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母子家庭です。高一の息子、どうしていいか・・

レス34
（トピ主 1 ）
041
ひろ
ひと
学校には行っていますが、最低限の勉強、提出物等、いっさいやっていません。
中間試験勉強も０秒。結果、推して知るべしです。三者面談も投げやり態度。

担任は、我慢して熱心に話してはくれましたが。

私とは最悪の状態。しゃべらない日も多々。私からの話は無視。あえてがみがみも言ってないのに。どうしても保護者が必要なことのみ。あとは、メシ、金。最低の事はしてます。しかたない、責任あると・・

すべて甘えです。何とかなると思っている・・・何とかしてくれると思っている・・

始まったばかり、まだ間に合う。夢と希望を持ち、入学したんです・・落第しないと思ってる。大学行かれると思ってる。
みんなだって、ある程度はしかたなく、試験だから、決まりだから頑張ってやってきているのに。
先生の問いかけに、「面倒くさい」です。
不良ではありません。幼いわがままと、頭ではわかってるけれど、きれると、何するかわからない面もあります。
私は、こうなっってしまった息子は、自分の責任と思っています。が、息子が恐いです。悲しいです。でも、どうしたらいいか。
黙って見守るしか、でしょうが、毎日が正直苦しく、亡くなった主人に心から申し訳ないと、そればかりで。何にも出来ない自分が辛いです。
頭の中がぱんぱんで、笑顔を作る事さえだんだん出来なくなって悲しいです。どうしたら・・
なるようにしかならないか、と思えたら・・でも、正直何とか、とです。

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うーん…

⚡
シーン
16歳で男の子なら、反抗期まっさかりでしょうからそんなものかもしれません うちも母子家庭でしたが兄と母がそのような関係でした。年の離れた兄と母のピリピリとした雰囲気がすごく怖かったです 結局兄は進学したものの他にやりたい事が出来たと言って中退、しばらくは何をしていたか判らない時期がありました。多分チンピラまがいのこともしていたのだろうと思います 逆に私は反抗期も殆ど無く、勉強が好きで母とぶつかることも無く家を出て進学、就職、その後独立起業。もっとも、母子家庭でお金が無かったので高校卒業以降の出費は全て自分でまかないました。それくらい勉強がしたかったし好きでした その兄も、40間近になった今はすっかり丸くなって、いい感じでマザコン。きちんとした会社に勤めてそこそこ出世もし、母親が心配だ、お前は冷たいと言い放ちます 私はというと、高卒までしか親に面倒かけなかったしそれまでの費用は仕送りで数百万送ったのだからもう後は知らない、と思ってます どんな子供が将来どんなふうになるか、判りませんよ 16歳はまだ子供です。そのつど真摯に向かい合って行くしかないのではないでしょうか

トピ内ID：3022458383

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予備校に放り込む

041
ななみん
母子家庭です。 うちは娘ですが「高校受験お疲れさま」のムードが長く続きそうだったので 「なんとかなる、でもそこそこ要領よくやりたい と思うなら進学準備は早くはじめないとだめだよ」とだけ話して、予備校に放り込みました。 週4日です。 この不景気の時代「どうにかなる」だけでは、どうにもなりませんよね。 模試の結果や学校の成績などで、大体の進学可能な大学がわかればお母さんも少しはピリピリしないですみませんか？ 私は娘に「ここに行く、ここなら合格圏という保証(？)さえくれたら、うるさいことは言わないから、それを見せてちょうだい」と言いました。 うるさいことを言われたくない娘は 一生懸命見せてきましたよ。 無気力な子供には無気力だからこその流されやすさがあると思うので、自然な流れで さら～っと放り込みませんか？

