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義理の両親と嫁2人

レス13
(トピ主 2
😢
ララ
ひと
夫は3人兄弟の長男。 私は、結婚して20年になります。 義理の両親との関係に悩んでいます。 義理の両親は厳格で、男性優位、礼儀やしきたりを重んじる人たちです。 この20年、私は義理の両親や親族に、凄く気を遣ってお付き合いしてきましたし、義理の両親を立て、色んな事を相談しながら決めてきました。 私は、くたびれるほど気を遣っていましたが、それで表面上は良い関係を保っていました。 3年前、主人の真ん中の弟がいわゆる「できちゃった婚」をしました。 義理の両親は、恥ずかしいと言って、当初、お嫁さんの事を嫌悪し、私にも陰口を言っていました(息子の事は棚上げ)。 しかし、このお嫁さんが、とても義理の両親との付き合い方が上手で。 豪快であけっぴろげな性格の彼女は、義理の両親の嫌味には、平気で言い返し、そうかと思うと、時には過剰なまでに「お世辞」を言い・・・。 すっかり、義理の両親に気に入られています。 あんなに厳格だった義理の両親ですが、彼女が何か言い返してきても平気なようです。 私なんて、20年たっても「言い返す」ことすら出来ず、義理の両親も私が意にそぐわない事をすると激怒します。 すっかり、私は「服従する嫁」、義妹は「気さくに付き合える良い嫁」という構図が出来上がってしまいました。 これまで、義理の両親の顔色をうかがいながら、なんとかうまく付き合ってきた20年は何だったのでしょう。 義妹は、私達夫婦を完全無視という感じで、全く眼中にないようで、会話もほとんどありません。 私だけ、なぜいつまでも「絶対服従の嫁」なのかと虚しくなります。 世の中のお姑さん方、嫁が2人いると、やっぱり差別してしまいますか? 私は、これからどうしたらいいのでしょうか?

トピ内ID:0753771750

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アナタも、したいようにする

041
はるか
我慢して服従したのも、自由奔放に好き放題いったりしたりするのも、個人の選択です。あなたは表面的でも取り繕う為に服従を選んだのですよね?逆らう選択も有ったのに。いい機会だし、あなたも好き放題したらいい。それで嫌われたら、それもまたよし。義妹に姑舅を押し付けて、家を出るチャンスかも。

トピ内ID:1419445120

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自分のせいでしょ

041
トントン
>私だけ、なぜいつまでも「絶対服従の嫁」なのか 何を今更? 自分から進んで絶対服従する嫁になったんじゃないですか。 義理の両親との衝突を避け、表面上の良い関係を取り繕うという方法をとったのはあなた自身です。 それに対して義妹は上辺の関係を選ばず、本音?でぶつかっていった結果、気さくに付き合える仲になった訳です。 差別も何も、相手の性格が違うのだから、接し方も違って当然だと思います。 あなたは義両親が変わってくれると思っているのですか? 今更無理ですよ。 関係を変えたいなら、あなたが変わるしかないのです。 >私は、これからどうしたらいいのでしょうか? あなたはどうしたいのですか? それが見えれば、どうすればいいかは自ずとわかるはずです。 性格のせいにして受け身な姿勢で待っていても何も変わりませんよ。

トピ内ID:5474672196

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私も近いものがありますが、全く悩んでません

041
ナズナ
私も長男の嫁で気を遣って、アポなしも5年も我慢しちゃいました 義弟の奥さんは、ハッキリものを言う人で、義弟も尻に敷いてます でも、ハッキリものを言うのが舅は付き合いやすいようで、呼び捨てて可愛がってます 私はものをハッキリ拒否しないで、正月も10年夫の実家だけで過ごしてきましたが 11年目から交互に遠方の私の実家で凄し 呼ばれるまで夫の実家には近寄らず 先に子供が産まれた義弟夫婦は、毎月、孫を連れて義理の実家に行く親孝行 私は子供が産まれても、2か月ぶりに催促されて出かけて3・4時間で帰ってきます。 私とトピ主さんの違いは 明らかに私は距離を置いていて、具体的な情報は与えず、親孝行も自発的に行わないことです。 嫌味は言うし、夫がハッキリ言うまで私が断ってもアポなしを続け、我儘なので なるべく付き合わないようにしてますし、気に入られたいとも思ってない。 老後は自分の親を看たいので、義姉がいて良かったわ~と思ってますし 義弟一家の方が親しいから、逃げ切れるかな~って思って、家も買わないでいます 実家に帰りたいから

