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Ｋ君、何かが気に障ったなら謝るけれど…でも大切な息子だから…

レス36
（トピ主 3 ）
041
咲月
子供
「お母さん、僕、何が悪いのかな？」
先日、小１の息子に訊かれました。
以前我が家へ遊びに来たＫ君に嫌われたようなのです。

ハーフパンツだった息子のふくらはぎに蹴られたと思われる
靴の跡が付いていました。
地面が濡れていて汚れた靴で蹴られたようです。

「大丈夫？」「軽く当たっただけだから痛くないよ」とのこと。
泥を洗い流せば、足に痣などは残っていませんでした。

Ｋ君は大人から見ると、とても明るくてハキハキした良い子です。
挨拶もちゃんとできるし、
もしかしたらたまたま足が当たっただけかもしれないと思い、
今までの経緯を詳しく訊こうとしますが、話し辛い様子。

聞けた範囲では、我が家へ遊びに来るまでは普通だったけど、帰り際エレベーターまで見送った息子が「バイバイ」と言っても無視してエレベーターのドアを蹴り続けていたそうです。

次の日は昼休みにボールを息子の頭めがけて投げてきたそうです。
（我が家では仲良く遊んでおり、出したおやつも嬉しそうに食べてくれてました。原因として思い当たる事はありません…）

学校で母の日にお母さんの似顔絵＆お手紙を書くのがあったのですが、似顔絵を描いてる手をわざと押されたそうです。そういえば似顔絵にその時のものと思われる線があります。
時々軽く蹴られたりもするようです。

以前学校に用事があって、その時学校に残っていたＫ君と会ったけれど、普通ににっこり「こんにちは」って。そのＫ君が？とびっくりですが、残念ながら事実のようです。

ただ、親だから重大だけど、客観的に見ればこの程度はまだ口出しすべきではないレベルなのかしら、という思いと、もしエスカレートしたら…という不安な気持ちです。

また相談するなら、学校か、Ｋ君の母親か、どちらがＫ君を傷つけずに済むのでしょうか。
Ｋ君の母親とは一度だけ会った事がありますが、働いていて忙しいみたいです。

トピ内ID：3264018504

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Ｋ君のお母さんと相談

041
しろうさぎ
いじめというのは、複数人でいじめられる、罵声を受けるというのが一番つらいものですが、そういうところまで至ってはいないようですし、まずはＫ君のお母さんと相談してみるのが良いのではないかと思います。 ただ、K君の行動をみてほかの子どもがトピ主さんのお子さんを「いじめても良い対象」と考えるようになり、先ほど述べたような本当につらいいじめに発展する可能性もありますから、対処は早ければ早いほどよいですし、断固としたものであるべきだと思います。

トピ内ID：6047827079

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自分の息子が

🐧
アマレット
傷つけられてるのに、Ｋ君を傷つけずにって・・・ そんな子傷つこうが、どうなろうが知ったことではないのでは？ まず自分の子を守りましょうよ。 すでにいじめの域に達してないですか？ 学校に相談して、先生から注意してもってはどうでしょう。

トピ内ID：5159034760

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男の子なら普通によくある事かも

041
うむ
　学校に言うほどの事かな？ 　１年生の時、似たようなこと息子にもありました。 　いや、もっとひどかったかも。３人でいたら、息子だけ、お前はダメ！って言われてたり。 蹴られたりもありました。息子の場合痛いくらい思い切りだったみたいです。 でもその後また仲良くなりましたよ。 　今４年生ですが、楽しく学校へ行き、時間あれば色々な友達と下校後も遊んでいます。 　度を越していたらダメだけど、１年生の時はやはりそういう事は日常茶飯事かなと思います。 　親に言うのは、よほどその親を昔から知ってて言っても大丈夫、という人じゃない限りは言わないでおいた方が今後の子供同士のためにもいいと思いますよ。 　もし理由を聞きたいなら、息子さんがその子に直接聞くのがいいと思います。 　幼いながらも自分である程度意思を伝えたり、対処法を自分で考えていった方が、子供自身が今後友達関係を築きやすくなるんじゃないかな。