トピ内ID：5661435146

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難しい年頃ですよね

041
天辺
甘えではあると思いますが、大人に反発する年頃ですよね。 私も母子家庭、長男が息子さんと同じ高校1年生です。 勉強はほとんどしていませんが、部活動が忙しいのであまりうるさく言ってません。 授業だけはちゃんと聞くように、学校をおろそかにするなら退学して働くようにとは話してありますが。 日本では高校は義務教育ではないので、自分の意志で進学したわけです。 公立は無償化になり税金で賄われていることなどを説明し、権利主張の前に義務を怠るなと常日頃から子供たちには言い聞かせています。 トピ主さん、面倒くさいなら退学すれば?と言ってみたら? 息子さんに身の回りのことを自分でやらせていますか? 我が家の子供たちは、洗濯も掃除もお弁当作りも、自分でできますよ。 自分でやると大変なのがわかっているので私がやってあげると感謝してくれます。 自分でやってみないと自分がいかに何もしてなかったか、できてないか、まだまだ子供だということがわからないのだと思います。 わからないから、世話をしてもらってるくせに感謝もできなければ、先生を敬うこともできない。 ただ勉強させて進学させるのが親の努めではないですよね?

トピ内ID：2763410789

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わかります～

041
パルパール
うちも同じような日々を送ってます。躾が悪いと言われればその通りなんですが、ため息ですよね。でもね～誰に聞いても「男はみなそんなもん。自分で気付くまで仕方ない」って言うんですよね。うちもこんな状態なのに消防士になりたいなんて言ってるんです。息子さんも大学に行く気はあるんですよね？高校入ったばかりでだらけたかな。受験体制に入れば変わるんじゃないかな。ご主人が亡くなってお一人での子育ては心細いとは思いますけどこうやって自分の為に悩んで頑張る母親を見てれば必ずわかってくれる時がきますよ！うちの夫が言うには「今は諦めろ！母親は振り回されずうまい飯だけ作ってろ！」だそうです　苦笑　私は姉妹で男の反抗期？がわかりませんでした。トピ主さんの身近に息子さんと話ができる男性（祖父や叔父・従兄・恩師など年上の）はいませんか？特に不満がなくても反抗期はありますし、時間薬が一番なんですけどね。アドバイスできなくてごめんなさいね。でも共感はたっぷりできます　笑。（私はバツイチで父親不在時もあったので）親としてやるべき事はやりつつ共倒れしないようトピ主さんもうまくストレス発散して付き合ってあげて下さい！

トピ内ID：2583655116

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我が家も悩みました。

😉
さんた
現在大学生男子と高校生女子の母です。母子家庭ではありませんが父親は単身赴任で不在ですので普段は自分一人で子供に対応しております。 こういうトピには必ず「甘やかしている」「我が家は早めに言い聞かせて勉強して良い大学にいった」等々レスがつくものですよね。同じように育てても我が家も娘の方は真面目にコツコツ勉強し、生活態度に問題もありませんが息子は違います。現在自分が学ぶ立場として若者と生活するようになり気がつきましたが一見無気力な態度には「不安」「自信のなさ」が隠れています。防御の姿勢でもあると分かりました。教える側はお説教に走りますが（過去自分の息子にそうしました）ほぼ効果はありません。無気力でない子は目的や何かを達成したことで自信を持っているのです。（そのように育てないのが悪いと言われたら何も言えませんが・・）若者と一緒に生活するようになりわが子にはなかなか出来ませんが彼らの良い所を評価し誉めるようにしています。すると表情が一変し生き生きとします。お互いに子育てゆっくりと頑張りましょう！私も悩んでばかりです。

トピ内ID：3284888254

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母親としてねぇ....

🐤
おもしろい
人並みの反抗期は誰にでもあるもので、自分にもなかったですか？ 母親ならいいところも見つけて褒めてあげたりしないと。 母親にまで否定的に悲しいという態度をとられつづけては言葉ではいわないかもしれませんが、子供は傷付いているものです。 自分を評価しない親を、子は親として見なくなります。 それは親が自分の子供として見ることができていない結果ではないでしょうか。 きれるから、怖いから、しつけや注意ができない怖いなんて言ってる場合ですか？ 他の人の力を借りても、しっかり導いてあげてください。