トピ内ID:5389809242

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姑は嫁を確実に比較します

041
人間だもの
差別されてます。 義母と兄嫁は高卒で性格はおおざっぱ。男っぽい性格で人の迷惑を考えない人たちです。だから気が合います。 私は大卒で細やかな性格。まったく2人と会話が合いません。私だけのけ者です。夫は嫁姑の関係も嫁同士の難しさもまったく気づいてくれません。 一方、母は父の母つまり祖母から非常に好かれています。父の兄弟の嫁たち。つまり叔母たちがクールで祖母に寄り付かない性格だからです。

トピ内ID:6747402068

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ご自分の人生を

041
アリー
トピ主さん、おそらく私と同年代と思われますが 私の実母そっくりで正直イライラします。 義両親の顔色を伺い表面上の良い関係を重んじて 「服従する嫁」の地位を作ってきたのは 他ならぬトピ主さんご自身なのですよ。 実母も口から出るのは今は亡き祖父母、小姑の愚痴ばかり 「黙ってガマンしているからでしょ」と私が指摘すると 「そんな時代じゃなかった」 「私の性格からそんなことはできなかった」 とさらにグチグチ。 反撃できないのは自己責任、その地位に甘んじるしかありません。 ただしもう時代は平成、理不尽な服従に納得できないのなら ちゃぶ台ひっくり返して自分自身を取戻してよいのです。 くれぐれも母のようにならないでくださいね。

トピ内ID:9565391877

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良い嫁はやめる。

041
一抜けた
その義理の両親みたいな人を「人を見る人」と言います。 相手によって態度を変え、下に見る人、へつらう人、利用する人、ストレスをぶつける人を使い分けます。 嫌な人たちです。 トピ主さんは「従順な長男の妻」と言う立場を押し付けられて来たのですね。 義妹もトピ主さんご夫婦を無視しているとのことですから、もうその役目から降りてはどうでしょう。「疎遠」にするのです。 何か言って来たら「次男夫婦に」と一言言えばいいでしょう。 「長男云々」というなら、「私より次男嫁さんの方が良く出来た方のようですからそちらにお任せします。」 義理の両親とも義弟夫婦とも疎遠で。 財産も当てにしなければ、介護もしない。 もう良い嫁は降りる。で良いんじゃないでしょうか。言い返せないなら、黙って去るってことです。

トピ内ID:7552628177

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少し共感できます。

041
鳥人
長男嫁です。私もおとなしい性格ですが、義妹は、ハキハキしていて毒舌なところもありますが、義両親はそういう子だからくらいにしか思ってないみたいです。 義弟夫婦に先に子供ができて、義妹は当初、週1くらい義実家に子供を預け、帰りに夕飯を義実家の台所を自由に使って一品作り、義実家のお風呂に入って帰ります。それが悪いことだとは思いませんが、私には、ここまで義実家で自由に振る舞えないわ~と思いました。そして、甘えてほしい義両親はそれがとても可愛いみたいです。 初めは私も比べて、義妹より損してると落ち込みましたが、それぞれの性格だし、仕方ないと思うようになりました。義妹と同じようにはできないし、しても無理があるし。でも、私も言うべきことは、もどかしくても義両親に言えるようにしようと思うようになりました。 でもトピ主さんの義妹さんは、トピ主さんとは仲良くせず、義両親もトピ主さんが言い返せば怒るなど、自分に都合良ければいいみたいな、思いやりがないなと思いました。義妹にはない、トピ主さんの良さもアピールして下さい。

トピ内ID:7441100782

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トピ主です

😢
ララ トピ主
色々なご意見有難うございます。 こんな状況を作り出したのは、私の責任。 確かに、そうなんですよね。 厳しいお言葉も、沢山頂きましたが、皆さんから「勇気を出せ」と言われている気がします。 私が結婚した頃、義父も現役で会社の重役をしていました。 結婚式は、会社関係者も多く出席される為、義理の両親に式を取り仕切られてしまい、その頃から、義父母は怖い存在でした。 一方、義弟夫婦が結婚した時、もう義父は退職し、ただの「おじいちゃん」。 義妹は、全く怖がりなどしていません。 また、義妹は、なんと、立ちあい出産の分娩室に義理の両親も入れ、産後は自分の実家でなく、義理の両親の元で1週間過ごしました。 義妹は、自分の実家の悪口ばかり言っており(本当は仲がいいのに)、義理の両親はそれも嬉しいようです。 義妹の出現で、すっかり比較され、うとまれるようになった自分が悲しいです。 もう嫌われてもいいや、距離を置けばいいや・・・そう頑張って考えていますが、人に嫌われたり拒絶されたりした経験が無いので、今とても辛いです。

トピ内ID:0753771750

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愛されたい気持ちが強いのかな?

