素直に謝れる人になりたい

レス12

（トピ主 3 ）

🐤

あやめ

2011年06月11日 10:24

ヘルス

　はじめまして。あやめと申します。初投稿のため分かりにくい点があるかもしれませんが、少しでも読みやすくさせていただきますのでよろしくお願いします。　自分で薄々感じてはいましたが、私は頑固者で人に失敗を指摘してもらっても素直に謝れないんです。今まで自分は素直な方だと思っていましたが、つい言い訳をしてしまうんです。　　他の人は「すみません」と相手の話を聞いて率直に非を認められているのをみて、「自分はあんな風には言えてないな」とだんだん気づいてきました。　なので、気をつけるようにはしているのですが根がプライド高いのか、つい言い訳してしまいます。ちゃんと謝れなかったときは自分を嫌いになってしまいます。　　子供のような話でお恥ずかしいですが、どうしたら素直に人の話を聞いて謝れる人間になれるでしょうか？　叱責でもかまいません。活を入れてください。　また、同じような気持ちを抱かれた方など、色々なコメントが頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

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プライドは無関係

ぽん

2011年06月11日 18:44

プライドが原因ではないでしょう。そこに原因を求めるから改善されないのでしょう。誰だってプライドはあります。でも自分に非があれば謝罪するのが当然だから素直に謝るのです。プライドがないからじゃないですよ。単に意地っ張りで我がまま。それだけのことに気づけないからいつまでたってもできないのでしょう。

トピ内ID：4469816158

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相手との礼儀を胸に

ｌ

2011年06月11日 22:53

謝罪すべき時に謝罪できないのはカッコ悪い、そんなカッコ悪いことはしたくない、というプライドを持てばいいのでは？無理な言い訳をするのはカッコ悪い、とプライドを高く持てば？素直でありたい、と思うならだんだん直って行くのでは？素直が大事、と思うなら大丈夫かも？

トピ内ID：0842751510

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感情と事実を分けましょう

ハインツ

2011年06月11日 23:28

そのような時は、自分の中にあるものを整理しましょう。悔しい悲しい恥ずかしいそういった感情が心から溢れてくると、事実が見えなくなります。トピ主さんが何をしたか本来何をするべきだったかそれだけを集中して考えるようにしてみて下さい。するべき事が出来なかった或いはしてはいけない事をやってしまったその事実だけを取り出したら、謝罪や反省をするのが当然だと思うことが出来ると思いませんか。また、悔しいという感情に浸りたければ、一人だけの時にゆっくりと感じ入ればいい事です。何故かと言えば、それは自分自身に向けての感情だからです。誰かに悲しい思いをさせられたら、時に抗議をしなければなりませんが、トピ主さんがあげられる場合に沸く感情は、他者へのものではありませんよね。自分自身への感情。私の場合はそういった感情は、後からも思い出さないようにしています。二度と同じ気持ちになりたくないなと思うだけに留めます。嫌な感情を繰返し味わう事は、脳が二重にダメージを負うらしいので。そして、素直に反省出来た自分を誇りに思う良いイメージを脳に残します。

トピ内ID：8135319459

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謝れない人とは

若葉

2011年06月12日 11:55

いったいどうゆう心理なんだろうと前から思ってました。誉められてばかりいる状態を作り上げてるつもりかな？と思っていますが実際完璧な人はいませんよね？うちの会社に素直に謝る事をしない人がいますがミスをしたらごめんなさいだけで済むと思い後腐れがないのにと思いますよ。ミスしたら素直になれたら良いと人間関係が円滑になります。

トピ内ID：8311990897

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堪え方

魔法

2011年06月12日 13:00

堪え方は人それぞれあると思いますが、「つい」言い訳をしてしまう。「つい」というのは便利な言葉で、そこに反省心は伴われません。軽く見ているからです。多分それは、悪くないと思っているからだと思うのですね。そりゃー、事情はあるでしょう。言い分もあるでしょう。でもミスはミス。私は言い訳をすぐする人には、敢えて事情を聞かないようにしています。言いかけてもシャットアウトします。実際は、何かの事情があったのだろうとは思っていても、まずは目の前の結果に対してどれだけ向き合っているかが一番大事。「つい」の人は、その心の動き一つで、ミスを埋めた気になっていると判断します。言い訳をする人は、同じミスを２度３度繰り返しがちだと見てしまうのです。その時その時別の言い訳を携えて。事実のみ、結果のみで、自分の立場の過失を見るためには、言い訳は聞かれてからはじめて、最小限で話すようにするというのがではないでしょうか。まずは熟考できますから。

トピ内ID：4628937268

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人間として大切なことだと思います

梅雨時

2011年06月12日 15:12

他のレスにもありましたが、プライドは関係ないと思います。それを言い訳にしている間は進歩はないでしょう。私の経験をお話しします。取引先に請求書を提出した後に、それらに間違いがあることがわかりました。手伝ってくれた二人の派遣Ａ、Ｂがどこかで間違ったのだということでした。ＡとＢは何かを相談しています。Ａはとても心配顔、Ｂは「ふんッ！」って感じでした。それを横目で見ながら私は急いで取引先に謝罪の電話をし、作り直した請求書を持って取引先へ行って来ました。そのあと、派遣Ａが来て「すみませんでした…」と謝りました。私はＡのその気持ちがうれしくて抱きしめたい気持ちでした。Ｂはその間も知らん顔。素直ということは人間として大切です。若いＡはそのことをちゃんと学習しているし、注意してくれる人がいたのでしょう。一方Ｂは常に悪態。多分注意してくれる人もいなかったのでしょう。悪態の40代には誰も注意しません。猛獣使いじゃあるまいし！主さんは自分のことに気づいているから今から心がければ大丈夫！しっかりね！！