トピ内ID：5233624026

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ほっときましょう・・・

😨
母と息子
母と息子がさしむかい・・・って距離の取り方が難しいですよね。 最低限の家のルールを申し渡して、困った時はいつでも助けてあげるよと言って、ほっときましょう。。 もうお母さんより、体力もあるし、強いです。その気になったら母よりも能力高いです。ご飯食べさせて、必要なお金を出してあげて、後は本人の努力です。 もう首に縄つけて言う事をきかせる年代は過ぎてしまいましたし・・・ 男の子の思春期・・・母としてできる事、あんまりないですよね。 もうすぐ大人です。自分の行動の責任は自分で取るようになるんです。しょうがない・・・子どもの人生です。 鳥かごの出入り口を開けて、ほっときましょう。お母さんのしたい事の方にそろそろ心を向けていきましょう。

トピ内ID：5945095078

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きちんと宣言する

🙂
totoro
きちんと書きのことを宣言したらどうですか？ （１）浪人絶対不可。 （２）学校を卒業したら、一切の援助はしない （３）実家に居続ける場合は、生活費の実費相当分を必ず徴収する（月額３万とかの温情金額ではなく、実際に一人暮らししたらかかるだけの費用を請求） （４）もし、上記を守れない場合は、息子外出中に荷物を全て外に出して、玄関のカギを替える。（家に入れない） （５）万が一その時犯罪に走っても、親は他人を貫き通す。 以上を宣言し、その意味を理解させ、今どうすべきかを自分で缶得させるべきですね。 「そんなことできない」と甘やかせたいならどうぞ。それこそ親の自己責任ですから。 あなたは舐められているんですよ。 こうしていても、最後は親が助けてくれるってね。

トピ内ID：8213428352

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今は息子さんの中にも葛藤があるのかも。

🐱
にゃんた
目標がないのでしょうね。 一度、ちゃんと話した方がいいと思います。 高校はちゃんと卒業する事。 卒業したら自立してほしい事を伝えましょう。 高校卒業後、彼はどうしたいのか？　大学へ行くなら何が必要か？就職をするなら、今からどうすべきか？ 彼がつきたい職業はどうしたらなれるのか？ それでも、彼が変わらず、もし落第になってもオタオタしない事です。 彼自身が気づかないとどうしようもない。

トピ内ID：5820796701

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がんばっていらっしゃいますね。

🐤
riri
息子さん、高校生になれたじゃないですか！ 中学の時は、どんな様子だったのでしょう。 うちも同じ高校1年の一人息子がいます。 高校生になるのが、やっとの成績でした。 提出物、宿題、試験勉強まったくやらず、 高校には入れないかもと思っていた時期もありました。 高校に入る直前少しだけ勉強して、なんとか今の高校に滑り込みましたが、今は提出物も宿題もどうなっているのやら。中間試験も散々でした。 勉強のことなどに触れると、黙って部屋に入ってしまいます。 ただ、息子とは趣味があうので、ネットで面白い動画を見つけるとお互いに教え合ったり、、面白いマンガ貸してというと貸してくれたり。 将来の事は心配だけど、普段話をして、何に興味があるかを把握して、アドバイスできればいいか、と思っています。 とりあえず、息子さんと共通の趣味はないですか。ＴＶ番組や、音楽でもいいから、共通の話題があるといいですよね・・・。 でも、それもきっと難しいのでしょうね。 ひろさん、だいぶつかれていらっしゃるのでは。まずは、自分が好きなことをして息子とは、少し距離をおいてみませんか。

トピ内ID：0501365651

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本人が気付くまで待つしかない

041
こぐまちゃん
＞すべて甘えです。何とかなると思っている ウチの場合は、　息子には　 「どうせ親の私は、オマエより先に死ぬ。　自分の人生だから　自分で考えろ」 と言って放任しています。 結局、自己責任というか　 自分の人生には自分が責任を持つしかないんだということを 本人が悟らなきゃ　周りが言っても無駄だと思う。

