彼を信用できない自分が嫌です

「疑う」のは自然な気持ちの流れですから、そこを否定するのは止めましょう。 私の彼氏は一緒にいるときメールの着信があると「あ、○○からだ」と言うのです。ところが、先日メールを受け取ったまま無言でいました。気にはなりますが追求することでもないしと忘れようとしていたのですが、次に来たメールで「あ、○○だ」と言ったものだから「さっきのメールは誰から？」と詰問しました。彼は無意識だったようで「え？」と。いつもの様子をレポートすると「ああ、ええ、まあ」とやはり、先のメールの送り主は言いたくないようです。 言いたくないことを無理に言わせたら「思いやりがない」と認定されちゃいますから、ここらが引きどきです。 >>会えない間も会っている時も、私に対する愛情が伝わってくる人ばかり こういう相手を不安にさせないテクニックを知らない人なのでしょう。こちらが思いやりをもって引いていかないと。 でも、引いてばかりでもなく「こうしてくれたら不安にならない」ということがあるのなら、やり方を教えてあげるのも必要なことだと思いますよ。ケイさんとの恋愛で、さらにスキルを高めたら、彼もステップアップするわけですし。

彼氏さんはちょっと他人とのコミュニケーションが苦手で感情の乏しいタイプかと思います。 ただ、疑ってしまうのはつらいですよね。 あなたも恋愛に非常に依存しているからだと思います。 恋愛に依存せず、彼を愛するには、自分と彼の目線を同じ高さにし、寄り添っていく事。 それで彼のレベルが下ならば、あなたは損する事もあると思うけれど、恋愛→結婚というメリットの為にどこまで我慢出来るかです。 違う事で気持ちを逸らすより、自分磨き（容姿、接し方…彼から見た魅力の有無にこだわって）して彼にこだわるしかないと思います。 生活、人生の全ての目標と願いを彼にする。 常に彼にどう思われるか、選ばれるかのみを考える。 それしかないと思います。彼との関係に努力し、彼の彼女でいられる瞬間、彼に好かれていると感じられる瞬間に少しリラックスし、安心する。 その時の高揚感のみが生きる楽しみです。 依存するタイプならこうするしかありません。 私はこれだけ頑張ってこれだけ好かれているから大丈夫と瞬間瞬間で判断し、安心する… あまりオススメはしませんが。

お二人共お返事ありがとうございました。 自分の事を話してくれない人なので不安になってしまうんですよね。。 でも疑う事は自然な気持ちだから、そこは否定しないでとレス頂いて、ちょっと気持ちが軽くなりました。 彼には「何してるか教えてくれたら嬉しいんだけど」と話してありますが、相変わらずで。。 彼のためだけに生きるつもりはないのですが、相手の気持ちがわからないと不安になってしまいますね。 私が一歩引いて、もう一度彼との関係を見直したいと思います。 アドバイスありがとうございました！

トピ主さんのように表には出しませんが好意を持つ人に対する嫉妬（私の場合は独占欲に近い）が強いほうなので、男の交友関係の多さ、夜遊び好き、なびき易さ、などいちいち気になって仕方ありませんでした。 冷静に考えると、 1自身が暇である。つまり想像する時間がある。 2彼/彼女以外の生活が充実してないまたは占有度が低い。→依存傾向。 3相手から切り出される、別れをイメージしている。 ちょい不安だな～というのは自分の気持ちなので、相手を責める表現ではなく伝えておいた方がいいでしょう。 本当に浮気などが判明した場合どうするか。あなたが相手に気持ちがなくなった時どう別れるか。これを具体的にイメージしておけば不安に対する処方箋になります。 こうするな！は相手に対する不信感からのもので強制力はほぼない。 それに未婚で内縁関係でもなければ、多数と関係を持とうと法に触れるわけでもありません。むしろダメだといわれたら、余計したくなるもんです。不安だからこうしてほしいと言えば、好かれているなら強い楔になるでしょう。 真性サディストでもない限り、好きな相手を本当に悲しませて愉悦に浸る人はいない・・はず。