トピ内ID：7011859588

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似たような経験があります。

041
morimori
私の娘は今は中学生ですが、小学校低学年から仲良くしていたお友達が、有る日から段々娘に意地悪をするよになりました。 娘と二人で一生懸命理由を考えました。上から目線？知ったかぶり？口調がきつかった？自分の話ばかりした？ いくら考えても娘には思い当たることが無いといい、勇気を出して本人に聞きに行かせても、近付くとすっと避けてそれすら出来ない状況。 親子で夜中まで「○○（娘）に悪いところがあったんではないか」と考えはしたものの、私には娘には言わなかった思うところがありました。 その子は年の離れた妹と弟がいて、お母さんはまだ低学年のその子を育児要因として扱います。放課後や休日の遊びは子守があるので禁止。 お出かけも赤ちゃん優先の場所ばかり。７歳まで一人っ子だったのに、急に怒られてばかりの毎日に。学校行事もあまり来て貰えない。 逆にうちは一人っ子なので、いつも娘中心の生活。うちに遊びに来るとそれがありありとわかったのだと思います。 そういうところに焼きもちというか、イラっとしているのではないかと思いました。それが理由なら意地悪も終わらないですよね。今は距離をおいています。

トピ内ID：6749124788

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たぶん…

041
母
トピ主さん親子が仲良しで、うらやましかったんじゃないかな？ お母さんが忙しくて構ってもらえない自分に対して、トピ主さんの息子さんは、お母さんに甘えられる… だから母の日の絵も邪魔したくなった… 先生に、いきさつを話してみたら…？

トピ内ID：9461117443

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母親はダメ！

🐷
mac
ほとんどの事は学校で起こってるようですし、相談するなら絶対に担任です。 直接母親に言ってはダメです。 学校ではどうしようもなくてもう他に手はない、となったら直接話しあう事も 大切かもしれませんが、今の時点では相手の親との接触は良くないと思います。 なぜかと言うと、相手のお子さんが悪い事をしてるという証拠がない。 「お宅のお子さんがこういう事をするんですが…」と言ったとして、 「うちの子はそんなことしません」って言われたらどうしようもありません。 どこの親も「うちの子は嘘つかない、うちの子が正しい」と基本思ってるはずですから。 Ｋ君を傷つけずに済む方法…というのはちょっと違うのでは。 お子さんの言ってる事がすべて本当なら、Ｋ君がしてる事は悪い事です。 であるならば、きちんと一度怒られるべき。 事実がどうであるかを確認するためにも、先生に何かの折に相談して 様子を見ていてもらうことが、今、一番大切ではないでしょうか。

トピ内ID：6137223495

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理屈では無い

041
まい
文の初めから、Ｋ君の母親は働いている？と思って読んでいたら、やはりビンゴでしたね 何も言わずにスルーしましょう ひどくなれば、お付き合いは無くしましょう あなたの息子は関係なく、Ｋ君側の問題だと思います Ｋ君は淋しく、あなたの息子がうらやましいのでは無いかと思います 大人でさえ、妬みの感情をコントロールするのは難しいのですから、Ｋ君はなおさらでしょう 仕事に忙しいお母様も同じく、あなたによい感情をもたない可能性は高いです 大人のあなたの前でもいい子なら、親の前ではもっといい子ちゃんでしょういから、あなた自身が悪者になってしまうかもしれません

トピ内ID：3609032104

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私が思うに

🐧
momonosuke
K君を傷つけない方法は？と書かれてありますが、 あなたが心配すべき人は　息子さんでは？

トピ内ID：8419247127

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トピ主です

041
咲月 トピ主
すみません、字数の関係で先ほど書けなかったので。 先月我が家に遊びに来てから始まったとのことで、もしかしたら、息子ではなく母親の私が何か気に障ることをしたのかもしれない、と色々思い返しましたが、当日私はリビングで遊ぶ２人を隣の和室から見守りつつ、ほとんど下の妹（１歳）の相手をしていました。でなければ娘がすぐに２人の邪魔をしに行くので。途中おやつを出したくらいでしょうか。確か当日は雨天で屋内でした。 息子も特に気になる発言等はなかったように思いますし、Ｋ君も笑って楽しそうに遊んでいましたし、やはり思い当たる事が見つかりません。 まだ小学１年生ですし、それほど悪意があるとは思えません。怒りや不満のぶつけ方、解決手段、相談の仕方などがわからないだけかなと思うんです。 なので先生という他人から注意をされるより、やはり母親に事情を話してＫ君の気持ちを汲みつつ注意を促してもらう方が良いのか… それとも、最愛の母親から注意される事の方が辛いだろうか… やはり、もう暫く様子をみるべきだろうか…と悩みます。 皆様、アドバイスください。

