44歳女性です。母が認知症になりました。諸事情あり、私が介護をすることはできません。介護はずっと大変で怖いもの…どうにかしてやりたくない。と、ずっと考えてきました。が、ここ最近、私は本当は介護がやりたいんじゃないか？と思いはじめました。実際にやりはじめたら、大変だとは思います。甘くないとは思います。しかしながら、女性には子育てをしたくなる本能があるように、介護をしたいと思う本能もあるんじゃないか…？と思いはじめました。(すみません、実親限定です。)皆さんの本音が聞きたいです。

介護をしたいという欲求 | 家族・友人・人間関係

ない

せぼん

2011年06月10日 16:47

母親が祖母（母の実母）を介護するのを見てきて、私自身も義母の介護をしました。そんな本能はこれっぽっちもないです。私に限っては。きっとそれは、罪悪感から来てる感情ではないですか？実親の介護をできない後ろめたさではないですか？介護って、体の世話だけじゃないですよ。精神的に壊れてしまうんじゃないかという不安を味わったらそんな「女の本能」なんて、言えないと思います。良かったですね、介護できない諸事情があって。夫は自分の母親から毎日「私を殺そうとしてるんだろう」「人でなし」「金を返せ盗人」と罵られてましたよ。（認知症には被害妄想がよく出ます）

トピ内ID：4871388527

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それは貴方の「感情」であり「本能」ではありません

🐷

食べるの大好き

2011年06月10日 16:47

トピ主さんがお母様の介護をしたい、というのは判りますが何故、それを、「本能」などと理屈付けたいのかがさっぱり判りません。そもそも、母性本能というものも実際の「本能」ではなく社会情勢の要求により生まれた定義に過ぎません。（ちゃんと研究している方も沢山いらっしゃいます。）ましてや、ヒトが介護が必要になるほど長生きするようになったのは長いヒトの歴史の中ではほんの最近の事なので介護本能なるものがあるとは到底考えられません。喧嘩腰に感じられたらごめんなさい。私はなんでもかんでもDNAや本能のせいにするのはナンセンスだと思っているだけで、トピ主さんを批判したい訳ではないのです。お母様のおそばにいたいのに事情により出来ない、トピ主さんのお苦しみは察するしか出来ませんがせめて出来る限りお見舞いに行って差し上げて下さい。それがトピ主さんご自身の慰めにもなる事を祈っております。

トピ内ID：9519640893

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ムリ！！

くまくま

2011年06月10日 17:29

自分の子供の下の処理は出来ても、親や他人の下の処理は酷いけど生理的にムリです。それに、家族だろうという親からの甘えの要求も出てきそうだし、親の老いをまじまじと見つめてしまいたくないです。親への感謝と愛情、最後まで家でという気持ちも分かるけど、それでも私には無理です。もし介護することになっても、哀れみの相手として手を差し伸べると思います。

トピ内ID：8262256463

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本能じゃなくて「情」では？

jojo

2011年06月10日 17:29

介護経験者です。「情があったから出来た」の一言です。本能で動けと言われたら、多分とっくに投げ出していたと思います。そもそもトピ主さんが「本能でできる」と思っている子育てさえ、学習なしだと霊長類には無理です。幼い頃の自分への、親の接し方。周囲の大人たちの、自分への言動。TVや本や学校等で得る知識。実際の子供に接する機会。そういうものが一切欠如していたら、子育ては非常に困難なものになります。チンパンジーも、子育てを学習するそうです。群れの中に子供だけの集団が時折出現して、その世話をするのは子供をまだ産んでいない若い雌。そこで子供の扱いを学ぶそうです。その経験をしていない雌（子供のうちに群れから引き離されて人間の中で育った、など）は、子供を産んでも育児放棄に走っちゃうのだとか。とにかく「本能だね」と言って良いのは、食欲・性欲・睡眠欲ぐらいのものじゃないでしょうか。

トピ内ID：7237229090

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「諸事情があって」介護できない人が、「介護」したい・・って？