トピ内ID：2566224263

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おつかれさまです。

🐶
するめ
お1人での子育てがんばっていらっしゃるのですよね。 本当に頭が下がります。 息子さん、本当に甘えてますね。 感情的にならず、そしてびくびくもせず腹をくくって覚悟を決めて一度「大事な話がある」と伝えてみたらいかがでしょう。 わたしだったらと想像になりますが ・親は子より早く死ぬこと ・父親がいない我が家では、親子ができるだけ協力し合って生きていかなければいけないということ ・教育は人生の素地・準備として大切だと自分は思う ・そのために必死で働き教育費を出している。お金を稼ぐのは大変なこと。 ・能力の差はあるが、努力やチャンスを放棄するのは怠惰で甘えで逃げだということ ・勉強が嫌なら、他にやりたいことやできると思うことがあるのか ・自分の態度と人生について真剣に考えてほしい。いいたいことがあるなら聞くし相談にものる 以上のことをナメられないように毅然と伝えると思います。 自分の人生だという自覚がないのというか、気づいてないのだと思います。 でもその甘え方は自分のためにならないよ、ということをしっかり伝えてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：0410887958

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大学全入時代

041
みかん
今は大学全入時代です。 選ばなければどこかの大学には入れると思います。 私は兄・弟と３人兄弟でした。 兄も弟も素直でやさしかったんですが、反抗期はすさまじかったです。 親や私に暴言や暴力もありました。 私も大人しく「いい子」だったんですが、中学・高校時代は親をうざいと思ったし、あまり関わるのも話すのも嫌でした。 そんな兄弟ですが、大人になった今、また親との関係もよくなりましたよ。 ある程度しょうがないと思っています。 それにお父さんが亡くなってしまったんですよね。 心に傷を持っているのかもしれません。 今は何を言ってもしょうがないと思いますので、とにかくそっとしてあげて下さい。 そのうち必ず戻りますよ。

トピ内ID：5229817809

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ひとりであまり背負わないように

😢
さき
ご主人を亡くされて、お一人での子育て大変と思います。 ただ、私は ＞すべて甘えです。何とかなると思っている・・・何とかしてくれると思っている・・ この考えは、息子さんは持っていらっしゃらないと思います。 息子さんもお母さんと同様に、毎日苦しんでいらっしゃるのではないでしょうか。 それは、今の日本で男としてどう生きるべきかという模索で、女性のトピ主さんには決して相容れないものであると感じています。それ故の反抗です。 少し気にかかるのは、息子さんを否定的に見ていらっしゃること。わがままといってしまっては、心を開くことは出来ませんよ。ご友人関係でもあるかと思いますが、自分の心を他人に決め付けられたら本音は言えなくなりませんか？それと同じです。 あなたは女性で決して男性にはなれません。シングルの方は無理をしがちで結果として子どもの心を傷つけることは往々にしてあるのです。 息子さんに必要な父性は、学校の先生など、関わりのある男性がモデルになれば十分です。あなたは柔らかいお母さんでいてくださいね。

トピ内ID：5681165758

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放っておきなさい

😉
母子家庭はは
今年、大学生になった息子の母です。 息子さんはあまったれていますね。先生に対して「面倒くさい」とはビックリしますが それを黙って見ていたのですか？全然ダメですね。親子揃って。すみません辛口です。 私が、ひろさんの立場ならその場で息子を殴る勢いです。息子が怖いなんて情けないです。 本当に大切に想うなら、母親の本気をみせなくてはダメなんですよ。 選らばなければどこかの大学には入れる、とか考えてるんですかね？残念ですがそのような考えなら行く末は見えてます。 息子に言ってきたこと。 ・高校も大学も勉強する気がないなら行かせない、働くこと。 ・最低でも6大を目指し、努力すること。 ・塾や浪人してまで進学はさせない。 三者面談でも、先生の方が息子を哀れみたいな感じに見てました。 本当は心の中では甘やかしたい気持ちがずっとありました。 でも、それでは自立できないと思います。 結果（まだ始まったばかりですが）自分の行きたい大学に合格です。6大学です。 もう学校とアルバイトが楽しくて仕方ない様子です。 ひろさん、このままでは息子さんが可愛そうです。