トピ内ID：0929222432

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今までのは、謝罪じゃなかったんですよ。

へげぱち

2011年06月12日 16:23

うん。こういう時って格好よく「プライド」って言いたくなりますよね。プライドじゃないですよ。見栄っ張りなんですよ。「ちゃんと謝れなかった自分」のことを嫌いになってしまうのはどうしてかな？謝っている自分、あるいは謝れなかった自分を他人がどう思っているか。相手にどう映るか。そこばかりに目が行ってませんか？謝罪の意思を相手に伝えることにまず重点を置きましょう。素直に謝った時に、「素直に謝れた自分すごい！」なんて思わないこと。「ごめんなさいという気持ちが相手に伝わってよかった」と思うこと。伝わらないうちは、いくら言葉を重ねてもただの自己満足ですよ。

トピ内ID：5736307188

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謝れないのは・・

たま

2011年06月12日 20:29

ただ単純に、自分が悪いと思ってないから謝らないだけでしょ。例えば、電車の中で人の足を踏んでいて「どけてもらえますか?」と言われたらあなたは「あなたの足がそこにあるからわからなかったんです」っい言い訳します? 普通は「あっ、すみません」って言いますよね。多分、自分を良く見せたいが為だけで、反省なんてする気もない、と奥底の性格でしょう。別に難しく考える必要はなく、失敗を指摘されたらとりあえず「すみません」といい、それから聞きながら考えても遅くないと思います。考えてる途中で納得がいかない事が出てきたら、それから聞き直せばいい。失敗した時点でマイナスなのだから、プラスになる為のアドバイスならしてくれるんじゃないかな? もしそれが出来ないような会社・上司ならば、その程度の会社って事でしょうね。

トピ内ID：2691931798

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お礼1

あやめ

2011年06月13日 12:59

皆様お忙しい中、私にお時間割いていただき本当にありがとうございます。お返事が遅くなりすみません。ぽん様「単に意地っ張りで我がまま」そう言っていただきありがとうございます。周りの人達の好意に気付かず、自分の意地っ張りで我が儘なところを自覚できていませんでした。ぽん様があえて言って頂き、しっかり悪い点を受け止めることができます。ありがとうございます。 I様「謝罪すべき時に謝罪できない、無理な言い訳をするのはカッコ悪い」そうですね。この考えが後回しになってるから、その場では謝れずに後になって後悔するんですね。うまく言葉にできないですが、大切にします。ハインツ様「事実と感情を分ける」仰られるとおり、感情で事実が見えなくなっていました。自分が後悔する事柄はほぼ全て、感情が先に立って自己弁護のため言い訳をしたことです。「本来、何をすべきで何をすべきでなかったか、事実に集中する」そして、素直に謝罪すること。実行できるよう、何度もイメトレします。

トピ内ID：5228632458

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お礼2

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あやめトピ主

2011年06月13日 13:14

トピ主のあやめです。引き続き、お礼をさせて下さい。若葉様謝れない人についての客観的なご意見ありがとうございます。仰られるとおり、誉められる・失敗しない事しか考えていませんでした。お恥ずかしい。でも、認めないと前に進みませんね。「人間完璧な人はいない。素直に謝った方が後腐れ無く、人間関係は円滑になる。」何度も読み返して頭と心に入れます。魔法様「つい」を使う時点で反省は伴っていない。仰られるとおりです。「つい」してしまい私は悪くない。と、心では自己防衛をして失敗を認めず軽く見ていました。ちゃんと反省をしていないから、何度も別の言い訳をしてはミスを繰り返すというのも、その通りです。このクセがでないように、事実・結果のみで過失を冷静に認めるられるように務めていきます。ありがとうございます。

トピ内ID：4667175580

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お礼3

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あやめトピ主

2011年06月13日 12:59

トピ主のあやめです。長くなって恐縮ですが引き続きお礼をさせて下さい。梅雨時様プライドは関係ない。皆様から教えて頂き、やっと気づきました。貴重なご経験談ありがとうございます。素直に謝られたAさんも、それも抱きしめたくなるほど可愛いと謝罪の気持ちを受け入れるられた梅雨時様も素敵な方ですね。励ましありがとうございます。お二人みたいになれるよう、皆様からのご意見を大切にして心掛けていきます。へげばち様「プライド」なんていいものではありませんでしたね。確かにただの見栄っ張りで、自己弁護しているだけでした。そして、「謝った・そうしなかった」どちらも、自分はどう見られたんだろうばかり考えてました。相手の事を二の次三の次していました。自分の事ばかり考えていて恥ずかしいです。「ごめんなさいという気持ちが相手に伝わってよかった」という点を意識して、相手の気持ちを大切にできるようつとめていきます。ありがとうございます。

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お礼4

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あやめトピ主

2011年06月13日 17:30

トピ主のあやめです。最後になります。たま様率直なご意見ありがとうございます。「ただ自分をよく見せたいだけ」言葉にしていただき整理がつき、身に染みます。「まずは謝ってから、聞きながら考えても遅くない」とのこと。実行できるように慌てず落ち着いて対応できるように心掛けます。皆様本当にありがとうございました。どのご意見も的を鋳ており他では聞けないものばかりで、大変感謝しております。今回頂いたアドバイスは何度も読み返して、教えて頂いたことが実行できるように日々務めていきます。親身に皆様ありがとうございました。トピはこれで閉めさせて頂きたいとおもいます。 6/13 12:30時点で確認できる方々にお礼をさせていただきました。

トピ内ID：4667175580

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