クランベリー
トピ主さん、義両親に認められたい、愛されたいって気持ちが強いんでしょうか? レス拝見してそう思いました。私自身が人から「いい人と思われたい」「嫌われたくない」って言う気持ちが 強い人間で、それが諸問題のもとだと思っているので。 同居の時、義母に愛されたいとは思ってなかったのに、義母が実娘ばかり可愛がり、気を配るのをみてもやもやしてました。 そう言う明からさまな差って嫌なものですよね。 でもね、トピ主さん、その義両親は尊敬できない人たちですよ。年とって生まれた孫がカワイイのはわかりますが、 そんな人たちと仲良くしなくていいんですよ。義弟のお嫁さんにとにかく今後は役目をすべて代わってもらいましょうよ。もう何もしなくていいんです。何と思われても良い。そう開き直るくらいが、トピ主さんには必要です。 実両親はどうですか?トピ主さんを愛してくれてますか?ご主人は?お子さんは? そう言う自分の大切な人たちに目を向けましょう。

トピ内ID:9364050613

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ひよっこですがレスします

😨
ともちゃんです
ララさんの半分しか嫁業をしてませんが、私も同じ状況です。 長男嫁の私はララさんそのもの。 嫁ぐ前から親族や近所の手前恥ずかしい振る舞いはしない様にと言われ、今でも常に気を使っています。 しかし、年上の次男嫁は私と真逆で誰にでもため口のザックバランな人。 挨拶、服装、振舞いと、何に於いても年齢相応の常識を持たない人です。 なのに行儀や礼儀にうるさい義両親が次男嫁に何も言わないのにモヤモヤしています。 私の場合は主人が最大の理解者になってくれました。 義両親と次男が次男嫁を注意しないならば自分が話をすると言ってくれました。 私の性格として次男嫁の様に振る舞うのは無理なので、いままで通り嫁業をやっていこうと決めました。 ララさんの努力を見てる人が必ず居ると思います。 分かってくれる人は居るので、あえて次男嫁の様にならなくてもと思います。 我慢している事はやめても良いと思いますけど。

トピ内ID:7585584841

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次男妻にお任せしましょう

🙂
りりこ
私もトピ主さんと同じような態度でしか義理の両親と付き合えません。 主人には妹しかいないので嫁同士で比較はされませんが その妹と比較されます。 「実の娘と比較されてもね~」と諦めています。 私は義理の両親と付き合うのが疲れるので もっぱら義妹に義理の両親の相手をお任せしてます。 義理の両親はやはり実の娘と一緒にいられて嬉しそうだし、 気の合わない嫁と話すよりもいいよね、と割り切って 一緒にいるときはほとんど話しません。 今はかえって気が楽です。 餅は餅屋に・・・というように得意な人に任せて放っておきましょう。 その間は気を遣わずにすむからラッキ~くらいに強く出ましょうよ。 比較されるのは面白くないけどそういう意味のない争いはこちらから降りましょう。

トピ内ID:7167062216

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トピ主です

😢
ララ トピ主
アドバイス、有難うございます。 皆さんのお話を聞いて、ここ数日、色んな事を考えていました。 争いから降りる・・・そうですよね。 張りあっても仕方ないですよね。 私には、舅姑を分娩室に入れる感覚は、持ち合わせていません。 「名前をなくした女神」というドラマがありますが、 私は、木村佳乃さんのようなタイプ(あんなに綺麗とかお上品とかいう意味ではありません)。 気を遣って、失礼のないようにと、義両親と接してきました。 結婚20年経っても、敬語・丁寧語。 義妹は、中島ひろこさんタイプで、結婚半年で、義両親にはタメ口。 なぜそんな態度が許されているのかと、見ていて驚愕でした。 義両親に愛されたいとは思っていません。 普通でいいんです。 でも、義妹が現れてから、義両親は味方が出来たと思っているのか、老後は安泰と思ったのか、急に私に冷たく当たるようになったのです。 義弟夫婦がちゃんと義両親の面倒を見てくれるのならいいのですが、義両親は何かにつけ「長男だから、長男の嫁だから」と、私達に求めてくる現状からして、「介護は長男夫婦」と思っていると思います。

トピ内ID:0753771750

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うちは舅に弟2人なので

041
甘納豆
姑も比較されたのでは?と思います。大昔のことなのでつらい思いは忘れているのかもしれない。 とぴさんはとぴさんのやりかたがあります。辛いでしょうが、今のままでもありかなと思います。 代替わりすればこっちのものです。 私はそう思い我慢しています。 夫の方は夫に、とぴさんの方はとぴさんではだめなの?

トピ内ID:8480376581

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