トピ内ID：3264018504

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Ｋ君…

041
あん
焼き餅やいちゃったかな？ お母さんに忙しくて構ってもらえてないのでは？ それで、遊びに行ったらお母さんがお家にいておやつが出てくる。 私も鍵っ子だったから羨ましかったなぁ。

トピ内ID：0771633200

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あ～

✨
タバスコ
それ、羨ましいのではないですか。 Ｋ君ママは、忙しく働いてるのに、息子さんは家にママがいて おやつも出してくれるし。自分の家との違いを　まだ消化出来ない 年齢なので意地悪という形で現れるんだと思います。 相談なら、相手のママより担任の方がベターかも。 息子さんには、そこの所　上手く説明して下さい。

トピ内ID：1127461393

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アドバイスではありませんが…

🙂
P～子
トピ主さんは専業主婦ですか？ Ａ君が家がきに来てからって事は… 毎日お母さんが在宅のトピ主さん宅の雰囲気等々…自分の家と比べて焼きもち焼いちゃってるとか? 寂しい子なのかもしれません…

トピ内ID：0265352119

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担任に相談

041
coco
まずは担任にこういう事が続いているので心配です、と相談してみてはどうでしょうか。 間違っても担任を飛ばして直接Ｋ君の親に電話なんてしちゃ駄目ですよ。 自分が今まで見てきた限りでは、直談判すると後でもめることが多いです。 まして相手の親御さんと親しくないならなおさらですね。 一番いいのは担任に相談することです。 どちらの子供も分かる先生に話しを聞くこと。 それと新一年生ってこの時期はまだまだ幼いです。 いじめのつもりではなく幼いがゆえの行動もたくさんあります。 冷静に対応してくださいね。

トピ内ID：6117602278

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痣に気がついた時点で

041
maa
Ｋ君に注意をしても良かったのでは、と思いましたが

トピ内ID：1763946549

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Ｋ君の嫉妬

041
黒ねこ
おそらく、家にお母さんがいて、優しい母親の愛情を受けている息子さんが羨ましくなったのでしょう いじめっ子の背景には、やっぱり家庭内での問題があったりします 話しをするなら、Ｋ君のお母さんにしてはどうでしょう？ 息子さんには貴方がいるから、一人であるＫ君を気遣って「Ｋ君が傷つかない様に」と思うのでしょう？ 貴方に言われたら、ますます意固地になる可能性があります（やっぱり母親が守ってくれるんだ、と思ってしまうかも） Ｋ君に優しくするのは簡単ですが、それでは根本的な解決にはなりません Ｋ君が求めているのは、本当の母親ですからね 親子関係が改善したら、息子さんと仲良く出来る余裕が出てくるでしょう 話しを聞いてくれるお母さんだと良いですね

トピ内ID：9539073491

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ｋ君は寂しい？

😑
htst722
トピを読むかぎりだと、ママ恋しさに僻んじゃってるのかなあ～、と思いますが・・・。 相談はまず先生に言ったほうがいいとは思いますが、まだ言わなくていいレベルじゃないかなぁ・・・。 フルタイムで働くママで、育児は量より質とか言う人いますけど、小さい子にとってはある程度、量も大事だと私は思うんですけどね・・・。 うちの近所も母親がフルで働いてる家の子は（じじばばおらず）大人恋しい子が多いです。そのへんの思いがひねくれちゃったんじゃないかなぁ～・・・。

トピ内ID：2129079571

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私も

041
くるみパン
他にも書いてらっしゃいますが、私もＫ君のやきもちかなあ～って思いました。 いつもお家にいて、友達が来ればお母さんがオヤツ出してくれるのが Ｋ君には、うらやましかったのかも知れませんね。 私も小学生の頃、帰っても母はおらず、弟と二人で留守番でした。 子供だからみんなそうだろうと思ってたのに、友達の家に行ったら お母さんが手作りのお菓子とか出してくれて、ずっと家にいるので ほんとにビックリしたものです。 息子さんはＫ君に「どうしていじわるするの？」「やめてよ」って 言えませんか？

トピ内ID：7826809941

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レスします

041
ton
私も担任に言った方がいいと思う。 母親に言って、理解を得たと思っても逆恨みする人もいる。 「この人、うちの何を分かってるの？？」と逆切れするかもしれないし。 それにｋ君がさみしいかも？という感情、当たっているかもしれないけど、やっぱり分からない部分もあるかもしれないし。 息子さんも他で友達見つけたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：4909022450