トピ内ID：2038212811

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息子さんも苦しんでいます

😢
みさき
もし可能なら、トピさんとお会いしていろいろお話したいです。 我が家も母子家庭で、息子が中学高校のころは不良ではないけれど、 同じようにやる気がなく先行きを心配する毎日でした。 身近に頼れる人もなく、公共の相談機関等を探しては どうしたら息子が目を覚ますのかを相談したりしました。 いつだったか、こんなことを言われハッとしました。 「父親がいないということは、男としての見本が身近にいないため 本人も生き方を悩んでいるのだ」というようなことだったと思います。 息子自身も無意識のうちに苦しんでいるのだそうです。 それでも、私はなかなか理解することはできず喧嘩ばかりしていたのですが、高３になって、周囲が受験モードになったら 急に勉強を始めてなんとか大学にも合格し今では院に進みました。 結局、本人が気がつかないと、母親がどんなに言っても効果はないようです。 うちは、結局ごく普通の道を進みましたが、どんな進路であっても、 本人が納得できることが一番だと思います。 非行にも走らず、毎日学校に行っているのだから、あまり悲観的にならず 本人の気づきを待ちましょう。

トピ内ID：0344861178

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長い目で・・・

😣
名古屋の名無し
高校生男子ですか？ 私もあなた息子さんぐらいの時はそんなもんでした。 とにかく照れ屋でした。 ＞私が、ひろさんの立場ならその場で息子を殴る勢いです。 そんなことをしても息子さんは面従腹背するだけです。 私に言わせるととにかく「照れ屋」の一言に尽きます。 息子さんはもう子どもじゃないんですよ!! しばらく長い目で見てやってください。

トピ内ID：9677622330

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お母さんに甘えすぎですね…

041
アラフォー子持ち主婦
主さんがすごくきちんとしてるから、いつでも何でもやってくれると思ってるから、息子さんそんな態度なんだと思う。 甘えてるんですよ。 家は私が小学生の頃から親が不仲で、私が高校行くようになってから母と父が別居して、父方の祖母と私は暮らしてました。 父の浮気や借金が原因で喧嘩もひどくなると父が母に暴力的なので、私が母に別居をすすめました。 こんな環境だから大学行くつもりでしたが金銭的に無理で、高卒で銀行に勤め（昔は高卒でも成績よければ入れました)２４歳で、今の主人と社内結婚しました。 こんな環境なんでグレる事もできなくて、親に反抗しようとしても二人ともいないし、祖母は一生懸命やってて不憫だからもちろん反抗なんて出来ない。 ですからそんな甘えた態度なら主さんが、もう息子を突き放して、自分の人生生きたら？ そしたら息子もちょっとは何か感じるんじゃない？ 大学だって行きたくても行けない環境もあるとか息子に世間を教えてあげた方がいいと思う。 息子は主さんが苦労して一人で頑張ってる姿が全然見えてないんじゃないかな。 一度息子にガツンと言ってやればいいと思う。

トピ内ID：8642063909

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メンタルヘルス科を家族で利用

041
息抜きできる場は大切
今時メンタルクヘルス科に「王様の耳はロバの耳」とわだかまりを吐き出しに行くくらい、世間体を気にするような事ではないですし。 学校の保健室にだって、専門教育受けてカウンセリングできる資格のある先生が置かれてたるする時代。 まず初回は御子息様と御一緒か、母上様おひとりでも受診なさってみては？ まぁ日頃のつまらない愚痴を言いに行くくらいの気持ちで。日頃はぐっと口をつぐんで呑み込む、誰かへの不満や批判を言ってもいいんですよ。たとえ悪口でも。 すぐには無理かもしれないですが、ぽろりぽろりと原因が吐き出されるはじめるかもしれません。 大事なのは、御子息様だけでなく、母上様も受診なさって愚痴ってこられることかと。（一緒に受診するか別々かとか、どれくらいのペースでかとかは、医師と話し合って決める） 息抜きできる場所を確保しておきませんか。 町の小さなクリニックか、総合病院のメンタルヘルス科か、距離的・気分的に足の向きやすい方で。