🙂

まりの

2011年06月10日 17:29

またこれは、いかにも部外者特有の人が言いそうな、ご発言で・・。「諸事情」というのがどういうものか分かりませんが、ほかならぬ実母さまのこと。愛があるなら、出来うる限りお世話したらいかがでしょうか・・と思うのですが。まあ、あなたの「諸事情」というのが、「そりゃあご尤も。それじゃ無理ですね」、と、万人が言うほどの事情なら、スルーしてください。でも、何ていうんでしょうか。介護も、人間関係の付き合いのひとつかなと思うんですよ。認知を伴うなら、医療機関との連携が必須です。またすでに入院なさっているなら、病院との連携で出来る範囲で世話する。無理をしないことです。今の病院は、昔と違って明るいですから。トピ主さん。強く優しかった親が変わっていく姿は、怖くて辛いものです、そこは私も同じく思いますから、分かります。そして、その姿に付き合っていくと、子供として少しずつ馴れてもきますよ。人間が生きるというのは、壮絶なものだもの。身をもって、教えてくれたと思う日もくる。実母さまを、お大切にね。

トピ内ID：9806700687

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あると思いますよ

🐧

だん

2011年06月10日 16:47

特に認知症は、通り一遍の｢症状」などを本で読んだり人から聞かされるより母・父はこういう性格だったから．．．という延長上にその症状がある気がします。本当に色々なことが分からなくなったり忘れたりするんですが昔からよーーく知っているからなんとなく予測が着くというかあーそういう性格だからそこんとこ忘れちゃうのね、とか昔からその気があったわ．．．って思えるんですよ。子育てのように．．．かどうかは分かりませんがよーく知っているからこそやりたいというか、自然と受け入れられるということはすごくあると思います。いずれにせよ、その気持ちはどんな事情があれ「諸事情あり、私が介護をすることはできません。」ということにはならないんです。その事情を何とかして、何としてでも私は受け入れる、となります。なので、トピ主さんにはその欲求はそんなにないんだろうなぁと思います。

トピ内ID：8469379829

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無いと思います

もにょ

2011年06月10日 17:29

人間以外の動物では、子育てをすることがあっても、巣立った子が親の世話をすることはないのでは？ということは、本能ではありえないと思います。人間にだけある本能なんて信じられません。あえて言うなら、社会的な刷り込みだと思います。あるいは将来に対する恐怖または保険でしょうか。

トピ内ID：2804138986

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経験してないから言える事

😨

ころん

2011年06月10日 17:57

あなたには実際介護の経験がないからそのような事が言えるのです。認知症の介護なんて地獄ですよ。諸事情あり私が介護をすることはできません、とありますが女性には介護をしたい本能があるという思い込みで実際にお母様を介護される方を追い詰めるよう言動をしないでくださいね。

トピ内ID：8733826648

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介護してます

key

2011年06月10日 17:57

母の介護をしています。２０代中盤から現在３０代後半の現在までしてます。介護が必要になるまでは、まっぴら・・・と思っていましたが、いざ必要になると、他人になんて任せられない！！と思って頑張ってきました。しかし、結婚して子供が生まれると（現在４ヶ月）正直、もうそろそろ介護から離れたいと、思うようになってきました。介護だけしかしてなかったときには、しんどいながらも介護できる幸せも感じていました。でも、子供が生まれてからは、介護に手が掛かってしまうために、子供との時間が減ってしまう・・・と、実感した現在、介護から離れたい自分がいます。母が一番大事だったのに、今は子供が一番になってしまったんですね。母も大事なんですけど、でも、介護に時間を割くなら、子供に時間を割きたいと思ってしまう自分は、どうにも止まりません。介護・・・やりたい気持ちがあるのなら、出来る限りのことをしてあげたらいいと思います。

トピ内ID：9731101523

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親に対する気持ちにもよります。

🐱

マリン婆

2011年06月10日 17:29

たとえ実親でも、普段の関わり方によって違いはあると思います。実親に限らず、義理親であっても、普段から関係が良好ならお世話したくなる人もいるでしょう。ただ、認知症でなくても、老いて人格が変わり、ワガママ放題になってしまったりしたら、自分の親でも介護は苦痛です。まあ、どんな状態であれ、介護福祉士の方と相談しながら、最良の方法で介護ができたらいいですね。

トピ内ID：1598499309

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本能じゃないなあ

くぅ

2011年06月10日 18:52

たぶん、ですけど。でも、感情としてはありますね。私は自分の両親のことは愛してますから。弱々しくなってきたら助けたいと心から思い、手が出てしまいます。逆にどこまでいってもやっぱり他人な義父母に関しては、頭で考え、自分を方向づけないとできない気がします。本能というのは、食欲など己が生き抜くための最低限の欲だと思っています。母性本能にも私は懐疑的です。

