何をしても気に入らないんだろうけど、いい嫁になんかなれない

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😠

たぬき

2011年06月09日 19:53

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。舅との同居歴3年のたぬきと申します。最近、どんなに寝ても疲れがとれません。原因は何となくわかっています。舅です。姑は還暦にあと何カ月という時に末期がんが見つかり、手の施しようもなくあっという間に他界してしまいました。それだけに舅を始め家族の落胆は尋常ではなく、それは私も同じだったので、後に残された舅との同居も普通に受け入れることが出来たつもりでした。義両親はずっと二人で小さなお店を切り盛りし、小さいながらも会社組織にまでしました。悪く言ってしまうと世間知らずでワンマン、裸の王様状態の舅と（でも仕事は出来る）と、それをうまくコントロールし、周囲とも協調していく姑という組み合わせで、それなりにうまくいっていたのだと思います。まあ、それはいいのですが。。。そんな舅にとって姑を失ったことは体の一部をいきなりもぎ取られるような苦しみだったことは理解できます。それはわかるのですが、舅が何かにつけて「亡くなった姑」と比較して私を見下し、馬鹿にするようになってきたのです。口に出して「おかあさんのようにしろ」「おかあさんはそんなじゃなかった」と言われたこともあります。姑の生前はまったくそんなことを感じたこともなく、まあそこそこいいお義父さんかなと思っていたのですが。姑が生きていたころよく作ってくれていた料理をまねて作っても、まったく手を着けなかったりもします。どうせ何をやっても気に食わないんだろうと思うと、もうどうでもいいです。掃除の仕方、料理、子供のしつけ等などヨメのすることなすこと気に入らないオーラ＆ビーム満載です。かといって、好きで同居したわけでなし、ましてや舅のヨメなわけでなし、気に入られたいともいまさら思わないですが、ストレスも膨大です。　いい嫁なんか出来ないんじゃ～！！

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それで

misa

2011年06月09日 23:29

いいのです。あなたは存在しているだけで充分舅のためにもなっているはずです。

トピ内ID：5539294228

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そうです

🐧

らら

2011年06月09日 23:29

義父さんに「お義母さんと同じことなんてできませんよ。私は○○さんの嫁ですから　○○さんに合わせていますので」と　言えばいいのではないですか？気だって使いすぎては身がもちません。

トピ内ID：1840534249

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良い嫁　≠　言うこときく嫁　でなく　＝嫌なものは嫌という嫁

🐴

KAAR

2011年06月09日 23:29

貴方が好きで舅と一緒に同居してるんでしょ。嫌なら、何故断らないの。寝れないほど辛いなら、それを旦那さんに打ち明ける、それでも我慢しろって言われたら　キレて「じゃあ、貴方は私の父親に侮辱されても平気なの、なんで私だけ我慢しないといけないの」って言って、それでもダメなら一次的に実家に帰るとか、離婚するとか・・・すればいいでしょ。要するに別居する度胸もないんでしょ。貴方が、いい嫁いい嫁ってこだわるのがいけないんです。結婚した相手は舅でないでしょ。そのうち、夜の処理もしろとか言われるかもね、あんまり貴方が言うこと聞いてると。そうならないように、逆に　嫌なものは嫌っていうことをお勧めします。なんでもかんでもいうこと聞く嫁が良い嫁って言う人、私は嫌いですし、前女性の足を引っ張ってる考え方です。嫌なことは嫌といえるのが良い嫁です。

トピ内ID：0168388992

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おとうさん、再婚すれば良いのにね

ナズナ

2011年06月09日 23:29

言っちゃえば？私は息子の妻であって、おとうさんの妻じゃないから、無理ですよそんなに嫌なら、お相手を見つけて再婚すれば良いのに、と言っちゃう次に文句を言われたら「再婚相手、見つかりました？私に、おかあさんの代わりは無理ですよ」とおかあさんとは違うのだ、ということをハッキリさせた方が良いですよ。おとうさんの中で、ある意味、トピ主さんの存在が大きくなっちゃったのだと思います。自分で小さくした方が良いですよ

トピ内ID：4858328875

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言えばいいのに！

とん

2011年06月09日 23:29

ここに書いてること、本人に直接言ってしまったら？最悪別居になってもトピ主さん達は困らないのでしょう？別にいい嫁になる必要なんてないんですよ。納得いかないことを言われたら言い返せばいいんです。「私はお義母さんじゃありません。私は私のやり方でやります。」そう宣言されてはいかがでしょうか。ところで、ご主人はこの件についてどう思っているのでしょうか。ご主人がトピ主さんの味方ならいいんですけどね。もし事なかれ主義な人だったら面倒ですね。「これからは言い返すから」とご主人に決意表明してから実行しませんか。