トピ内ID：2502079139

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距離を置きすぎます、放すではなく話す

041
家族
話しているつもりでいて、いろん～な事を話して来なかったのかな？ 時には、幼い頃と比べて、そんなでかい態度とるようになった成長ぷっりをおもしろおかしく話してみたら？ 怖がる事ないわよ、こっちが怖い顔して、大好きだって言ってみたら？ そうよピリピリになったそんな時は、拍子抜けさせるのが一番。 他人の子じゃないんだから、放っておけるまで右往左往してみるんだよ。 卒業を目指そうよ! たまに食事なんか誘ってみたら？ たった二人だけの大切な家族でしょ？

トピ内ID：4835571365

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目的意識をはっきり

🐱
ちいこ
可愛い息子さん、何とかしてあげたいですね。 私の例ですが、”勉強を達成するとこんないい事が待っている”と教えました。 知識を得る喜びを理論で解くより、身近な例えで形にして希望につなげたのです。 つまり将来お金を稼ぐため、とはっきり言いました。 体操や芸術でで抜きにでるより、勉強の方が実際は成功率が高い気がします。 これは学校の教諭は言いそうもないですね。 学業と金儲けを切り離したがるのが一般論です。 しかし誰だって賞与やご褒美があれば嬉しくないですか？ 稼ぐために？とんでもない、とお思いになっても結果がよければ途中は正当とみなされるのが世の常です。 繁栄は友を呼び、逆境は友を試すとも言うではないですか。 品の無い母親で恐縮ですが、私は子供に”将来いくら稼ぎたいからいつからこのぐらい勉強する”、という計画を頭の中に描かせました。 いつまでもあると思うな親と金、お金は自分で稼ぐもの、 子供はそれを頭で描き、目的意識と職業を設定、そこから逆算して猛勉強をしたのです。 将来の生活設定は学生の間、生ある今だからこそ母子の二人三脚が可能なのだと現実的に自覚させるのも悪くないですよ。

トピ内ID：6970038293

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反抗期思い出してみました。

😀
あのその
アラサーの2児の母です。 ゆくゆく私も経験するであろう子どもの反抗期。 そういう私も超反抗的でした。中学の頃ですが。 何もかも鬱陶しくて仕方ない。 原因は、一言。 自分自身が暇だった、という事です。 当時はそんな事全く感じていませんでした。 むしろ忙しい。 さて、子どもをやる気にさせる云々、色々教育本にはありますが～。 正当な論理（批判じゃないです）でもある反面、個々は人間で…。 お互いの性格・意思・願いは交錯しても当前だと思います。 私の経験では、結果的に解決できたのは部活でしたよ。 下手な部活だったけど、 仲間がいて、どうしようかと考えて、仲間や先生と泣き笑い。 ただそれだけだけど、何となく学校も遅刻せず、最低限の勉強始めましたし。 盆正月以外、毎日学校行ってただけですが、悪さする時間と気力はなくなりました。 お子さんは外に自分の場所がまだ見つからないだけでは？ そいうい場所は、促してあげて見つけるものではないと思いますが。 ただ、そういう「場所」がある事に気が付けばどうにかなるかと思います。 親としては見つける力を信じるしかないですよね。

トピ内ID：8687762843

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ありがとうございます。

041
ひろ トピ主
トピック主です。 たくさんのご心配、ご助言、本当にありがとうございます。なんとも情けない母、痛感です。 自分も振り返ってみればいろいろなことがありましたが、今、逆の立場になって、そして現在進行形となると・・ 「見守る」「ほっておく」「相対する」その通りです。が言葉を変えれば、お手上げ状態の進行形。 何度も読み返し、頑張ります。