トピ内ID：4939615668

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わかります

💤

kayoko

2011年06月10日 23:12

つい最近、私の母も認知症と診断されました。快活で社交的な母がそうなるとは思ってもいませんでした。実は、私は母のことが少し苦手でした。人の感情にずかずかと入ってくるような所があり、私が怒ったり悲しんだりすると、「面倒くさい子」と言われたりしていました。ところが、最近、子供のように私を頼ってくるようになり、何かしてあげると何度もお礼を言います。大切なことを忘れないように、一生懸命努力して、日記もつけ始めました。息子が小さい手で私の手を懸命に握ってきた時、「絶対この手を離すまい。この信頼を決して裏切らない。」と心に誓った、あの時と似たような感情が私に芽生えつつあります。まだ、認知症の初期だから、そんな甘い事が言えるというお叱りを受けるかもしれませんが、私にはトピ主さんのいうことがわかるような気がします。

トピ内ID：6929548112

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葛藤中です…

まさみトピ主

2011年06月10日 23:12

参考になるご意見ばかりで、深く感謝いたします。厳しいご意見も非常にありがたいです。今、母と同居の男きょうだい(シングル)が見守りをしています。男性介護は、まだまだ稀な世の中かと思います。彼を見ていると、「察していたわる」とか「先回りしてケアする」とかが非常に不得意で、可哀相になります。(彼の性格による部分もありますが…。)でも逆にそのことにより、手を出し過ぎないことが、母の認知症の進行を遅らせている気がしています。「本能」ではなく「情」という言葉には、納得しました。母は穏やかなタイプの認知症で、進行も緩やかです。認知症が発症してから、介護や認知症の本を山ほど読みあさり、少しづつ自分と折り合いをつけてきました。きっと、覚悟を決める日がきているのだと思います。猶予期間をくれた母に感謝しなければいけませんね。

トピ内ID：9711236337

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認知症はどうだろう

ゆう

2011年06月11日 11:26

病気の母を介護しましたが、介護したいというか、残り少ない母の為にあれもしてあげたいこれもしてあげたいという気持ちはありました。ただ認知症は相手が私と認識できない上に、先の見えない長期の介護ですから、私にはやっていけるという自信はありません。

トピ内ID：9816122099

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したくありません

😣

匿名

2011年06月11日 12:35

私の場合、父も母も私が３０代の時に亡くなったので、介護の必要はありませんが… トピ主さんはお母さんとの関係が良いから、そのように思えるのではないですか？

トピ内ID：6572750121

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性別の問題ではない

😣

いかが

2011年06月11日 12:35

　前に男性として介護をどう考えるかという学習会に出て、ある男性参加者が、認知症の母親が●を出しそうになったとき、自分の掌ですくい取れたときから、自分は介護ができる、という自信ができて、母親の介護をされ、その後も介護職として頑張っているというお話を聞きました。　私自身は、福祉関係の仕事をしていて、ボランティアとして、本人も協力してくれる場合の他人の排泄介助は全く苦になりませんが、たまに実家に帰り、認知症ではなく、体が不自由でも自分のしたいことばかり言って、こちらの言うことには耳を貸そうとはしないわがままな親の介助は、同性でもとてもやる気にはなりません。マリン婆さんの書かれていることに同意します。kayokoさんのように頼ってもらえたら、やりがいも感じるというものでしょう。

トピ内ID：8178988566

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したくないですね

めーちゃん

2011年06月11日 13:02

赤ちゃんに対する母性は人並みにあると思いますが、介護は実親でもしたくないですね。それは人により出来る人と出来ない人がいると思います。もちろん、病院に付き添ったり家事したり買い物行ってきたりは出来ますが、下の世話とか認知症の対応とかは無理ですね。その返はプロに任せるつもりで勉強してます。

トピ内ID：1782480151

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葛藤中です(２)

まさみトピ主

2011年06月11日 14:07

母は自立した女性でした。働き者で、体も丈夫でした。小町で言うところの「子供に頼らないタイプ」でした。認知症になるかなり前に「私がお世話する？」と冗談半分で言ったら、すごくキレられて、施設でも何でも入るよ！あんたの世話には絶対にならないよ！と…。そして、私に44年間に渡り、おしみない愛情を注いでくれました。ところが、今、ものすごく「家」に執着しています。もし居場所をかえたら、みるみる悪化するでしょう。(私も自分の家が大好きですから、当たり前かもしれませんが…。 ) 私に甘えたがる母を見ると、「この44年間は、嘘だったのか？結局は、老後の見返りを期待しての愛情だったのか。」という悲しい気持ちになります。七十前後から、有料ホームや高齢者向マンションに移り住む人、遺言書を書く人、エンディングノートを隅々まで書く人は、「本当に最後まで自立したい人」だと思います。それでも本意とは違う老後になる方もたくさんいることでしょう。自立した老後をおくるには、周到な準備が必要なんだと思いました。