トピ内ID：1806419300

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別居

匿名

2011年06月09日 23:29

してあなたのありがたさを思い知らせてやりましょう。旦那さんはなんていっていますか？

トピ内ID：1364770298

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お気持ちお察します

🙂

ゆう

2011年06月09日 23:29

うちも姑他界後、鬱になった舅と同居。死にたくなるような辛い介護をし、今に至ります。私は、鬼嫁でいいと思いこみました。どんなに尽くしても、気を使い優しくしても、所詮嫁は他人。年に一回来るか来ないかの娘を絶賛。そんなもんです。だから、鬼嫁でいいと割り切り少し楽になりました。同居…まして、舅…、キツイですよね。あまり無理をされませんよう…。

トピ内ID：6909725366

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大変ですね・・・

🙂

こま

2011年06月09日 23:29

きっと舅さんは、奥さんを失った行き場のない感情をトピ主さんにぶつけているんでしょうね。トピ主さんが姑さんよりおいしい料理を作っても、まずいとかいいそう・・。かるく流すのが一番だと思いますが、同居は本当にたいへんそう・・・。ちょっと距離をおけるか旦那さんと相談してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3149203789

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ガツンと言いなさい

⛄

おっかさん

2011年06月10日 11:58

貴方の嫁では無い！と　いっていいよ。そんなに気に入らないなら　他のお子さんの所に行って下さいと。喧嘩しましょう。

トピ内ID：7244386536

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別居すればいいのに

mori

2011年06月10日 13:01

お義父さん、お元気そうじゃないですか、まだまだ。会社経営者なら、定年もないし、ずっと元気に働いていけるでしょうし、もしもの時には経済的にヘルプを雇う余裕もあるでしょう。お義父さん、「お世話されて当たり前」の状態なんですよね。甘やかされた子供と同じで、そうなるのも仕方ないような気がします。甘やかしておいて感謝しろと言うのも、それはそれで自分勝手な願望なのです。嫁姑問題って、究極には夫婦の問題ですよ。本来その怒りは旦那さんに向けるべきです。旦那さんが親から独立していない、もしくは親の言いなりになってしまうのが本当の問題です。問題をすり替えて、感謝しないお義父さんに不満を持つことは、口には出さないだけで、やってることはお義父さんと同じです。家も、仕事も、ご夫婦だけで、独立した所帯を持つべきです。お義父さんのところには、時々顔を見せに遊びに行けばいいんですよ。

トピ内ID：4746307164

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私は逆ですが…

🐱

みぃ

2011年06月10日 13:01

舅が亡くなり、一人になった姑と完全同居して５年目です。最初は頑張り過ぎて、結局は抑欝状態になりました。ワンキッチンに女が二人。これも地獄ですよ～。私が出かけた時を見計らってガス台を磨き上げる姑。何でこすったのかキズだらけ(怒)勝手に模様替えする。何がどこにいったか分からない。子どもの図工用に取っておいた箱やペットボトルを捨てる。ゴミに出そうとした袋から、使えそうなものをわざわざ出してくる、等々。友人にギャースカ愚痴ってなんとかやってます。　良い嫁なんか無理～～。乗り切りましょうね！

トピ内ID：8788133669

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夫はなにやってんの？

molt

2011年06月10日 13:01

トピ文に全く夫が出てこないのですが、自分の妻が自分の父のせいでストレスを溜めてるのに、夫はなにをやっているのでしょうか？別居について夫と話し合ってみたら？

トピ内ID：3877321974

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健康な方なら別居してはいかがでしょう

お疲れ様です

2011年06月10日 13:01

いやいやいや・・・、疲れるでしょうね～！！！想像するだけでも（トピ主さんの日常の何十分の一も、想像しきれてないでしょうが）ため息が出ます。お舅さんから見て弱い立場の人に寂しさをぶつけているのでしょうね。やり場のない思いとは想像しますが、ほんとは感謝すべきなのにね。特に介護も必要ない状態なら、別居しちゃっていいんじゃないですか？皆さん一人で頑張ってる人が多いですよ。お嫁さんに当たるようなことをすれば、そういうことになるんだと自覚させるべきだと思います。

トピ内ID：6798772120

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冷静に話し合ってみては

ちる

2011年06月10日 15:02

もし私なら、ですが、そこまでいろいろ言われるようでしたら、主人同席のもと、冷静にお互いにとっていい方法を見つける意味で話し合いを設けます。・お義母さんと同じことを期待されても、できないし、するつもりもない。・それがお義父さんのストレスになるなら、近距離別居のほうが、　お互いのためになるのではないか。・どうしても同居を希望するのなら、お互い歩み寄りが必要。　お互いできるか？を冷静に、冷静に話し合います。もちろん、事前に主人と話し合った上。お話を聞く限りでは、別居のほうがいいのでは？と思いました。