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担任に相談

041
えーと
　Kくんのやっていることは「悪いこと」ですよね？だったら、早めに担任の先生に動いてもらってやめさせましょう。そのほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：6453210122

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学校へ相談

🙂
こま
担任から注意というよりは、「K君何かあったのかな？」という方向で、最初はトピ主様の子ども、K君、担任の3人で話し合いして下さい。 まだ、親を巻き込むレベルではないような気がします。

トピ内ID：5085151714

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自分が言う

🐧
みどり
私だったら、自分の子に、「蹴られたり、意地悪されたら、やめて！と言え。言ってもやめないならやり返せ」と教えます。 子供がそれが出来ないなら、自分でK君に「なぜそんなことをするのか？」と聞きます。それで理由を言うようなら、解決に導きますが、言わないなら「蹴ったりいじめたりは悪いことだからしないように」と釘をさします。 親が知っている。親が怒っている、と分かればいじめなくなると思います。

トピ内ID：5652480302

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Ｋ君の嫉妬

😡
ポチ
トピ主さんと息子さんには何も問題ないと思います。 息子さんをうらやましく感じてしまったのでしょうね。 私も何度か同じ経験をしたことあります。 私は仕事をしておらず、学校の行事には遅れることなく毎回参加しており、役員などをやってときどき用事で教室に顔を出すこともありました。 低学年の頃は公園に付き添ったりもしましたし（近所では小さい子のみの外出はあまりない地域です）、自宅に遊びに来るのもぜんぜんオッケーで、お菓子やジュースを出してあげたりもしていました。子どもの交友関係もだいたい把握できていました。 うちの子からすれば、ゲームや服やなんでも新しいものをたくさん買ってもらっているお友達のほうがよっぽどうらやましかったろうと思いますが、家庭の事情は様々ですからね。 今は、あえて母の参加を控えめにしています。

トピ内ID：1182262929

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私もＫ君でした。

041
こげつ
母が頑張ってるのはわかっていましたが、でも果たして私の為か？と考えると少し違う気がしてました。そりゃあ母の前では良い子を演じましたよ、お仕事頑張ってる、かっこいい、尊敬、などと言ったりもしてたかな。 でも当時４～６歳の私の内心は、 こんなに私に寂しい思いをさせてまで働かなきゃ、暮らしていけないの？お父さんは何してるの？お父さんはお仕事下手くそなの？ せめて私がもう少し大きくなるまで、お仕事お休みする事はできないの？私の為って言うなら私が大きくなってから、また私の為に頑張ってお仕事始めることはできないの？ みたいな事を常に、確か小学４～５年生頃までは思っていました。 だから、Ｋ君は、意地悪したくてしてるわけではないというか…Ｋ君の心中を想うと涙が出そうなくらい気持ちわかります…

トピ内ID：7719101618

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722さんに同意。

041
マイコ
＞フルタイムで働くママで、育児は量より質とか言う人いますけど、小さい子にとってはある程度、量も大事だと私は思うんですけどね・・・。 だいだい、そういう言い訳する親が、どれだけ良質の育児してるのかね。 質が普通なら、せめて量くらい多くなくっちゃ。 元保育士ですが、量より質を実現できてる親なんてお目にかかったことありませんよ。 ちなみに今は転職してＯＬしてます。保育士失格だとか攻撃されるかもしれないので一応。 女として産まれたからには、母親になれれば母親業優先・子供第一が当然でしょうから、仕事を続けたい私は子供を産みません。

トピ内ID：9356292546

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言うなら担任です

🐤
マロンクリーム
他の方のレスにもありましたが、学校で起きている事ならまず担任の先生にお話した方がいいと思います。Kくんの嫌がらせが続き、息子さんが学校に行くのが嫌になると困るので相談するタイミングは大事かと思います。 Kくんを当分家に呼ぶのはやめた方がいいと思います。お仕事されている親を持つ子供は、友達に意地悪したりする事がある様です。トピさんが優しくいいお母さんなだけにKくんは自分の母親と比べて息子さんに意地悪したのではないかと思います。親に寂しいと訴えられないKくんが優しいお母さんがいる息子さんに自分のどうしようもない苛立ちをぶつけてしまっているのでしょう。