トピ内ID：9711236337

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良く勉強をされていますね。

そら

2011年06月11日 16:59

＞手を出し過ぎないことが、母の認知症の進行を遅らせている気がしています。大切な事なのですよね。穏やかなタイプの認知症…良かったです。まだ、色々な事を忘れている訳ではないのでしょうね。ただこの状態が続くのでは無いのが認知症でしょうね。認知症の義父のお世話をしていました(要介護5)私を息子の嫁という事も忘れていました。最初は、下のお世話、抵抗がありました。でも、すぐに慣れ、平気になったのです。もちろんヘルパーさんにも来て頂いていました。私を認識していなくても、私が話しかければ笑って答え、頓珍漢な返事でも義父とお話するのが楽しかったです。同時進行で義母も軽度の認知症を発症。義父と私の事を嫉妬し修羅場でした。義父が亡くなり、義母も落ち着いて週3回デイサービスに通っています。様々なサービスがありますので、それらを利用され、御自身が後悔しないようお母様を見てあげられれば良いですね。義母も今は穏やかになり、私を頼ってくれています。

トピ内ID：5048417928

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考えるヒマは、なかった

サウスダコタ

2011年06月11日 18:44

トピ主さんと、同年齢の者です。認知症ではありませんが、私が小学生のときに母が障害者になり、一人きりで長期間過ごさせる訳にいかなくなりました。よく小町で、介護は実子の義務と言われます。介護という言葉が世間に定着していなかったときだって、その価値観は同じ。周囲の人々は、母の世話は私がやるものなのだと言っていましたね。本能ではありません。その立場に立たされて、逃げることを許されない。それだけ。普通の感情が、消えたような気がします。

トピ内ID：0273507653

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どうでしょう？

ちひろ

2011年06月12日 10:20

「介護」というと、したい欲求はない気がしますが、ただ「誰かのお世話をしたい欲求」はある気がします。わたしはあまり世話好きではないのですが、誰かのお世話をして必要とされる快感を得たい気持ちって女性にはある気がします。いえ、男性にだって「頼ってほしい」欲求もありますよね？「誰かからあてにされて必要とされたい」気持ちは誰にでもあると思うし、それがが育児に出たり、介護に反映されたり、は十分あり得る気がします。ただ介護は育児と違って先が見えなくて閉塞感に苦しめられますが。

トピ内ID：3273659118

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あると思います

ぽこ

2011年08月06日 21:03

今、母を介護しています。母は認知症ですが、ある意味子供のようになりました。それでも私を心配し、精一杯の愛情を注いでくれるので幸せだと思うときが多いです。これから、私のことも分からなくなるのかもしれませんがそれは母自身が一番恐れていることを感じています。そういう恐れから解放されるなら、それもいいかと思います。介護するのは大変ですが、親子の葛藤がなくなって、幸せな部分もあります。無条件に母に優しくできる時間を神様が与えてくれたと思います。

トピ内ID：5372096719

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見返り？

小石

2011年08月07日 12:29

こんばんは。私は認知症の母の介護をした者です。私の母も認知症になるまでは『自立した女性』でした。夫亡き後私を育ててくれた母でした。母が認知症発症後、なにかと私を頼りにするようになりましたが、そのような母を『見返り』を期待して私を育てたなどと１度たりとも考えたことはなかったですね。私は子供は育てておりません。子供はいないので子育てが女性の本能か、どうかわかりませんが、貴女がおっしゃるように女性が本能がゆえに子育てするならそれを『見返り期待』だったとお考えになるのはおかしいのではないですか？貴女のお母様だって見返りを期待して育てたのではないと思いますよ。認知症などになり始めると自分自身が不安になり、誰かを頼りたくなるのだと思います。そういう母を切ない気持ちで見ていました。介護はとても大変です。甘くないです。貴女がなさるなら逃げ道をたくさんつくって挫折しない方法を考えたほうが良いです。