トピ内ID：1915009782

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レスします

うつ嫁

2011年06月10日 15:02

いますぐ別居なさってください。あなたの人生はわがまま舅のためにあるのではありません。でないと共倒れになります。自営業の嫁程、ストレスのたまる職種はありません。私も自営業の嫁で主人の両親と同居して今に致りますが、そんなにいい嫁もしていませんでしたが、うつ病になりました。

トピ内ID：7212972402

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ナズナさんに賛成

お疲れさま

2011年06月10日 15:02

義母とは違うと認識させる→これ！寂しさのあまり嫁＝妻になってるんでしょう。ご主人にも相談。

トピ内ID：8564698327

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そうだ！そうだ！

ちいまま

2011年06月10日 15:02

　ワタクシ　同居10年　先輩ですな。「私はあなたの妻ではなーーい！」っと　ちゃぶ台ひっくり返しましょう。でないと、私や私の同居友達みたいに　十二指腸潰瘍とか、胃炎になっちゃうよ。　時々　ガス抜きしてね。　がんばっ！

トピ内ID：1541895259

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それはつらいですね…

でん

2011年06月10日 15:49

相手もつらいんだろうけどと思いやれてしまうだけに、自分のストレスがますます増大しそうなシチュエーションですね。そういうワンマンな人は「傷つきました」アプローチに案外弱いかも？　「そりゃおかあさんのようにはできないです。でも私なりに頑張ってるのに、やることなすこと批判されては…　つらいです…ヨヨヨ…」みたいな。「そんなふうに私を批判することが、おかあさんの供養になると思いますか。天国のおかあさんが喜んでると思いますか」とか？でなければガチンコでぶつかってみるか。スル―してるとますます意地になって意地悪を言って来そうな気がしますし。

トピ内ID：7890325023

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いいとおもう！

🐧

だん

2011年06月10日 16:47

私も「何をしても気に要らないんだから好きにするわ―」って思っています。「おかあさんのようにしろ」っていってもおかあさんじゃない人がやってできるわけないんです。同じ料理を作るだけ「違い」が際立つってもんですよ。一緒に住んでいるだけであなたの存在は義父さんの支えになっているはず。十分役割を果たしていると思います。気を使っても使わなくてもおなじなのだから使わずやりたいようにやりましょう。そのうちペースがつかめてきますし、文句を言いあいながら家族になっていくのでは？？

トピ内ID：4180845474

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寂しくて子供還りしてるだけよ

🐶

わんこ先生

2011年06月11日 18:44

舅さん、寂しくて、優しくしてくれる息子の嫁に当たっているだけなのよ。逆にあなたが、ツケツケいう嫁なら、最初からそんな風にならないのだけど。姑さんが亡くなってから舅さんに身内として寂しさを必要以上に理解しようと無意識にしたんでしょうね。優しい人なんでしょ、あなたは。理不尽だけど、そこに女を感じて深層心理で、好意を感じちゃったのね、舅さん。だけど、嫁は「息子のオンナ」なんですよ。当たり前だけど。そこを痛感してイライラするんでしょ、無意識に。　気持ち悪く思わないで。男って、いつまでたっても自惚れだけは女の100倍なんですよ。一番、いいのが別居でしょ。もしくは、女性も一緒に入会しているような趣味の会に行かせるとかね。今のままじゃ、あなたのストレスも大きくなるばかり。好意から納得した同居なんだから、最後は悪い感情で終わりたくないよね。だって、それは、誰にとっても不幸なことよ。

トピ内ID：6001817389

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実の娘にも

ケチャップ

2011年06月11日 18:44

このお舅さんの発言て、たぬきさんが実の娘でも出てくることばだと思います。私も両親が来てお雑煮を作ったら、母さんの味と違う。夫までわが意を得たりと。それで、母に作り直してもらいました。同じ調味料でねえ。母は「緊張しちゃうな」と言いながらいい塩梅というのでしょうか、美味しい雑煮の出汁を作ってくれました。ああ、気持もあるなと思いました。私はおざなりだった。たぬきさん、お義母さんみたいに素晴らしくなるには時間をちょうだいって言ってあげて。お義母さんは素晴らしかったものね、すぐにと言ったって無理ですよって。お舅さん喜ぶと思いますよ。あとは、気にすんな！です。

トピ内ID：2203641353

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