トピ内ID：6093328231

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よこですが

041
すず
morimoriさんのレスを読んで謎が解けました。 本当にありがとうございます。 娘もトピ主さんの息子さんのように蹴られる、棒で叩かれる、お絵描きしているとわざと押されたりが続いたり、手作りのかばんを踏まれたり仲間はずれに執拗にしようとしたりするクラスメイトの女の子に悩んでいました。 やめてよと言っても「しらないし」「わたしじゃないもんね」と。 幼稚園児にしては陰湿で執拗なため何が原因だろうと考えていました。 娘は多くの友達に恵まれいつも楽しそうですが気に入らないようです。 お絵かき以外は園内でもあると本人は話ますし私の目の前でも何度か見ています。 仲良く遊んでいると思っても娘のおもちゃを乱暴に叩きつけて笑ったり注意しても同じ事をするし、見せてと言いながらポケットへも。 我が家は一人っ子で相手は年の離れた弟がいます。 娘に私だけがプリンセスよと何度も言うようですが娘は気にもせず。 普段は明るくハキハキして社交的で人懐っこい子ですが意地悪している時に笑うので何か不満はあるんだろうなと思います。

トピ内ID：4272111183

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寂しいんですね。

041
パートタイマー
学校に相談がいいと思います。 息子の通っていた幼稚園でも、小学校でも言われました。 「相手のお母さんに直接言うのはこじれる要因になるので辞めてください。」と。 相手のお母さんに直接あなたのお子さんが意地悪をします。と直接言われるのと、先生からお友達に意地悪をしてしまうことがあります。と言われるの…どっちが冷静に聞けると思いますか？ なんとかしろと詰め寄るのはモンスターですが、息子がこういうことで悩んでいるので少し気にかけてみていただけますか？ と相談するのは普通ではないでしょうか？ それですぐに解決する問題ではないかもしれませんが… 息子の担任の大ベテラン先生が言っていました。 やはりこういう意地悪を繰り返す子は母親と向き合う時間が少ない子だ。と言っていました。 質より量…という意見が出てますが、その先生がおっしゃるには、量より質、専業主婦でもお子さんの話を聞けない人の子はやはり問題行動があるそうです。 まずはお子さんの話を聞くことだそうです。 Ｋ君のお母さんがＫ君の気持ちを受け止められるようにするためには、あなたから直接言ってはいけない気がします。

トピ内ID：6230777034

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心配ですね。

😍
るるこ
でももっともっと、詳しく息子さんにきいてみる余地があるように思います。 で、息子さん自身が相手の子に「僕なにかした？」とかきくのが先じゃないかという気がします。 話はそれからのような。 理不尽な理由ならキッパリ言いたい事言っていいでしょうし。 はっ！今思ったのは、忙しくて家に居ない自分の母と違い、いつも家に居てお菓子を出してくれる優しいお母さんがいるという 息子さんに対する嫉妬から来てたりするかも。

トピ内ID：4585619695

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いやいや

041
nanako
お子さん自身が、自分に問題があったとは言わないと思うのです。 事実確認を客観的にしてください。 ＞なので先生という他人から注意をされるより、やはり母親に事情を話してＫ君の気持ちを汲みつつ注意を促してもらう方が良いのか… なんだか謙虚な物言いですが、自分の息子に非がないのは確定ですか？ ＞それとも、最愛の母親から注意される事の方が辛いだろうか… この言い方に、悪意を感じるのは私だけでしょうか？ 母の日に似顔絵を書かす小学校ってどれだけ時代錯誤なのでしょうか？ それに、小1で友達の家に遊びに行ける子は、家に家族がいるということですよ。 家の家族に相談でも、担任でも相談すればいいではありませんか。 ＞聞けた範囲では・・・ 所詮、あなたの息子が被害を訴えた範囲ですよね？ ＞Ｋ君は大人から見ると、とても明るくてハキハキした良い子です。 ＞挨拶もちゃんとできるし、 ＞もしかしたらたまたま足が当たっただけかもしれないと思い、 本当に、思いましたか？ 私には、トピ主さんがトピを書いている時点で、偏見を持っているように感じます。

トピ内ID：0513456678

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マイコさんは正しい

🙂
ゆき
貴女が転職されたのは正解でしょうね‥ 『子供も産まない』 その方が良いと思いますよ！ ※仕事持ってる親の子供総てがＡ君になるわけが無いでしょう？？一括りにしないでね～！！

トピ内ID：0265352119

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