トピ内ID：1636338734

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貫くこと

041
momo
私もシングルです。息子は高校2年。 公立に不合格だったので私立へ通わせています。 私は、はっきりいいますよ。 「あんたの進学のためにどれだけ やりたいこと我慢してるか。だから、勉強嫌になった 学校やめたかったらこの家から出て行って、働きなさい」と。 親だからと言って、すべてを受け入れることはないんです。 出来る事出来ない事絶対ありますよ。 トピ主さんがもし、お子さんのことを今は黙って 受け流すと決めたのであれば とやかく言わずそうするしかないです。 言ったり言わなかったり、、ではだめです。 暴言吐いた本人だって 言ったあと、心が痛いはずですよ。 トピ主さんは、同級生のお母さんや 卒後した中学の担任の先生など 相談できる方はいらっしゃいますか？ お子さんのことを良く知っていらっしゃる方に 相談するのも良いと思いますよ。 抱え込まないでくださいね。 一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：9552073304

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恩師

❤
ff
本屋に今並んでるサッカーの長友の本の中にお母さんへの想いみたいなのが 書かれてるんですよ。 彼も母子家庭なんで。 中学の頃、サッカーから離れた時期があって遊んでばかりでお母さんを何かの 拍子に蹴ったこともあるそうで。 だけどそういったことはずっと心に罪悪感として残ってて、何をするにも お母さんを楽にさせてあげたいなんですよ、あの方。 こういう想いにめざめさせてくれたのが、中学の頃の恩師。 そういう方にめぐり合えたから今の長友がいたかもしれない。 だけど、あの恩師はきっと長友の母親のがんばる姿を見てたからなんですよね。 決して、たまたま近くに良い人がいて長友がツイてたわけではなく、長友のお 母さんのがんばってる様、子供のために身を粉にして働いてる様を知ってたか ら長友に泣いて諭したんだと思います。 結局、お母さんが人を動かした、そういうことなんだと。 子供にはうるさく干渉せず自分の背中しか見せてない、そんな母親だと思いま した。

トピ内ID：1125923089

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ご参考になるかは解りませんが、私の体験談です

041
テノール
物心つく前に父と死別し、母子家庭で育った息子です。 私は母からの過干渉で、ストレス性の神経症を患いました。 私が病弱だった事もあり、くしゃみでもしようものなら「風邪ではないか」と騒ぎ「普段の生活態度が悪いからだ」とネチネチ説教が始まりました。 実際に熱を出して寝込んだりしたら、それこそ枕元で延々と何時間もイヤミと説教です。そのため、家では常にビクビクしながら暮らし、ストレス性の不整脈や偏頭痛が持病でした。 母に言わせれば、私をキチンと育てなければ死んだ父に申し訳が無いという思いが強く、結果として過干渉になってしまったとの事でしたが。 私の方は、高校卒業後家を出て一人暮らしを始め、途端に偏頭痛も不整脈も消えました。 しかし、一人暮らしの開放感と気楽さに慣れてしまったせいか、自分の生活空間に他の人が居る事に耐えられず、多分一生結婚する事は無いでしょう。 その母も、私が高校時代にかかった神経科の先生に「息子の考えている事がわからない」と愚痴って「高校生にもなった男の子が、母親にわかる程度の事しか考えられないようでは、その方が大問題だ」と言われ、少し気が楽になったそうです。

トピ内ID：3140841346

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本気で向かい合おう。

🐱
nana
うちは高校2年男子が居ます。同じように中学生の時ですが悩みました。 「自己責任」「自己選択」「未来の予想」「どうなりたいか」そんな話し合いができるといいのですがね。 どんなことが起きても、自己責任。 ここまでは面倒見るが、ここから先は面倒見ないよ？自立するのは絶対に必要なことだと、手短に、真剣に、伝える事です。 親も葛藤です。なにが正解かなんて、わかりません。 「自分との立ち向かい方」を見失いやすい世界なのかもしれませんが・・・ このトピを息子さんに見せるのも良いと思いますよ。 一歩引いて、それでも「親としてのスタンス」「理念」を見せ、笑顔でお過ごしください。 私も頑張ります。トピ主さんも頑張って下さい。