トピ内ID：7398939117

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介護されている方は素晴らしいと尊敬します

孫

2011年08月07日 12:59

私もいつかは同居で親介護する（しなければならない）のですが、80近くなる両親がとにかく元気で介護無しで暮らして欲しいと祈る毎日です。独身の時近居の祖母の介護15年を手伝いましたが、実際の介護の大変さはやった人で無いと解らないと思う。お婆ちゃん子だったから出来たのだと思います。完全に認知症症状が出ているのに真剣に喧嘩？文句言った事もありましたよ。私が10歳位の時に母が入院し付き添いして母の思った様な看病が出来ず母をイライラさせた事があります。それが40年経った今でも忘れられず母を介護するのは無理だと思っています。私はどちらかと言うと神経質で病院などで呼吸するのも気持ち悪いと思った時期がありましたから今でも看護士って凄いと思っています。それが祖母の介護、出産、育児を経て汚物への感覚は随分と変わりましたし、精神的にも少し大人になったとは思います。育児書と同じで介護本も私は参考位に読みました。どれだけ相手を受け入れられるのか？祖母の介護の時本当にこれ現実？って位毎日想像を絶する事が起きましたから私はまだまだ自分の許容範囲を広げる努力が必要と思っています。介護は甘くないですよ。

トピ内ID：7358222030

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愛情で接する事が何よりです。

MOON

2011年08月07日 15:33

介護職は私にとって天職です。最愛の祖母が切っ掛けを与えてくれました。幼少より祖母が面倒を見てくれて、何よりジジババが大好きです。認知症は、御本人も御家族にとっても酷な病です。今迄築き上げてきた、信頼関係にヒビが入り葛藤を免れません。認知の進行を食い止めるのは、今の医学では難しいですが、主さんの仰せの通り「本人が出来る事は本人にやって頂く」事で進行を遅らせる事が出来ます。昨日出来てた事が今日は出来なかったり、出来なくなった事が一時出来たりと、日により違います。又本人は、人生の中で一番楽しかった時期(過去)に戻る方が多いです。子供時代に返ったり、若い頃に返ったりします。周囲はなるべく本人の言う事を受け止め、共感してあげる事が肝要です。否定的な言葉を使用すると、本人は自分がおかしいのではないかと不安を抱き、症状も悪化に繋がる場合があります。何かを失敗しても責めずに、何事も無かった様に接して下さい。無償の愛情を注ぐ事は子育てにも共通しますが、認知症は言葉の意味が理解出来ず、意思疎通が困難です。本人の性格を熟知し、察し、行動を予知して接する…並大抵ではありませんよ。

トピ内ID：3194995119

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女性だからと言って介護したいとは限らない

🙂

こみゅーん

2011年08月07日 17:00

女性だからと言って介護したいとは限らないでしょうね。子育ては、自分の産んだ子供で、未来があるから頑張れる。でも介護には未来がない。どんなに頑張ってもその先にあるものは病状の悪化と死、そして、あと何年たったらどうなるという道も見えない。生半可な気持ちではできない。特に実親の場合は、元気だった時を知っているわけですから、壊れてしまった親を見るのはかなり辛いと思う。＞私に甘えたがる母を見ると、「この44年間は、嘘だったのか？結局は、老後の見返りを期待しての愛情だったのか。」という悲しい気持ちになります。すでに揺れ動いてますよね。　これも当然です。でも、あなたの母親は、かなりしっかりしていた人。おそらく自分の子供に迷惑をかけることを自制していたのだと思う。その自制心のタガが外れてしまったので貴方に甘えてしまうのです。これまでの愛情に嘘はなかったと思いますよ。むしろ、見返りなんてものは考えていなかったと思います。認知症は本当に先の見えない病気です。無理のないよう、社会資源の活用はしてくださいね。

トピ内ID：8644586579

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先がみえないと

ぽこ

2011年08月08日 12:13

私の母は認知症以外にも病気を持っています。２ヶ月前に手術をし、30％近い人が退院できないといわれる病気でしたが、無事に退院できました。他の兄弟と交替で、病室に２ヶ月間泊まり込みました。最初に母の認知症が分かったとき、もうひとつの病気が分かったときたくさん泣きました。昔の母とは違うかもしれないけど母が生きて私の前にいて、私の名前を呼んでくれてるだけで、今は嬉しいです。術後の病理の結果は悲しいものでしたが、母には笑顔がある生活をすごしてもらいたいです。この頃は母が元気だった時のことを忘れてしまいそうですが、母が前につくった短歌にその姿を見て涙します。もし母に病気がなかったら、先の見えない介護の将来に暗澹としたかもしれません。私が介護の中に幸せを感じるのは、そういう理由です。だから少し特殊な例かもしれません。

トピ内ID：5372096719

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介護をしたいという欲求

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