？＞私自身もとても大事にしてもらったとは思っています。でも大事に育てたお嬢さんが結婚前に妊娠してしまったのは事実でしょ？今は祖父母と仲直り、なんてやってる場合ではないのでは。

トピ内ID：c4d4e2cf721d5826

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しょうがないよ

🙂

murasaki

2022年05月01日 17:17

その年齢のお年寄りなら、デキ婚に嫌悪感があってもしかたないですよ。それはもう、変えようがありません。トピ主さんとしては、祖父母も両手を挙げて喜んでくれると思ったんですか？両親だって、できれば結婚してから子どもを作って欲しかったと思いますが。なぜそんなに焦って子どもを作るのか、不思議です。大事にしてもらった恩もあり、トピ主さん自身も大切な人達なら悲しませないようにすれば良かったんですよ。どうして、結婚してから子作りしなかったのか。そうすれば、みんなから祝福してもらえたでしょうね。今時、デキ婚は珍しいことではありませんが、すべての人がデキ婚するわけでもないのに。祖父母とその妹なら、遠い関係とも言えるので、縁が切れても困る事はないですよ。あきらめるしかありませんね。

トピ内ID：c3ea2d7ebb6c1bcb

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解らない

🙂

hokutin

2022年05月01日 18:09

＞祖父母と仲直りしたいのですもろ手を挙げて賛成して貰わなくても良いんじゃないですか？反対されても、トピ主さんが幸せになればそれでいいと思いますが… 何故、そこまで仲直りというか認めて貰いたいのですか？個々人で考え方も違うんだし、仕方のない事ではないですか？ご両親が認めてくれただけでもヨシとしないと… そこまで固執する気持ちが解らないです。

トピ内ID：5bdff7587dc35197

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縁は切れないです

詩音

2022年05月02日 11:11

20代のトピ主さんの祖父母なら70代以上でしょうか？その年代の方に「子供が出来たから結婚する。」と言っても受け入れ難いのは仕方ありません。今すぐ「私の結婚を受け入れて。」というのは我儘です。時間をおくしかない。結婚式にご両親が不在だと夫側の親族が不審がるかもしれませんが、祖母がいなくてもコロナもあるし何とも思われない。年を重ねて弱ってきたら、自分の直系の子孫は可愛くて会いたくなりますよ。今は、新しく築く家族と幸せになることだけを考える。

トピ内ID：91342b7e9f0e7a32

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うーん

🙂

数か年計画

2022年05月02日 12:15

とりあえず、子供を産んで、その子供をきちんと育てて「母親」やってる姿を認めてもらえるまでは、無理じゃないかな？言葉で何か言い繕おうとしたって、うかつに順番間違えた事実は変わらないんだし。あとは、(お二人の感覚では)失敗はしたけど、その後頑張って挽回している、というのを、実際の行動で見せるしかないでしょう。子供産んだだけでは許してくれないでしょうが、きちんと「家族」で幸せになっていれば、許してもらえると思いますよ。なので、どうしよう、と言うなら、まず、離婚しないための努力かな？出来婚だと、そもそもお互いに結婚する気なかった場合がある訳だからね。普通よりもっと「結婚しなければよかった」になりやすい。しかも、子供産んで結婚式したいなー、なんて呑気だとね。準備もやることもいっぱいあって、今は式やりた～い、どころじゃないと思うんだけど。。とりあえず、怒ってる人は心の片隅で気にしつつも、何より大切な新しい命と新しい家庭を上手く作ることに集中。挽回は薄っぺらな言葉ではなく、行動で示す。大好きな孫なら、その姿をこっそり見ててくれますから(お母様も積極的に見せようとするでしょうし)。それには、まぁ、少なくとも数年はかかるでしょうが、仕方ない。それだけショックを与えたってことなので。許して許してー、と泣きつくのはやめましょう。悪いことした訳じゃないんでしょう？(まぁ、順番違うので、悪いのかもしれないけど)おばあちゃんたちの望む形ではないけど、私はきちんと幸せに向けて頑張ってるよ、と、認めてもらえるといいですね。

トピ内ID：4334abd0224d8bcd

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仕方ない

🙂

華子

2022年05月02日 12:18

私は40代後半で、20代前半の娘がいます。娘が出来ちゃった結婚したら、心底、呆れ果てますね。でも、そういう自堕落な人間に育てたのは自分ですし、結婚や婚約をしてない状況下で妊娠し不安な日々を過ごした娘を、突き放すことはしませんが。トピ主のご両親と同じく「諦め半分で認める」と思います。祖父母ならトピ主に対しての責任は何もないのですから、拒絶されても仕方ないでしょう。物事には、順番というものがあります。「耳障りのいい表現に変えればよい」というものではありません。それは、結婚式についても同じです。入籍して1年以上経過し子をもうけた後の結婚式なんて、身内でも出席したくありません。出来ちゃった結婚を反対している祖母に、変なタイミングでの式に出席してもらいたいなんて、かなり難しいと思います。あと、トピからは「世間しらずなお嬢様」な雰囲気がありますが実家暮らしですか？自分達だけの給料で、親の支援を受けずに生活や育児をシミュレーションしてますか？産休・育休は？他人がみても、色々と心配になります。アドバイスは、時間が解決するのを待つしかない、です。

トピ内ID：9191f1b37ba3112a

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