トピ内ID：1175215357

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学歴は気になさらずに

041
人事担当の者ですが
学歴の件は「東大・京大、その他」という感覚ですよ。私立一期も「早慶、その他」という感はあるが、「東・京大、その他」の内。地方の旧帝大卒は地元では優越感あるし、各県の国立大が当地の就職に有利なケースもあるが、社会人になった途端「井の中の蛙」だったと思い知らされる。 「亡くなった御主人に申し訳ない」との事。御主人が御子息の東・京大進学に意欲的だったという事でなければ、さほど学歴を気になさる必要はない。 それより、御子息の興味ある分野・得意分野での実力をのばす。 まずは貴女御自身が、御子息の小中学での得意科目や趣味に理解と興味を示す。多忙な日々の中、時間をさいて何か資格受験に挑戦する等。「自分はやらない・できないくせに、偉そうにやれと言うな」は子供じゃなくても思う事。 まずは御子息が得意・好きな事ばかりでいい（苦手・嫌いな事は避けてもいい）ので毎日少しずつでも続けられる習慣を取り戻す。 高校入試で同じ偏差値帯の生徒が集まった中「自分が一番バカに思える」状態なのでは？　これはむしろ自己評価だけ高い「井の中の蛙」に比べたら将来を期待できると思いますよ。 僕もメンタルヘルス通院は効果大だと思う。

トピ内ID：2502079139

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貴女の頑張りがプレッシャーなのでは？

041
休日の人事担当者
「母は女手一つで僕を世間様に恥ずかしくないよう立派に育て上げてくれた」という自負、実際母親がただならぬ努力をしてきたに違いない事、彼がその仕事に向いているか否かは別の話。「下手の横好き」ではなく、研けば光る「好きこそ物の上手」が欲しい。 仕事の失敗を「だから母子家庭の奴は」等とは評価しない。 「亡き夫に申し訳ない」母親のその力の入れ処は子供にはプレッシャーでは？ 社会保障費の小姑根性もあり「あそこは母子家庭だから」と理不尽な陰口を叩く人もいるだろう。充分な保障ではなのに。彼らに打ちのめされず、まず母親が「他家は他家、うちはうち」と毅然としている事にエネルギを割振りませんか。（愚痴や弱音はカウンセラーにというのも手。息抜は必須。） トピのタイトルを忘れてしまい残念ですが、「そんな事に関わってる暇などない」と断言して御近所主婦の立ち話には加わらず、「あの輪の中には陰口という悪い妖怪が棲んでいる。でも君のいる輪の中には友達という、いい妖怪がいる」とお子さんに諭す…そのような「他人は他人、自分は自分」と毅然としている母親の姿が紹介されていましたよ。

トピ内ID：2502079139

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私も高校生の時、母子家庭でした。

041
遠い昔
私は遠い昔、中学生の頃父を亡くし遺言もあって希望の高校には入ったものの、高校入学後は全くやる気が起こらず完全に反抗期でした。試験勉強もせず、親に内緒で授業もサボり、彼氏を作って遊んでました。でも犯罪を犯すような不良ではなかったです。トピ主さんの息子さんと一緒ですね。 あの頃、とても寂しかった。 母は一人になってから、毎日仕事仕事で、私の変わり様に亡くなった父に申し訳ない・育て方を間違えた（これら子供には禁句です）というばかり。お金はくれましたが、大好きだった父を亡くした私の心の苦しみなんて全く関心外でしたね。息子さんも今のままではいけないと分かっていながら、トピ主さん同様とても苦しいのではないですか。トピ主さんが息子さんをいつも愛していて、一番大切なのは仕事よりも何よりも息子さんで、将来幸せになってくれることを願っているんだってことを言葉と態度でいつも伝えてあげて下さい。笑顔・ポジティブな態度を忘れずに。手紙でもいいかも。でも勉強でなくて食事の後の片付けとか、家でのことはきちっとやってもらうのは当然だと思います。 （ちなみに今、私は親を大切にする普通の社会人です。）

トピ内ID：5264994317

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