＞今何してるんだろう。 ＞仕事って言ってるけど違うんじゃないか。 ＞長電話の相手は誰なんだろう。 ＞私は彼にとってどんな存在なんだろう。 こういうことは考え出したらキリがないのではないでしょうか？ 気持ちはわかりますけどね。 あ、当方女です。 私も今の夫と遠距離をしてましたので、今何してるんだろう？私のこと考えてくれてるかな？とか考えることはたーっくさんありました。 でも考えても仕方のないこと。 彼の一瞬一瞬の行動や考えていることを知ることはできないのです。 私もいろいろと不安はありましたけど、彼の言ってくれる言葉を信じるしかありませんでした。 それができないなら別れるべきだとお互いに思っていました。 彼はきっと言葉下手なのでしょう。 メールとかこまめにする人じゃないのでしょう。 自分の考えを伝えることは大事だけれど、押し付けたり彼を変えるようなことはしないであげてください。 彼を信じてあげてください。 それができなければ、２人の相性が合わないだけのことです。

男からすると、トピ主さんのような彼女がいると、ちょっと重いというかうざいかも。 自分が気になるのは仕方ないかもしれませんが、彼に気持ちの共有を求めたらうざがられますよ。 好きなら気持ちがわかるはずだ、とか言われるかもしれませんが、愛しているなら全てを受け入れろというのは傲慢です。 いい悪いの問題ではなく、好きでも感情表現が乏しい人はいますし、逆に見せかけの感情表現だけがオーバーで内容が伴っていない人も居ます。

さらにレスありがとうございます。 メールがマメでないのは何度か話して理解したので、私は本当はもっとやりとりしたいのですが我慢しています。 彼が何をしているか分からないのも我慢していて…なんだか我慢ばかりしている気がします。 アドバイスに、責めるのではなく、気持ちを伝える事と言っていただいたのですが、言い方がわからなくて悩みます汗 どう言っても責めているように聞こえるんじゃないか、私の気持ちと逆に彼に伝わってしまうんじゃないかと。 だと更に「気になるけど聞けない、言えない」になってしまって。 彼が私を大切にしている、本当に好きなんだよ、と言ってくれたら信じようと思うのですが、言ってくれず態度でもよく伝わらないんですよね。。 今までこういう事で悩んだ事がなかったので、どう彼と向き合ったらいいか本当に悩みます。

ケイさん、お気持ちよーーーーくわかります。 経験している気持ちです。 でもね、ある時私は、家族からでしたが、「ちょっと外出して来るね」と行って帰宅すると、「病院？」「どこに行ってたの？」、出かける前は「仕事？」、など、家族にしてみたら、何気なく聞いたことでも、詮索と感じてしまって、嫌だなと思うようになったんです。そのとき、初めて、予定を聞かれて、うっとおしいと感じる彼の気持ちが想像出来ました。 逐一行動を監視する権利は、あなたには一切ありません。 彼も、隠している訳じゃないのです。 言いたいことしか言いたくない、いちいち行動を監視されたくないだけなのです。 普通のことですよ。 あなたに必要なことは、彼の立場になって、なぜ嫌がるのか、面倒がるのか、その気持ちを想像してみることです。自分に理解出来ないことでも、必要ならば、想像力を働かせてでも理解するようにするのが愛情です。彼だけに、あなたのスタイルに合わせてね、というのは、エゴです。

彼の立場になって考えてみました。 でも、頭では理解しようとしても難しいものがあります。 例えば日曜日に友達とでかける時、何も聞かされず、後で私が何してたの？と聞いて初めて「でかけてたんだ」とだけ言うのが彼です。 後で聞かされるので 「どこに行ってきたの～？」「いつものメンバーで？」など、「会話をする」ためにやっぱりこちらも聞きますよね。 私が何も聞かず「ふーん」と言ったら、会話終了してしまうので汗 もしその聞かれるのがイヤ！なら、最初に 「明日友達とサーフィンしてくるわ」と言ってくれたら、こちらは「そうなんだ、気をつけてね♪」とか 「波あるといいね～」とか、彼自身の事を聞くのでなく会話できるのに、、、 と思うんですよね。 私ならもし聞かれるのがイヤなら出かける前にそう言うと思うし、言いもしたくないし、聞かれたくもないなんて事なら、お付き合いしている意味がないですよね汗 今は私だけが彼に合わせているので、彼にも私に少し合わせてもらえるよう話をしようと思います。